Se calhar é só impressão minha...

... mas há aqui qualquer coisa que não faz muito sentido.
Então os EUA estão sempre a queixar-se que têm medo que os países tenham armas de destruição maciça, e agora admitem tê-las e, pior admitem usá-las? Ou seja, eles dizem para o Irão: "Ah, vocês não podem ter armas nucleares, senão nós rebentamo-vos com as nossas armas nucleares!"
Será que ainda ninguém se lembrou de dizer aos EUA que não é premitido ter armas de destruição maciça? Ou será que apenas não é permitido aos mulçumanos tê-las? Sendo esse o caso, que raio de organização é a ONU que descrimina uns e favorece outros?
Muita gente pode dizer que os mulçumanos são violentos e (parte deles) estão associados ao terrorismo. Concordo, é verdade. Mas não sei quem será o maior terrorista, pelo menos já sabemos que os mulçumanos são violentos e a qualquer momento vão rebentar, mas e os americanos? Esses dominam pela política (entre muitas outras àreas), e estão a tirar as armas e a liberdade a todos aqueles que se opõem a eles.
E este é que é o grande problema. Os terroristas não fazem uma guerra justa e hoje mesmo posso morrer ao levar com uma bomba deles nas trombas, mas são os únicos que se levantam contra o domínio norte-americano.

Nota: isto tendo em conta que os atentados terroristas têm mesmo origem mulçumana... alguns atentados seriam extremamente convenientes para justificar guerras...

Alguns factos sobre Chuck Norris

Alguns "factos" que descobri sobre Chuck Norris:

->Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" implica a possibilidade de falhar. Chuck Norris sai para matar.

->As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Que pena ele nunca ter chorado.

->Chuck Norris não dorme. Ele espera.

->Todas as noites, quando o papão vai dormir ele vê se o Chuck Norris está debaixo da cama.

->Se consegues ver o Chuck Norris, ele consegue ver-te a ti. Se não consegues ver o Chuck Norris então podes estar a poucos segundos de morrer.

->É impossível seres violado pelo Chuck Norris porque isso significaria que não querias que acontecesse.

->Chuck Norris doa frequentemente sangue para a Cruz Vermelha. Só que nunca é o dele.

->A única razão pela qual Chuck Norris não ganhou um Oscar pela sua performance no filme "Sidekicks" foi porque ninguém no seu perfeito juízo lhe daria um objecto pesado de metal. Seria suicídio.

->Pee Wee Herman foi preso por se masturbar em público. No mesmo dia, Chuck Norris ganhou um prémio por se masturbar em público.

->Chuck Norris tem a melhor cara de poker do mundo. Foi o que o ajudou a ganhar o mundial de poker de 1983 apesar de ter apenas um joker, uma carta de sair da prisão do monopólio, um 2 de ouros, um 7 de espadas e uma carta verde número 4 do Uno.

->Chuck Norris morreu há dez anos, mas a Morte não tem coragem de lhe dizer.

->Se não fazes uma coisa à primeira, obviamente não és o Chuck Norris.

->Certa vez Chuck Norris visitou as Ilhas Virgens. Agora são as Ilhas.

->Chuck Norris não tem pêlo nos testículos, porque o pêlo não cresce no aço.

->Quando Chuck Norris faz exercício, a máquina fica mais forte.

->Os locais de estacionamento com o símbolo de deficientes não significam que aquele sítio é para deficientes. Na verdade é um aviso de que aquele sítio pertence ao Chuck Norris e que se estacionares lá ficarás deficiente.

->Chuck Norris consegue falar braille.

->Chuck Norris dorme com uma luz de presença. Não porque Chuck Norris tenha medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

->A razão pela qual os recém-nascidos choram é porque eles sabem que acabaram de entrar no mundo de Chuck Norris.

->Certa vez Chuck Norris comeu três bifes de 1 kg numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.

->As botas de cowboy de Chuck Norris são feitas de cowboys.

->Chuck Norris entope a sanita mesmo quando mija.

->Se tem aspecto de galinha, sabe a galinha e cheira a galinha mas Chuck Norris diz que é bife, então é bife.

->Chuck Norris não lê livros. Ele obeserva-os até obter a informação que pretende.

->Chuck Norris pode falar do Fight Club.

->O esperma de Chuck Norris consegue penetrar 13 preservativos, a pílula, uma parede de betão e a linha ofensiva de uma equipa de raguebi por forma a engravidar uma mulher.

->Na verdade a Suíça não é neutra. Simplesmente ainda não percebeu de que lado Chuck Norris está.

->O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.

->A maior parte dos homens concorda que as suas mulheres tenham fantasias sexuais com Chuck Norris, porque eles também sentem a mesma coisa.

->Certa vez um cego pisou um pé a Chuck Norris. Chuck perguntou: "Não sabes quem sou eu? Eu sou Chuck Norris!". A mera menção ao seu nome curou a cegueira do homem. Infelizmente, a última e única coisa que o desgraçado alguma vez viu foi o pé fatal de Chuck Norris a vir na sua direcção.

->Chuck Norris não sabe onde vives, mas sabe onde vais morrer.

->Tal como as bonecas russas, se partires Chuck Norris ao meio apenas vais encontrar outro Chuck Norris no interior, só que mais pequeno e mais zangado.

->Chuck Norris separa a roupa em três categorias: branca, de cor e sangrenta.

->Chuck Norris refere-se a si próprio na terceira pessoa.

->Chuck Norris entrou em contacto com o seu lado feminino e engravidou-o.

->Chuck Norris tem de ter uma licença para possuir uma arma oculta em 50 estados para que possa usar calças.

->Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém se atreveu a perguntar porquê.

->Certa vez alguém tentou dizer a Chuck Norris que o pontapé circular não é a melhor maneira de dar um pontapé a alguém. Este fenómeno foi registado com o maior erro que algum ser humano alguma vez fez.

->Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu olhar frio e a sua inigualável perícia para artes marciais. Logo de seguida à transacção ser finalizada, Chuck deu um enxerto de porrada ao diabo e recuperou a sua alma. O diabo, que apreciou a ironia, não conseguiu ficar chateado e admitiu que devia ter previsto aquilo. Agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

->A forma mais eficiente de suicido conhecido pelo Homem é escrever "Chuck Norris" no Google e carregar no botão "Sinto-me com sorte!".

->Para sobreviver a um ataque nuclear, tens de te lembrar de parar, deixar de seres quem és e passar a ser Chuck Norris.

->A àgua ferve mais depressa quando Chuck Norris está a ver.

->Chuck Norris termina todas as relações com: "Não sou eu, és tu".

->Chuck Norris não tem uma conta no banco. Ele diz ao banco quanto precisa.

->Chuck Norris não dá prendas no Natal. Se viveres para ver o Natal, então esse é o teu presente do Chuck.

->Quando Chuck Norris atende o telefone, ele apenas diz "Vai". Isto não é uma permissão para que comeces a falar, é uma ordem para que comeces a correr pela tua vida.

->Certa vez Chuck Norris sobreviveu a um atentado suicida. Ele era o bombista.

->Chuck Norris apenas usa um pauzinho chinês para comer.

->Certa vez Chuck Norris matou 5 pessoas em menos de um segundo. A única coisa que ele disse antes disso foi: "Foda-se, quando Chuck Norris diz que não quer biscoitos de escuteiras, Chuck Norris não quer biscoitos de escuteiras."

->Se tentares apresentar a tua mãe a Chuck Norris, ela apresentar-te-à o teu pai biológico.

->Chuck Norris não usa frases de engate, ele apenas diz: "Agora".

->Chuck Norris não tem um problema com o àlcool. O àlcool é que tem um problema com Chuck Norris.

->Se chegares a casa e encontrares Chuck Norris a fazer sexo com a tua mulher, o melhor a fazer é ir buscar um copo de àgua para o caso de Chuck ter sede. Não há grande futuro em qualquer outra reacção.

->Chuck Norris não deixa mensagens. Chuck Norris deixa avisos.

Como entrar em Mordor

http://www.imgzhost.com/uploads/d61173ad65.gif

A verdadeira história do mamute

http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html

Pesquisa Mundial

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."

O resultado foi desastroso.
Foi um total fracasso.

· Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
· Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
· Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
· Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
· Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
· E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".


vil e até mesmo um pouco maquiavélicamente roubado daqui

É tudo uma questão de política

Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é
atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que
fazer com você.

« Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente

Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.

Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.

« Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está
esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.

« E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:
« Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que
vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do
ex-presidente .

« Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Não aguentava até chegar a casa

Estes ingleses são umas coisas...

"Uma mulher no Reino Unido foi apanhada pela polícia a fazer sexo em público perto de uma igreja três vezes em trinta minutos, noticia o The Sun Online.

As duas primeiras vezes em que foi apanhada estava a ter relações encostada a uma abadia no meio da cidade de North Yorks. A terceira foi já ao ar livre, mas ainda nos jardins pertencentes à igreja.

Quando os agentes viram Alana May, de 25 anos, pela primeira vez, a rapariga estava com as calças para baixo junto de um homem seminu, na parte de fora da abadia de Selby. Os polícias chamaram-lhe a atenção e mandaram-na ir para casa.

Quinze minutos depois regressaram para encontrar a Alana já em pleno acto sexual com o homem contra a parede do edifício religioso do séc. XI. Mais uma vez mandaram-na para casa.

Outros quinze minutos depois, o casal foi avistado a ter relações sexuais no jardins da igreja. Foram os dois presos. «Não conseguia aguentar até chegar a casa», foi a explicação dada por Alana.

A jovem teve de pagar uma multa de 50 libras por atentado ao pudor."


http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?div_id=291&id=645402


Esta p... senhora devia morar mesmo longe da tal abadia.

Anedota bizarra em que entra uma galinha

Um urso, um leão e uma galinha encontram-se:
-Urso: Basta eu rujir e toda a floresta treme!
-Leão: Ah Ah... Quando eu rujo todos os bichos da savana ficam aterrorizados!
-Galinha: Grande coisa, comigo é muito mais fácil, basto eu espirrar e todo o planeta morre de medo.

Qual o significado de "CARALHO" ???

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas (navios antigos,usados nos descobrimentos) e de onde os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra ou de algum navio pirata.
O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto dos mastros), é onde se manifesta
com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.O castigado era enviado para cumprir horas, e até dias inteiros, no CARALHO e quando descia, ficava
tão enjoado que se mantinha tranqüilo por um bom par de dias.
Daí vem a célebre expressão: "MANDAR PARA O CARALHO".
CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Quantas vezes, ao apreciar uma coisa que é boa ou que te agrade, não exclamaste: isto... "É DO CARALHO"!
Se te aborreceres com alguém, vais mandá-lo para o CARALHO, certamente!
Se algo não te interessa, não vais querer "NEM POR UM CARALHO".
Mas, se esse algo te interessa muito, então vais dizer..."É DO CARALHO".
Também são muito comuns as expressões:
Essa... "É BOA PRA CARALHO".
Esse cara... "É DO CARALHO".
Esse lugar... "É LONGE PRA CARALHO".
IIIHH CUM CARALHO
E não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar, sem se juntar um CARALHO a qualquer expressão
Se um comerciante se sente deprimido pela má situação actual de seu negócio,exclama, quase sempre assim:
"ESTAMOS A IR PRÓ CARALHO"!
Quando se encontra alguém que há muito tempo não se vê, pergunta-se: "ONDE CARALHO TE METESTE"? (aqui, CARALHO é usado como vírgula).
É por isso que estou te enviando esta saudação do CARALHO, e se não és do CARALHO, espero que este texto te agrade pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer CARALHO, ou mandar alguém para o CARALHO, com um pouco mais de cultura e autoridade académica.
Que tenhas um dia muito feliz... do CARALHO!!!
Esta não lembra ao CARALHO!
Mesmo assim, custa aceitar! "Cum caralho!!!

E eu que nem sabia que havia um novo reality-show...

Ontem, como todas as quintas-feiras desde há uns tempos atrás, fiquei ansiosamente à espera dos dois episódios do costume da série "Dr. House" que passa na (merda da)TVI.
Antes de aquilo começar passou uma coisa chamada "O circo das celebridades".



Mas o que será que se passou na cabeça daquelas abéculas para fazer semelhante coisa?? Gostava de conhecer a criatura que imaginou o raio do programa, deve ser algo fascinante, só que o manicómio deve ficar lá para os lados de Lisboa, o que não me fica nada à mão.

Ora vejam só... circo das celebridades... que raio vão eles fazer a seguir? A casa das putas das celebridades?

Copianços com 1300 anos

Uma Pessoa tem que se safar de qualquer maneira, assim aqui vai uma notícia dedicada a todos os estudantes:
Um museu perto de Xangai, na China, recentemente inaugurado, apresenta aos seus visitantes peças do antigo sistema imperial de avaliação dos funcionários públicos. Entre as peças mais apreciadas pelos visitantes, encontram-se testes, resultados de exames, e até copianços, com cerca de 1300 anos,na forma de versões em miniatura de livros clássicos chineses ou de dois casacos, de algodão e seda, com excertos dos clássicos da literatura e modelos de composições escritos no forro.

Pensamento

"A vida é como a escada de um galinheiro, curta e cheia de merda."

Actualidades ou não

Para vos provar que isto é um blogue… coisa…, com uma certa relevância, comunico-vos para quem esteve desatento ou simplesmente por lhe ter passado ao lado, que ocorreu, este fim-de-semana, um novo congresso daquele partido a que chamam PSD.

Pois bem, neste congresso assistiu-se a uma discussão que tinha como objectivo alterar a forma de eleição de um futuro líder para este partido.

Ok, pronto admito que têm de alterar os estatutos e os líderes deste partido de quando em quando, mas há maneiras muito mais fáceis de realizarem estas coisas (qual voto secreto, qual carapuça).

Proponho o método corso (ver Asterix na Córsega). Para quem não sabe como as coisas se desenrolam, segundo este método, eu passo a explicar:

1. Enchem-se as urnas de voto;
2. Deitam-se as ditas urnas ao mar (calha bem pois vivemos naquele país “à beira mar plantado”);
3. Os candidatos degladiam-se (porrada mesmo), ficando o mais forte, líder incontestável.

Quanto a este método devo salientar as suas inumeráveis vantagens:

1. Desde que haja um combate limpo, ninguém pode contestar a exactidão deste método;
2. Proponho a sua aplicação a todos os tipos de eleições, pois com ele nem os mortos votam, nem os seus votos contam.
3. Este método é muito mais expedito e tem ainda a vantagem de ser altamente rentável, quer para as estações de televisão (de certeza que já repararam que os combates da WWE têm imenso sucesso) quer para os partidos (as fortunas que estes iriam fazer em patrocínios)
4. Finalmente, o país iria interessar-se muito mais pela política e a frase “sangue suor e lágrimas teria com certeza outro significado.

Coisas que não queremos ouvir quando estamos a ser operados

Provavelmente devem estar a pensar: “mas como é raio é que vamos ouvir coisas durante uma operação, não era suposto estarmos anestesiados”, cá para mim só o facto de estarmos a ouvir coisas já é mau sinal, Mas pronto aqui vai uma lista de coisas… de coisas assustadoras para quem está num bloco operatório:

• É melhor guardar isso, vamos precisar disso para a autópsia.
• Alguém que chame o contínuo, vamos precisar de uma esfregona.
• Eh pá, passa me aí essa, essa, essa coisa, eh pá essa coisinha aí…
• Ops, oh diabo! Sabem se alguém já sobreviveu a 500 ml desta coisa?
• Eh pá! Raios partam, lá foi a luz outra vez.
• Não sei se sabem, mas hoje faz-se imenso dinheiro em rins e este tem logo dois.
• Todos parados, perdi a minha lente de contacto.
• Podem fazer essa coisa parar de bater, é que me está a desconcentrar e muito.
• Eh pá, isso é muito giro, e agora consegues fazer a outra perna mexer.
• Ah quem me dera não me ter esquecido dos óculos.
• Bem rapaziada, que isto sirva de lição a todos nós.
• Poça, falta a página 47 do manual.
• Atenção, vai explodir! Abriguem-se todos!

Ah, é verdade! Temos um Presidente da Republica diferente!

Sim, diferente. Não novo, porque ele pode ser tudo menos novo (a menos que seja comparado com o Sol!). As consequências deste facto ainda se verão, mas quero deixar aqui um episódio verídico a que assisti há uns meses atrás:

Certa manhã, encontrava-me eu numa paragem de autocarro a espera do dito. No mesmo local estavam dois indivíduos: um senhor de meia idade que costuma viajar no mesmo autocarro que eu, e um homem que tem cara de quem não joga com o baralho todo (e fala com tal... e caminha como tal... enfim...). Eles estavam a falar sobre qualquer coisa quando captaram a minha atenção. Nesse momento o homem diz: "O Cavaco é que havia de acabar com isto!" ao que o senhor de meia-idade responde: "Eu parece-me é que ele vai é acabar comigo!".

Dia da mulher.. vitória do benfica..

Será que estes dois fenómenos estão relacionados?
Foi a questão que súbitamente me surgiu na mente mal tive a notícia de que a equipa do SLB foi a Inglaterra marcar um golo.Na verdade não me ocorre nenhuma relação em especial, mas deixo aqui esta dúvida crucial nos tempos que correm.
Não costumo dar muita atenção a futebol, talvez por isso não ache mal que tenham vencido, a única coisa que me aborrece é o facto de amanhã ter de sair de casa com a máscara de gás devidamente colocada no rosto por forma a evitar sufocar com o cheiro a naftalina dos cachecois. Apesar disso, quero felicitar a equipa e o treinador, muitos parabéns.

(Já estou a ver alguém a interrogar-se "Mas este tipo é parvo ou faz-se? Como se os gajos lessem esta treta!" Na verdade, leem! Eu sei que sim. É verdade que não participam muito, mas todos eles são visitantes assiduos deste.. b.. desta coisa desde aquele fatídico dia em que eu e o meu amigo não tinhamos mesmo mais nada para fazer.)

A tecnologia que veio do frio

Estive ontem a ver o noticiário quando me deparei com o nosso primeiro-ministro de visita à Finlândia para aprender como por lá se fazem as coisas.

Pois é aqueles Finlandeses têm uma sorte do escafandro…Lá neva todos os anos na capital, têm um dia em que é sempre noite e um dia que tem 24 horas de Sol, e nós? Sim é verdade, este ano nevou cá em Portugal, não só nas terras altas como é mais ou menos habitual, mas também nevou e bem um pouco por todo o pais, e bem viram a festa que foi.

Bem, adiante, o nosso primeiro-ministro foi lá observar “aquelas crianças condenadas ao sucesso” sim, pobres crianças pois além de terem de aturar com a neve por toda a parte e poderem estar quentinhos dentro de casa a vê-la cair ainda estão … snif… condenadas ao sucesso, vejam lá.

Ainda bem que os nossos governantes tiveram a feliz ideia de na troca de presentes trocarem uns belos telemóveis por umas garrafas de vinho velho, ou mesmo um belo saco de (rufos de tambor) rolhas de cortiça.

Afinal ainda temos uns governantes que se lembram dos mais necessitados e enregelados oferecendo-lhes gentilmente um presente extremamente útil e que lhes vai poder aquecer as gargantas.

Ele há sites e sites, há ir voltar:

Ele há sites e sites, há ir voltar:

• Streamer rádio 0.3.8:

http://vitorm.webhs.org/blog/?p=1666

• Música

http://epitonic.com/

• Screensaver:

www.idle-time.org/download.html

• Fotojornal planetário:

http://photojournal.jpl.nasa.gov/index.html

• Oráculo de Delfos:

www.terra.com.br/planetaweb/produtos/delfos

A teoria do "11"

O 11 passou a ser um número inquietante.

Podem pensar que é uma casualidade formada ou simplesmente uma
tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...

1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades formadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2=11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, a
soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11

E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4=11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centenária número 11 dos seus versos...

Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11

Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 =11

E AGORA o mais arrepiante:

VERMELHICES, tem 11 letras... foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora.

Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 =11

E a brilhante conclusão de tudo isto é:

Bin Laden é benfiquista desde pequenino!!!!!



..e o Benfica não ganhava o campeonato há 11 anos!!!

Plano para dominar o mundo

Hoje fiquei a saber que Portugal está cheio de urânio de cima abaixo. Ora se o nosso país é um grande bocado de material radioactivo então temos um poder absoluto sobre todo o planeta!
Note-se que se um pedaço de urânio tão grande fosse usado para provocar a reacção em cadeia que ocorre nas bombas atómicas, então Portugal seria tranformado numa gigantesca bomba capaz de destruir todo o planeta! Assim sendo, anuncio a todas as nações do mundo:
Não nos chateiem senão mandamos isto tudo pelos ares!