Pensamento

"A vida é como a escada de um galinheiro, curta e cheia de merda."

Actualidades ou não

Para vos provar que isto é um blogue… coisa…, com uma certa relevância, comunico-vos para quem esteve desatento ou simplesmente por lhe ter passado ao lado, que ocorreu, este fim-de-semana, um novo congresso daquele partido a que chamam PSD.

Pois bem, neste congresso assistiu-se a uma discussão que tinha como objectivo alterar a forma de eleição de um futuro líder para este partido.

Ok, pronto admito que têm de alterar os estatutos e os líderes deste partido de quando em quando, mas há maneiras muito mais fáceis de realizarem estas coisas (qual voto secreto, qual carapuça).

Proponho o método corso (ver Asterix na Córsega). Para quem não sabe como as coisas se desenrolam, segundo este método, eu passo a explicar:

1. Enchem-se as urnas de voto;
2. Deitam-se as ditas urnas ao mar (calha bem pois vivemos naquele país “à beira mar plantado”);
3. Os candidatos degladiam-se (porrada mesmo), ficando o mais forte, líder incontestável.

Quanto a este método devo salientar as suas inumeráveis vantagens:

1. Desde que haja um combate limpo, ninguém pode contestar a exactidão deste método;
2. Proponho a sua aplicação a todos os tipos de eleições, pois com ele nem os mortos votam, nem os seus votos contam.
3. Este método é muito mais expedito e tem ainda a vantagem de ser altamente rentável, quer para as estações de televisão (de certeza que já repararam que os combates da WWE têm imenso sucesso) quer para os partidos (as fortunas que estes iriam fazer em patrocínios)
4. Finalmente, o país iria interessar-se muito mais pela política e a frase “sangue suor e lágrimas teria com certeza outro significado.

Coisas que não queremos ouvir quando estamos a ser operados

Provavelmente devem estar a pensar: “mas como é raio é que vamos ouvir coisas durante uma operação, não era suposto estarmos anestesiados”, cá para mim só o facto de estarmos a ouvir coisas já é mau sinal, Mas pronto aqui vai uma lista de coisas… de coisas assustadoras para quem está num bloco operatório:

• É melhor guardar isso, vamos precisar disso para a autópsia.
• Alguém que chame o contínuo, vamos precisar de uma esfregona.
• Eh pá, passa me aí essa, essa, essa coisa, eh pá essa coisinha aí…
• Ops, oh diabo! Sabem se alguém já sobreviveu a 500 ml desta coisa?
• Eh pá! Raios partam, lá foi a luz outra vez.
• Não sei se sabem, mas hoje faz-se imenso dinheiro em rins e este tem logo dois.
• Todos parados, perdi a minha lente de contacto.
• Podem fazer essa coisa parar de bater, é que me está a desconcentrar e muito.
• Eh pá, isso é muito giro, e agora consegues fazer a outra perna mexer.
• Ah quem me dera não me ter esquecido dos óculos.
• Bem rapaziada, que isto sirva de lição a todos nós.
• Poça, falta a página 47 do manual.
• Atenção, vai explodir! Abriguem-se todos!

Ah, é verdade! Temos um Presidente da Republica diferente!

Sim, diferente. Não novo, porque ele pode ser tudo menos novo (a menos que seja comparado com o Sol!). As consequências deste facto ainda se verão, mas quero deixar aqui um episódio verídico a que assisti há uns meses atrás:

Certa manhã, encontrava-me eu numa paragem de autocarro a espera do dito. No mesmo local estavam dois indivíduos: um senhor de meia idade que costuma viajar no mesmo autocarro que eu, e um homem que tem cara de quem não joga com o baralho todo (e fala com tal... e caminha como tal... enfim...). Eles estavam a falar sobre qualquer coisa quando captaram a minha atenção. Nesse momento o homem diz: "O Cavaco é que havia de acabar com isto!" ao que o senhor de meia-idade responde: "Eu parece-me é que ele vai é acabar comigo!".

Dia da mulher.. vitória do benfica..

Será que estes dois fenómenos estão relacionados?
Foi a questão que súbitamente me surgiu na mente mal tive a notícia de que a equipa do SLB foi a Inglaterra marcar um golo.Na verdade não me ocorre nenhuma relação em especial, mas deixo aqui esta dúvida crucial nos tempos que correm.
Não costumo dar muita atenção a futebol, talvez por isso não ache mal que tenham vencido, a única coisa que me aborrece é o facto de amanhã ter de sair de casa com a máscara de gás devidamente colocada no rosto por forma a evitar sufocar com o cheiro a naftalina dos cachecois. Apesar disso, quero felicitar a equipa e o treinador, muitos parabéns.

(Já estou a ver alguém a interrogar-se "Mas este tipo é parvo ou faz-se? Como se os gajos lessem esta treta!" Na verdade, leem! Eu sei que sim. É verdade que não participam muito, mas todos eles são visitantes assiduos deste.. b.. desta coisa desde aquele fatídico dia em que eu e o meu amigo não tinhamos mesmo mais nada para fazer.)

A tecnologia que veio do frio

Estive ontem a ver o noticiário quando me deparei com o nosso primeiro-ministro de visita à Finlândia para aprender como por lá se fazem as coisas.

Pois é aqueles Finlandeses têm uma sorte do escafandro…Lá neva todos os anos na capital, têm um dia em que é sempre noite e um dia que tem 24 horas de Sol, e nós? Sim é verdade, este ano nevou cá em Portugal, não só nas terras altas como é mais ou menos habitual, mas também nevou e bem um pouco por todo o pais, e bem viram a festa que foi.

Bem, adiante, o nosso primeiro-ministro foi lá observar “aquelas crianças condenadas ao sucesso” sim, pobres crianças pois além de terem de aturar com a neve por toda a parte e poderem estar quentinhos dentro de casa a vê-la cair ainda estão … snif… condenadas ao sucesso, vejam lá.

Ainda bem que os nossos governantes tiveram a feliz ideia de na troca de presentes trocarem uns belos telemóveis por umas garrafas de vinho velho, ou mesmo um belo saco de (rufos de tambor) rolhas de cortiça.

Afinal ainda temos uns governantes que se lembram dos mais necessitados e enregelados oferecendo-lhes gentilmente um presente extremamente útil e que lhes vai poder aquecer as gargantas.

Ele há sites e sites, há ir voltar:

Ele há sites e sites, há ir voltar:

• Streamer rádio 0.3.8:

http://vitorm.webhs.org/blog/?p=1666

• Música

http://epitonic.com/

• Screensaver:

www.idle-time.org/download.html

• Fotojornal planetário:

http://photojournal.jpl.nasa.gov/index.html

• Oráculo de Delfos:

www.terra.com.br/planetaweb/produtos/delfos

A teoria do "11"

O 11 passou a ser um número inquietante.

Podem pensar que é uma casualidade formada ou simplesmente uma
tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades formadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2=11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, a
soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11

E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4=11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centenária número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11

Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 =11

E AGORA o mais arrepiante:

VERMELHICES, tem 11 letras... foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora.

Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 =11

E a brilhante conclusão de tudo isto é:

Bin Laden é benfiquista desde pequenino!!!!!



..e o Benfica não ganhava o campeonato há 11 anos!!!

Plano para dominar o mundo

Hoje fiquei a saber que Portugal está cheio de urânio de cima abaixo. Ora se o nosso país é um grande bocado de material radioactivo então temos um poder absoluto sobre todo o planeta!
Note-se que se um pedaço de urânio tão grande fosse usado para provocar a reacção em cadeia que ocorre nas bombas atómicas, então Portugal seria tranformado numa gigantesca bomba capaz de destruir todo o planeta! Assim sendo, anuncio a todas as nações do mundo:
Não nos chateiem senão mandamos isto tudo pelos ares!

Um aviso a todos os turistas ingleses que visitam o Algarve.

Pronto agora que já captei a vossa atenção aqui vai uma lista de termos que convêm saber para que todos nos possamos entender na vossa ou na nossa língua:

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED -------------------- Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ---------------------- Não vejo a ponta de
um corno

LOWER THE STONE --------------------------------------- Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ------------------------ Mudar a água às
azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS ----------------------------- Isso fica no cu de
Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas
bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET ----------------- Põe-te no olho da
rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ---------------------------- Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK --------------------------------- Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE ----------------------------------- Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -------------- Dá corda aos sapatos
e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES --------------------------------- Põe-te a milhas

EASE THE GUTS ----------------------------------------- Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" ----------- Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS -------------------------------- Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS ----------------------------------- Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS ------------------------------------- Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER ------------------------------------- Filho da mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON ---------------- Dia de S. Nunca à
Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE ------------------------------ Vais apanhar no
nariz

YO, SHOVE --------------------------------------------- Oh, pá

BAD, BAD MARY ----------------------------------------- Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN --------------------------------------- Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS --------------------------------------- Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -------------------- Não és homem, não és
nada

I'D JUMP INTO HER SPINE ------------------------------- Saltava-lhe para a
espinha

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ------------------- Estás armado em
carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música
pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba,
nós pimba)

GO GIVE BATH TO THE DOG ------------------------------- Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK -------------------------------- Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED ------------------------------------- Estou lixado


THROW A MOUTH ----------------------------------------- Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH ------------------------------- Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING -------------------------- Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM -------------------------------------- Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING ---------------------------------- Põe-te a andar

SWITCH-PAINTS ----------------------------------------- Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS ----------------------------------- Estar nas tintas


THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ------------------- Coisas do arco da
velha

IT NEEDS TO HAVE CAN ---------------------------------- É preciso ter lata

TALK CHEAP -------------------------------------------- Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL -------------------------- Há quem tenha lata
para tudo

TILL THE EYE ------------------------------------------ Até à vista

ORAÇÃO DO ESTUDANTE:

Pai Nosso que estais no ceu, aumentai nossas férias,
diminui nossas
aulas, perdoai as nossas cábulas, assim como nós
perdoamos a
existencia dos nossos professores , não nos deixe
cair em recuperação,
mas livrai-nos da reprovação...

À Mãe.

Caros leitores

... ou seja, ninguém: aqui vai a grande inovação em matéria de blogs! Sim, acabei de inventar um novo conceito de post num blog que permite que duas (ou mais) pessoas como eu e aqui o meu colaborador, que não têm nada a dizer a ninguém possam ter e manter um blog minimamente activo (quanto mais não seja, com posts, para ser um blog activo é preciso que alguém o leia).
"Pois bem, e em que consiste essa inovação?" - perguntam as vossas mentes, àvidas de saber. Consiste simplesmente em manter um diálogo um com o outro, conversando sobre os mais variados e disparatados temas. Posteriormente, se alguém que não tem nada que fazer ler isto e quiser deixar alguma refutação às nossas elaboradas conversas, poderá faze-lo no sítio apropriado, criando assim um diálogo à margem do próprio diálogo em si que acabará por destruir a civilização tal como a conhecemos (objectivo para o qual foi criado este blog, devias ter posto isso na FAQ, Ptaaruonn).
Posto isto, lanço então a conversa:
...
...
...
E então este tempo, hã? Tem andado assim estranho, chove e depois vem sol. Hoje andei sempre com o guarda-chuva e não o abri, nem sei se o leve amanhã..

Carta dos direitos que o telemóvel ameaça

O direito de não ter telemóvel e não passar por mentiroso quando se diz que não [se] tem.

1. O direito de não ter que se andar com o telemóvel 24 horas por dia.
2. O direito de não ter o telemóvel
3. O direito de não ter que fazer dezenas de telefonemas inúteis apenas porque se criou o hábito de falar de cinco em cinco minutos.
4. O direito de ignorar um telefonema.
5. O direito de não responder a um telefonema. (Telemóveis e atendedores de chamadas tornaram alguém sempre presente e atendedores de chamadas tornaram alguém sempre presente e obrigatoriamente informado de que outrem telefonou, pelo é socialmente inaceitável que não responda).

(JPP)

http://abrupto.blogspot.com

23 de Julho de 2003

Estava aqui a ouvir musica

... quando me lembrei de ligar a televisão. E ora qual não foi o meu espanto quando vi que dos quatro canais (o país está mal, não há cascalho para tvcabo) três estavam a transmitir o mesmo evento. Não, não era a chegada de seres extraterrestres ao nosso planeta para nos invadir. Não, também não era o anuncio do fim do desemprego e a inclusão de Portugal nos cinco países mais ricos da Europa (isso só vai acontecer uma semana depois de Cavaco Silva tomar posse). Não, era a cerimónia de transladação do corpo da irmã Lúcia!!! Vendo que só dava aquilo (na realidade é isto, porque ainda está a dar) ainda com os fones nos ouvidos, procurei um canal onde estivesse a dar outra coisa e encontrei na Dois uma série de individuos a conversar uns em frente aos outros. Como tinha os fones nos ouvidos comecei a pensar :"Querem lá ver que estes gajos estão a fazer o comentário da transladação? Será que eles estão para ali a dizer: 'Ora aqui vai a Irmã Lúcia, está em boas condiçoes fisicas, só tem uma perna comida pelos bichos' "
Mas não, estão a discutir qualquer coisa sobre a Europa, Economia, Empregos e tretas do género.. não deve ser nada importante.

FAQ’s –Frequently asked questions

1. Como aceder ao blogue?

Provavelmente eu nem devia estar a perder o meu PRECIOSO tempo a responder a esta pergunta, porque se estão a ler estas linhas é porque possivelmente já acederam ao dito blogue…
Mas pronto é para não dizerem que não sou um tipo porreiro aqui vai: Naquela barra que diz endereço (na parte de cima do monitor) escrevem http://ideiasquasenossas.blogspot.com/

2. Como se usa aquele objecto chamado gentilmente de “rato”? E será que o rato morde?

Bem dado a originalidade deste blogue vou começar por responder à segunda pergunta: não este rato não morde e quanto à primeira parte sinceramente não posso responder a isso porque vai contra todas as minhas convicções e provavelmente iria ferir susceptibilidades.

3. Os vírus informáticos são perigosos, e podemos morrer se os apanharmos?

Bem os vírus informáticos só afectam computadores, quanto a morrer se os apanharem só vos posso garantir que não vai ser o vírus a dar cabo de vós…

4. Qual é a utilidade deste blogue?

Bem… Err… Humm… Ok desta vez é que me apanharam…Oh… não vou responder a isso tenho mais que fazer…Cada uma, sinceramente

ora bem...

... estive a pensar e conclui que há uma série de dias criei um blog.. este! E ainda não escrevi nada. Pois bem, não é que não se passe nada no mundo para comentar, mas toda a gente já fala lá do raio dos mulçumanos que querem partir tudo, do político da madeira a quem pediram uma avalição psicológica... enfim, dessas tretas todas. Acho que já está tudo comentado, de modo que a minha opinião (se a tivesse) seria apenas mais uma num imenso oceano de opiniões.
Assim sendo, acho que cada um deve ficar com a sua opinião e faça o que quiser com ela (se quiserem fazer explodir essa "opinião", avisem-me com 24 horas de antecedência indicando a localização e hora da dita explosão).

Mellonamin!

Ora viva é a primeira vez que escrevo para um blogue e queria que saisse algo memorável,mas pronto hoje não me sai nada. Espero que se divirtam com esta... coisa...

ena pá..

é o primeiro post desta coisa a que chamam blog.. deixem-me apreciar o momento