Ora aqui vai um link cheio de programas para máquinas de calcular Ti. Espero que vos possam vir a ser uteis... Muhahahahahaha... Ah, e tambem espero que não gomitem munelhos de cavelo durante os exames ou testes ou lá o que for.
http://www.tamuk.edu/math/mathclub/
Aquelas declarações sobre o Islão forçaram-no a um exílio nas vindimas
do Douro.
Felizmente os nossos espiões foram encontra-lo lá.
*Eu conheço um país...*
- que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do
mundo, melhor que a média da União Europeia.
- onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de
transformadores.
- e outra é líder mundial na produção de feltros para chapéu
- que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende para mais
de meia centena de mercados.
- e que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual
você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir,
o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
- que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e
uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais.
- que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde
se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou
Estados Unidos. Que fez mesmo uma evolução no sistema financeiro e tem as
melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros).
Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de
energia através das ondas do mar.
- que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os
resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.
- que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão
inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.
- que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros
clientes internacionais com o mesmo grau de exigência.
- que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das
auto-estradas.
- que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial.
- que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
- que produz um vinho que "bateu" em duas provas vários dos melhores vinhos
espanhóis.
- que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência
Espacial Europeia.
- que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de
cartões pré-pagos para telemóveis.
- que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros
de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.
O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive - *
PORTUGAL*.
Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas
por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses,
com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores
portugueses. Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP,
SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera
Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim,
Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia,
Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom
Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e
Amorim Turismo.
E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas
dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos
e anos obtêm grande sucesso junto das casas mãe, como a Siemens Portugal,
Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal
um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo
são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).
*É este o País em que também vivemos.
*
É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na
cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na
saúde, no ambiente, etc.
Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o
progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.
Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos
orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não
invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma
velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez,
puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos
sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar
muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.
Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os
bons serem também seguidos.
Pois é, o natal vem aí. Ora como não gosto de filas, comecei a procurar já aquilo que havia de dar.
Há certas pessoas a quem oferecer prendas é complicado, nunca se sabe o que gostam... ou então são aquele tipo de pessoas a quem não se tem vontade de dar nada... a não ser talvez uma caganita de cão embrulhada num belo papel.
Mas não se ralem! Eu encontrei a solução definitiva para o problema, e após dar esta prenda, não mais é necessário dar mais. E como hoje até estou bem disposto, vou disponibilizar aqui a informação:
Neste site >>http://hitman.us/main.html<<
podem obter a solução para todos os vossos problemas.
Alguém o calcou e não pediu desculpa?
A pessoa que ia à sua frente na fila da cantina levou a ùltima mousse de chocolate?
O condutor do autocarro atrasou-se 2 minutos?
Não gostou da camisa que o seu vizinho usou hoje de manhã?
Por muito complexo que seja o problema, a solução pode passar por requisitar os serviços desta equipa de profissionais da "limpeza".
O "serviço" pode ir desde um simples assassinio até incriminação de inocentes, passando pelo clássico "acidente" e totais desaparecimentos.
Tudo isto pela leve quantia de 50 000$, podendo ser pago com VISA!
Mas não é tudo, porque eles ainda fazem descontos caso se pretenda fazer desaparecer grupos de pessoas.
É caso para dizer: à dúzia é mais barato.
ESPOSTAS DE ALUNOS EM EXAMES (em França) ainda melhor do que os Portugueses!!!!!
1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra
andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A Franca tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
7) A 2ª guerra mundial foi um período de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de Novembro, armistício da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do
soldado desconhecido.
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa
das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um ângulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
13) O zero é o único número que permite contar até 1.
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero.
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raiz quadrada é uma raiz com 4 ângulos iguais.
19) Os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção...
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.
26) Se não se estragassem, as máquinas não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos
filmes.
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e
batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande
barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra dos 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas, metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever
46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.
E NOS BOLETINS ESCOLARES, ESCRITOS PELOS PROFESSORES:
"Chegou ao fundo, mas continua a escavar ..."
"Em progressos rápidos para o zero absoluto!"
"Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro."
"Participa muito... no bom ambiente da turma."
"Por vezes volta-se para olhar para o quadro."
"Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência."
"Só acorda para ir tomar café ao intervalo."
"Alguns progressos, mas continua nulo."
"Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas."
"Faz enormes esforços... para se aproximar da janela."
Num boletim de 12º ano:
"Sabe ler, em breve saberá escrever."
Para provar que isto é um blogue …. coijo … sério e que queremos acima de tudo fazer serviço público.
Depois de muito pensar, e querendo aliviar o fardo aos nossos queridos e fieis deputados aqui vai no nosso ver o perfil ideal para o nosso procurador-geral da república.
Talvez a palavra mais correcta ali encima seja "assinalam-se", mas a insistência em lembrar todos os pormenores e fazer sofrer quem perdeu pessoas queridas é tal que mais parece que estão a celebrar.
Aproveito para dizer que de acordo com algumas pessoas o atentado só seria possível se tivesse havido colaboração de norte-americanos. Fiquei contente de saber que a RTP ia passar um documentário sobre esta versão da história, pois assim ficar-se-ia a saber como os gajos que mandam naquele país são gente honesta e decente. Porém, o documentário passou apenas por volta das 3 da manhã, horário em que a maioria das pessoas estão a fazer outra coisa mais ùtil quando o dia a seguir é uma segunda-feira.
Mas a vida continua, e fica aqui uma anedota (já um bocadinho antiga, mas eu tive o cuidado de a conservar em vácuo) para animar o dia:
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calhas, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou:
- Quem tem dúvidas?
Lá do fundo um rapaz levantou:
- Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo.
Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua:
- Ora bom, quem é que tem mais dúvidas?
- Eu! - diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se
- Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas.
1ª Porque é que falsificou as eleições?
2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro?
3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque?
4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo?
5ª Onde é que está o Jimmy?
Isto está assim um bocadinho parado por aqui. Ainda bem que o meu amigo andou a escrever qualquer coisa enquanto estive ocupado... a não fazer absolutamente nada. Para animar aqui a coisa, vou deixar uma anedotazita que li algures:
Um miudo estava a brincar com um balão em casa. Atirava-o para um lado, para o outro.. até que o balão foi cair dentro da casa de banho, mais precisamente na sanita. O rapaz olhou para o balão mas ficou enojado e não lhe quis mexer, indo-se embora.
Pouco depois chegou o pai dele e nem reparou no balão, fez o que tinha a fazer e quando ia para puxar o autoclismo olhou para o interior da sanita ficando logo horrorizado. É que as fezes do homem cobriram o balão fazendo com que ele se parecesse com uma gigantesca bola de merda.
Muito aflito, ele telefonou para um amigo que era médico:
- Ò Jorge, acabei de fazer um monte de merda. Nunca fiz tanta merda assim, achas que tenho algum problema grave?
- Tem calma Carlos, estava mesmo a sair de casa e aproveito passo aí para ver isso.
Quando o médico chega o pai do rapaz estava a porta da casa de banho:
- Ainda bem que já chegaste estou mesmo aflito..
- Ora diz lá afinal o que é que aconteceu... MINHA NOSSA HOMEM O QUE É QUE COMESTE?
- Pois, é enorme, achas que se passa alguma coisa comigo?
- Bem, o melhor será começar por levar uma amostra deste cagalhão para análise.
O médico tira então da mala um frasquinho e um bisturi, mas quando o espeta no balão aquilo rebenta espalhando a sua cobertura acastanhada por todos os lados. Os dois homens, cobertos de merda, olham um para o outro até que o médico exclama:
- EU PENSAVA QUE JÁ TINHA VISTO TUDO NA VIDA, MAS PEIDO COM CASCA NUNCA!
Com certeza já estão a par dos problemas deste planeta: incêndios, inundações aquecimento global…
Pois bem aqui vai um guia para quem quer começar de novo:
Material:
- Enormes (quando eu digo enormes, quero dizer mesmo enormes) quantidades de entulho (sugiro uma nebulosa ou um campo de asteróides, de preferência metais como ferro e níquel)
- Uma nave espacial de colonização
- Um promotor de acreção da matéria (aconselho o uso de gravitrões – partículas com enorme massa e como tal com grande força de atracção gravitacional)
- Forma de enviar essa mesma partícula para o local exacto (eu pessoalmente escolhia um míssil interplanetário com detonação automática, para que expluda nas coordenadas pré determinadas
- Nave espacial (tipo cruzador ou maior, tem de ter motor de hiperspaço)
Procedimento
- Escolher o local para construir o planeta (ah deve ter pelo menos uma estrela para que se tenha energia, ou então criar uma, escolher cuidadosamente a posição do planeta relativamente à estrela.
- Montar o gravitrão dentro da ogiva do míssil interplanetário
- Pôr o míssil interplanetário na nave espacial (nota o míssil interplanetário so tem um alcance aproximado de 9 uA. (unidades astronómicas))
- Seguir com a nave espacial para uma distância segura do local pretendido, cuidado com o poço gravitacional, pois este pode impedir a nave de entrar no hiperespaço
- Disparar o míssil e detona-lo no local pretendido
- Esperar e observar o espectáculo
- Passados uns anos o planeta já deve estar pronto
- Terraforma-se o planeta, para que fique próprio para albergar vida, e seguidamente segue-se para lá com a nave de colonização.
Aconselha-se a desmanchar a nave para se obter matérias-primas para as primeiras construções.
Pois bem, isto está a tornar-se um autêntico serviço público! Agora até temos aqui uma entrevista. Ora esta é uma entrevista a um indivíduo que deve vir a ser conhecido... eventualmente. Falo do líder da recém formada Ordem dos Escurinati! Aqui fica a entrevista:
Entrevistador(E): Bom dia, ora cá estamos para a primeira entevista do blog... er.. como se chamava mesmo aquilo...? Bem, não importa, vamos ao que realmente interessa: Como se chama?
Entrevistado(T): Obviamente não vou responder a essa pergunta, pois a minha identidade deve permanecer secreta para que os meus planos se cumpram.
E: Ah, sim... E quais são esses planos ao certo?
T: Toda a gente ouviu falar daquela ordem que supostamente não existe, os Illuminati. Eles pretendem dominar o mundo, pois nós pretendemos exactamente o oposto.
E: O oposto de dominar o mundo?
T: Exactamente.
E: E o que significa isso ao certo?
T: Quando alguém domina o mundo, consegue fazer com que as outras pessoas façam o que ele quer. O oposto disso é fazer com que a pessoas que pretendia dominar o mundo faça tudo o que as demais pessoas querem.
E: Acho que percebi a ideia, mas qual é a vantagem que a sua organização tira disso?
T: Nenhum. Sendo os nossos princípios baseados no oposto dos princípios dos Illuminati e visto que eles pretendem obter vantagens, nós nunca pretenderemos obter qualquer vantagem com os nossos planos maléficos. Aliás, para seguir com exactidão os nossos princípios, vamos tentar obter perdas.
E: Mas se além de não conseguirem vantagen ainda conseguem perdas, como motiva os seus colaboradores para realizar as suas ideias?
T: Pois, esse é o grande problema. Os jovens de hoje em dia não se ligam a princípios morais correctos. Eles apenas querem borgas, gajas e vida facil. Ora se esta missão fosse facil já alguém o teria feito. Daí que o recrutamento seja um pouco difícil...
E: Isso quer dizer que tem falta de pessoal?
T: Aqui entre nós que ninguém nos ouve, sim. Isto está muito mau no mercado das organizações secretas. Os Illuminati e a Maçonaria roubam-nos todos os potenciais bons agentes.
E: Isso quer dizer que não tem ninguém?
T: Er... bem... estou eu e já é uma boa contribuição.
E: Sim, mas para ser uma organização secreta, devia ter mais do que uma pessoa.
T: E quem é você para julgar os Escurinati? [som de relâmpago]
E: Permita-me que o corrija: não é "os Escurinati" mas "o Escurinati". É apenas um elemento.
T: Mas um dos nosso irmãos tem múltipla personalidade.
E: Um dos vossos irmãos? Mas acabou de dizer que é só você!
T: Precisamente! E não adianto mais nada!
E: Para terminar, provavelmente os nossos leitores... ou melhor, leitor gostaria de saber como poderia entrar em contacto consigo.
T: Basta pensar que eu.. nós detectamos.
E: Muito obrigado. Para a semana, e como prova da nossa influência, teremos uma entrevista com Deus.
Eis um quebra-cabeças que parece finalmente ter chegado ao fim. O filósofo e cientista britânico John Brookfield veio dar força aos que afirmam que o ovo surgiu antes da galinha, informaram os jornais britânicos no final de Junho. A conclusão do cientista resulta dos seus trabalhos no campo da Genética Evolutiva.
A chave do enigma reside no facto de que o material genético não evolui durante a vida de um organismo vivo, motivo pelo qual o primeiro pássaro que se transformou em galinha teve de existir em forma de embrião dentro de um ovo.
O professor Brookfield, especialista em Genética Evolutiva da Universidade de Nottingham, no leste de Inglaterra, afirmou que “podemos concluir, sem lugar para dúvidas, que a primeira matéria viva membro desta espécie foi o ovo. O ovo precedeu, necessariamente, o organismo vivo a que chamamos galinha”.
As conclusões foram apoiadas por vários professores britânicos, de acordo com vários jornais, entre eles “The Times” e “the Independent”
Fonte AFP
Finalmente podemos dormir descansados, quanto a esta questão estamos resolvidos.
Cá está, tal como disse ontem. Acabou o mundial de futebol, o país começou a arder e já se encontrou o corpo de uma mulher amarrado na mala de um carro.
Para evitar estas situações desagradáveis e tornar-me a mim mesmo um fervoroso adepto do chamado desporto-rei, cozinhei esta ideia:
Todos os verões (de 21 de Junho a 21 de Setembro) deveria ser organizado um Campeonato de Futebol Feminino em Biquini!
É a solução! Os incendiários e assassinos ficariam ocupados com o futebol e não mais teriamos de assistir a notícias deprimentes nos telejornais, que a partir de agora mostrariam belos exemplares (obviamente haveria selecção das jogadoras) do género feminino realizando as mais diversas jogadas para tentar ganhar a "Taça de Verão... qualquer coisa".
Se uma peça de roupa branca estiver mesmo muito suja, pode ser considerada como sendo roupa escura?
Pois, quando as ùnicas novidades são o futebol acabam por surgir estas perguntas parvas. Mas parece que vai mudar, daqui a nada os telejornais vão falar do caso do bebé partido aos bocados e espalhado por vários contentores de Lisboa que foi encontrado na quarta-feira passada. Até agora não se falou porque havia outras prioridades ...
Foi descoberta na cidade de Ramale, em Israel, uma gruta que permaneceu intacta durante milhões de anos e que esconde uma admirável diversidade. Até agora foram descobertas oito espécies raras de crustáceos e invertebrados pré-históricos. A descoberta, anunciada por cientistas israelitas, foi feita na sequência de uma perfuração numa pedreira. Os peritos foram chamados depois de encontradas pelo menos oito espécies de crustáceos e invertebrados semelhantes a escorpiões. Hannan Dimantman, biólogo da Hebrew University de Jerusalém, confirmou que até agora as espécies “são desconhecidas para a Ciência”. Este especialista é da opinião que o ecossistema deverá ter permanecido intacto ao longo de cinco milhões de anos, numa altura em que o Mar Mediterrâneo cobria pare do território israelita. Os exemplares até hoje encontrados “estão a ser examinados” e as amostras de ADN entretanto recolhidas mostram tratar-se de espécies únicas. “Todas as espécies que estudamos não tinham olhos, o que significa que perderam a visão no processo evolutivo”, concluiu Hanan Dimantman.
Cibéria (http://www.ciberia.aeiou.pt)
As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.
Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar,
a bem dos tempos modernos.
Avaliação de um exercício nos tempos que correm...
(Orientado para professores que têm de mudar... e cumprir políticas da
Srª Ministra... )
QUESTÃO PROPOSTA:
6 + 7 = ?
A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:
6 + 7 = 18
B . ANÁLISE:
A grafia do número seis está absolutamente correcta;
O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;
O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma
adição;
Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está
correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O
segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito
simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!
Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a
sua intenção era, portanto, boa.
C . AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir
que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão
dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o
exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer
para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... -
realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer
exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um...
..."EXCELENTE"...
...e afirmar que o aluno...
..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!
| Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. E o miúdo concluíu: Cabrón! |
...é um país rectangular, com problemas bicudos discutidos numa sala redonda por bestas quadradas.
Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor.................: Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.
Padrão....................: Padre muito alto.
Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia................: Sistema de governo do inferno.
Barracão..................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...............: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente................: Acto de prender seres humanos.
Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão.................: Conversa prolongada.
Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton.
Tripulante................: Especialista em salto triplo.
Aspirado..................: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado...................: Pessoa vítima de coito.
Assaltante................: Um "A" que salta.
Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse.
Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada................: Que não tem cor.
Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar.................: Tornar-se um rato.
Violentamente.............: Viu com lentidão.
Diabetes..................: As dançarinas do diabo.
Regime Militar............: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
... agora existem duas disciplinas cada uma com 400 inscritos, às quais passam meia dúzia de pessoas por ano. Depois da treta de Bolonha entrar em vigor essas disciplinas vão passar a ser apenas uma com 800 inscritos à qual deverá passar uma dúzia de pessoas por ano.
No fundo fica tudo na mesma, só muda o tamanho relativo das salas de aula.
Gala de Eventos Sholvah e os Incríveis Monges Guerreiros Vingadores [uma criação IQN]
Acenda uma vela pelas vitimas inocentes da pornografia infantil!
