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quinta-feira, abril 27, 2006

Grande descoberta

Foram descobertas pirâmides... na Bósnia!
Um gajo olhou para um monte e pensou assim:"Eh lá, isto parece uma pirâmide". Foram ver mais perto, e era mesmo!
Qualquer dia até eu descubro uma no meu jardim.

quarta-feira, abril 26, 2006

Egípcios já faziam kite.




Estudiosos daquele país, os EUA, (grande só se for em tamanho, e mesmo assim há maiores) tentaram provar que os Egípcios do tempo das pirâmides usaram a força dos ventos para erguer ao obeliscos, sim, os Egípcios usaram umas velas semelhantes às actuais usadas no kite-surf, realmente acho isso fantástico, aproveitavam os ventos dominantes que, segundo peritos da NASA, corriam na direcção Norte-Sul, para fazer força por eles, a única coisa que eles tinham de fazer era construir umas estruturas, para amparar e guiar a erecção dos ditos obeliscos.

Isto é sem dúvida surpreendente, cá para mim as pirâmides foram mesmo mandadas construir por extraterrestres, ou acham que aquele povo que “Walk(ed) like an egiptian” tinha capacidade para inventar coisas daquelas!? Ahhh Pois!…

sábado, abril 22, 2006

Frases estúpidas

Aqui fica uma compilação das frases mais estúpidas que ouvi até hoje. Por as ter ouvido estou mais burro que antes.


"Não tenho a sorte de morar ao pé de casa."

Esta foi expectorada por um indivíduo que queria dizer que não tinha a sorte de morar perto da paragem de autocarro.


"Nem a baleá-la ela adormecia!"

Esta aberração foi proferida por uma mulher que queria adormecer a filha embalando-a.
Embalar uma criança também é algo estranho, gostava de saber donde veio a expressão. Será que dantes punham os miudos dentro de caixas e fechava com fita-cola para eles adormecerem?


"Todo o cansaço é psicológico, mas depende da respiração."

Esta coisa digna de entrar para os anais da estupidez foi enunciada por mim mesmo! Exactamente, eu tornei-me mais burro ao ouvir as minhas próprias palavras!


"O método de imposição de pólos denomina-se método de imposição de pólos (...)"


Num livro de teoria sistemas automáticos de controlo. Não tive coragem de ir procurar a página e a linha.


Apesar de estar permanentemente rodeado de criaturas que dizem bacoradas a qualquer hora, não consigo lembrar-me de mais nenhuma. Obviamente, a minha incapacidade de me lembrar de mais frases é devido ao trauma que tive ao as ouvir. O meu cérebro apagou essas memórias para se defender, tal como acontece com as pessoas que são raptadas por extraterrestes. Vou portanto submeter-me a uma sessão de hipnotismo (já fiz a reserva com o Professor Karamba) e depois poderei publicar aqui um impressionante documento com 15.673.357 frases.

segunda-feira, abril 17, 2006

Novo conceito de revista

Hoje fiquei a saber que a mulher de um presidiário (se não estou em erro, norte-americano) lançou uma revista. Segundo a notícia do JN (que infelizmente não encontrei online) esta revista é "de gangsters, para gangsters".
Mas então basta a polícia observar os quiosques e ver quem compra aquilo! Obviamente é um gangster, logo toca a pô-lo atrás das grades! Claro que ele poderia alegar que estava só a experimentar uma revista nova.
Outro ponto que me chamou a atenção e que não vinha na notícia é: que tipo de conteúdos terá essa revista? As frequências de comunicação da polícia? Truques para esconder melhor o produto? Talvez mesmo os horário das carrinhas de transporte de dinheiro! E quem sabe, não seria uma boa ideia fazer como os jornais: por mais algum dinheiro leva uma parte de, por exemplo, um lança-rockets! Parece-me que é a revista que faltava, espero que chegue cá a Portugal.

sábado, abril 15, 2006

Se calhar é só impressão minha...

... mas há aqui qualquer coisa que não faz muito sentido.
Então os EUA estão sempre a queixar-se que têm medo que os países tenham armas de destruição maciça, e agora admitem tê-las e, pior admitem usá-las? Ou seja, eles dizem para o Irão: "Ah, vocês não podem ter armas nucleares, senão nós rebentamo-vos com as nossas armas nucleares!"
Será que ainda ninguém se lembrou de dizer aos EUA que não é premitido ter armas de destruição maciça? Ou será que apenas não é permitido aos mulçumanos tê-las? Sendo esse o caso, que raio de organização é a ONU que descrimina uns e favorece outros?
Muita gente pode dizer que os mulçumanos são violentos e (parte deles) estão associados ao terrorismo. Concordo, é verdade. Mas não sei quem será o maior terrorista, pelo menos já sabemos que os mulçumanos são violentos e a qualquer momento vão rebentar, mas e os americanos? Esses dominam pela política (entre muitas outras àreas), e estão a tirar as armas e a liberdade a todos aqueles que se opõem a eles.
E este é que é o grande problema. Os terroristas não fazem uma guerra justa e hoje mesmo posso morrer ao levar com uma bomba deles nas trombas, mas são os únicos que se levantam contra o domínio norte-americano.

Nota: isto tendo em conta que os atentados terroristas têm mesmo origem mulçumana... alguns atentados seriam extremamente convenientes para justificar guerras...

quinta-feira, abril 13, 2006

Alguns factos sobre Chuck Norris




Alguns "factos" que descobri sobre Chuck Norris:

->Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" implica a possibilidade de falhar. Chuck Norris sai para matar.

->As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Que pena ele nunca ter chorado.

->Chuck Norris não dorme. Ele espera.

->Todas as noites, quando o papão vai dormir ele vê se o Chuck Norris está debaixo da cama.

->Se consegues ver o Chuck Norris, ele consegue ver-te a ti. Se não consegues ver o Chuck Norris então podes estar a poucos segundos de morrer.

->É impossível seres violado pelo Chuck Norris porque isso significaria que não querias que acontecesse.

->Chuck Norris doa frequentemente sangue para a Cruz Vermelha. Só que nunca é o dele.

->A única razão pela qual Chuck Norris não ganhou um Oscar pela sua performance no filme "Sidekicks" foi porque ninguém no seu perfeito juízo lhe daria um objecto pesado de metal. Seria suicídio.

->Pee Wee Herman foi preso por se masturbar em público. No mesmo dia, Chuck Norris ganhou um prémio por se masturbar em público.

->Chuck Norris tem a melhor cara de poker do mundo. Foi o que o ajudou a ganhar o mundial de poker de 1983 apesar de ter apenas um joker, uma carta de sair da prisão do monopólio, um 2 de ouros, um 7 de espadas e uma carta verde número 4 do Uno.

->Chuck Norris morreu há dez anos, mas a Morte não tem coragem de lhe dizer.

->Se não fazes uma coisa à primeira, obviamente não és o Chuck Norris.

->Certa vez Chuck Norris visitou as Ilhas Virgens. Agora são as Ilhas.

->Chuck Norris não tem pêlo nos testículos, porque o pêlo não cresce no aço.

->Quando Chuck Norris faz exercício, a máquina fica mais forte.

->Os locais de estacionamento com o símbolo de deficientes não significam que aquele sítio é para deficientes. Na verdade é um aviso de que aquele sítio pertence ao Chuck Norris e que se estacionares lá ficarás deficiente.

->Chuck Norris consegue falar braille.

->Chuck Norris dorme com uma luz de presença. Não porque Chuck Norris tenha medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

->A razão pela qual os recém-nascidos choram é porque eles sabem que acabaram de entrar no mundo de Chuck Norris.

->Certa vez Chuck Norris comeu três bifes de 1 kg numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.

->As botas de cowboy de Chuck Norris são feitas de cowboys.

->Chuck Norris entope a sanita mesmo quando mija.

->Se tem aspecto de galinha, sabe a galinha e cheira a galinha mas Chuck Norris diz que é bife, então é bife.

->Chuck Norris não lê livros. Ele obeserva-os até obter a informação que pretende.

->Chuck Norris pode falar do Fight Club.

->O esperma de Chuck Norris consegue penetrar 13 preservativos, a pílula, uma parede de betão e a linha ofensiva de uma equipa de raguebi por forma a engravidar uma mulher.

->Na verdade a Suíça não é neutra. Simplesmente ainda não percebeu de que lado Chuck Norris está.

->O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.

->A maior parte dos homens concorda que as suas mulheres tenham fantasias sexuais com Chuck Norris, porque eles também sentem a mesma coisa.

->Certa vez um cego pisou um pé a Chuck Norris. Chuck perguntou: "Não sabes quem sou eu? Eu sou Chuck Norris!". A mera menção ao seu nome curou a cegueira do homem. Infelizmente, a última e única coisa que o desgraçado alguma vez viu foi o pé fatal de Chuck Norris a vir na sua direcção.

->Chuck Norris não sabe onde vives, mas sabe onde vais morrer.

->Tal como as bonecas russas, se partires Chuck Norris ao meio apenas vais encontrar outro Chuck Norris no interior, só que mais pequeno e mais zangado.

->Chuck Norris separa a roupa em três categorias: branca, de cor e sangrenta.

->Chuck Norris refere-se a si próprio na terceira pessoa.

->Chuck Norris entrou em contacto com o seu lado feminino e engravidou-o.

->Chuck Norris tem de ter uma licença para possuir uma arma oculta em 50 estados para que possa usar calças.

->Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém se atreveu a perguntar porquê.

->Certa vez alguém tentou dizer a Chuck Norris que o pontapé circular não é a melhor maneira de dar um pontapé a alguém. Este fenómeno foi registado com o maior erro que algum ser humano alguma vez fez.

->Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu olhar frio e a sua inigualável perícia para artes marciais. Logo de seguida à transacção ser finalizada, Chuck deu um enxerto de porrada ao diabo e recuperou a sua alma. O diabo, que apreciou a ironia, não conseguiu ficar chateado e admitiu que devia ter previsto aquilo. Agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

->A forma mais eficiente de suicido conhecido pelo Homem é escrever "Chuck Norris" no Google e carregar no botão "Sinto-me com sorte!".

->Para sobreviver a um ataque nuclear, tens de te lembrar de parar, deixar de seres quem és e passar a ser Chuck Norris.

->A àgua ferve mais depressa quando Chuck Norris está a ver.

->Chuck Norris termina todas as relações com: "Não sou eu, és tu".

->Chuck Norris não tem uma conta no banco. Ele diz ao banco quanto precisa.

->Chuck Norris não dá prendas no Natal. Se viveres para ver o Natal, então esse é o teu presente do Chuck.

->Quando Chuck Norris atende o telefone, ele apenas diz "Vai". Isto não é uma permissão para que comeces a falar, é uma ordem para que comeces a correr pela tua vida.

->Certa vez Chuck Norris sobreviveu a um atentado suicida. Ele era o bombista.

->Chuck Norris apenas usa um pauzinho chinês para comer.

->Certa vez Chuck Norris matou 5 pessoas em menos de um segundo. A única coisa que ele disse antes disso foi: "Foda-se, quando Chuck Norris diz que não quer biscoitos de escuteiras, Chuck Norris não quer biscoitos de escuteiras."

->Se tentares apresentar a tua mãe a Chuck Norris, ela apresentar-te-à o teu pai biológico.

->Chuck Norris não usa frases de engate, ele apenas diz: "Agora".

->Chuck Norris não tem um problema com o àlcool. O àlcool é que tem um problema com Chuck Norris.

->Se chegares a casa e encontrares Chuck Norris a fazer sexo com a tua mulher, o melhor a fazer é ir buscar um copo de àgua para o caso de Chuck ter sede. Não há grande futuro em qualquer outra reacção.

->Chuck Norris não deixa mensagens. Chuck Norris deixa avisos.

terça-feira, abril 04, 2006

Pesquisa Mundial

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso.
Foi um total fracasso.

· Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
· Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
· Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
· Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
· Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
· E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".


vil e até mesmo um pouco maquiavélicamente roubado daqui

segunda-feira, abril 03, 2006

É tudo uma questão de política

Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é
atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que
fazer com você.

« Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente

Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.

Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.

« Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está
esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.

« E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:
« Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que
vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do
ex-presidente .

« Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

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