Coisas...

(Exame Nacional do Ensino Médio) 2006.



As frases dos alunos e os comentários dos professores:



(Já de acordo com as normas do novo acordo ortográfico ou segundo os autores destas frases talvez, quem sabe, orográfico ou outra enormidade do género)




"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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__




"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a
ninguém individualmente ."
(?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
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"O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós
temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(pelamordedeus !!!)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expécies raras."
(é a depressão animal, né?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus! Haja pára-raio!)

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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro.



O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo.



No dia em que roubarem nosso céu , ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imagine bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual ."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
depredação de si próprio."
(Muito sensato!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que maravilha!)

Injustiça Feminina da Língua Portuguesa.

A sociedade feminina portuguesa e demais lusófona pode-se queixar do tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa
(no vernáculo popular).

Alguns exemplos:

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Menino de rua= menino pobre, que vive na rua
Menina de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Puto= criança, menino
Puta = puta

Políticos=homem que trata de politica, estadista
As mães deles= putas

Isto nem com o novo acordo ortográfico lá vai...

Acontece-me cada uma...

Permitam-me que partilhe convosco esta pequena história:


Andava eu descansado da vida a viajar na minha nave espacial, quando se me fundiu o farol direito. Como estava aqui nas redondezas, decidi aterrar numa oficina portuguesa e trocar a coisa.

Antes não o tivesse feito. Assim que me apanharam aqui disseram-me logo que tinha de levar a nave espacial à inspecção senão não me podiam resolver o problema.
Achei que era garantido - "normalmente as inspecções são para os carros, portanto uma nave espacial passa na boa", pensei eu.

No entanto, quando lá cheguei, descobri que a nave espacial tinha um problema com os amortecedores: não tinha amortecedores! Em vez disso tem um campo energético que distorce o espaço-tempo de forma a eliminar todas as perturbações. Por alguma razão consideraram que tal tecnologia é ilegal.

Fui portanto de volta ao mecânico que me disse que ia ficar caro porque o meu veículo tinha sido feito noutro planeta. Além disso, tinha que colocar um novo reactor de antimatéria porque os tipos tinham-me rebentado com uma peça do referido reactor ao experimentar a nave.
O tipo encomendou então as peças e deixou-me à espera.

Entretanto, peguei na minha nave e fui comer qualquer coisa. Foi o que fiz de melhor porque encontrei um amigo meu que conhecia o tio do vizinho do primo do cão dum mecânico que, por acaso, é casado com um inspector.

Fomos falar com ele.
Devolveram-me a peça que tinham tirado do reactor de antimatéria.
A nave passou na inspecção.



Esta história é baseada em factos surreais portugueses. Qualquer relação com ela não é pura coincidência.

Exactamente, como foi previsto há cerca de 60 anos

É uma questão de História lembrar que, quando o Supremo Comandante das Forças aliadas, General Dwight D. Eisenhower encontrou as vítimas dos campos de concentração, ordenou que fosse feito o maior número possível de fotos, e fez com que os alemães das cidades vizinhas fossem guiados até aqueles campos e até mesmo enterrassem os mortos.

E o motivo, ele assim explanou: " Que se tenha o máximo de documentação - façam filmes - gravem testemunhos - porque, em algum ponto ao longo da história, algum bastardo se erguerá e dirá que isto nunca aconteceu".

"Tudo o que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem nada façam". (Edmund Burke)

Relembrando:

Esta semana, o Reino Unido removeu o Holocausto dos seus currículos escolares porque "ofendia" a população muçulmana, que afirma que o Holocausto nunca aconteceu...

Este é um presságio assustador sobre o medo que está atingindo o mundo, e o quão facilmente cada país está se deixando levar.

Estamos há mais de 60 anos do término da Segunda Guerra Mundial.

Este e-mail está sendo enviado como uma corrente, em memória dos 6 milhões de judeus 20 milhões de russos, 10 milhões de cristãos, e 1900 padres católicos que foram assassinados, massacrados, violentados, queimados, mortos de fome e humilhados, enquanto Alemanha e Rússia olhavam em outras direcções.

Agora, mais do que nunca, com o Irão, entre outros, sustentando que o "Holocausto é um mito", torna-se imperativo fazer com que o mundo jamais esqueça.

Estupidez

Sim, eu sei: sou um bloguista desnaturado, não ponho cá os pés há imenso tempo, isto está cheio de pó e teias de aranha. Não percebo porque raio as aranhas se deram ao trabalho de fazer teias, apesar da porcaria que aqui despejamos não há moscas nenhumas... deve ser por causa do buraco negro.

Se calhar não devia escrever estas parvoíces. Talvez o facto de estar a escrever isto às tantas da manhã com álcool a correr nas veias também não seja o mais recomendado. No entanto, apesar de tudo, o que escrevi até agora não é nada comparado com o anúncio da água das pedras sabores.

Não deixa de ter a sua piada, um grupo de animais do ártico a dizer que está a chegar calor para lá, mas que não têm nada com que se preocupar por que têm a aguinha. Talvez não tenha assim tanta piada se logo de seguida começar o telejornal onde se noticia mais um evento inútil para alertar sobre o problema do aquecimento global. Claro que isso não aconteceu, seria um azar do caraças. No entanto, sempre que vejo os bicharocos a dançar e a dizer que o calor não vai chegar lá, não consigo deixar de pensar na ironia da palhaçada que é o anúncio.

É mais um texto da treta para a secção dos sistemas possíveis e indeterminados, algo no qual este planeta se está a tornar. Pensando bem, se já se usam animais do ártico a beber água fresca com sabor e ainda têm a lata de associar aquilo às palavras «o poder da natureza é infinito», então este calhau a girar em torno duma estrela já é um sistema possível e indeterminado. Sugiro que se mude o nome de "Planeta Terra" para "Planeta Coijo".

FÁBRICA DO FUTURO

Não, não demos em tarólogos nem em nada do género. Apenas viajamos atrás no tempo, para vos revelar um pouquinho do futuro.

No futuro, as fábricas só vão ter como trabalhadores um cão e um
engenheiro.
O resto vai ser tudo automatizado.
O engenheiro estará lá para dar de comer ao cão.
Perguntam vocês:
- Para que serve o cão?!
- O cão, meus amigos, está lá para não deixar o engenheiro mexer nas
máquinas!

O futuro é incerto...

Ó Cristo, vinde cá abaixo ver isto

Telejornal da sic de ontem:
«Menores oferecem sexo na internet em troca de carregamentos de telemóvel.»

Além do óbvio, esta... situação (chamemos-lhe assim) merece outro comentário:
Grandes vacas, oferecem um serviço cujos gastos não podem ser descontados nos impostos. Ladrões! Gatunos! Chupistas!

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Ronaldinho)


2º- Pára de gritar !!!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)


3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)


4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho !
(Mãe de Miguel Angelo)


5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)


6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)


7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !
(Mãe de Karl Marx)


8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)

Aula de Português-Inglês

Oláááá...
Agora uma aula de Português-Inglês para descontrair!!!
PS: não conta para avaliação!

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Lingua portugues complicada?!!!!


Para pararem de dizerem que a Língua Portuguesa é complicada...
(ler em voz alta)

Três bruxas olham para três relógios Swatch.
Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não, então parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada ! ! !

Vidas

Ora aqui há uns dias houve um rapto duma criança inglesa no Algarve. Quando ouvi falar disso fiquei a pensar: "Epá, isso de ter filhos e depois vir um gajo e roubá-los quando se está a olhar pró outro lado, deve chatear".
Depois fiquei a saber que os pais tinham ido jantar fora e tinham deixado os filhos sozinhos e pensei: "Pronto, eles queriam estar um bocado sozinhos e não conseguiram encontrar uma ama a tempo, acontece.".
Então não é que afinal eles deixavam os putos sozinhos todos os dias para ir sair?
Agora os palhaços dos ingleses andam a dizer que têm um sistema de divulgação de raptos, baseado num sistema (imaginem!) americano, mais eficaz do que o sistema português. Os portugueses têm todos os defeitos do mundo, mas, que raio, é natural que os ingleses precisem dum sistema desses. Afinal de contas eles têm gente com merda na cabeça a habitar naquelas terras! Então aqueles caralhos deixam os filhos tão queridos deles sozinhos para se irem divertir e agora mostram-se tão chorosos? Oferecem rios de dinheiro de recompensa quando ficava muito mais barato contratar alguém para tomar conta dos filhos?
E eu a pensar que este site era estúpido. Com macacos assim a habitar neste planeta parece-me que eu e o Ptaaruonn vamos ter de nos esforçar mais.

Wishmaster - The Misheard Lyrics

Hamster,
a dentist,
Hard Porn,
Steven Seagul

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Significado do vocábulo "Coijo"

Depois de séculos e séculos de intensa pesquisa (alguns segundos de iluminação divina, vá) chegámos à brilhante conclusão do verdadeiro significado da palavra "coijo" (ouvem-se coros de anjos a cantar aleluia... e um enorme raio de Luz divina ilumina-me enquanto escrevo estas sábias palavras):
Coijo- Substantivo comum (sim, a antiga nomenclatura é que era, quais TELEBS qual carapuça), ou próprio (conforme a ocasião em que é utilizado) designa uma palavra ou coisa da qual não se está completamente ciente da ... da... (ponho uns óculos de sol nos meus olhos sensíveis porque esta luz divina começa-me a ferir a vista) designação; Forma também usada frequentemente na vida comum para se nomear um indivíduo do qual nos olvidamos do nome, ex: " Ó Manel bistes o Coijo?? ,O mocho da estrebaria...bá" .
Vocábulo também frequentemente utilizado nas ciências para designar uma indeterminação, ex: sistema possível e indeterminado, (aqueles sistemas que têm uma infinidade de soluções) pode ser designado por "sistema possível e coijo", ou então relacionado com outros resultados indeterminados, como resultados infinito/infinito,... também designados por resultados coijo.

Ora aqui vai um excepcional exemplo do uso do vocábulo "coijo".

Ficamos a aguardar o prémio Nobel... ou como lhe gostamos de chamar, o Coijo...

Promoções em Portugal

Só para dizerem que aqui a malta do ideias não faz nadinha e não sei quê ...Andamos a caça das melhores promoções que se fazem por cá...

É caso para perguntar: "O que é que o cú tem a ver com as calças?"

Decidi passar pela página da versão portuguesa do google news e encontrei estas duas notícias. Faço notar o tipo da noticia escrito no campo superior esquerdo das imagens.

Nesta vasculhei a notícia na esperança de encontrar referência a uma máquina qualquer que os tipos teriam inventado para conseguir fazer isto:



Nesta cheguei a pensar que o evento ia ter palhaços ou coisa do género:

Este ano vai ter mais meses

Após curar a bebedeira de ontem (caso não estejam a par dos acontecimentos, podem tomar conhecimento aqui ) decidi colocar aqui aquilo que descobri numa loja...



Fantastica promoção, não? Mas aquilo que há de verdadeiramente fantástico é este pormenor (que tive o cuidado de aumentar):



Segundo as minhas contas, o ano de 2006 vai acabar depois de Maio de 2007, portanto talvez não valha a pena começar a fazer preparativos para a passagem de ano.