Esta extremamente útil missiva chegou até à caixa de correio do IQN, contendo a seguinte informação:
«Se se sentou ao lado de alguém que o incomoda num avião, faça o seguinte:
1. Tranquilamente, pegue na pasta do seu computador.
2. Tire o portátil.
3. Ligue-o.
4. Confirme que o tipo que não o deixa em paz se fixa no ecrã.
5. Abra esta página.
6. Feche os olhos e incline a sua cabeça em direcção ao céu.
7. Benza-se.
8. Faça então click no link»
Quero agradecer a Al Mohfad, nosso fiel leitor (correcção: o nosso único leitor) que nos enviou esta utilidade.
(Tem uma utilidade que quer partilhar? Envie para aqui e terá o seu nanosegundo de fama!)
Pois eis que nos chegou aqui a informação de um erro que pode ser muito útil. Falo obviamente do erro da protecção de documentos word.
O que acontece é que há por aí uma pessoas que publicam na internet ficheiros word que apenas podem ser lidos. Isto faz com que não se possa retirar excertos para depois utilizar em trabalhos, nos quais se faz referência aos ditos textos de origem.
Mas o que acontece? Se alguém tiver uma forma de converter esses textos para pdf eles já podem ser copiados. Ora ai está, a solução para este flagelo!
Se quiserem mesmo que ninguém vos copie os textos, convertam para pdf (activando a protecção do documento, claro) antes de publicar. Se o ficheiro estiver em formato pdf protegido, então já ninguém em todo o mundo conseguirá copiar directamente, estando reduzido a copiar à pata... pelo menos até eu colocar aqui a forma de anular a protecção de ficheiros pdf, é claro.
E é tudo, na próxima edição vou ensinar a utilizar falhas na estrutura do Universo para fritar ovos.
Oláááá...
Agora uma aula de Português-Inglês para descontrair!!!
PS: não conta para avaliação!
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«Pode fazer-se uma coisa à prova de estúpidos, mas não à prova de "estúpidos como
o raio". »
«Só um idiota pode reproduzir o trabalho de outro idiota. »
(e é exactamente por isso que nós não temos nenhum sistema americano de divulgação de pessoas desaparecidas)
Ora aqui há uns dias houve um rapto duma criança inglesa no Algarve. Quando ouvi falar disso fiquei a pensar: "Epá, isso de ter filhos e depois vir um gajo e roubá-los quando se está a olhar pró outro lado, deve chatear".
Depois fiquei a saber que os pais tinham ido jantar fora e tinham deixado os filhos sozinhos e pensei: "Pronto, eles queriam estar um bocado sozinhos e não conseguiram encontrar uma ama a tempo, acontece.".
Então não é que afinal eles deixavam os putos sozinhos todos os dias para ir sair?
Agora os palhaços dos ingleses andam a dizer que têm um sistema de divulgação de raptos, baseado num sistema (imaginem!) americano, mais eficaz do que o sistema português. Os portugueses têm todos os defeitos do mundo, mas, que raio, é natural que os ingleses precisem dum sistema desses. Afinal de contas eles têm gente com merda na cabeça a habitar naquelas terras! Então aqueles caralhos deixam os filhos tão queridos deles sozinhos para se irem divertir e agora mostram-se tão chorosos? Oferecem rios de dinheiro de recompensa quando ficava muito mais barato contratar alguém para tomar conta dos filhos?
E eu a pensar que este site era estúpido. Com macacos assim a habitar neste planeta parece-me que eu e o Ptaaruonn vamos ter de nos esforçar mais.
Eis que é inaugurada mais uma rubrica deste site. Começamos a pensar que devíamos mudar o endereço para "http://www.rubricas.blogspot.com".
No entanto, serve esta secção para apresentarmos as mais inovadoras teorias sobre o Universo e arredores. Posto isto, aqui vai esta ideia que surgiu quando vimos um individuo escorregar numa casca de banana largada no chão por algum macaco e partir a cabeça em vários bocados. Nesse momento, apercebi-me que de acordo com a primeira lei da termodinâmica (reparem na invocação de leis criadas por gente importante!), a energia contida por um sistema fechado é constante. No entanto, devido à segunda lei da termodinâmica, o trabalho que se pode obter dessa energia é cada vez menor, e por isso o desgraçado do gajo teve grandes problemas em se levantar do chão.
Mas as conclusões não param por aqui. Quem estiver a par das leis de Murphy, sabe que:
1) Num sistema fechado, a chatice aumenta sempre
2) Para se lavar algo é necessário sujar outra coisa
Da observação da segunda lei da termodinâmica concluímos que a sujidade aumentará sempre num sistema fechado (porque o trabalho necessário para limpar algo aumenta sempre).
Assim sendo, utilizando software adequado para simular a condições futuras do universo, concluímos que este deve seguir um padrão semelhante ao do individuo que rachou a carola, ou seja:
1) a chatice aumenta sempre
2) a energia diminui sempre
3) a sujidade aumenta sempre
Assim sendo, pode-se formular uma lei que descreve o ponto em que todo o universo estabilizará, deixando de ocorrer as deteriorações descritas acima:
Lei da estabilidade de um sistema fechado:
«Qualquer sistema fechado tende para um estado de total escuridão, aborrecimento e sujidade.»
Como o universo é um sistema fechado, acabaremos todos no escuro, sujos e chateados.
«O segredo do sucesso é a sinceridade. Se se conseguir fingir tê-la, o negócio
está feito. »
Há momentos na vida em que encontramos aquilo que procuramos desde que nascemos. Não foi, no entanto, o que me aconteceu hoje. Hoje, encontrei algo que tenho procurado apenas desde que o meu curso me obrigou a escrever páginas e páginas de código. Falo de um editor de código multi-linguagem para windows, e acima de tudo GRÁTIS.
É perfeito, tem tudo o que um programador necessita para programar. Simples de usar, intuitivo, corre perfeitamente mesmo num sistema sobrecarregado...
A maravilha de software a que me refiro é o PSPad.
No link atrás podem ver a página do projecto. Para facilitar o download, fica aqui o link directo da SoftPedia onde o programa está alojado. O download é de um ficheiro .CAB (pode ser aberto com o 7zip, que só por acaso também é grátis).
Não é necessário instalar o PSPad, sendo mesmo possível levar numa pen para trabalhar em qualquer lado (eu disse que era perfeito).
«O grau de culpa é sempre directamente proporcional à intensidade da negação
dessa culpa.»
Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?
É muito simples...
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes digamos mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudoaquilo com que sonhas!
Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?
«Quanto mais tempo se espera numa fila, maiores são as probabilidades de se estar
na fila errada.»
"A soma de inteligência presente no planeta mantém-se constante; a população, no
entanto, continua a crescer. "
Os nossos serviços secretos novamente encontraram algo de monta:
Breve Retrospectiva de 1981
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Moral da história: Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo,
alguém por favor, avise o Papa!!!
Os nossos serviços secretos novamente encontraram algo de monta
Esta notícia tem como fonte a BBC Brasil:
«LONDRES - Cientistas da universidade britânica de Leeds dizem ter criado a fórmula do sanduíche de bacon perfeito.
Especialistas descobriram que o segredo para o sanduíche ideal depende da fatia, que deve ser crocante e tostada.
Eles descobriram que duas ou três fatias de bacon devem ser cozidas em um forno preaquecido por sete minutos a 240º C.
(...)
Quatro cientistas do departamento de Ciência Alimentar passaram mais de mil horas testando 700 variações do sanduíche de bacon, um prato tradicional na Grã-Bretanha.
Eles tentaram diferentes cortes de bacon, tipos de óleo, técnicas e tempo de cozimento a temperaturas diferentes.
(...)
A fórmula do sanduíche de bacon perfeito é, segundo os cientistas: N = C + {fb (cm) . fb (tc)} + fb (Ts) + fc . ta, na qual N é a força em newtons necessária para quebrar o bacon cozido, C é a força necessária em newtons para quebrar o bacon cru, fb é o tipo de bacon, fc é o tempero, Ts é o tempo em que o sanduíche é servido, tc é o tempo de cozimento, ta é o tempo de duração da aplicação do tempero e cm é o método de cozimento.»
«Tracção às quatro rodas significa apenas ficar atolado em sítios mais
inacessíveis. »
Por razões que fogem à nossa compreensão (mas possivelmente devido ao seu conteúdo demasiado abrangente), o dicionário foi promovido a enciclopédia.
Tenham um bom dia e uma boa Páscoa.
nanosegundo - substantivo, tempo que decorre entre o instante em que a luz verde do semáforo acende e o instante em que o carro que está atrás de nós apita.
«Não importa quantas vezes se demonstra que uma mentira é falsa, haverá sempre
uma percentagem de gente que a terá como verdadeira.»
«A probabilidade de alguém se perder é directamente proporcional ao número de vezes que a pessoa a quem se pediu indicação diz "não tem nada que enganar". »
Isto é um excerto de uma conversa gravada pelos nossos espiões junto do primeiro ministro:
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
Nós prezamos os nossos leitores (mesmo que eles nos atirem frequentemente granadas pelas janelas adentro). De tal forma, que temos vindo a incluir aqui vários dicionários que permitem aos visitantes dos vários cantos do globo (que vêm aqui ter devido àquele buraco negro que fiz quando tentei fazer um planeta seguindo o tutorial do Ptaaruonn) ter uma ideia sobre o significado de várias palavras na língua lusa. No entanto, temos vindo a esquecer uma parte importante de pessoas mesmo deste nosso país. Falo obviamente das Pitas! Assim sendo, para que compreendam o conteúdo absurdo do nosso site, aqui fica o Tradutor de Pitez, uma brilhante iniciativa da Comunidade Portugal-a-Programa.
«Qualquer objecto que se procure será encontrado no último lugar onde for procurado.»
Esta frase foi patrocinada pela caixa de pesquisas no lado direito deste mesmo site.
Há ainda neste mundo alguns nichos de mercado por explorar. Hoje tomei conhecimento de mais uma dessas fontes de fortuna que está a ser desaproveitada: máquinas de venda de preservativos nas estações do metro (e quiçá outras formas de contraceptivos... talvez um kit de aborto "faça você mesmo"!).
Isto porque já tenho notado alguns casais que se enroscam durante a viagem. Provavelmente não passam a coisas mais sérias porque, que chatice, não trouxeram um preservativo. Não falo do casalinho que está na carruagem vazia ao fundo, falo do casal que está a viajar em pé, com o veiculo todo cheio e as pessoas comprimidas como sardinha em lata. Falo do casal que se senta no banco da frente, ou mesmo no banco do lado no qual viajamos.
No entanto, a culpa poderá ser de quem concebeu o metro. Note-se que o referido transporte possui em cada extremo uma zona dedicada a passageiros com necessidades especiais. Com essa área sem cadeiras a zona fica assimétrica, visto que do outro lado há cadeiras. Proponho então que se removam esses assentos (conferindo novamente a simetria à carruagem) e se coloque uma cama!
Assim sendo, a actividade seria mais agradável, e poderia chegar a situações que motivassem alguns olhares. É que manterem-se nos beijos é um pouco egoísta. Ao menos mostrem algo para os outros apreciarem! Ah, obviamente teria de haver um controlo de qualidade sobre as mulheres que usassem esse serviço, sendo (obviamente) dada prioridade a casais unicamente constituídos por elementos do sexo feminino. Afinal de contas vivemos numa sociedade machista.
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com umas sapatilhas Adidas de 100 EUR ou com uma carteiraa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para
que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita.
Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo
mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos,
insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
Eng SOOCRATESSSSSSSSS
( Primeiro Ministro)
Mais um momento de culinária de grande qualidade (NOTA: Por favor clique em cima da figura para vizionamentalizar esta bela receita)
«Primeiro, as verdades.
O Norte é mais Português que Portugal.
As minhotas são as raparigas mais bonitas do País.
O Minho é a nossa província mais estragada e continua a ser a mais bela.
As festas da Nossa Senhora da Agonia são as maiores e mais impressionantes
que já se viram.
Viana do Castelo é uma cidade clara. Não esconde nada. Não há uma Viana
secreta. Não há outra Viana do lado de lá. Em Viana do Castelo está tudo à
vista. A luz mostra tudo o que há para ver. É uma cidade verde-branca.
Verde- rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que
se vê nas árvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco
ao olhar. Até o granito das casas.
Mais verdades.
No Norte a comida é melhor.
O vinho é melhor.
O serviço é melhor.
Os preços são mais baixos.
Não é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma
ninharia.
Estas são as verdades do Norte de Portugal.
Mas há uma verdade maior.
É que só o Norte existe. O Sul não existe.
As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira,
Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Não se junta.
Não se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte.
No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se
identifica como sulista?
No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos
falam de Portugal inteiro.
Os nortenhos não falam do Norte como se o Norte fosse um segundo país.
Não haja enganos.
Não falam do Norte para separá-lo de Portugal.
Falam do Norte apenas para separá-lo do resto de Portugal.
Para um nortenho, há o Norte e há o Resto. É a soma de um e de outro que
constitui Portugal.
Mas o Norte é onde Portugal começa.
Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo.
Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do país e só ficasse o Norte,
Portugal continuaria a existir. Como país inteiro. Pátria mesmo, por muito
pequenina. No Norte.
Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera região da Europa.
Mais ou menos peninsular, ou insular.
É esta a verdade.
Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial
mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores são um caso à
parte. Em qualquer caso, os lisboetas não falam nem no Centro nem no Sul -
falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do
Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensível a
que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente.
No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Está muito
estragado, mas é um estragado português, semi-arrependido, como quem não
quer a coisa.
O Norte cheira a dinheiro e a alecrim.
O asseio não é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho.
Tem esse defeito e essa verdade.
Em contrapartida, a conservação fantástica de (algum) Alentejo é mpecável,
porque os alentejanos são mais frios e conservadores (menos portugueses)
nessas coisas.
O Norte é feminino.
O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher
portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte dá
nas vistas sem se dar por isso.
As raparigas do Norte têm belezas perigosas, olhos verdes-impossíveis,
daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se põem a escrever-se
sozinhos.
Têm o ar de quem pertence a si própria. Andam de mãos nas ancas. Olham de
frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas não dão
confiança. Olho para as raparigas do meu país e acho-as bonitas e honradas,
graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas
pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade. Acho-as
verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram
quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma
panela, quando se lhes falta ao respeito. Gosto das pequeninas, com o cabelo
puxado atrás das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que têm os
olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos
brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas à maneira, de
braço enlaçado nos homens. Fazem-me todas medo, na maneira calada como
conduzem as cerimónias e os maridos, mas gosto delas.
São mulheres que possuem; são mulheres que pertencem. As mulheres do Norte
deveriam mandar neste país. Têm o ar de que sabem o que estão a fazer. Em
Viana, durante as festas, são as senhoras em toda a parte. Numa procissão,
numa barraca de feira, numa taberna, são elas que decidem silenciosamente.
Trabalham três vezes mais que os homens e não lhes dão importância especial.
Só descomposturas, e mimos, e carinhos.
O Norte é a nossa verdade.
Ao princípio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no
Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatório. Gostavam do Norte só
porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que
preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o
Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada português
escolher, de cabeça fria e coração quente, os seus pedaços e pormenores.
Depois percebi.
Os nortenhos, antes de nascer, já escolheram. Já nascem escolhidos. Não
escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as
defenderem acerrimamente, põem acima dessas terras a terra maior que é o
"O Norte".
Defendem o "Norte" em Portugal como os Portugueses haviam de defender
Portugal no mundo. Este sacrifício colectivo, em que cada um adia a sua
pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma
terra maior, é comovente.
No Porto, dizem que as pessoas de Viana são melhores do que as do Porto. Em
Viana, dizem que as festas de Viana não são tão autênticas como as de Ponte
de Lima. Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita.
O Norte não tem nome próprio. Se o tem não o diz. Quem sabe se é mais Minho
ou Trás-os- Montes, se é litoral ou interior, português ou galego? Parece
vago. Mas não é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para
as árvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas mãos em cima
de nós, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para
adivinhar.
O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nós
todos, é um nome do Norte. Não é só o nome do Porto. É a maneira que têm e
dizer "Portugal" e "Portugueses". No Norte dizem-no a toda a hora, com a
maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos.
Como se fosse só um nome.
Como "Norte".
Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros.
Porque é que não é assim que nos chamamos todos? »
Só faltam as costoletas, uma variante genética das saudosas costeletas
e agora tão em uso na ementa dos nossos "ristaurãs". É que umas vêm
das costelas outras das costólas.
E falta também o célebre apracer ou então num apracestes? que vem do
apracimento da Virgem numa praça Novo Dicionário de Língua Portuguesa
- Parte humm
Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim
ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos
praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca
se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
Destrocer - Torcer várias vezes.
Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não
quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de
qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
(Esta, em especial, dá-me ataques de fúria!)
Entropelar- Tropelar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termo que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para
que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular.
Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer
casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.
E ne migos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mê - A forma mais práctica de articular a palavra MEU e dar um ar afro
à língua portuguesa, como Bu ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mê
Tio.
Nha- assim como Mê, é a forma mais práctica de articular a palavra
Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mê Tio e Nha
Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro- Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para
deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por
mim acho um bom númaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de
futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de
uma forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre
soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados
da sociedade.
Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem dúvida o
Stander de Automóveis.
Tlou, Tli e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de
Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores.
Atender o telefone e dizer "Tlou" é uma experiência aconselhável a
qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "é assim", faz parte das grandes evoluções da
língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para
nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem
certo. É assim... Tipo tás a ver?
Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para
o vosso mail. Esta era escusada...
Alguns exemplos prácticos...
O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tlou?". Do lado de lá
responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução...
Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou
uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro
que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mê tio
que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da
nha tia...
Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei
que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem
tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entrope ei quando
tentava tirar um livro duma parteleira. Não me consegui alevantar
logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não
foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e
esqueci-me da nota na pastelaria. Tava no carro e destroci logo para
voltar. O gajo na pastelaria é que não a queria deslargar. Prontus!
Agora é xensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente
disse:" É assim... Eu também sou distraído. Ontem entalei o meu dedo
no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em
vez de pasta de dentes! Ha! Ha! Ha!" Ela respondeu: "Ha! Ha! Ha!"
Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na
resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não
esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite
sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" "Escolhi sim. Vou levar-te
ao Mê restaurante favorito". "Ha! Ha! Ha!" Riu ela. E ele respondeu:
"Ha! Ha! Ha!".
P.S.: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de
importância única para a cultura portuguesa.
Ao que parece a tvi vai lançar uma coisa dessas outra vez. Segundo consta vão estar lá uns tipos inteligentes. Não faço ideia quem serão, mas o simples facto de estarem a participar nessa treta deixa-me muitas dúvidas sobre a referida "inteligência".
«Originalmente, SPAM, foi o nome dado a uma marca de presunto picante (Spieced Ham) enlatado fabricado por uma empresa norte-americana que vende o produto desde 1937. É curioso como o nome de uma marca de comida enlatada se tornou sinónimo de uma das piores pragas da Internet.
Tudo se explica quando o grupo de comediantes Monty Python, num sketch de televisão “Monty Python´s Flying Circus” , na década de 70 (ver vídeo), encena uma cena surreal num restaurante em que todos os pratos do menu incluíam SPAM. A empregada de mesa descreve aos clientes os prato, repetindo a palavra “spam” para sinalizar a quantidade de presunto que é servida em cada prato. Enquanto ela repete “spam” várias vezes, ouve-se um coro de Vikings cantar uma canção, cuja letra se reduzia praticamente à palavra “spam”. Naquela cena, “spam”, era algo não desejado, que estava em todo o lado e dificultava a comunicação.
Assim, alguns utilizadores começaram a relacionar a irritante e repetitiva música “spam”, com as mensagens também irritantes e repetitivas que bombardeiam as nossas caixas de correio electrónico mandadas por alguns utilizadores que anunciam produtos ou ideias. Assim, entre o SPAM dos Monty Python e o SPAM que diariamente invade as nossas caixas do correio, só existe em comum o exagero e a insistência.
Geralmente os spams, têm um carácter apelativo e na grande maioria das vezes são incómodos e inconvenientes, tornando-se assim num problema grave, pois as mensagens são mandadas continuamente, e é possível que a nossa conta de correio electrónico ultrapasse a respectiva quota e comecemos a perder mensagens realmente importantes. É difícil avaliar a quantidade de SPAM em circulação, mas sabe-se que tem vindo a aumentar continuamente.
A liberdade de expressão dá às pessoas o direito de se expressarem livremente, mas não lhes dá o direito de obrigar os outros a ouvi-lo, que é o que os Spammers fazem. Assim, quem quiser publicitar alguma coisa, deverá suportar por si os custos e não deixar as despesas e o incómodo para os destinatários.»
Nota: Este significado foi encontrado neste tópico do fórum do EstranhoMasVerdade.
Mais um episódio da nossa rubrica de culinária, extremamente útil para pessoas que vivem sozinhas, ou para quem simplesmente não precebe patavina de tachos...
Pois, o antigo layout parecia ter um problema qualquer associado à colocação de comentários. Não que alguém precisasse disso, mas achei que seria bom que funcionasse... nunca se sabe quando é que alguém poderá precisar de insultar umas pessoas e queira aproveitar. Agora vamos tentar recuperar a boa imagem que habituámos tanta gente, e talvez melhorar um pouco.
Depois de séculos e séculos de intensa pesquisa (alguns segundos de iluminação divina, vá) chegámos à brilhante conclusão do verdadeiro significado da palavra "coijo" (ouvem-se coros de anjos a cantar aleluia... e um enorme raio de Luz divina ilumina-me enquanto escrevo estas sábias palavras):
Coijo- Substantivo comum (sim, a antiga nomenclatura é que era, quais TELEBS qual carapuça), ou próprio (conforme a ocasião em que é utilizado) designa uma palavra ou coisa da qual não se está completamente ciente da ... da... (ponho uns óculos de sol nos meus olhos sensíveis porque esta luz divina começa-me a ferir a vista) designação; Forma também usada frequentemente na vida comum para se nomear um indivíduo do qual nos olvidamos do nome, ex: " Ó Manel bistes o Coijo?? ,O mocho da estrebaria...bá" .
Vocábulo também frequentemente utilizado nas ciências para designar uma indeterminação, ex: sistema possível e indeterminado, (aqueles sistemas que têm uma infinidade de soluções) pode ser designado por "sistema possível e coijo", ou então relacionado com outros resultados indeterminados, como resultados infinito/infinito,... também designados por resultados coijo.
Ora aqui vai um excepcional exemplo do uso do vocábulo "coijo".
Ficamos a aguardar o prémio Nobel... ou como lhe gostamos de chamar, o Coijo...
Pedimos desculpa pela ausência, mas os produtores do telejornal morreram numa explosão e tivemos de os clonar.
Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional
-A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
-Oh que horror! E a segunda?
-a segunda morreu com uma pancada na cabeça.
-Ah!... Como foi isso ?
Não queria comer os cogmelos...
«Se consultar os peritos suficientes, acabará sempre por confirmar qualquer opinião.»
Obviamente o nosso site não poderia deixar de ter uma rubrica de tecnologia. Um espaço onde pomos a descoberto as mais recentes maravilhas da ciência. Aqui fica o primeiro invento, digno de entrar para os anais da história. (literalmente)
Amigos, é com enorme pesar que comunico que por termos dado apoio a este nosso amigo e aliado Teal’c
que com as suas anedotas espectaculares nos divertiu e nos fez ir ás lágrimas de tanto rir, recebemos uma mensagem um tanto ou quanto perturbadora destes gajos:
E destes:
a pó, e ainda por cima têm a distintíssima lata de dizer e cito “ (...) as anedotas desse shol’va não prestam para nada (…), achamos que deviam ser todos destruídos pela brigada do mau gosto (…) ” e dizem ainda que: “A culpa é toda vossa vocês motivaram nos a isto (…) ”. Tsc Tsc Tsc sinceramente…
A princípio não levamos a ameaça a sério, mas o meu amigo Ele e eu resolvemos tirar tudo a limpo e debruçamo-nos sobre a nossa “fonte da visão” e vimos isto:
Pensamos, pensamos e pensamos mais um pouco, ponderamos, ponderamos e ponderamos mais um pouco e exclamamos praticamente em uníssono “Ehh lá isto… estes gajos não estão a brincar, isto é mesmo aqui ao virar da esquina…”
Pois bem, preparamo-nos e às nossas tropas e estamos preparados para o ataque…
Esperemos que corra tudo bem e que as nossas armas nunca fiquem descarregadas.
Contamos voltar em breve com mais anedotas mais frases motivadoras e outras tantas ideias, de que as pessoas… e fungos tanto gostam…
... que houve gente que esteve a vir aqui hoje praí umas 500 vezes para ler a frase motivadora do dia (sim, fui eu...). No entanto, hoje não há frase motivadora. Isto, não só devido aos mails de ameaças que tenho recebido, mas também porque aquilo já enjoa. Assim sendo, hoje estive ocupado a percorrer o país em busca de avisos. Avisos colocados em igrejas e assim. Ora vejam:
Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
As reuniões do grupo de recuperação da auto-confiança são nas sextas-feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam o vossos maridos!
Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"
Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus"
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
Lembrem em suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.
O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos o defuntos da paróquia.
O torneio de basquetebol da paróquia vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham-nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre "Oração e jejum" inclui as comidas.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.
Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional
O que é um ponto rosa em cima de uma árvore?
um PINKa-pau
Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional
*Composição sobre sexo *
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,
no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que
trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à
cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por
uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para
o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e
pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a
sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase
recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...
«No Carnaval ninguém leva a mal, mas experimente pegar numa moto-serra e cortar um braço a alguém.»
«Confie apenas nos que têm tanto a perder como você se as coisas derem para o torto.»
«Se você é capaz de fazer a distinção entre bons e maus conselhos, então não precisa de conselhos.»
Como hoje estou bem disposto até vou por aqui duas frases motivadoras. Estou um mãos largas:
«Se se deitar uma colher de vinho num barril cheio de detritos, obtêm-se detritos.
Se se deitar uma colher de detritos num barril de vinho, obtêm-se detritos.»
Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional
Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:
-Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc.… e, quem conseguir atravessa-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um individuo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta:
-Então, qual dos prémios é que você quer?
-Eu quero lá saber do prémio, eu quero saber é quem foi o filho da puta que me empurrou!...
«Qualquer coisa acabará por funcionar, se se perder o tempo suficiente a mexer-lhe ao acaso.»
Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional
Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
R: É o que tem o cu cheio de calos
Gala de Eventos Sholvah e os Incríveis Monges Guerreiros Vingadores [uma criação IQN]
Acenda uma vela pelas vitimas inocentes da pornografia infantil!
