Esta tem duas partes, aqui vai a primeira:
«Quando uma pessoa deita mãos a uma tarefa, essa pessoa será distraída dessa tarefa pela intervenção inconsciente de qualquer outra presença (animada ou inanimada). »
E agora a parte verdadeiramente motivadora:
«No entanto, algumas tarefas são completadas, já que a presença interveniente está, ela própria, a tentar desempenhar uma tarefa, e está, evidentemente, sujeita a interferências.»
Aqui ensina a tirar uma carica de uma garrafa de cerveja sem se usar uma daquelas cenas para se tirar caricas, e eu a pensar que a nota de um dólar era para comprar uma cena dessas
Aposto que nem o McGyver se lembrava de uma destas
Epá, nunca cá venho escrever nada... No entanto, vendo a coisa por outro prisma quando vinha cá mais vezes isto tinha menos visitas portanto acho que estou no bom caminho.
Como mais uma vez não tenho nada de jeito para dizer (presumo que ninguém se interesse por redes DTN e algoritmos de detecção de pessoas) e visto que (diz quem sabe) uma imagem vale mais que mil palavras, aqui fica uma sugestão de wallpaper (hum boa ideia, criar mais uma rubrica) azul porque eu gosto de azul:
Bem é pá são mais concelhos mas pronto aqui vai disto:
3 Casos Típicos de Má gestão...
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados
de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e
come a gaja!!!
- O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
vê-los começam ás
bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e
despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente
com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial
ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme
um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama. A seguir,
encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo
a
seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com
ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não
o
evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas
dependem
disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem
não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava
a
dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina
na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do
ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar
muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes
até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a
casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou
jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada
ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças
por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa
rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a sua própria organização
Pois é, não devia ter comemorado tanto na passagem de ano. Mas pronto, agora que recuperei da ressaca aqui vai mais uma frase motivadora:
«Os melhores bocados de qualquer coisa são sempre impossíveis de separar dos piores bocados dessa coisa.»
- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. *(e Fuji em Japonês)*
**
- O Papa vive no Vácuo *(Era bom!)*
**
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (*pelo
menos assim não doía tanto)*
**
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se
monotonia. *(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim.) *
**
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir
sempre com a mamã. *(Um destino terrível.) *
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o
vestido de noiva. *(que pena ahh)*
**
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a
um acidente grave. *(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no
Brasil) *
**
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado
e é bom para o ambiente *(Que bom!) *
**
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não
têm de ficar com os que lhe saem. *(Com os animais de estimação também
funciona assim.) *
**
- Adão e Eva viviam em Paris *(Sim, sim lá também é Paridisiaco).*
**
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul* (Viver ao
longo do Equador deve ser divertido) *
**
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. *(Que bom saber isso)
*
**
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima *(Nunca tinha
pensado nisto)*
**
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem
nadar! *(Conseguem
sim! No óleo da frigideira) *
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- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. *(Efectivamente deve ajudar
mais)*
**
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. *(Mmm..Isto
ainda não sabia!)*
**
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas
põem os ovos e os agricultores põem as batatas. * (Nunca mais como batatas)*
**
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu
avó. *(Bem, se o avó já lá estava) *
**
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se
não os vizinhos ficavam chateados. *(E assim como terão ficado) *
**
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por
cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. * (Acho que a mim
aconteceria o mesmo ás pernas)*
**
- Um círculo é um quadrado redondo (*Tb pode ser visto assim)*
**
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um
dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
*(Um
génio)*
**
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as
escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. * (Sem comentários)*
Agora que a areia assentou, e que já ninguém quer ouvir falar no Lisboa-Dakar 2008 vimos nós avivar a chaga e oferecer as nossas sugestões, para que esta prova rainha dos ralis para o ano ocorra sem incidentes (caramba Ossama és sempre o chato do costume...)
Assim, malta dos carros e em especial Carlos Sousa propomos que deixes a equipa volkswagen e passes a andar com um carrinho, assim tipo mais musculado, uma coisa assim deste género:
Elisabete Jacinto e restante malta da pesada, sei que gostam de camiões grandes, por isso acho que vão gostar deste nosso pequeno amigo, precisam é de uma equipa maior, bem podem sempre levar os mecânicos todos convosco:
Para o pessoal das motas, não pensem que vos olvidei, assim podem sempre correr com uma destas, já deu provas em Endor, e aposto que não vos vai deixar ficar mal na areia do deserto (Ewoks não incluídos):
Todos estes veículos foram equipados com o mais moderno armamento e sistema de defesa.
Para mais informações de como adquirir estes veículos, que certamente vos iriam conduzir à vitória, por favor perguntem-nos como...
"O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem carácter, nem dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons".
Martin Luther King
