Algumas pessoas têm-me atirado fruta podre na rua. Eu sei que é costume, mas tem sido mais do que o habitual. Aliás, a fruta costuma estar podre e com bicho mas desta vez até o bicho estava podre. Quando notei esse detalhe apercebi-me que algo estranho se passava e fui perguntar-lhes o porquê de tal comportamento.
Descobri então que aparentemente as pessoas não acreditam que as minhas frases motivadoras são de facto motivadoras! Bem, tenho de remediar isso (pelo menos nesta frase):
«Pesquisas suficientes tenderão a apoiar a sua teoria.»
Aqui vão três frases para motivar o pessoal neste dia tão... qualquer coisa...
«As pessoas por quem nos sentimos atraídos pensam invariavelmente que
lhes fazemos lembrar alguém.»
«A carta de amor que finalmente você teve coragem para enviar será
retida nos correios tempo suficiente para você fazer figura de parvo em pessoa.»
«Os gestos românticos dos outros parecem originais e excitantes. Os
nossos parecem tolos e desajeitados.»
Esta tem duas partes, aqui vai a primeira:
«Quando uma pessoa deita mãos a uma tarefa, essa pessoa será distraída dessa tarefa pela intervenção inconsciente de qualquer outra presença (animada ou inanimada). »
E agora a parte verdadeiramente motivadora:
«No entanto, algumas tarefas são completadas, já que a presença interveniente está, ela própria, a tentar desempenhar uma tarefa, e está, evidentemente, sujeita a interferências.»
Bem é pá são mais concelhos mas pronto aqui vai disto:
3 Casos Típicos de Má gestão...
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados
de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e
come a gaja!!!
- O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
vê-los começam ás
bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e
despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente
com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial
ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme
um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama. A seguir,
encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo
a
seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com
ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não
o
evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas
dependem
disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem
não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava
a
dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina
na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do
ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar
muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes
até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a
casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou
jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada
ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças
por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa
rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a sua própria organização
Pois é, não devia ter comemorado tanto na passagem de ano. Mas pronto, agora que recuperei da ressaca aqui vai mais uma frase motivadora:
«Os melhores bocados de qualquer coisa são sempre impossíveis de separar dos piores bocados dessa coisa.»
"O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem carácter, nem dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons".
Martin Luther King
«O tempo necessário para rectificar é inversamente proporcional ao tempo que foi
necessário para se provocar o dano.»
Exemplo nº 1
Leva-se mais tempo a colar as peças de uma jarra de louça do que a partir a
mesma jarra.
Exemplo nº 2
Leva-se mais tempo a perder x quilos do que a ganhar y quilos.
«Os acontecimentos que se dão por acaso tendem a ocorrer em grupos.»
Nota: os acontecimentos referidos acima são tendencialmente maus.
«É quando se precisa de bater na madeira que subitamente se descobre que o mundo
é feito de alumínio e vinil.»
O que um velho amigo disse numa conversa de café
Ah parece que foi ontem...
Pelos vistos o que ele disse escreve-se
Eu sei, ando longe. Era para ter escrito um post sobre os fenómenos quase paranormais que se têm dado no metro, mas agora já estou farto do teclado. No entanto, para compensar a minha ausência (vejam lá como ando desaparecido, a taxa mundial de suicídios até diminuiu cerca de 90%) fica aqui uma barrigada de frases motivadoras (tenho de recuperar o tempo perdido):
1. «Nada é tão fácil como parece.»
2. «Tudo leva mais tempo do que se julgava.»
3. «Se existe alguma possibilidade de diversas coisas correrem mal, aquela que causar maior dano será precisamente a que correrá mal.»
4. «Se você se apercebe de que há quatro maneiras de uma coisa correr mal, e se ultrapassar estas quatro, uma quinta possibilidade aparecerá imediatamente.»
5. «Deixadas a si mesmas, as coisas tendem a ir de mal a pior.»
6. «Sempre que você se decidir a fazer alguma coisa, haverá qualquer outra coisa que terá de fazer primeiro.»
7. «Toda a solução gera novos problemas.»
8. «É impossível criar alguma coisa à prova de tolos, porque todos os tolos são sumamente engenhosos.»
9. «A natureza alinha sempre com imperfeição oculta.»
10. «A mãe natureza é muito safada.»
Sendo que a lição a tirar daqui é precisamente a dada pela última frase: «A mãe natureza é muito safada.»
Programar é como fazer sexo, basta um erro para se ter de pagar manutenção para o resto da vida.
«Sexo mais frequente combate a infertilidade»
Jornal Destak, página 4, 17 de Outubro de 2007
«Se não entende uma palavra num documento técnico, ignore-se essa palavra. O documento fará todo o sentido sem ela»
«A velocidade de um veículo que se aproxima é directamente proporcional ao
comprimento da passagem de peões.»
Gala de Eventos Sholvah e os Incríveis Monges Guerreiros Vingadores [uma criação IQN]
Acenda uma vela pelas vitimas inocentes da pornografia infantil!
