Os nossos serviços secretos reportaram que, num esforço para recuperar a empresa, a TAP Portugal está a planear um acordo com a Mcdonalds para utilizar o óleo usado nos produtos alimentares da referida cadeia de comida rápida como combustível. O acordo inclui a inclusão de
franchisings dentro dos aviões.
Os nossos agentes infiltrados em ambas as organizações referem ainda que esta é uma medida com efeitos a médio prazo, visto que terá como efeito secundário aumentar o peso médio dos clientes. A TAP passará então a cobrar tarifas adicionais pelo peso em excesso.
O meu caro co-autor tem razão por isso mesmo deixo a seguinte sugestão
É professor e o computador onde está não tem word(tm), exel(tm) ou powerpoint(tm) para dar as suas aulas.
Esqueceu-se do portátil em casa e o computador do seu local de trabalho não vale um charuto.
Pois bem tem aqui a solução: O Open office portable
"Ah cum catano já não é a primeira vez que estes gajos me safam"
Leitor anónimo
"Aqueles dois têm umas ideias do caraças"
Manuel das iscas.
"Eh pá aquele C é uma braza."
Leitora não identificada
"O Ptaaruonn é todo bom, comia-o todo e alem disso é um gajo porreiro e tem um sentido de humor incrível"
Super Model identificada
nota: A super model era mesmo do sexo feminino.
nota2: Porreiro é uma marca registada Sócrates 2007
Depois da crise dos combustíveis, agora é o Ártico que está a desaparecer. E pelos vistos, sem aquela coisa branca a reflectir a luz do sol, isto pode entrar numa reacção em cadeia em que as coisas ficam cada vez mais quentes.
Como ainda me falta uns anos para construir uma nave espacial que me permita fugir desta frigideira, vou dar uma solução temporária: arranjar muitas bóias brancas, amarradas umas às outras e colocar no sítio onde devia estar gelo.
Aliás, para tentar reverter o processo de aquecimento podia-se espalhar mais umas quantas noutros pontos do planeta para reflectir ainda mais luz.
Pode parecer uma ideia parva agora, mas quando estiverem mesmo aflitos até isto vão tentar.
Encontrei um carro que finalmente faz concorrência aos carros a gasolina.
"Haviam de bebe-la aqueles chupistas..."
"Combustíveis, a saga da crise energética" chega agora ao episódio 2. Ontem apareceu no telejornal umas imagens muito americanas (frases rápidas, curtas e duvidosas) onde se apresentava um carro com um sistema que, usando água, aumentava em 50% a autonomia do veículo.
Bem, é um princípio. Claro que é um mau princípio porque isso significa que os preços podem aumentar em 50% e ficar tudo na mesma. Mas claro que não fica tudo na mesma porque se passaria a gastar água. Corrijam-me se estiver errado, mas não há uma relação entre a água e a vida neste planeta? Talvez seja só impressão minha.
Aquilo que me preocupou mais foi uma cena em que um tipo diz que o carro tem "um computador que tenta convencer o carro a não rejeitar a tecnologia". O simples facto de um computador estar a tentar convencer um carro de algo faz-me pensar duas vezes. Pronto, assume-se que eles usaram termos corriqueiros para difundir a mensagem de forma a que a maioria das pessoas percebesse. Mas o que me tirou qualquer dúvida de que aquilo era tudo uma treta foi a parte "não rejeitar a tecnologia". Então e se o computador não conseguir convencer o carro? E se o carro for particularmente teimoso? O que acontece? Normalmente espera-se que no pior dos casos aquilo simplesmente não funcione, mas o sistema estava a obter hidrogénio da água. Eu não sou químico, mas ouvi dizer que o hidrogénio costuma ser um combustível instável em concentrações acima de 4%.
Sou a favor de alternativas energéticas, mas se isto for o melhor que conseguem arranjar, o melhor é criar eu a minha própria fonte energética e usá-la para ir para outro planeta que este já está a ir com os porcos.
Já cá não venho há uns tempitos... Este site tem-se mantido uma fonte inesgotável de coisas parvas e inúteis e de certo que nós queremos que assim seja - é o que dá lucro (ha!, estou a escrever isto sentado numa praia das Bahamas com uma boazona de cada lado). No entanto, visto que me tenho dedicado a fazer coisas sérias (bem, continuo a dar as minhas ideias loucas mas mesmo assim o objectivo é algo sério) agora preciso de treino para conseguir fazer apenas coisas parvas e sem qualquer utilidade. Assim sendo, é por isso que venho hoje aqui falar dos bem conhecidos combustíveis, assunto do qual se tem falado por aí.
Ora parece que os ditos voltaram a subir. Pelo menos nas bombas de gasolina, porque de acordo com a notícia seguinte (à da subida nas bombas), nas bolsas voltou a descer. Têm sido enviados uns e-mails a dizer que se toda a gente comprar noutras bombas aquilo desce. Até pode ser que sim. Quando convencer o metro a comprar "gasol" noutra bomba eu aviso.
Acho que o grande problema não é o preço dos combustíveis. É o facto de se depender deles desta forma. Reparem, o escândalo não é devido às industrias de plásticos que têm o preço aumentado da sua matéria-prima, e obviamente que isso acontece. O escândalo é devido ao facto de as pessoas precisarem de carros para se deslocar e eles se moverem a derivados do petróleo.
A solução é óbvia: arranjar uma fonte de energia alternativa. Não tem de ser necessariamente renovável. Apenas algo que divida os lucros entre dois tipos de produtores. Alguém poderia argumentar que falta a infra-estrutura, mas eu também não estou a sugerir criar um sistema de distribuição mundial do dia para a noite.
Bom, agora vou-me sentar à porta de casa com uma caçadeira no colo à espera dos assassinos dos produtores de petróleo.
Mais uma sábia sugestão, desta vez sobre o polémico caso dos telemóveis. Esta foi-me enviada pelo Ptaaruonn (tive de fazer copy-paste da lista de colaboradores para escrever o nome dele) mas apenas porque ele não tem os conhecimentos técnicos necessários para colocar esta pérola de sabedoria online. Fica então aqui esta sugestão.
Para aqueles que nunca sabem o que dar a alguém e neste dia ainda não têm uma prenda para oferecer à amada: Não desespere!!! Aqui encontrará a solução para esse terrível problema.
É quase um ovo de Colombo. Não a prenda, se bem que seria engraçado dar um ovo de Colombo a alguém. Mas não, aquilo que sugiro aqui é algo melhor.
A prenda que sugiro é algo inevitavelmente útil: papel higiénico
Agora que a areia assentou, e que já ninguém quer ouvir falar no Lisboa-Dakar 2008 vimos nós avivar a chaga e oferecer as nossas sugestões, para que esta prova rainha dos ralis para o ano ocorra sem incidentes (caramba Ossama és sempre o chato do costume...)
Assim, malta dos carros e em especial Carlos Sousa propomos que deixes a equipa volkswagen e passes a andar com um carrinho, assim tipo mais musculado, uma coisa assim deste género:
Elisabete Jacinto e restante malta da pesada, sei que gostam de camiões grandes, por isso acho que vão gostar deste nosso pequeno amigo, precisam é de uma equipa maior, bem podem sempre levar os mecânicos todos convosco:
Para o pessoal das motas, não pensem que vos olvidei, assim podem sempre correr com uma destas, já deu provas em Endor, e aposto que não vos vai deixar ficar mal na areia do deserto (Ewoks não incluídos):
Todos estes veículos foram equipados com o mais moderno armamento e sistema de defesa.
Para mais informações de como adquirir estes veículos, que certamente vos iriam conduzir à vitória, por favor perguntem-nos como...
Esta é tão óbvia que até já deve existir num planeta menos primitivo que este:
E que tal uns semáforos que comutam quando não passam veículos?
Aqui vai a situação: um cruzamento onde do lado do semáforo fechado está uma fila que vai daqui à china. Do lado que está verde nem sequer vento vem.
E que tal se a máquina, em vez de ficar uma hora parada, visse que não há nada a passar do lado verde por mais de 10 segundos e mudasse o sinal? Mais, se visse que logo a seguir à comutação chegou alguém, reduzia o tempo do lado que acabou de abrir.
Outra abordagem poderia ser colocar câmaras a verificar o tamanho das filas e a abrir e fechar os semáforos por forma a minimizar os tempos de espera. Claro que isto já ficava mais caro.
Enfim, apenas algumas ideias... acho que de vez em quando temos de fazer jus ao nome desta coisa a que chamamos site.
Depois alguém me diga se resulta sff.
(Para quem não sabe inglês aqui vai a tradução:
Querido IRS
Estou-te a escrever porque quero que canceles a minha subscrição.
Por favor retira o meu nome dos teus contactos)
Esta pode não salvar o mundo, mas poderia facilitar a vida a quem quer parar de fumar.
Existem máquinas de venda de cigarros. Talvez por não fumar, eu considero que essas máquinas são um desperdício de espaço. Mas, há um tipo de cigarros que até eu poderia comprar, se estivessem disponíveis: cigarros de chocolate. Imaginem só, uma pessoa quer parar de fumar mas está a comprar cigarros por causa do vício. Vendo a opção «cigarros de chocolate», muito mais facilmente escolheria algo docinho que não corroi os pulmões!
É esta a sugestão de hoje: colocar cigarros de chocolate nas máquinas de distribuição de cigarros.
Numa escola estava a ocorrer uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos usava batom todos os dias e removia o
excesso beijando o espelho da casa de banho.
O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Chegou a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos
os dias acontecia a mesma coisa....
Um dia o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de
banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o
espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu
à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
A senhora da limpeza imediatamente pegou um pano, molhou na sanita e
passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!!
Tendo analisado a espécie humana e verificado que esta se vai auto aniquilar, decidi aumentar a ironia desse fenómeno dando ao mundo algumas sugestões que serviriam para resolver todos os problemas. É nesse âmbito que surge esta rubrica «Sugestões».
A sugestão de hoje trata da saúde. Curar pessoas pode ser um grande problema. No tocante a vírus, começa-se já a notar que a estupidez dos homens permitiu a seres unicelulares - os vírus - superar as únicas armas existentes contra eles: os antibióticos. E o que acontece? Enquanto os vírus criados pela natureza vencem os antibióticos, o que é que os homens fazem? Criam novos vírus muito mais perigosos para usarem uns contra os outros! É o que dá não ter mais nada para fazer...
Aqui vai a sugestão de hoje: e que tal criar um vírus que destrói outros vírus? Talvez criar uma versão alterada que ataca os que possuem ADN semelhante ao seu. Não sei exactamente como fazer isso, não é a minha área. Eu é mais robots pequeninos. Um dia destes os bichos vão ter de se haver com os meus robots artilhados com armas laser. Entretanto, que tal aproveitar esta ideia?
Gala de Eventos Sholvah e os Incríveis Monges Guerreiros Vingadores [uma criação IQN]
Acenda uma vela pelas vitimas inocentes da pornografia infantil!
