O ÚNICO site que não é um blog, alojado no blogger. É assim tipo um é pá... um..., um coijo...

terça-feira, outubro 03, 2006

Respostas de alunos

ESPOSTAS DE ALUNOS EM EXAMES (em França) ainda melhor do que os Portugueses!!!!!

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra

andar à volta.

2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.

3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.

4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.

5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.

6) A Franca tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.

7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.

8) A 11 de Novembro, armistício da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do

soldado desconhecido.

9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa

das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.

10) Os rios correm sempre no sentido da água.

11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.

12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.

13) O zero é o único número que permite contar até 1.

14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.

15) Todos os números pares podem dividir-se por zero.

16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.

17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.

18) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.

19) Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.

20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção...

21) O álcool permite tornar a água potável.

22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 kg se ela for pesada.

23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.

24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.

25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.

26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.

27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.

28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.

29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.

30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos

filmes.

31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.

32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.

33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e

batatas.

34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.

35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.

36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande

barriga com a mão.

37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.

38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.

39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.

40) A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.

41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.

42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.

43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...

44) Os latinos falavam o grego antigo.

45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever

46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

E NOS BOLETINS ESCOLARES, ESCRITOS PELOS PROFESSORES:

"Chegou ao fundo, mas continua a escavar ..."

"Em progressos rápidos para o zero absoluto!"

"Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro."

"Participa muito... no bom ambiente da turma."

"Por vezes volta-se para olhar para o quadro."

"Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência."

"Só acorda para ir tomar café ao intervalo."

"Alguns progressos, mas continua nulo."

"Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas."

"Faz enormes esforços... para se aproximar da janela."

Num boletim de 12º ano:

"Sabe ler, em breve saberá escrever."

terça-feira, setembro 19, 2006

Perfil para o novo procurador-geral da república




Para provar que isto é um blogue …. coijo … sério e que queremos acima de tudo fazer serviço público.

Depois de muito pensar, e querendo aliviar o fardo aos nossos queridos e fieis deputados aqui vai no nosso ver o perfil ideal para o nosso procurador-geral da república.

segunda-feira, setembro 11, 2006

Hoje "celebram-se" 5 anos após o 11 de Setembro

Talvez a palavra mais correcta ali encima seja "assinalam-se", mas a insistência em lembrar todos os pormenores e fazer sofrer quem perdeu pessoas queridas é tal que mais parece que estão a celebrar.
Aproveito para dizer que de acordo com algumas pessoas o atentado só seria possível se tivesse havido colaboração de norte-americanos. Fiquei contente de saber que a RTP ia passar um documentário sobre esta versão da história, pois assim ficar-se-ia a saber como os gajos que mandam naquele país são gente honesta e decente. Porém, o documentário passou apenas por volta das 3 da manhã, horário em que a maioria das pessoas estão a fazer outra coisa mais ùtil quando o dia a seguir é uma segunda-feira.

Mas a vida continua, e fica aqui uma anedota (já um bocadinho antiga, mas eu tive o cuidado de a conservar em vácuo) para animar o dia:

George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calhas, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?

terça-feira, setembro 05, 2006

Pois é, pois é....

Isto está assim um bocadinho parado por aqui. Ainda bem que o meu amigo andou a escrever qualquer coisa enquanto estive ocupado... a não fazer absolutamente nada. Para animar aqui a coisa, vou deixar uma anedotazita que li algures:

Um miudo estava a brincar com um balão em casa. Atirava-o para um lado, para o outro.. até que o balão foi cair dentro da casa de banho, mais precisamente na sanita. O rapaz olhou para o balão mas ficou enojado e não lhe quis mexer, indo-se embora.

Pouco depois chegou o pai dele e nem reparou no balão, fez o que tinha a fazer e quando ia para puxar o autoclismo olhou para o interior da sanita ficando logo horrorizado. É que as fezes do homem cobriram o balão fazendo com que ele se parecesse com uma gigantesca bola de merda.

Muito aflito, ele telefonou para um amigo que era médico:
- Ò Jorge, acabei de fazer um monte de merda. Nunca fiz tanta merda assim, achas que tenho algum problema grave?
- Tem calma Carlos, estava mesmo a sair de casa e aproveito passo aí para ver isso.
Quando o médico chega o pai do rapaz estava a porta da casa de banho:
- Ainda bem que já chegaste estou mesmo aflito..
- Ora diz lá afinal o que é que aconteceu... MINHA NOSSA HOMEM O QUE É QUE COMESTE?
- Pois, é enorme, achas que se passa alguma coisa comigo?
- Bem, o melhor será começar por levar uma amostra deste cagalhão para análise.

O médico tira então da mala um frasquinho e um bisturi, mas quando o espeta no balão aquilo rebenta espalhando a sua cobertura acastanhada por todos os lados. Os dois homens, cobertos de merda, olham um para o outro até que o médico exclama:
- EU PENSAVA QUE JÁ TINHA VISTO TUDO NA VIDA, MAS PEIDO COM CASCA NUNCA!

quinta-feira, agosto 17, 2006

Como fazer um planeta

Com certeza já estão a par dos problemas deste planeta: incêndios, inundações aquecimento global…

Pois bem aqui vai um guia para quem quer começar de novo:


Material:


- Enormes (quando eu digo enormes, quero dizer mesmo enormes) quantidades de entulho (sugiro uma nebulosa ou um campo de asteróides, de preferência metais como ferro e níquel)

- Uma nave espacial de colonização

- Um promotor de acreção da matéria (aconselho o uso de gravitrões – partículas com enorme massa e como tal com grande força de atracção gravitacional)

- Forma de enviar essa mesma partícula para o local exacto (eu pessoalmente escolhia um míssil interplanetário com detonação automática, para que expluda nas coordenadas pré determinadas

- Nave espacial (tipo cruzador ou maior, tem de ter motor de hiperspaço)

Procedimento


- Escolher o local para construir o planeta (ah deve ter pelo menos uma estrela para que se tenha energia, ou então criar uma, escolher cuidadosamente a posição do planeta relativamente à estrela.

- Montar o gravitrão dentro da ogiva do míssil interplanetário

- Pôr o míssil interplanetário na nave espacial (nota o míssil interplanetário so tem um alcance aproximado de 9 uA. (unidades astronómicas))

- Seguir com a nave espacial para uma distância segura do local pretendido, cuidado com o poço gravitacional, pois este pode impedir a nave de entrar no hiperespaço

- Disparar o míssil e detona-lo no local pretendido

- Esperar e observar o espectáculo

- Passados uns anos o planeta já deve estar pronto

- Terraforma-se o planeta, para que fique próprio para albergar vida, e seguidamente segue-se para lá com a nave de colonização.
Aconselha-se a desmanchar a nave para se obter matérias-primas para as primeiras construções.

terça-feira, julho 18, 2006

Entrevista

Pois bem, isto está a tornar-se um autêntico serviço público! Agora até temos aqui uma entrevista. Ora esta é uma entrevista a um indivíduo que deve vir a ser conhecido... eventualmente. Falo do líder da recém formada Ordem dos Escurinati! Aqui fica a entrevista:


Entrevistador(E): Bom dia, ora cá estamos para a primeira entevista do blog... er.. como se chamava mesmo aquilo...? Bem, não importa, vamos ao que realmente interessa: Como se chama?

Entrevistado(T): Obviamente não vou responder a essa pergunta, pois a minha identidade deve permanecer secreta para que os meus planos se cumpram.

E: Ah, sim... E quais são esses planos ao certo?

T: Toda a gente ouviu falar daquela ordem que supostamente não existe, os Illuminati. Eles pretendem dominar o mundo, pois nós pretendemos exactamente o oposto.

E: O oposto de dominar o mundo?

T: Exactamente.

E: E o que significa isso ao certo?

T: Quando alguém domina o mundo, consegue fazer com que as outras pessoas façam o que ele quer. O oposto disso é fazer com que a pessoas que pretendia dominar o mundo faça tudo o que as demais pessoas querem.

E: Acho que percebi a ideia, mas qual é a vantagem que a sua organização tira disso?

T: Nenhum. Sendo os nossos princípios baseados no oposto dos princípios dos Illuminati e visto que eles pretendem obter vantagens, nós nunca pretenderemos obter qualquer vantagem com os nossos planos maléficos. Aliás, para seguir com exactidão os nossos princípios, vamos tentar obter perdas.

E: Mas se além de não conseguirem vantagen ainda conseguem perdas, como motiva os seus colaboradores para realizar as suas ideias?

T: Pois, esse é o grande problema. Os jovens de hoje em dia não se ligam a princípios morais correctos. Eles apenas querem borgas, gajas e vida facil. Ora se esta missão fosse facil já alguém o teria feito. Daí que o recrutamento seja um pouco difícil...

E: Isso quer dizer que tem falta de pessoal?

T: Aqui entre nós que ninguém nos ouve, sim. Isto está muito mau no mercado das organizações secretas. Os Illuminati e a Maçonaria roubam-nos todos os potenciais bons agentes.

E: Isso quer dizer que não tem ninguém?

T: Er... bem... estou eu e já é uma boa contribuição.

E: Sim, mas para ser uma organização secreta, devia ter mais do que uma pessoa.

T: E quem é você para julgar os Escurinati?
[som de relâmpago]

E: Permita-me que o corrija: não é "os Escurinati" mas "o Escurinati". É apenas um elemento.

T: Mas um dos nosso irmãos tem múltipla personalidade.

E: Um dos vossos irmãos? Mas acabou de dizer que é só você!

T: Precisamente! E não adianto mais nada!

E: Para terminar, provavelmente os nossos leitores... ou melhor, leitor gostaria de saber como poderia entrar em contacto consigo.

T: Basta pensar que eu.. nós detectamos.

E: Muito obrigado. Para a semana, e como prova da nossa influência, teremos uma entrevista com Deus.

quinta-feira, julho 13, 2006

O ovo e a galinha

Eis um quebra-cabeças que parece finalmente ter chegado ao fim. O filósofo e cientista britânico John Brookfield veio dar força aos que afirmam que o ovo surgiu antes da galinha, informaram os jornais britânicos no final de Junho. A conclusão do cientista resulta dos seus trabalhos no campo da Genética Evolutiva.

A chave do enigma reside no facto de que o material genético não evolui durante a vida de um organismo vivo, motivo pelo qual o primeiro pássaro que se transformou em galinha teve de existir em forma de embrião dentro de um ovo.

O professor Brookfield, especialista em Genética Evolutiva da Universidade de Nottingham, no leste de Inglaterra, afirmou que “podemos concluir, sem lugar para dúvidas, que a primeira matéria viva membro desta espécie foi o ovo. O ovo precedeu, necessariamente, o organismo vivo a que chamamos galinha”.

As conclusões foram apoiadas por vários professores britânicos, de acordo com vários jornais, entre eles “The Times” e “the Independent”

Fonte AFP

Finalmente podemos dormir descansados, quanto a esta questão estamos resolvidos.

segunda-feira, julho 10, 2006

Ideia!

Cá está, tal como disse ontem. Acabou o mundial de futebol, o país começou a arder e já se encontrou o corpo de uma mulher amarrado na mala de um carro.
Para evitar estas situações desagradáveis e tornar-me a mim mesmo um fervoroso adepto do chamado desporto-rei, cozinhei esta ideia:

Todos os verões (de 21 de Junho a 21 de Setembro) deveria ser organizado um Campeonato de Futebol Feminino em Biquini!

É a solução! Os incendiários e assassinos ficariam ocupados com o futebol e não mais teriamos de assistir a notícias deprimentes nos telejornais, que a partir de agora mostrariam belos exemplares (obviamente haveria selecção das jogadoras) do género feminino realizando as mais diversas jogadas para tentar ganhar a "Taça de Verão... qualquer coisa".

domingo, julho 09, 2006

Questão essencial à vida:

Se uma peça de roupa branca estiver mesmo muito suja, pode ser considerada como sendo roupa escura?

Pois, quando as ùnicas novidades são o futebol acabam por surgir estas perguntas parvas. Mas parece que vai mudar, daqui a nada os telejornais vão falar do caso do bebé partido aos bocados e espalhado por vários contentores de Lisboa que foi encontrado na quarta-feira passada. Até agora não se falou porque havia outras prioridades ...

sexta-feira, julho 07, 2006

Gruta descoberta em Israel mantém intacto ecossistema pré-histórico

Foi descoberta na cidade de Ramale, em Israel, uma gruta que permaneceu intacta durante milhões de anos e que esconde uma admirável diversidade. Até agora foram descobertas oito espécies raras de crustáceos e invertebrados pré-históricos. A descoberta, anunciada por cientistas israelitas, foi feita na sequência de uma perfuração numa pedreira. Os peritos foram chamados depois de encontradas pelo menos oito espécies de crustáceos e invertebrados semelhantes a escorpiões. Hannan Dimantman, biólogo da Hebrew University de Jerusalém, confirmou que até agora as espécies “são desconhecidas para a Ciência”. Este especialista é da opinião que o ecossistema deverá ter permanecido intacto ao longo de cinco milhões de anos, numa altura em que o Mar Mediterrâneo cobria pare do território israelita. Os exemplares até hoje encontrados “estão a ser examinados” e as amostras de ADN entretanto recolhidas mostram tratar-se de espécies únicas. “Todas as espécies que estudamos não tinham olhos, o que significa que perderam a visão no processo evolutivo”, concluiu Hanan Dimantman.

Cibéria (http://www.ciberia.aeiou.pt)

quarta-feira, julho 05, 2006

Como corrigir um teste de matemática com justiça

As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.

Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar,

a bem dos tempos modernos.

Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

(Orientado para professores que têm de mudar... e cumprir políticas da

Srª Ministra... )

QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma

adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está

correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O

segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito

simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!

Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a

sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir

que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão

dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o

exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer

para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... -

realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer

exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

..."EXCELENTE"...

...e afirmar que o aluno...

..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

sábado, julho 01, 2006

O que se passa em Cuba.

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!


E o miúdo concluíu: Cabrón!

segunda-feira, junho 19, 2006

Portugal é um país geométrico...

...é um país rectangular, com problemas bicudos discutidos numa sala redonda por bestas quadradas.

sexta-feira, junho 16, 2006

Actualizações ao dicionário:

Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor.................: Colocar preço em alguma coisa.

Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.

Padrão....................: Padre muito alto.

Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia................: Sistema de governo do inferno.

Barracão..................: Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual...............: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente................: Acto de prender seres humanos.

Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.

Conversão.................: Conversa prolongada.

Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton.

Tripulante................: Especialista em salto triplo.

Aspirado..................: Carta de baralho completamente maluca.

Coitado...................: Pessoa vítima de coito.

Assaltante................: Um "A" que salta.

Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse.

Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada................: Que não tem cor.

Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente.

Ratificar.................: Tornar-se um rato.

Violentamente.............: Viu com lentidão.

Diabetes..................: As dançarinas do diabo.

Regime Militar............: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

terça-feira, junho 06, 2006

Que engraçado...

... agora existem duas disciplinas cada uma com 400 inscritos, às quais passam meia dúzia de pessoas por ano. Depois da treta de Bolonha entrar em vigor essas disciplinas vão passar a ser apenas uma com 800 inscritos à qual deverá passar uma dúzia de pessoas por ano.
No fundo fica tudo na mesma, só muda o tamanho relativo das salas de aula.

terça-feira, maio 30, 2006

Ah, afinal até faz sentido.

E eu a pensar que os americanos eram malucos...

Mas não, afinal eles até têm boas razões para fazer guerra a torto e a direito.

sexta-feira, maio 19, 2006

Ei, quem diria, afinal não estou morto!

Pois é, depois destes ùltimos posts de teorias de conspiração, tanto eu como o meu amigo fomos raptados por elementos das oganizações criminosas que denunciámos. No meu caso obrigaram-me a cavar buracos com os dentes ao longo de 100km de estradas. Já o Ptaaruonn foi usado como martelo pneumático para obras na via pública. Após estes castigos fomos libertados com o aviso de não voltar a revelar aqueles segredos.
Senti-me na obrigação de dar este esclarecimento devido aos incontáveis e-mails que recebi, a maior parte (100%, cerca de 52.374) para confirmar a minha morte por forma a que isso fosse motivo para uma festa de arromba.

quinta-feira, maio 11, 2006

Teoria da conspiração 2 (obras)

“Com mil raios. Começam cedo hoje!”, com frequência a seguir a esta frase as pessoas confrontadas comportam-se de maneira diferente: algumas põem a almofada sobre a cabeça a tapar os ouvidos, outras levantam-se violentamente da cama, em ambos os casos o interveniente não volta a dormir, e passam o dia a protestar.

Pois é, deve haver um interesse de vingança ou outro sentimento negro naquelas cabeças enquanto seguram o martelo pneumático ou o maço.

Concerteza já devem ter percebido de quem falo, sim, falo dos trolhas que têm na cabeça o desejo reprimido de se porem a cantar de galo (sem cacarejar) logo pela manhã.

Mas Porquê? É que é irritante ouvir o seu barulho de partir pedra ou de bater com a chave-de-fendas no andaime, ambos colados á nossa insuspeita e fechada persiana, enquanto tentamos agarrar, hum… sei lá, a bela Soraia Chaves, nos nossos sonhos, quando de repente este se transforma na forja de Vulcano, com o barulho dos martelos de ferreiro dos Ciclopes a malharem no bronze.

Uma coisa é engraçada (ou então não) e é concerteza a pergunta que se impõe e acompanha durante o resto do nosso dia (ou dias conforme a duração das obras): “Porque é que estes gajos, nos acordam ás 8h à martelada e às 9h já pararam tudo e estão na tasca da esquina a emborcar bjeca atrás de bjeca?”

A sério eu sei que estão a trabalhar e tal, mas é que isto irrita até o mais santo. Não é?



domingo, maio 07, 2006

Teoria da Conspiração

De vez em quando permito a mim mesmo descer das nuvens e observar o que se passa neste mundo. E de cada vez que o faço dou de caras com fenómenos deveras interessantes, aqui está mais um:

No outro dia estava calmamente a andar de carro quando após alguns solavancos provocados pelos buracos da estrada, decidi examinar com atenção o tipo de objectos que nos provocam abanões nos carros, e que muitas vezes nos fazem descrever trajectórias nas estradas que nos poem em risco de ser parados por suspeita de embriguez.
Ora o que verifiquei é que os buracos são bem grandes. Em certos casos são tão grandes que cheguei a ponderar se não se tratariam de crateras provocadas por meteoritos. Faria mais sentido que assim fosse, porque não estou a ver como é possível que os pneus de borracha dos carros façam semlhantes buracos, tão largos e tão profundos.
E isto é estranho, porque os buracos não nascem do nada, portanto alguém tem de os fazer. Alguém decidido a destruir os amortecedores dos infelizes automobilistas. Alguém que durante a noite deve percorrer as estradas portuguesas com a maquinaria necessária. Talvez alguém como Jack, o estripador. Só que neste caso o criminoso apenas ataca estradas. Ou então talvez seja uma gigantesca conspiração de alguma obscura união de mecânicos do país. Todos juntos destroem as estradas para que as pessoas gastem mais nas oficinas.

Ainda dentro do mesmo assunto, encontrei outros objectos que não sendo buracos provocam sintomas semelhantes aos dos buracos: as tampas de saneamento.
Acho absolutamente brilhante a forma como elas são colocadas nas estradas. As tampas estão posicionadas no pavimento em posições calculadas com exactidão por forma a que qualquer veiculo que tente viajar na faixa da direita apanhe sempre com elas. Não adianta tentar passar com as tampas debaixo do carro, porque se o tentarmos fazer estaremos a ocupar duas faixas ou então estaremos a raspar a roda na berma. São génios que fazem isto, é o que vos digo. E estes génios devem estar mais uma vez associados ao lobi dos mecânicos e já agora também às gasolineiras, porque uma trajectória cheia de curvas para evitar os obstáculos causa um aumento do consumo de combustível.

Bem que eu tinha lido qualquer coisa sobre domínio da sociedade em qualquer lado...

terça-feira, maio 02, 2006

O poder do travão

Posso afirmar com toda a certeza que mais de 90% das pessoas que lêem esta coisa sabem o que é um travão e para que serve, se assim não for, vocês são deprimentes…
Pois bem para quem não sabe o travão é aquele pedal que fica no meio nos carros com velocidades manuais e do lado esquerdo dos carros automáticos.
Como o próprio nome indica o travão serve para travar o carro, certo? Certo. Esclarecido este facto, gostaria, espero que não esteja a pedir demais, de não ver mais automóveis parados nos sinais vermelhos a segurar o carro em ponto de embraiagem (com o carro aos soluços) só porque sua excelência (acho que não devia usar aqui este termo) não usa o travão. Que eu saiba não há nenhuma religião ou mesmo seita que proíba o uso deste componente.
Por isso imploro-vos: usem o #*& do travão, porque se o fizerem poupam combustível e €, pois é o petróleo e os seus derivados estão caros… e alem disso poluem o pobre ar.

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