«O tempo necessário para rectificar é inversamente proporcional ao tempo que foi
necessário para se provocar o dano.»
Exemplo nº 1
Leva-se mais tempo a colar as peças de uma jarra de louça do que a partir a
mesma jarra.
Exemplo nº 2
Leva-se mais tempo a perder x quilos do que a ganhar y quilos.
Escola
Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?
É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no
quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente
não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
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Pão
P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!
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Teste de gravidez
Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!
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Conta quilómetros
Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades
porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide
pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador
de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
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Roubo
Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente
da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz: - Olhe,
deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...
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Amostra
Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima
do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: "BOSTA".
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Um olho
Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?
| Reactor nuclear de bolso Diz-se que a Toshiba está a desenvolver um reactor nuclear em miniatura, feito a pensar no mercado doméstico. | |
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| Segundo o site Next Energy News, a Toshiba está a desenvolver uma nova classe de reactores nucleares em miniatura, feitos para alimentar energeticamente um apartamento ou um pequeno grupo de casas. Este modelo mede cerca de 6x1,8 metros e possui uma potência de 200 kilowatts. O reactor foi desenhado para ser seguro e totalmente automático, de modo a não sobreaquecer. A nova tecnologia usa reservatórios com lítio-6 líquido ligados a tubos verticais que alimentam o núcleo do reactor. O processo é sustentável por 40 anos, e produz electricidade a 5 cêntimos de dólar por kilowatt/hora. A Toshiba planeia instalar o primeiro reactor no Japão em 2008, e começar a comercializar o produto na Europa e EUA em 2009. | |
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
Este ano o Pai Natal está a responder às cartas enviadas pelas crianças. Os nossos sempre zelosos Serviços Secretos capturaram uma mão cheia destas missivas*, revelando ao mundo uma faceta desconhecida do Pai Natal:
«Querido Pai Natal:
Não sei se podes, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este
ano.
Com amor Julia. »
«Querida Julia:
Tu queres que eu arruine a relação do teu pai com a secretária ???
Deixa ele divertir-se com uns seios de verdade !!!
A tua mãe tem bafo e hemorróidas. É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal. »
«Querido Pai Natal:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara. »
«Querida Sara:
Vai te foder ! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram
crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Acorda ! És loira ???
Pai Natal. »
***
«Querido Pai Natal:
Já há 3 anos que peço um carrinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez me trazes um !!!
Obrigado, Luis. »
«Querido Luis:
Os teus pedidos já me encheram a paciência !!!
Quando estiveres a dormir, incendiarei a tua casa. Assim terá todos os
carrinhos de bombeiros que sempre desejaste !!!
Pai Natal »
***
«Quirido Pai Natale:
Eu qria ganhare um jogo espaciale de prezente de natale.
Tenho cido um bom menino este ano.
Adoru-te,
Marco. »
«Querido Marco:
Sua ortografia é excelente !!! Pareces um índio a escrever.
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida como auxiliar de
pedreiro !!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português ?
Quanto ao jogo espacial, darei ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever
!!!
Um abraço,
Pai Natal. »
***
«Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma playstation, um computador, uma caixa de Lego, um
cachorro, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio. »
«Tibúrcio???
Tibúrcio????
Queres mais alguma coisa, infeliz ???
Quem foi que te deu esse nome ???
Huahuahuahuahua !!!!
Na verdade não queres porra nenhuma não é mesmo ???
Só queres atenção, não é ó bosta ???
Porque é que não pedes um nome novo ???
Pai Natal. »
***
«Querido Pai Natal:
Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para ti e cenouras para as
renas.
Um beijinho,
Susana. »
«Querida Susana:
Rabanadas fazem-me diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem-se na minha
cara...
Queres dar-me graxa, sua emgraxadora ???
Ao invés de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence
a tua empregada a usar aquela mini-saia.
Um beijão,
Pai Natal. »
***
«Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho..."
Espero por ti Nicolauzinho !!!
Adoro-te,
Jessica. »
«Querida Jessica:
Como és ingénua !!! Que idiota !!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que consegues ???
Retardada !!!
Pai Natal. »
***
«Querido Pai Natal:
Por favor !!! Por favor !!! Por favor !!!
Dá-me um cachorro !!!!!
Por favor !!!! Por favor !!!! Por favor !!!!
Imploro-te !
Huguinho. »
«Os acontecimentos que se dão por acaso tendem a ocorrer em grupos.»
Nota: os acontecimentos referidos acima são tendencialmente maus.
Cá estamos mais uma vez. Sinto que de cada vez que escrevo palavras para colocar online algo de invulgar acontece. Quase como se não devesse estar a acontecer. Quase como se estivesse (como em outras situações da minha vida) a distorcer as leis do Universo por forma a fazer o impossível. Hoje apercebi-me que há casamentos que duram menos do que o tempo de vida deste site. Crianças que passam menos tempo na Terra do que a janela temporal durante a qual nós temos debitado aqui estas parvoíces.
Hoje decidi consultar as estatísticas do site (muito acessívelmente colocadas no fundo da página) e verifiquei que há um padrão crescente de visitas. Não, não somos nós que levamos alegria e conhecimento aos povos dos quatro cantos da terra. O que acontece é que dos 10 visitantes médios diários, mais de 80% são desgraçados que estavam à procura de coisas bizarras no Google e vieram cá parar. Ou seja, existem apenas duas almas penadas que todos os dias visitam este canto remoto da Internet, onde a razão e o absurdo se conjugam. Interrogo-me quem serão...
Bom, mas parece que isto está para ficar. Mais uma prova de que mesmo quem não tem nada para dizer pode manter um blog a funcionar durante algum tempo. E visto que a inteligência tem limites mas a estupidez não, creio que gigantes como o Google, o Yahoo , a Microsoft (esta não por causa do Windows) irão desaparecer muito antes deste site.
FALTAS - PROCEDIMENTOS ADOPTADOS A PARTIR DE HOJE.
A toda a classe docente:
Eu suprema governante da classe docente informo que a partir de hoje entram em vigor as seguintes directivas relacionadas com o regime de justificação de faltas:
DOENÇA : Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
MORTE NA FAMÍLIA : Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).
BODAS DE PRATA/OURO : Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO : Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.
ANIVERSÁRIO: O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!
CIRURGIAS: Cirurgias nos nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A extracção ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
MORTE PRÓPRIA : Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:
1 - informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
2 - enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias );
3 - telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite.
Grata e um bom dia...
M. D. L., ministra da educação
E depois há quem diga que os nossos agentes andam a dormir, e que nós lhes pagamos dinheiro a mais...
Se calhar deviamos começar a pagar-lhes!?
«É quando se precisa de bater na madeira que subitamente se descobre que o mundo
é feito de alumínio e vinil.»
Segundo os nossos agentes era para ser assim o referendo sobre o aborto:
Infelizmente a pergunta e as respostas eram demasiado claras e por isso este modelo foi recusado.
