Anedotas do Teal'c

*Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?*
*Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...*

Anedotas do Teal'c - Religião

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Anedotas do Teal'c

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Foda-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...

Anedotas do Teal'c

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando  chegou a casa, o gato já lá estava.

 Levou-o novamente, agora para mais longe.

 No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

 Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

 Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

 Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.

 Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato  no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

 - Tá, Maria, o gato já chegou?

 - Sim...

 - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

 

Anedotas do Teal'c

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA DO C******!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR
UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Piada parva

Conceptualmente, isto é uma Anedota do Teal'c, portanto vou marcar como tal.

Estava a ver no manual do FreeBSD uma forma de o instalar numa máquina sem monitor nem telcado. A última instrução diz:

«

4. Connecting to Your Headless Machine

   Now you have to connect to that machine with cu(1):

   # cu -l /dev/cuad0  

That's it! You should now be able to control the headless machine through your cu(...)»

Traduzido livremente fica algo como:

«E pronto! Agora já deves conseguir controlar a tua máquina através do teu cu(...)»

Anedotas do Teal'c

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Anedotas do Teal'c

Quando Deus acabou de criar o mundo reuniu com os animais para lhes dar nomes e os distribuir pelo mundo.
Deus vira-se para um e diz:
-Tu que és grande, tens umas orelhas grandes e uma tromba grande, vais-te chamar elefante e vais para África.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta:
-E eu, e eu...
Deus não liga e prossegue:
-Tu que és enorme, vais te chamar baleia e vais habitar o Oceano.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta novamente:
-E eu, e eu...
Deus não liga e prossegue:
-Tu que tens um pescoço muito comprido vais te chamar girafa e também vais para África.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta novamente:
-E eu, e eu...
Deus desesperado com o pequeno animal diz com uma voz trovejante:
-Tu, tu és um chato e vais pro cara*#$&.

Anedotas do Teal'c

Este tipo outra vez!?!? Nããããããããoooo....

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Anedotas do Teal'c

Ele está de volta e com um sentido de humor excepcional















Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente,
o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e
voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

Anedotas do Teal'c

Ele está de volta, tenham medo, tenham muito, medo..., pronto vá lá só um bocadinho de receio...


No aeroporto...

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para o embarque.



Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira, mais uma vez, informa que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.

O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a pista, cada vez com mais velocidade.

Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo... O avião vai aumentando de velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabar e nada do avião sair do chão.



As pessoas começam a ficar em pânico!

O avião vai correndo e nada... A pista está a chegar ao fim!

O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente...



O piloto vira-se para o co-piloto e diz:


- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo fodido!

Anedotas doTeal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional
-A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
-Oh que horror! E a segunda?
-a segunda morreu com uma pancada na cabeça.
-Ah!... Como foi isso ?
Não queria comer os cogmelos...

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

O que é um ponto rosa em cima de uma árvore?
um PINKa-pau

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional


*Composição sobre sexo *



A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...



Chegou a vez do Luizinho:



- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!



E o Luizinho começou a ler alto:



- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,
no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.



Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.



O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que
trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à
cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por
uma poça de água..



PUM! PUM! PUM!



O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para
o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e
pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...



PUM! PUM! PUM!



Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...



PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.





Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!



Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a
sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase
recolhido. O silêncio era pesado."



FIM



O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?



Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:



- O Johny era fodido...

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:

-Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc.… e, quem conseguir atravessa-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.

Mal o milionário acaba de falar, um individuo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta:

-Então, qual dos prémios é que você quer?

-Eu quero lá saber do prémio, eu quero saber é quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
R: É o que tem o cu cheio de calos

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Um rapaz que não tinha braços, casou-se com uma mulher que também não tinha braços, e tiveram um filho.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura este bebe!!!