Para provar que isto é um blogue …. coijo … sério e que queremos acima de tudo fazer serviço público.
Depois de muito pensar, e querendo aliviar o fardo aos nossos queridos e fieis deputados aqui vai no nosso ver o perfil ideal para o nosso procurador-geral da república.
Talvez a palavra mais correcta ali encima seja "assinalam-se", mas a insistência em lembrar todos os pormenores e fazer sofrer quem perdeu pessoas queridas é tal que mais parece que estão a celebrar.
Aproveito para dizer que de acordo com algumas pessoas o atentado só seria possível se tivesse havido colaboração de norte-americanos. Fiquei contente de saber que a RTP ia passar um documentário sobre esta versão da história, pois assim ficar-se-ia a saber como os gajos que mandam naquele país são gente honesta e decente. Porém, o documentário passou apenas por volta das 3 da manhã, horário em que a maioria das pessoas estão a fazer outra coisa mais ùtil quando o dia a seguir é uma segunda-feira.
Mas a vida continua, e fica aqui uma anedota (já um bocadinho antiga, mas eu tive o cuidado de a conservar em vácuo) para animar o dia:
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calhas, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?
Isto está assim um bocadinho parado por aqui. Ainda bem que o meu amigo andou a escrever qualquer coisa enquanto estive ocupado... a não fazer absolutamente nada. Para animar aqui a coisa, vou deixar uma anedotazita que li algures:
Um miudo estava a brincar com um balão em casa. Atirava-o para um lado, para o outro.. até que o balão foi cair dentro da casa de banho, mais precisamente na sanita. O rapaz olhou para o balão mas ficou enojado e não lhe quis mexer, indo-se embora.
Pouco depois chegou o pai dele e nem reparou no balão, fez o que tinha a fazer e quando ia para puxar o autoclismo olhou para o interior da sanita ficando logo horrorizado. É que as fezes do homem cobriram o balão fazendo com que ele se parecesse com uma gigantesca bola de merda.
Muito aflito, ele telefonou para um amigo que era médico:
- Ò Jorge, acabei de fazer um monte de merda. Nunca fiz tanta merda assim, achas que tenho algum problema grave?
- Tem calma Carlos, estava mesmo a sair de casa e aproveito passo aí para ver isso.
Quando o médico chega o pai do rapaz estava a porta da casa de banho:
- Ainda bem que já chegaste estou mesmo aflito..
- Ora diz lá afinal o que é que aconteceu... MINHA NOSSA HOMEM O QUE É QUE COMESTE?
- Pois, é enorme, achas que se passa alguma coisa comigo?
- Bem, o melhor será começar por levar uma amostra deste cagalhão para análise.
O médico tira então da mala um frasquinho e um bisturi, mas quando o espeta no balão aquilo rebenta espalhando a sua cobertura acastanhada por todos os lados. Os dois homens, cobertos de merda, olham um para o outro até que o médico exclama:
- EU PENSAVA QUE JÁ TINHA VISTO TUDO NA VIDA, MAS PEIDO COM CASCA NUNCA!
Com certeza já estão a par dos problemas deste planeta: incêndios, inundações aquecimento global…
Pois bem aqui vai um guia para quem quer começar de novo:
Material:
- Enormes (quando eu digo enormes, quero dizer mesmo enormes) quantidades de entulho (sugiro uma nebulosa ou um campo de asteróides, de preferência metais como ferro e níquel)
- Uma nave espacial de colonização
- Um promotor de acreção da matéria (aconselho o uso de gravitrões – partículas com enorme massa e como tal com grande força de atracção gravitacional)
- Forma de enviar essa mesma partícula para o local exacto (eu pessoalmente escolhia um míssil interplanetário com detonação automática, para que expluda nas coordenadas pré determinadas
- Nave espacial (tipo cruzador ou maior, tem de ter motor de hiperspaço)
Procedimento
- Escolher o local para construir o planeta (ah deve ter pelo menos uma estrela para que se tenha energia, ou então criar uma, escolher cuidadosamente a posição do planeta relativamente à estrela.
- Montar o gravitrão dentro da ogiva do míssil interplanetário
- Pôr o míssil interplanetário na nave espacial (nota o míssil interplanetário so tem um alcance aproximado de 9 uA. (unidades astronómicas))
- Seguir com a nave espacial para uma distância segura do local pretendido, cuidado com o poço gravitacional, pois este pode impedir a nave de entrar no hiperespaço
- Disparar o míssil e detona-lo no local pretendido
- Esperar e observar o espectáculo
- Passados uns anos o planeta já deve estar pronto
- Terraforma-se o planeta, para que fique próprio para albergar vida, e seguidamente segue-se para lá com a nave de colonização.
Aconselha-se a desmanchar a nave para se obter matérias-primas para as primeiras construções.
Pois bem, isto está a tornar-se um autêntico serviço público! Agora até temos aqui uma entrevista. Ora esta é uma entrevista a um indivíduo que deve vir a ser conhecido... eventualmente. Falo do líder da recém formada Ordem dos Escurinati! Aqui fica a entrevista:
Entrevistador(E): Bom dia, ora cá estamos para a primeira entevista do blog... er.. como se chamava mesmo aquilo...? Bem, não importa, vamos ao que realmente interessa: Como se chama?
Entrevistado(T): Obviamente não vou responder a essa pergunta, pois a minha identidade deve permanecer secreta para que os meus planos se cumpram.
E: Ah, sim... E quais são esses planos ao certo?
T: Toda a gente ouviu falar daquela ordem que supostamente não existe, os Illuminati. Eles pretendem dominar o mundo, pois nós pretendemos exactamente o oposto.
E: O oposto de dominar o mundo?
T: Exactamente.
E: E o que significa isso ao certo?
T: Quando alguém domina o mundo, consegue fazer com que as outras pessoas façam o que ele quer. O oposto disso é fazer com que a pessoas que pretendia dominar o mundo faça tudo o que as demais pessoas querem.
E: Acho que percebi a ideia, mas qual é a vantagem que a sua organização tira disso?
T: Nenhum. Sendo os nossos princípios baseados no oposto dos princípios dos Illuminati e visto que eles pretendem obter vantagens, nós nunca pretenderemos obter qualquer vantagem com os nossos planos maléficos. Aliás, para seguir com exactidão os nossos princípios, vamos tentar obter perdas.
E: Mas se além de não conseguirem vantagen ainda conseguem perdas, como motiva os seus colaboradores para realizar as suas ideias?
T: Pois, esse é o grande problema. Os jovens de hoje em dia não se ligam a princípios morais correctos. Eles apenas querem borgas, gajas e vida facil. Ora se esta missão fosse facil já alguém o teria feito. Daí que o recrutamento seja um pouco difícil...
E: Isso quer dizer que tem falta de pessoal?
T: Aqui entre nós que ninguém nos ouve, sim. Isto está muito mau no mercado das organizações secretas. Os Illuminati e a Maçonaria roubam-nos todos os potenciais bons agentes.
E: Isso quer dizer que não tem ninguém?
T: Er... bem... estou eu e já é uma boa contribuição.
E: Sim, mas para ser uma organização secreta, devia ter mais do que uma pessoa.
T: E quem é você para julgar os Escurinati? [som de relâmpago]
E: Permita-me que o corrija: não é "os Escurinati" mas "o Escurinati". É apenas um elemento.
T: Mas um dos nosso irmãos tem múltipla personalidade.
E: Um dos vossos irmãos? Mas acabou de dizer que é só você!
T: Precisamente! E não adianto mais nada!
E: Para terminar, provavelmente os nossos leitores... ou melhor, leitor gostaria de saber como poderia entrar em contacto consigo.
T: Basta pensar que eu.. nós detectamos.
E: Muito obrigado. Para a semana, e como prova da nossa influência, teremos uma entrevista com Deus.
Eis um quebra-cabeças que parece finalmente ter chegado ao fim. O filósofo e cientista britânico John Brookfield veio dar força aos que afirmam que o ovo surgiu antes da galinha, informaram os jornais britânicos no final de Junho. A conclusão do cientista resulta dos seus trabalhos no campo da Genética Evolutiva.
A chave do enigma reside no facto de que o material genético não evolui durante a vida de um organismo vivo, motivo pelo qual o primeiro pássaro que se transformou em galinha teve de existir em forma de embrião dentro de um ovo.
O professor Brookfield, especialista em Genética Evolutiva da Universidade de Nottingham, no leste de Inglaterra, afirmou que “podemos concluir, sem lugar para dúvidas, que a primeira matéria viva membro desta espécie foi o ovo. O ovo precedeu, necessariamente, o organismo vivo a que chamamos galinha”.
As conclusões foram apoiadas por vários professores britânicos, de acordo com vários jornais, entre eles “The Times” e “the Independent”
Fonte AFP
Finalmente podemos dormir descansados, quanto a esta questão estamos resolvidos.
Cá está, tal como disse ontem. Acabou o mundial de futebol, o país começou a arder e já se encontrou o corpo de uma mulher amarrado na mala de um carro.
Para evitar estas situações desagradáveis e tornar-me a mim mesmo um fervoroso adepto do chamado desporto-rei, cozinhei esta ideia:
Todos os verões (de 21 de Junho a 21 de Setembro) deveria ser organizado um Campeonato de Futebol Feminino em Biquini!
É a solução! Os incendiários e assassinos ficariam ocupados com o futebol e não mais teriamos de assistir a notícias deprimentes nos telejornais, que a partir de agora mostrariam belos exemplares (obviamente haveria selecção das jogadoras) do género feminino realizando as mais diversas jogadas para tentar ganhar a "Taça de Verão... qualquer coisa".
Se uma peça de roupa branca estiver mesmo muito suja, pode ser considerada como sendo roupa escura?
Pois, quando as ùnicas novidades são o futebol acabam por surgir estas perguntas parvas. Mas parece que vai mudar, daqui a nada os telejornais vão falar do caso do bebé partido aos bocados e espalhado por vários contentores de Lisboa que foi encontrado na quarta-feira passada. Até agora não se falou porque havia outras prioridades ...
Foi descoberta na cidade de Ramale, em Israel, uma gruta que permaneceu intacta durante milhões de anos e que esconde uma admirável diversidade. Até agora foram descobertas oito espécies raras de crustáceos e invertebrados pré-históricos. A descoberta, anunciada por cientistas israelitas, foi feita na sequência de uma perfuração numa pedreira. Os peritos foram chamados depois de encontradas pelo menos oito espécies de crustáceos e invertebrados semelhantes a escorpiões. Hannan Dimantman, biólogo da Hebrew University de Jerusalém, confirmou que até agora as espécies “são desconhecidas para a Ciência”. Este especialista é da opinião que o ecossistema deverá ter permanecido intacto ao longo de cinco milhões de anos, numa altura em que o Mar Mediterrâneo cobria pare do território israelita. Os exemplares até hoje encontrados “estão a ser examinados” e as amostras de ADN entretanto recolhidas mostram tratar-se de espécies únicas. “Todas as espécies que estudamos não tinham olhos, o que significa que perderam a visão no processo evolutivo”, concluiu Hanan Dimantman.
Cibéria (http://www.ciberia.aeiou.pt)
As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.
Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar,
a bem dos tempos modernos.
Avaliação de um exercício nos tempos que correm...
(Orientado para professores que têm de mudar... e cumprir políticas da
Srª Ministra... )
QUESTÃO PROPOSTA:
6 + 7 = ?
A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:
6 + 7 = 18
B . ANÁLISE:
A grafia do número seis está absolutamente correcta;
O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;
O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma
adição;
Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está
correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O
segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito
simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!
Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a
sua intenção era, portanto, boa.
C . AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir
que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão
dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o
exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer
para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... -
realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer
exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um...
..."EXCELENTE"...
...e afirmar que o aluno...
..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!
| Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. E o miúdo concluíu: Cabrón! |
...é um país rectangular, com problemas bicudos discutidos numa sala redonda por bestas quadradas.
Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor.................: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.
Padrão....................: Padre muito alto.
Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia................: Sistema de governo do inferno.
Barracão..................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...............: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente................: Acto de prender seres humanos.
Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão.................: Conversa prolongada.
Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton.
Tripulante................: Especialista em salto triplo.
Aspirado..................: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado...................: Pessoa vítima de coito.
Assaltante................: Um "A" que salta.
Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse.
Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada................: Que não tem cor.
Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar.................: Tornar-se um rato.
Violentamente.............: Viu com lentidão.
Diabetes..................: As dançarinas do diabo.
Regime Militar............: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
... agora existem duas disciplinas cada uma com 400 inscritos, às quais passam meia dúzia de pessoas por ano. Depois da treta de Bolonha entrar em vigor essas disciplinas vão passar a ser apenas uma com 800 inscritos à qual deverá passar uma dúzia de pessoas por ano.
No fundo fica tudo na mesma, só muda o tamanho relativo das salas de aula.
E eu a pensar que os americanos eram malucos...
Mas não, afinal eles até têm boas razões para fazer guerra a torto e a direito.
Pois é, depois destes ùltimos posts de teorias de conspiração, tanto eu como o meu amigo fomos raptados por elementos das oganizações criminosas que denunciámos. No meu caso obrigaram-me a cavar buracos com os dentes ao longo de 100km de estradas. Já o Ptaaruonn foi usado como martelo pneumático para obras na via pública. Após estes castigos fomos libertados com o aviso de não voltar a revelar aqueles segredos.
Senti-me na obrigação de dar este esclarecimento devido aos incontáveis e-mails que recebi, a maior parte (100%, cerca de 52.374) para confirmar a minha morte por forma a que isso fosse motivo para uma festa de arromba.
“Com mil raios. Começam cedo hoje!”, com frequência a seguir a esta frase as pessoas confrontadas comportam-se de maneira diferente: algumas põem a almofada sobre a cabeça a tapar os ouvidos, outras levantam-se violentamente da cama, em ambos os casos o interveniente não volta a dormir, e passam o dia a protestar.
Pois é, deve haver um interesse de vingança ou outro sentimento negro naquelas cabeças enquanto seguram o martelo pneumático ou o maço.
Concerteza já devem ter percebido de quem falo, sim, falo dos trolhas que têm na cabeça o desejo reprimido de se porem a cantar de galo (sem cacarejar) logo pela manhã.
Mas Porquê? É que é irritante ouvir o seu barulho de partir pedra ou de bater com a chave-de-fendas no andaime, ambos colados á nossa insuspeita e fechada persiana, enquanto tentamos agarrar, hum… sei lá, a bela Soraia Chaves, nos nossos sonhos, quando de repente este se transforma na forja de Vulcano, com o barulho dos martelos de ferreiro dos Ciclopes a malharem no bronze.
Uma coisa é engraçada (ou então não) e é concerteza a pergunta que se impõe e acompanha durante o resto do nosso dia (ou dias conforme a duração das obras): “Porque é que estes gajos, nos acordam ás 8h à martelada e às 9h já pararam tudo e estão na tasca da esquina a emborcar bjeca atrás de bjeca?”
A sério eu sei que estão a trabalhar e tal, mas é que isto irrita até o mais santo. Não é?
De vez em quando permito a mim mesmo descer das nuvens e observar o que se passa neste mundo. E de cada vez que o faço dou de caras com fenómenos deveras interessantes, aqui está mais um:
No outro dia estava calmamente a andar de carro quando após alguns solavancos provocados pelos buracos da estrada, decidi examinar com atenção o tipo de objectos que nos provocam abanões nos carros, e que muitas vezes nos fazem descrever trajectórias nas estradas que nos poem em risco de ser parados por suspeita de embriguez.
Ora o que verifiquei é que os buracos são bem grandes. Em certos casos são tão grandes que cheguei a ponderar se não se tratariam de crateras provocadas por meteoritos. Faria mais sentido que assim fosse, porque não estou a ver como é possível que os pneus de borracha dos carros façam semlhantes buracos, tão largos e tão profundos.
E isto é estranho, porque os buracos não nascem do nada, portanto alguém tem de os fazer. Alguém decidido a destruir os amortecedores dos infelizes automobilistas. Alguém que durante a noite deve percorrer as estradas portuguesas com a maquinaria necessária. Talvez alguém como Jack, o estripador. Só que neste caso o criminoso apenas ataca estradas. Ou então talvez seja uma gigantesca conspiração de alguma obscura união de mecânicos do país. Todos juntos destroem as estradas para que as pessoas gastem mais nas oficinas.
Ainda dentro do mesmo assunto, encontrei outros objectos que não sendo buracos provocam sintomas semelhantes aos dos buracos: as tampas de saneamento.
Acho absolutamente brilhante a forma como elas são colocadas nas estradas. As tampas estão posicionadas no pavimento em posições calculadas com exactidão por forma a que qualquer veiculo que tente viajar na faixa da direita apanhe sempre com elas. Não adianta tentar passar com as tampas debaixo do carro, porque se o tentarmos fazer estaremos a ocupar duas faixas ou então estaremos a raspar a roda na berma. São génios que fazem isto, é o que vos digo. E estes génios devem estar mais uma vez associados ao lobi dos mecânicos e já agora também às gasolineiras, porque uma trajectória cheia de curvas para evitar os obstáculos causa um aumento do consumo de combustível.
Bem que eu tinha lido qualquer coisa sobre domínio da sociedade em qualquer lado...
Posso afirmar com toda a certeza que mais de 90% das pessoas que lêem esta coisa sabem o que é um travão e para que serve, se assim não for, vocês são deprimentes…
Pois bem para quem não sabe o travão é aquele pedal que fica no meio nos carros com velocidades manuais e do lado esquerdo dos carros automáticos.
Como o próprio nome indica o travão serve para travar o carro, certo? Certo. Esclarecido este facto, gostaria, espero que não esteja a pedir demais, de não ver mais automóveis parados nos sinais vermelhos a segurar o carro em ponto de embraiagem (com o carro aos soluços) só porque sua excelência (acho que não devia usar aqui este termo) não usa o travão. Que eu saiba não há nenhuma religião ou mesmo seita que proíba o uso deste componente.
Por isso imploro-vos: usem o #*& do travão, porque se o fizerem poupam combustível e €, pois é o petróleo e os seus derivados estão caros… e alem disso poluem o pobre ar.
Foram descobertas pirâmides... na Bósnia!
Um gajo olhou para um monte e pensou assim:"Eh lá, isto parece uma pirâmide". Foram ver mais perto, e era mesmo!
Qualquer dia até eu descubro uma no meu jardim.
Estudiosos daquele país, os EUA, (grande só se for em tamanho, e mesmo assim há maiores) tentaram provar que os Egípcios do tempo das pirâmides usaram a força dos ventos para erguer ao obeliscos, sim, os Egípcios usaram umas velas semelhantes às actuais usadas no kite-surf, realmente acho isso fantástico, aproveitavam os ventos dominantes que, segundo peritos da NASA, corriam na direcção Norte-Sul, para fazer força por eles, a única coisa que eles tinham de fazer era construir umas estruturas, para amparar e guiar a erecção dos ditos obeliscos.
Isto é sem dúvida surpreendente, cá para mim as pirâmides foram mesmo mandadas construir por extraterrestres, ou acham que aquele povo que “Walk(ed) like an egiptian” tinha capacidade para inventar coisas daquelas!? Ahhh Pois!…
Aqui fica uma compilação das frases mais estúpidas que ouvi até hoje. Por as ter ouvido estou mais burro que antes.
"Não tenho a sorte de morar ao pé de casa."
Esta foi expectorada por um indivíduo que queria dizer que não tinha a sorte de morar perto da paragem de autocarro.
"Nem a baleá-la ela adormecia!"
Esta aberração foi proferida por uma mulher que queria adormecer a filha embalando-a.
Embalar uma criança também é algo estranho, gostava de saber donde veio a expressão. Será que dantes punham os miudos dentro de caixas e fechava com fita-cola para eles adormecerem?
"Todo o cansaço é psicológico, mas depende da respiração."
Esta coisa digna de entrar para os anais da estupidez foi enunciada por mim mesmo! Exactamente, eu tornei-me mais burro ao ouvir as minhas próprias palavras!
"O método de imposição de pólos denomina-se método de imposição de pólos (...)"
Num livro de teoria sistemas automáticos de controlo. Não tive coragem de ir procurar a página e a linha.
Apesar de estar permanentemente rodeado de criaturas que dizem bacoradas a qualquer hora, não consigo lembrar-me de mais nenhuma. Obviamente, a minha incapacidade de me lembrar de mais frases é devido ao trauma que tive ao as ouvir. O meu cérebro apagou essas memórias para se defender, tal como acontece com as pessoas que são raptadas por extraterrestes. Vou portanto submeter-me a uma sessão de hipnotismo (já fiz a reserva com o Professor Karamba) e depois poderei publicar aqui um impressionante documento com 15.673.357 frases.
Hoje fiquei a saber que a mulher de um presidiário (se não estou em erro, norte-americano) lançou uma revista. Segundo a notícia do JN (que infelizmente não encontrei online) esta revista é "de gangsters, para gangsters".
Mas então basta a polícia observar os quiosques e ver quem compra aquilo! Obviamente é um gangster, logo toca a pô-lo atrás das grades! Claro que ele poderia alegar que estava só a experimentar uma revista nova.
Outro ponto que me chamou a atenção e que não vinha na notícia é: que tipo de conteúdos terá essa revista? As frequências de comunicação da polícia? Truques para esconder melhor o produto? Talvez mesmo os horário das carrinhas de transporte de dinheiro! E quem sabe, não seria uma boa ideia fazer como os jornais: por mais algum dinheiro leva uma parte de, por exemplo, um lança-rockets! Parece-me que é a revista que faltava, espero que chegue cá a Portugal.
... mas há aqui qualquer coisa que não faz muito sentido.
Então os EUA estão sempre a queixar-se que têm medo que os países tenham armas de destruição maciça, e agora admitem tê-las e, pior admitem usá-las? Ou seja, eles dizem para o Irão: "Ah, vocês não podem ter armas nucleares, senão nós rebentamo-vos com as nossas armas nucleares!"
Será que ainda ninguém se lembrou de dizer aos EUA que não é premitido ter armas de destruição maciça? Ou será que apenas não é permitido aos mulçumanos tê-las? Sendo esse o caso, que raio de organização é a ONU que descrimina uns e favorece outros?
Muita gente pode dizer que os mulçumanos são violentos e (parte deles) estão associados ao terrorismo. Concordo, é verdade. Mas não sei quem será o maior terrorista, pelo menos já sabemos que os mulçumanos são violentos e a qualquer momento vão rebentar, mas e os americanos? Esses dominam pela política (entre muitas outras àreas), e estão a tirar as armas e a liberdade a todos aqueles que se opõem a eles.
E este é que é o grande problema. Os terroristas não fazem uma guerra justa e hoje mesmo posso morrer ao levar com uma bomba deles nas trombas, mas são os únicos que se levantam contra o domínio norte-americano.
Nota: isto tendo em conta que os atentados terroristas têm mesmo origem mulçumana... alguns atentados seriam extremamente convenientes para justificar guerras...
Alguns "factos" que descobri sobre Chuck Norris:
->Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" implica a possibilidade de falhar. Chuck Norris sai para matar.
->As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Que pena ele nunca ter chorado.
->Chuck Norris não dorme. Ele espera.
->Todas as noites, quando o papão vai dormir ele vê se o Chuck Norris está debaixo da cama.
->Se consegues ver o Chuck Norris, ele consegue ver-te a ti. Se não consegues ver o Chuck Norris então podes estar a poucos segundos de morrer.
->É impossível seres violado pelo Chuck Norris porque isso significaria que não querias que acontecesse.
->Chuck Norris doa frequentemente sangue para a Cruz Vermelha. Só que nunca é o dele.
->A única razão pela qual Chuck Norris não ganhou um Oscar pela sua performance no filme "Sidekicks" foi porque ninguém no seu perfeito juízo lhe daria um objecto pesado de metal. Seria suicídio.
->Pee Wee Herman foi preso por se masturbar em público. No mesmo dia, Chuck Norris ganhou um prémio por se masturbar em público.
->Chuck Norris tem a melhor cara de poker do mundo. Foi o que o ajudou a ganhar o mundial de poker de 1983 apesar de ter apenas um joker, uma carta de sair da prisão do monopólio, um 2 de ouros, um 7 de espadas e uma carta verde número 4 do Uno.
->Chuck Norris morreu há dez anos, mas a Morte não tem coragem de lhe dizer.
->Se não fazes uma coisa à primeira, obviamente não és o Chuck Norris.
->Certa vez Chuck Norris visitou as Ilhas Virgens. Agora são as Ilhas.
->Chuck Norris não tem pêlo nos testículos, porque o pêlo não cresce no aço.
->Quando Chuck Norris faz exercício, a máquina fica mais forte.
->Os locais de estacionamento com o símbolo de deficientes não significam que aquele sítio é para deficientes. Na verdade é um aviso de que aquele sítio pertence ao Chuck Norris e que se estacionares lá ficarás deficiente.
->Chuck Norris consegue falar braille.
->Chuck Norris dorme com uma luz de presença. Não porque Chuck Norris tenha medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.
->A razão pela qual os recém-nascidos choram é porque eles sabem que acabaram de entrar no mundo de Chuck Norris.
->Certa vez Chuck Norris comeu três bifes de 1 kg numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.
->As botas de cowboy de Chuck Norris são feitas de cowboys.
->Chuck Norris entope a sanita mesmo quando mija.
->Se tem aspecto de galinha, sabe a galinha e cheira a galinha mas Chuck Norris diz que é bife, então é bife.
->Chuck Norris não lê livros. Ele obeserva-os até obter a informação que pretende.
->Chuck Norris pode falar do Fight Club.
->O esperma de Chuck Norris consegue penetrar 13 preservativos, a pílula, uma parede de betão e a linha ofensiva de uma equipa de raguebi por forma a engravidar uma mulher.
->Na verdade a Suíça não é neutra. Simplesmente ainda não percebeu de que lado Chuck Norris está.
->O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.
->A maior parte dos homens concorda que as suas mulheres tenham fantasias sexuais com Chuck Norris, porque eles também sentem a mesma coisa.
->Certa vez um cego pisou um pé a Chuck Norris. Chuck perguntou: "Não sabes quem sou eu? Eu sou Chuck Norris!". A mera menção ao seu nome curou a cegueira do homem. Infelizmente, a última e única coisa que o desgraçado alguma vez viu foi o pé fatal de Chuck Norris a vir na sua direcção.
->Chuck Norris não sabe onde vives, mas sabe onde vais morrer.
->Tal como as bonecas russas, se partires Chuck Norris ao meio apenas vais encontrar outro Chuck Norris no interior, só que mais pequeno e mais zangado.
->Chuck Norris separa a roupa em três categorias: branca, de cor e sangrenta.
->Chuck Norris refere-se a si próprio na terceira pessoa.
->Chuck Norris entrou em contacto com o seu lado feminino e engravidou-o.
->Chuck Norris tem de ter uma licença para possuir uma arma oculta em 50 estados para que possa usar calças.
->Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém se atreveu a perguntar porquê.
->Certa vez alguém tentou dizer a Chuck Norris que o pontapé circular não é a melhor maneira de dar um pontapé a alguém. Este fenómeno foi registado com o maior erro que algum ser humano alguma vez fez.
->Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu olhar frio e a sua inigualável perícia para artes marciais. Logo de seguida à transacção ser finalizada, Chuck deu um enxerto de porrada ao diabo e recuperou a sua alma. O diabo, que apreciou a ironia, não conseguiu ficar chateado e admitiu que devia ter previsto aquilo. Agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
->A forma mais eficiente de suicido conhecido pelo Homem é escrever "Chuck Norris" no Google e carregar no botão "Sinto-me com sorte!".
->Para sobreviver a um ataque nuclear, tens de te lembrar de parar, deixar de seres quem és e passar a ser Chuck Norris.
->A àgua ferve mais depressa quando Chuck Norris está a ver.
->Chuck Norris termina todas as relações com: "Não sou eu, és tu".
->Chuck Norris não tem uma conta no banco. Ele diz ao banco quanto precisa.
->Chuck Norris não dá prendas no Natal. Se viveres para ver o Natal, então esse é o teu presente do Chuck.
->Quando Chuck Norris atende o telefone, ele apenas diz "Vai". Isto não é uma permissão para que comeces a falar, é uma ordem para que comeces a correr pela tua vida.
->Certa vez Chuck Norris sobreviveu a um atentado suicida. Ele era o bombista.
->Chuck Norris apenas usa um pauzinho chinês para comer.
->Certa vez Chuck Norris matou 5 pessoas em menos de um segundo. A única coisa que ele disse antes disso foi: "Foda-se, quando Chuck Norris diz que não quer biscoitos de escuteiras, Chuck Norris não quer biscoitos de escuteiras."
->Se tentares apresentar a tua mãe a Chuck Norris, ela apresentar-te-à o teu pai biológico.
->Chuck Norris não usa frases de engate, ele apenas diz: "Agora".
->Chuck Norris não tem um problema com o àlcool. O àlcool é que tem um problema com Chuck Norris.
->Se chegares a casa e encontrares Chuck Norris a fazer sexo com a tua mulher, o melhor a fazer é ir buscar um copo de àgua para o caso de Chuck ter sede. Não há grande futuro em qualquer outra reacção.
->Chuck Norris não deixa mensagens. Chuck Norris deixa avisos.
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso.
Foi um total fracasso.
· Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
· Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
· Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
· Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
· Os cubanos estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
· E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
vil e até mesmo um pouco maquiavélicamente roubado daqui
Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é
atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o que
fazer com você.
« Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o
seguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher
onde quer passar a eternidade.
Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
« Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros
políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa
o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está
esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de
nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São
Pedro retorna.
« E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
« Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que
vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce
até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno
baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o
entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do
ex-presidente .
« Não estou entendendo", - gagueja o presidente - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
Estes ingleses são umas coisas...
"Uma mulher no Reino Unido foi apanhada pela polícia a fazer sexo em público perto de uma igreja três vezes em trinta minutos, noticia o The Sun Online.
As duas primeiras vezes em que foi apanhada estava a ter relações encostada a uma abadia no meio da cidade de North Yorks. A terceira foi já ao ar livre, mas ainda nos jardins pertencentes à igreja.
Quando os agentes viram Alana May, de 25 anos, pela primeira vez, a rapariga estava com as calças para baixo junto de um homem seminu, na parte de fora da abadia de Selby. Os polícias chamaram-lhe a atenção e mandaram-na ir para casa.
Quinze minutos depois regressaram para encontrar a Alana já em pleno acto sexual com o homem contra a parede do edifício religioso do séc. XI. Mais uma vez mandaram-na para casa.
Outros quinze minutos depois, o casal foi avistado a ter relações sexuais no jardins da igreja. Foram os dois presos. «Não conseguia aguentar até chegar a casa», foi a explicação dada por Alana.
A jovem teve de pagar uma multa de 50 libras por atentado ao pudor."
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?div_id=291&id=645402
Esta p... senhora devia morar mesmo longe da tal abadia.
Um urso, um leão e uma galinha encontram-se:
-Urso: Basta eu rujir e toda a floresta treme!
-Leão: Ah Ah... Quando eu rujo todos os bichos da savana ficam aterrorizados!
-Galinha: Grande coisa, comigo é muito mais fácil, basto eu espirrar e todo o planeta morre de medo.
Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas (navios antigos,usados nos descobrimentos) e de onde os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra ou de algum navio pirata.
O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto dos mastros), é onde se manifesta
com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.
Também era considerado um lugar de "castigo" para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.O castigado era enviado para cumprir horas, e até dias inteiros, no CARALHO e quando descia, ficava
tão enjoado que se mantinha tranqüilo por um bom par de dias.
Daí vem a célebre expressão: "MANDAR PARA O CARALHO".
CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.
Quantas vezes, ao apreciar uma coisa que é boa ou que te agrade, não exclamaste: isto... "É DO CARALHO"!
Se te aborreceres com alguém, vais mandá-lo para o CARALHO, certamente!
Se algo não te interessa, não vais querer "NEM POR UM CARALHO".
Mas, se esse algo te interessa muito, então vais dizer..."É DO CARALHO".
Também são muito comuns as expressões:
Essa... "É BOA PRA CARALHO".
Esse cara... "É DO CARALHO".
Esse lugar... "É LONGE PRA CARALHO".
IIIHH CUM CARALHO
E não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar, sem se juntar um CARALHO a qualquer expressão
Se um comerciante se sente deprimido pela má situação actual de seu negócio,exclama, quase sempre assim:
"ESTAMOS A IR PRÓ CARALHO"!
Quando se encontra alguém que há muito tempo não se vê, pergunta-se: "ONDE CARALHO TE METESTE"? (aqui, CARALHO é usado como vírgula).
É por isso que estou te enviando esta saudação do CARALHO, e se não és do CARALHO, espero que este texto te agrade pra CARALHO.
A partir deste momento poderemos dizer CARALHO, ou mandar alguém para o CARALHO, com um pouco mais de cultura e autoridade académica.
Que tenhas um dia muito feliz... do CARALHO!!!
Esta não lembra ao CARALHO!
Mesmo assim, custa aceitar! "Cum caralho!!!
Ontem, como todas as quintas-feiras desde há uns tempos atrás, fiquei ansiosamente à espera dos dois episódios do costume da série "Dr. House" que passa na (merda da)TVI.
Antes de aquilo começar passou uma coisa chamada "O circo das celebridades".
Mas o que será que se passou na cabeça daquelas abéculas para fazer semelhante coisa?? Gostava de conhecer a criatura que imaginou o raio do programa, deve ser algo fascinante, só que o manicómio deve ficar lá para os lados de Lisboa, o que não me fica nada à mão.
Ora vejam só... circo das celebridades... que raio vão eles fazer a seguir? A casa das putas das celebridades?
Uma Pessoa tem que se safar de qualquer maneira, assim aqui vai uma notícia dedicada a todos os estudantes:
Um museu perto de Xangai, na China, recentemente inaugurado, apresenta aos seus visitantes peças do antigo sistema imperial de avaliação dos funcionários públicos. Entre as peças mais apreciadas pelos visitantes, encontram-se testes, resultados de exames, e até copianços, com cerca de 1300 anos,na forma de versões em miniatura de livros clássicos chineses ou de dois casacos, de algodão e seda, com excertos dos clássicos da literatura e modelos de composições escritos no forro.
Para vos provar que isto é um blogue… coisa…, com uma certa relevância, comunico-vos para quem esteve desatento ou simplesmente por lhe ter passado ao lado, que ocorreu, este fim-de-semana, um novo congresso daquele partido a que chamam PSD.
Pois bem, neste congresso assistiu-se a uma discussão que tinha como objectivo alterar a forma de eleição de um futuro líder para este partido.
Ok, pronto admito que têm de alterar os estatutos e os líderes deste partido de quando em quando, mas há maneiras muito mais fáceis de realizarem estas coisas (qual voto secreto, qual carapuça).
Proponho o método corso (ver Asterix na Córsega). Para quem não sabe como as coisas se desenrolam, segundo este método, eu passo a explicar:
Quanto a este método devo salientar as suas inumeráveis vantagens:
Sim, diferente. Não novo, porque ele pode ser tudo menos novo (a menos que seja comparado com o Sol!). As consequências deste facto ainda se verão, mas quero deixar aqui um episódio verídico a que assisti há uns meses atrás:
Certa manhã, encontrava-me eu numa paragem de autocarro a espera do dito. No mesmo local estavam dois indivíduos: um senhor de meia idade que costuma viajar no mesmo autocarro que eu, e um homem que tem cara de quem não joga com o baralho todo (e fala com tal... e caminha como tal... enfim...). Eles estavam a falar sobre qualquer coisa quando captaram a minha atenção. Nesse momento o homem diz: "O Cavaco é que havia de acabar com isto!" ao que o senhor de meia-idade responde: "Eu parece-me é que ele vai é acabar comigo!".
Será que estes dois fenómenos estão relacionados?
Foi a questão que súbitamente me surgiu na mente mal tive a notícia de que a equipa do SLB foi a Inglaterra marcar um golo.Na verdade não me ocorre nenhuma relação em especial, mas deixo aqui esta dúvida crucial nos tempos que correm.
Não costumo dar muita atenção a futebol, talvez por isso não ache mal que tenham vencido, a única coisa que me aborrece é o facto de amanhã ter de sair de casa com a máscara de gás devidamente colocada no rosto por forma a evitar sufocar com o cheiro a naftalina dos cachecois. Apesar disso, quero felicitar a equipa e o treinador, muitos parabéns.
(Já estou a ver alguém a interrogar-se "Mas este tipo é parvo ou faz-se? Como se os gajos lessem esta treta!" Na verdade, leem! Eu sei que sim. É verdade que não participam muito, mas todos eles são visitantes assiduos deste.. b.. desta coisa desde aquele fatídico dia em que eu e o meu amigo não tinhamos mesmo mais nada para fazer.)
Estive ontem a ver o noticiário quando me deparei com o nosso primeiro-ministro de visita à Finlândia para aprender como por lá se fazem as coisas.
Pois é aqueles Finlandeses têm uma sorte do escafandro…Lá neva todos os anos na capital, têm um dia em que é sempre noite e um dia que tem 24 horas de Sol, e nós? Sim é verdade, este ano nevou cá em Portugal, não só nas terras altas como é mais ou menos habitual, mas também nevou e bem um pouco por todo o pais, e bem viram a festa que foi.
Bem, adiante, o nosso primeiro-ministro foi lá observar “aquelas crianças condenadas ao sucesso” sim, pobres crianças pois além de terem de aturar com a neve por toda a parte e poderem estar quentinhos dentro de casa a vê-la cair ainda estão … snif… condenadas ao sucesso, vejam lá.
Ainda bem que os nossos governantes tiveram a feliz ideia de na troca de presentes trocarem uns belos telemóveis por umas garrafas de vinho velho, ou mesmo um belo saco de (rufos de tambor) rolhas de cortiça.
Afinal ainda temos uns governantes que se lembram dos mais necessitados e enregelados oferecendo-lhes gentilmente um presente extremamente útil e que lhes vai poder aquecer as gargantas.
Ele há sites e sites, há ir voltar:
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade formada ou simplesmente uma
tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades formadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2=11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, a
soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4=11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centenária número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 =11
E AGORA o mais arrepiante:
VERMELHICES, tem 11 letras... foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora.
Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 =11
E a brilhante conclusão de tudo isto é:
Bin Laden é benfiquista desde pequenino!!!!!
..e o Benfica não ganhava o campeonato há 11 anos!!!
Hoje fiquei a saber que Portugal está cheio de urânio de cima abaixo. Ora se o nosso país é um grande bocado de material radioactivo então temos um poder absoluto sobre todo o planeta!
Note-se que se um pedaço de urânio tão grande fosse usado para provocar a reacção em cadeia que ocorre nas bombas atómicas, então Portugal seria tranformado numa gigantesca bomba capaz de destruir todo o planeta! Assim sendo, anuncio a todas as nações do mundo:
Não nos chateiem senão mandamos isto tudo pelos ares!
Pronto agora que já captei a vossa atenção aqui vai uma lista de termos que convêm saber para que todos nos possamos entender na vossa ou na nossa língua:
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED -------------------- Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ---------------------- Não vejo a ponta de
um corno
LOWER THE STONE --------------------------------------- Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ------------------------ Mudar a água às
azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS ----------------------------- Isso fica no cu de
Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas
bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET ----------------- Põe-te no olho da
rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ---------------------------- Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK --------------------------------- Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE ----------------------------------- Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -------------- Dá corda aos sapatos
e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES --------------------------------- Põe-te a milhas
EASE THE GUTS ----------------------------------------- Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" ----------- Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS -------------------------------- Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS ----------------------------------- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS ------------------------------------- Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER ------------------------------------- Filho da mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON ---------------- Dia de S. Nunca à
Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE ------------------------------ Vais apanhar no
nariz
YO, SHOVE --------------------------------------------- Oh, pá
BAD, BAD MARY ----------------------------------------- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN --------------------------------------- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS --------------------------------------- Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -------------------- Não és homem, não és
nada
I'D JUMP INTO HER SPINE ------------------------------- Saltava-lhe para a
espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ------------------- Estás armado em
carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música
pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba,
nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG ------------------------------- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK -------------------------------- Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED ------------------------------------- Estou lixado
THROW A MOUTH ----------------------------------------- Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH ------------------------------- Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING -------------------------- Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM -------------------------------------- Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING ---------------------------------- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS ----------------------------------------- Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS ----------------------------------- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ------------------- Coisas do arco da
velha
IT NEEDS TO HAVE CAN ---------------------------------- É preciso ter lata
TALK CHEAP -------------------------------------------- Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL -------------------------- Há quem tenha lata
para tudo
TILL THE EYE ------------------------------------------ Até à vista
Pai Nosso que estais no ceu, aumentai nossas férias,
diminui nossas
aulas, perdoai as nossas cábulas, assim como nós
perdoamos a
existencia dos nossos professores , não nos deixe
cair em recuperação,
mas livrai-nos da reprovação...
À Mãe.
... ou seja, ninguém: aqui vai a grande inovação em matéria de blogs! Sim, acabei de inventar um novo conceito de post num blog que permite que duas (ou mais) pessoas como eu e aqui o meu colaborador, que não têm nada a dizer a ninguém possam ter e manter um blog minimamente activo (quanto mais não seja, com posts, para ser um blog activo é preciso que alguém o leia).
"Pois bem, e em que consiste essa inovação?" - perguntam as vossas mentes, àvidas de saber. Consiste simplesmente em manter um diálogo um com o outro, conversando sobre os mais variados e disparatados temas. Posteriormente, se alguém que não tem nada que fazer ler isto e quiser deixar alguma refutação às nossas elaboradas conversas, poderá faze-lo no sítio apropriado, criando assim um diálogo à margem do próprio diálogo em si que acabará por destruir a civilização tal como a conhecemos (objectivo para o qual foi criado este blog, devias ter posto isso na FAQ, Ptaaruonn).
Posto isto, lanço então a conversa:
...
...
...
E então este tempo, hã? Tem andado assim estranho, chove e depois vem sol. Hoje andei sempre com o guarda-chuva e não o abri, nem sei se o leve amanhã..
O direito de não ter telemóvel e não passar por mentiroso quando se diz que não [se] tem.
(JPP)
23 de Julho de 2003
... quando me lembrei de ligar a televisão. E ora qual não foi o meu espanto quando vi que dos quatro canais (o país está mal, não há cascalho para tvcabo) três estavam a transmitir o mesmo evento. Não, não era a chegada de seres extraterrestres ao nosso planeta para nos invadir. Não, também não era o anuncio do fim do desemprego e a inclusão de Portugal nos cinco países mais ricos da Europa (isso só vai acontecer uma semana depois de Cavaco Silva tomar posse). Não, era a cerimónia de transladação do corpo da irmã Lúcia!!! Vendo que só dava aquilo (na realidade é isto, porque ainda está a dar) ainda com os fones nos ouvidos, procurei um canal onde estivesse a dar outra coisa e encontrei na Dois uma série de individuos a conversar uns em frente aos outros. Como tinha os fones nos ouvidos comecei a pensar :"Querem lá ver que estes gajos estão a fazer o comentário da transladação? Será que eles estão para ali a dizer: 'Ora aqui vai a Irmã Lúcia, está em boas condiçoes fisicas, só tem uma perna comida pelos bichos' "
Mas não, estão a discutir qualquer coisa sobre a Europa, Economia, Empregos e tretas do género.. não deve ser nada importante.
Provavelmente eu nem devia estar a perder o meu PRECIOSO tempo a responder a esta pergunta, porque se estão a ler estas linhas é porque possivelmente já acederam ao dito blogue…
Mas pronto é para não dizerem que não sou um tipo porreiro aqui vai: Naquela barra que diz endereço (na parte de cima do monitor) escrevem http://ideiasquasenossas.blogspot.com/
2. Como se usa aquele objecto chamado gentilmente de “rato”? E será que o rato morde?
Bem dado a originalidade deste blogue vou começar por responder à segunda pergunta: não este rato não morde e quanto à primeira parte sinceramente não posso responder a isso porque vai contra todas as minhas convicções e provavelmente iria ferir susceptibilidades.
3. Os vírus informáticos são perigosos, e podemos morrer se os apanharmos?
4. Qual é a utilidade deste blogue?
Bem… Err… Humm… Ok desta vez é que me apanharam…Oh… não vou responder a isso tenho mais que fazer…Cada uma, sinceramente
... estive a pensar e conclui que há uma série de dias criei um blog.. este! E ainda não escrevi nada. Pois bem, não é que não se passe nada no mundo para comentar, mas toda a gente já fala lá do raio dos mulçumanos que querem partir tudo, do político da madeira a quem pediram uma avalição psicológica... enfim, dessas tretas todas. Acho que já está tudo comentado, de modo que a minha opinião (se a tivesse) seria apenas mais uma num imenso oceano de opiniões.
Assim sendo, acho que cada um deve ficar com a sua opinião e faça o que quiser com ela (se quiserem fazer explodir essa "opinião", avisem-me com 24 horas de antecedência indicando a localização e hora da dita explosão).
Ora viva é a primeira vez que escrevo para um blogue e queria que saisse algo memorável,mas pronto hoje não me sai nada. Espero que se divirtam com esta... coisa...
Gala de Eventos Sholvah e os Incríveis Monges Guerreiros Vingadores [uma criação IQN]
Acenda uma vela pelas vitimas inocentes da pornografia infantil!
