Pronto, há quem lhe chame escândalo, mas nós recebemos dos nossos agentes secretos a informação de que era apenas uma brincadeira que os senhores da OMS queriam fazer. Pronto, correu mal... algumas pessoas fizeram umas massas com a coisa... e algumas grávidas foram injectadas com substâncias produzidas à pressa...
Sintam só esta: «Barack Obama frisou durante discurso de aceitação do Nobel da Paz, em Oslo, que a guerra é necessária(...)»
Ora cá estamos nós, mais um dia animado... um iceberguezito com 140Km quadrados desprendeu-se da Antárctida e vem alegremente em direcção á Austrália. Enfim, coisas do dia-a-dia.
Ouvi-a primeiro de manhã na rádio, depois na televisão.
Vou tentar reproduzir aqui com a maior exactidão possível a referida notícia...
Aqui vai:
Coitados...Estão no limiar da pobreza...mas só depois de terminadas as férias!
Sim, porque certamente a Cáritas não iria dar ajudas para o pessoal ir para o Algarve* (espero!)
* Os nossos agentes secretos informaram-nos que cerca de 99.9% da população foi de férias para o Algarve, portanto esta afirmação estará correcta na maior parte dos casos.
Aqui vai o maior post colocado até então aqui.
Trata-se de um (alegado) artigo de Miguel Sousa Tavares no Expresso que recebi por e-mail.
Ah, tendo em conta o sucesso do último movimento que lancei, aproveito para anunciar que qualquer dia vou lançar outro. Tem algo a ver com criar um vírus que só afecta políticos... se calhar dá trabalho demais...
«Esta noite sonhei com o Mário Lino.
Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga
estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.
Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma.
Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um
trânsito cerrado,
composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.
Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo
e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à
chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia,
nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos...
Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares
e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há
sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de
'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de
carro e a companhia ferroviária do Estado
perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem
há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa,
Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.
Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os
compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não
ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os
compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa,
onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.
Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar,
vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo -
porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando
era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer
coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a
crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto
principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a
trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse,
aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos
que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos
a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal!
Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!»
Dizer palavrões pode ajudar a diminuir a sensação de dor física, segundo um estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, em Inglaterra.
No estudo, liderado pelo psicólogo Richard Stephens, 64 voluntários colocaram as mãos em baldes de água cheios de gelo, enquanto diziam um palavrão escolhido por eles, conta a BBC.
Seguidamente, os mesmos voluntários deveriam repetir a experiência, mas em vez de dizer palavrões, deveriam escolher uma palavra normalmente usada para descrever uma mesa.
Enquanto falavam palavrões, os voluntários suportaram a dor por 40 segundos a mais, em média. O seu relato também demonstrou que eles sentiram menos dor enquanto falavam palavrões.
O batimento cardíaco dos voluntários foi, igualmente, medido durante a experiência e mostrou-se mais acelerado quando falavam palavrões.
Os cientistas acreditam que o aumento do ritmo de batimentos cardíacos pode indicar um aumento da agressividade, que, por sua vez, diminuiria a sensação de dor.
Para os investigadores, no passado esta situação teria sido útil para que os nossos ancestrais, em situação de risco, suportassem mais a dor para fugir ou lutar contra um possível agressor.
O que está claro é que falar palavrões provoca não apenas uma resposta emocional, mas também uma resposta física, o que pode explicar por que motivo a prática de falar palavrões existe há séculos e persiste até hoje, afirma o estudo.
"(A prática de) Falar palavrões existe há séculos e é quase um fenómeno linguístico humano universal", diz Stephens.
"Esta relacionada com o centro emocional do cérebro e parece envolver o lado direito do cérebro, enquanto a maior parte da produção linguística ocorre no lado esquerdo. A nossa pesquisa mostra uma razão potencial para o surgimento dos palavrões e porque eles persistem até hoje."
Ver artigo aqui...
F"#$%&, não é que resulta mesmo!!!
Antes mesmo da campanha eleitoral, nós ja sabemos o que vai andar por aí....
NOVO CARTAZ DO PSD!
COMEÇARÁ A SER AFIXADO NA PRÓXIMA SEMANA.
Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto;
Mas não pode pôr um piercing.
*****
Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar;
Um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
*****
Um marido oferece um anel à sua mulher
E tem de declarar a doação ao fisco.
*****
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador
E demora 3 anos a corrigir o erro.
*****
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existem 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.
*****
Um professor leva uma coça de um aluno
E o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
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O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros
E não tem local para lavar mãos.
*****
O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo
E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
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Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
Mas é proibido consumir droga nas prisões!
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No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano,
O primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, É violência doméstica!
*****
Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
6 Presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa
ao tribunal europeu.
*****
Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,
Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que
estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
*****
Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem,
Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
*****
Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
*****
Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
*****
Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.
Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.
Desta vez não fui poupado e roubei integralmente este texto ao Ricardo Araújo Pereira. Sou tão mau que nem consigo dormir durante a noite (com o medo de estar a dormir num quarto onde está um ser maléfico, obviamente).
«Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas - e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível - Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado. O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica.
Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.
A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.
É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses. A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado. Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.»
Permitam-me este cliché, mas costuma-se dizer que uma imagem vale mais que mil palavras:
Hoje vou colocar aqui um tutorial para se ser gestor de projecto. É baseado nas dez regras de Spark para o Gestor de Projecto.
Aqui vai:
quando, acidentalmente fui parar ao canal Odisseia. Estava a passar um documentário sobre uns indivíduos na Arábia Saudita que raptam crianças para as obrigar a pedir. Um detalhe particularmente "interessante" é que alguns mutilam as crianças para que as pessoas a quem elas pedem dinheiro fiquem sensibilizadas e lhe dêem mais dinheiro. A astúcia humana não para de me surpreender... e eu até ando a aprender técnicas de inteligência artificial que é suposto imitar a inteligência humana.
Ora, isto lembrou-me de outros documentários onde se mostra este tipo de "actividade" que alguns seres humanos desenvolvem. Foi então que tive duas ideias, uma a seguir à outra.
Primeiro, lembrei-me que o Ptaaruonn se tinha lembrado que podíamos fazer uma gala de prémios no fim do ano, tal como outros sites fazem. Seria a gala de prémios Sholvah (não sei se está bem escrito mas não faz mal porque ainda é um rascunho), nome proveniente do universo Stargate.
Ocorreu-me então que podíamos criar uma gala de prémios Sholvah, que premiaria os maiores motivos existentes no nosso planeta para que caia aqui um cometa e destrua esta porcaria toda. Que tal? Seria algo estilo "As 7 maravilhas da Terra" mas ao contrário... algo mais "Os 7 podres da Humanidade".
No entanto, como isso seria giro mas não de todo produtivo, tive outra ideia, esta mais activa e com objectivos bem definidos. É capaz de parecer uma coisa meio de filme, mas a ficção imita a realidade, portanto talvez não seja tão parvo como isso.
É então o seguinte: tendo em conta que os seres humanos são tão capazes de actos tão estúpidos para bem próprio, que tal criar um grupo de pessoas capazes de resolver os problemas que referi mais acima como elegíveis para a nossa gala de eventos Sholvah?
Obviamente nada disto pode ser feito ao nível da lei. As leis proíbem que se faça aos maus aquilo que eles fazem às criancinhas... acho que tem algo a ver com umas coisas chamadas "direitos humanos". Bem, mas claro que isso também impede que haja erros e que culpe as pessoas erradas. No entanto, as pessoas verdadeiramente culpadas, ao saber quem investiga o quê acabam por se poder proteger. Portanto, acabei por chegar à conclusão, que o ideal seria criar um grupo de pessoas que pudessem encontrar os responsáveis pelos prémios Sholvah e simplesmente os fizessem desaparecer.
Teria de ser algo mesmo de filme. Por exemplo: certa noite, um responsável pela operação de raptar crianças deita-se para dormir, e no dia seguinte já ninguém o vê mais nem há vestígios nenhuns dele. Seria algo do estilo Jedi ou Templários, onde há uma religião misturada com ensinamentos de combate. Obviamente seriam infalíveis e nunca fariam desaparecer pessoas inocentes. Acho que é material para um livro giro ou um filme, mas fazia era falta isto na realidade.
Portanto, e em mote de experiência, criei um e-mail (glider (dot) velvethands (at) hotmail (dot) com) para o pessoal mandar ideias sobre isto. Caso achem que a ideia de um grupo de guerreiros monges marados é maluca demais, mandem apenas ideias para a gala de eventos Sholvah e nós depois criamos uma votação aqui no site e elege-se os maiores sete podres da humanidade. O mesmo e-mail está associado a uma conta paypal, caso alguém pretenda dar donativos. Cum raio, se toda a gente da Internet desse um euro, ficávamos com fundos suficientes para criar um exército.
O mais certo é isto acabar por se tornar um livro e/ou um filme. Seria algo arriscado demais para alguém se decidir a fazer mesmo, mas como já colocámos neste site tanta parvoíce, mais uma ou menos uma não custa nada.
Espero que pelo menos a gala de prémios Sholvah se torne realidade, isso é bem mais possível. Podem enviar os podres para o e-mail ou deixar aqui nos comentários.
A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo aluno seu que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não eram 102 sacos mas sim 1 ô 2 !
A aterragem, foi filmada directamente da cabeceira da pista.
Apreciar a aterragem de um Jumbo, ali naquele local, é uma das experiências mais fantásticas que podemos ter, e faz nos pensar como é que algo tão grande e tão pesado pode voar...
Gala de Eventos Sholvah e os Incríveis Monges Guerreiros Vingadores [uma criação IQN]
Acenda uma vela pelas vitimas inocentes da pornografia infantil!
