«Um carro e um camião que vão em direcções opostas numa estrada deserta,
cruzar-se-ão na ponte mais estreita.»
Esta pode não salvar o mundo, mas poderia facilitar a vida a quem quer parar de fumar.
Existem máquinas de venda de cigarros. Talvez por não fumar, eu considero que essas máquinas são um desperdício de espaço. Mas, há um tipo de cigarros que até eu poderia comprar, se estivessem disponíveis: cigarros de chocolate. Imaginem só, uma pessoa quer parar de fumar mas está a comprar cigarros por causa do vício. Vendo a opção «cigarros de chocolate», muito mais facilmente escolheria algo docinho que não corroi os pulmões!
É esta a sugestão de hoje: colocar cigarros de chocolate nas máquinas de distribuição de cigarros.
Eu gosto de mudar a vida das pessoas. Tanto para bem, como arrancar uma faca cravada exactamente no meio das costas, naquele sítio onde não se consegue chegar; ou para mal, como atirar alguém completamente nu para o centro da Antártica, em pleno Inverno. Talvez por isso tenha fundado esta rubrica das frases motivadoras. No entanto, estas já se tornaram conselhos transcendentes que podem servir para resolver o mais complicado dos problemas... ou complicá-lo ainda mais... seja como for, aqui está mais uma:
«Não force, arranje um martelo maior»
Numa escola estava a ocorrer uma situação inusitada:
Uma turma de meninas de 12 anos usava batom todos os dias e removia o
excesso beijando o espelho da casa de banho.
O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Chegou a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos
os dias acontecia a mesma coisa....
Um dia o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de
banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o
espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu
à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
A senhora da limpeza imediatamente pegou um pano, molhou na sanita e
passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!!
Tendo analisado a espécie humana e verificado que esta se vai auto aniquilar, decidi aumentar a ironia desse fenómeno dando ao mundo algumas sugestões que serviriam para resolver todos os problemas. É nesse âmbito que surge esta rubrica «Sugestões».
A sugestão de hoje trata da saúde. Curar pessoas pode ser um grande problema. No tocante a vírus, começa-se já a notar que a estupidez dos homens permitiu a seres unicelulares - os vírus - superar as únicas armas existentes contra eles: os antibióticos. E o que acontece? Enquanto os vírus criados pela natureza vencem os antibióticos, o que é que os homens fazem? Criam novos vírus muito mais perigosos para usarem uns contra os outros! É o que dá não ter mais nada para fazer...
Aqui vai a sugestão de hoje: e que tal criar um vírus que destrói outros vírus? Talvez criar uma versão alterada que ataca os que possuem ADN semelhante ao seu. Não sei exactamente como fazer isso, não é a minha área. Eu é mais robots pequeninos. Um dia destes os bichos vão ter de se haver com os meus robots artilhados com armas laser. Entretanto, que tal aproveitar esta ideia?
Sim, eu sei: sou um bloguista desnaturado, não ponho cá os pés há imenso tempo, isto está cheio de pó e teias de aranha. Não percebo porque raio as aranhas se deram ao trabalho de fazer teias, apesar da porcaria que aqui despejamos não há moscas nenhumas... deve ser por causa do buraco negro.
Se calhar não devia escrever estas parvoíces. Talvez o facto de estar a escrever isto às tantas da manhã com álcool a correr nas veias também não seja o mais recomendado. No entanto, apesar de tudo, o que escrevi até agora não é nada comparado com o anúncio da água das pedras sabores.
Não deixa de ter a sua piada, um grupo de animais do ártico a dizer que está a chegar calor para lá, mas que não têm nada com que se preocupar por que têm a aguinha. Talvez não tenha assim tanta piada se logo de seguida começar o telejornal onde se noticia mais um evento inútil para alertar sobre o problema do aquecimento global. Claro que isso não aconteceu, seria um azar do caraças. No entanto, sempre que vejo os bicharocos a dançar e a dizer que o calor não vai chegar lá, não consigo deixar de pensar na ironia da palhaçada que é o anúncio.
É mais um texto da treta para a secção dos sistemas possíveis e indeterminados, algo no qual este planeta se está a tornar. Pensando bem, se já se usam animais do ártico a beber água fresca com sabor e ainda têm a lata de associar aquilo às palavras «o poder da natureza é infinito», então este calhau a girar em torno duma estrela já é um sistema possível e indeterminado. Sugiro que se mude o nome de "Planeta Terra" para "Planeta Coijo".
Não, não demos em tarólogos nem em nada do género. Apenas viajamos atrás no tempo, para vos revelar um pouquinho do futuro.
No futuro, as fábricas só vão ter como trabalhadores um cão e um
engenheiro.
O resto vai ser tudo automatizado.
O engenheiro estará lá para dar de comer ao cão.
Perguntam vocês:
- Para que serve o cão?!
- O cão, meus amigos, está lá para não deixar o engenheiro mexer nas
máquinas!
O futuro é incerto...
«Construa-se um sistema que até um tolo possa usar, e apenas os tolos o quererão
usar.»
Telejornal da sic de ontem:
«Menores oferecem sexo na internet em troca de carregamentos de telemóvel.»
Além do óbvio, esta... situação (chamemos-lhe assim) merece outro comentário:
Grandes vacas, oferecem um serviço cujos gastos não podem ser descontados nos impostos. Ladrões! Gatunos! Chupistas!
Já não ponho cá os pés há que tempos. Gostava de dizer que não mudou nada, mas parece-me que a audiência conseguiu deixar de ser negativa para passar a ter valores puramente imaginários... Óptimo! Não estamos nós cá para outra coisa! Para compensar vou deixar aqui duas frases para animar o pessoal, que deve estar mesmo muito em baixo devido à falta de frases animadoras:
«As coisas vão piorar antes de melhorar.»
«Qualquer situação pode sempre piorar.»
A um grupo de miúdos, com idades entre os 4 e os 5 anos, perguntaram-lhes:
"Em que direcção segue este autocarro?"
Olha bem para o desenho.
Sabes a resposta?
As únicas respostas possíveis são 'esquerda' ou 'direita'.
Pensa, vá !!!
Não sabes? Desistes ?
Bem, então vou-te dizer.
Os meninos(as) responderam todos: "vai a andar para a esquerda".
É só para relembrar que estamos vivos e de boa saúde. Foi tudo culpa do gajo de preto e que sofre de asma...
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Ronaldinho)
2º- Pára de gritar !!!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho !
(Mãe de Miguel Angelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)
«"Os Sopranos" à beira da Indústria Farmacêutica é uma série do canal Panda»
- Prof João Claro, 01/06/07 às 9 horas e 3 minutos
No outro dia vi na televisão um documentário sobre baleias. Falava sobre o problema que é quando estes cetáceos (ah, apanhei este termo técnico!) encalham na costa. Isto faz com que se tenha de recrutar centenas de voluntários para ajudar a tratar e colocar de novo os bichos no mar.
O programa falava sobre a origem do problema, que se pensa ser causado por sonares dos navios de guerra. Pelo que vi, conclui que os animais devem ouvir o sonar muito alto sendo desagradável e causando hemorragias no ouvido interno, levando à morte da criatura. Então surgiu a problemática que é necessário treinar os homens com o sonar para poderem defender o seu país, mas não se pode matar animais nesse processo.
Pois... eu acho isso tudo muito bonito, mas se calhar o melhor era não haver guerra. Os nossos -100000000000 leitores vão dizer que isto é estúpido porque é sempre necessário resolver conflitos e tal, mas eu já tratei do assunto.
Se fosse eu a mandar os conflitos seriam resolvidos da seguinte forma:
- Arranjava-se um sítio isolado, sem bicharocos por perto para se desenrolar o conflito;
- Colocava-se nesse local um ringue de lama e câmaras de televisão para filmar o "conflito";
- Cada uma das nações que se desejassem bater, enviariam três representante do sexo feminino, em biquíni, com medidas anatómicas dentro de certos padrões ainda a definir mais precisamente por mim (resumindo: gajas boas);
- Uma lutadora de cada país seria colocada dentro do ringue, sem qualquer arma e após testes de doping, podendo estar organizadas em equipas;
- As equipas podem maltratar-se mutuamente até que todos os elementos de uma equipa decida desistir. A equipa com elementos não desistentes será a vencedora;
- Repete-se o processo mais duas vezes com as outras lutadoras. Nenhuma lutadora pode entrar em mais do que um combate em toda a sua vida*;
- A equipa que vencer pelo menos dois dos três combates terá ganho o conflito. Os líderes dos países vencidos estarão obrigados a cumprir com os termos de derrota previamente definidos, sob pena de lhes cair um raio na cabeça**.
* excepto se for mesmo muito boa, nesse caso pode participar num máximo de 3 combates, um em cada conflito
** se escolherem o raio na cabeça e conseguirem sobreviver não haverá mais penas, sendo necessário repetir todo o processo para resolver o conflito
E pronto, era assim que eu resolvia as coisas.
Vá lá, votem em mim nas próximas eleições. Não deixem que o facto de eu não me candidatar vos impeça de escrever no boletim de voto e meu nome com um quadradinho ao lado e colocar um "X" no quadradinho.
Nota: ah, consegui fazer tempo suficiente para não apanhar uma seca desmesurada enquanto fazia horas para uma aula. Eu sabia que este site ainda haveria de servir para qualquer coisa!
Ele está de volta, tenham medo, tenham muito, medo..., pronto vá lá só um bocadinho de receio...
No aeroporto...
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para o embarque.
Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira, mais uma vez, informa que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.
O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a pista, cada vez com mais velocidade.
Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo... O avião vai aumentando de velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabar e nada do avião sair do chão.
As pessoas começam a ficar em pânico!
O avião vai correndo e nada... A pista está a chegar ao fim!
O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente...
O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo fodido!
Já há algum tempo não coloco aqui uma frase animadora, por isso desta vez vão duas:
«Um homem com um relógio sabe as horas.
Um homem com dois relógios nunca tem a certeza. »
Fazendo mais uma vez jus ao nome do site (que é também ele copiado de um site existente num universo paralelo) aqui fica uma utilidade cujo texto é integralmente copiado do Diz Que Disse, podendo ser encontrado aqui.
O referido texto está então aqui transcrito:
«Telemarketing: como viver com ele
Hoje em dia, ter um telefone (móvel ou fixo) não é um símbolo de status social. É, isso sim, uma licença para receber telefonemas incómodos de gente que não se conhece de lado algum. Como se já não chegasse receber telefonemas de familiares, somos também forçados a lidar com desconhecidos que nos ligam para saber se estamos interessados na promoção x ou y.
O problema é que, embora fosse fácil mandar estas empresas dar uma curva, ainda há gente com alguma educação e que não gosta de usar linguagem extrema. É uma coisa que as classes mais baixas podem não compreender mas nós, de classe média, fomos educados duma forma que não nos permite mandar alguém para o caralho, assim sem mais nem menos. Por muito que nos apeteça…
No entanto, estas chamadas também podem ser utilizadas para animar o nosso dia se estivermos devidamente preparados. Requerem apenas uma diferente abordagem.
Pense bem, o que é que as pessoas do outro lado da linha pretendem? O seu dinheiro, naturalmente. Logo, terão de o tratar como um potencial cliente, apesar de ainda não o ser. Isso dá-lhe algumas liberdades das quais pode tirar partido.
E eis algumas ideias que poderá utilizar da próxima vez que alguém lhe ligar da Intertravel (ou coisa do género) a contar das brilhantes promoções para as quais você parece - aparentemente - ter sido seleccionado a dedo.
Algumas destas sugestões são seguidas religiosamente pelo autor deste texto. Os resultados variam de pessoa para pessoa. Mas não tenha medo. Lembre-se que do outro lado da linha está um ser humano a desempenhar um papel. Ser humano esse que, tal como você, não gosta de ser incomodado por desconhecidos.
O clássico “Então e a minha promoção?”
Este é um contra-ataque que eu utilizo frequentes vezes, porque tenho a sorte (ou o azar) de trabalhar numa empresa. Sempre que me passam a chamada de alguém com uma promoção magnífica (e já me passam de propósito, os sacanas dos meus colegas!), eu contra-ataco com as promoções que a minha empresa (supostamente) está a fazer de momento. Os resultados são imprevisíveis. Já tive pessoas a rir-se, outras ficam indignadas, outras desligam-me a mim o telefone na cara, etc. Normalmente, este é o método mais eficaz para nos livrarmos depressa dos vendedores.
Sedento de informação
Esta técnica só funciona quando estamos bem dispostos e queremos dar azo à verborreia. Trata-se de requisitar tanta informação sobre o produto em causa, a ponto de nem o vendedor saber responder. Se lhe estiverem a vender viagens, experimente perguntar se lhe podem servir uma refeição macrobiótica, pois na última viagem que marcou pediu o mesmo e a companhia aérea não satisfez o prometido. Por algum motivo, esta pergunta deixa-os completamente à toa, pois quem vende as viagens não tem controlo sobre os pormenores do voo propriamente dito. Se lhe quiserem vender um cartão de crédito, pergunte se pode ter um cartão com cores personalizadas, pois o banco xpto da concorrência disse-lhe que fazia isso. Se lhe disserem que não (como é natural), faça um ar desapontado e diga que só está interessado se fizerem isso. O telefonema termina aí.
O tele-concurso
Decerto também já terá recebido telefonemas em que tem de responder a uma pergunta sobre onde passa um rio ou qual a côr das cuecas da princesa Diana na noite do acidente. Basta contra-atacar dizendo que não responde a perguntas tão simples. Só perguntas sobre física nuclear e mecânica quântica. Na cabeça do operador que lhe ligou, isto é uma resposta tão absurda que lhe provoca uma série de disparos sinápticos em zonas desconhecidas do cérebro. Quando sentir um silêncio incomodativo a gerar-se, desligue o telefone. Já não está a acontecer nada do outro lado. O operador de telemarketing encontra-se, nesse momento, a piscar os olhos intermitentemente, com um fio de baba pendurado nos lábios, e um cheiro a queimado começa a notar-se na sala onde trabalha.
O Sr. Domingos
Uma das técnicas mais eficazes e inspirada no funcionamento das grandes empresas. Se lhe ligarem para lhe vender alguma coisa, diga que é com o Sr. Domingos que têm de falar, pois você é apenas um empregado. Diga que vai passar a chamada. Em seguida, deixe a chamada pendurada durante 5 minutos. Atenda novamente. Se o operador ainda lá estiver (acontece muito de vez em quando), diga-lhe para ligar no dia seguinte pois o Sr. Domingos está numa reunião e não o pode atender naquele momento.
Já tive uma agente da Vodafone pendurada desta forma durante duas semanas. Ou o Sr. Domingos estava em reunião, ou a fazer um trabalho fora, ou a inspeccionar o armazém da empresa. E a rapariga, coitada, continuava a ligar. Até que, ao fim de duas semanas, tive pena dela e disse-lhe que o Sr. Domingos tinha sido despedido pois descobriu-se que andava a desviar fundos para uma off-shore na Isle of Man. Não sei se ela percebeu que estava a ser gozada ou se, no entretanto, desenvolveu uma relação sentimental secreta com o Sr. Domingos. O facto é que não voltou a ligar. E ainda bem, caraças! Quando eu quiser um telemóvel novo, eu sei onde eles se encontram.
Como vê, caro leitor, há pessoas que olham para um copo e vêem-no meio cheio. Outras vêem-no meio vazio. Eu vejo-o como água parada, repleta de micro-organismos nocivos e repelentes. Da próxima vez que receber uma chamada dum operador de telemarketing, não antecipe o seu muito planeado suicídio. Aproveite o telefonema como uma oportunidade de fazer a vida negra àqueles que lhe fazem a vida negra a si. Não há nada mais satisfatório.
André Toscano // 18.05.2007»Esta extremamente útil missiva chegou até à caixa de correio do IQN, contendo a seguinte informação:
«Se se sentou ao lado de alguém que o incomoda num avião, faça o seguinte:
1. Tranquilamente, pegue na pasta do seu computador.
2. Tire o portátil.
3. Ligue-o.
4. Confirme que o tipo que não o deixa em paz se fixa no ecrã.
5. Abra esta página.
6. Feche os olhos e incline a sua cabeça em direcção ao céu.
7. Benza-se.
8. Faça então click no link»
Quero agradecer a Al Mohfad, nosso fiel leitor (correcção: o nosso único leitor) que nos enviou esta utilidade.
(Tem uma utilidade que quer partilhar? Envie para aqui e terá o seu nanosegundo de fama!)
Pois eis que nos chegou aqui a informação de um erro que pode ser muito útil. Falo obviamente do erro da protecção de documentos word.
O que acontece é que há por aí uma pessoas que publicam na internet ficheiros word que apenas podem ser lidos. Isto faz com que não se possa retirar excertos para depois utilizar em trabalhos, nos quais se faz referência aos ditos textos de origem.
Mas o que acontece? Se alguém tiver uma forma de converter esses textos para pdf eles já podem ser copiados. Ora ai está, a solução para este flagelo!
Se quiserem mesmo que ninguém vos copie os textos, convertam para pdf (activando a protecção do documento, claro) antes de publicar. Se o ficheiro estiver em formato pdf protegido, então já ninguém em todo o mundo conseguirá copiar directamente, estando reduzido a copiar à pata... pelo menos até eu colocar aqui a forma de anular a protecção de ficheiros pdf, é claro.
E é tudo, na próxima edição vou ensinar a utilizar falhas na estrutura do Universo para fritar ovos.
Oláááá...
Agora uma aula de Português-Inglês para descontrair!!!
PS: não conta para avaliação!
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«Pode fazer-se uma coisa à prova de estúpidos, mas não à prova de "estúpidos como
o raio". »
«Só um idiota pode reproduzir o trabalho de outro idiota. »
(e é exactamente por isso que nós não temos nenhum sistema americano de divulgação de pessoas desaparecidas)
Ora aqui há uns dias houve um rapto duma criança inglesa no Algarve. Quando ouvi falar disso fiquei a pensar: "Epá, isso de ter filhos e depois vir um gajo e roubá-los quando se está a olhar pró outro lado, deve chatear".
Depois fiquei a saber que os pais tinham ido jantar fora e tinham deixado os filhos sozinhos e pensei: "Pronto, eles queriam estar um bocado sozinhos e não conseguiram encontrar uma ama a tempo, acontece.".
Então não é que afinal eles deixavam os putos sozinhos todos os dias para ir sair?
Agora os palhaços dos ingleses andam a dizer que têm um sistema de divulgação de raptos, baseado num sistema (imaginem!) americano, mais eficaz do que o sistema português. Os portugueses têm todos os defeitos do mundo, mas, que raio, é natural que os ingleses precisem dum sistema desses. Afinal de contas eles têm gente com merda na cabeça a habitar naquelas terras! Então aqueles caralhos deixam os filhos tão queridos deles sozinhos para se irem divertir e agora mostram-se tão chorosos? Oferecem rios de dinheiro de recompensa quando ficava muito mais barato contratar alguém para tomar conta dos filhos?
E eu a pensar que este site era estúpido. Com macacos assim a habitar neste planeta parece-me que eu e o Ptaaruonn vamos ter de nos esforçar mais.
Eis que é inaugurada mais uma rubrica deste site. Começamos a pensar que devíamos mudar o endereço para "http://www.rubricas.blogspot.com".
No entanto, serve esta secção para apresentarmos as mais inovadoras teorias sobre o Universo e arredores. Posto isto, aqui vai esta ideia que surgiu quando vimos um individuo escorregar numa casca de banana largada no chão por algum macaco e partir a cabeça em vários bocados. Nesse momento, apercebi-me que de acordo com a primeira lei da termodinâmica (reparem na invocação de leis criadas por gente importante!), a energia contida por um sistema fechado é constante. No entanto, devido à segunda lei da termodinâmica, o trabalho que se pode obter dessa energia é cada vez menor, e por isso o desgraçado do gajo teve grandes problemas em se levantar do chão.
Mas as conclusões não param por aqui. Quem estiver a par das leis de Murphy, sabe que:
1) Num sistema fechado, a chatice aumenta sempre
2) Para se lavar algo é necessário sujar outra coisa
Da observação da segunda lei da termodinâmica concluímos que a sujidade aumentará sempre num sistema fechado (porque o trabalho necessário para limpar algo aumenta sempre).
Assim sendo, utilizando software adequado para simular a condições futuras do universo, concluímos que este deve seguir um padrão semelhante ao do individuo que rachou a carola, ou seja:
1) a chatice aumenta sempre
2) a energia diminui sempre
3) a sujidade aumenta sempre
Assim sendo, pode-se formular uma lei que descreve o ponto em que todo o universo estabilizará, deixando de ocorrer as deteriorações descritas acima:
Lei da estabilidade de um sistema fechado:
«Qualquer sistema fechado tende para um estado de total escuridão, aborrecimento e sujidade.»
Como o universo é um sistema fechado, acabaremos todos no escuro, sujos e chateados.
«O segredo do sucesso é a sinceridade. Se se conseguir fingir tê-la, o negócio
está feito. »
Há momentos na vida em que encontramos aquilo que procuramos desde que nascemos. Não foi, no entanto, o que me aconteceu hoje. Hoje, encontrei algo que tenho procurado apenas desde que o meu curso me obrigou a escrever páginas e páginas de código. Falo de um editor de código multi-linguagem para windows, e acima de tudo GRÁTIS.
É perfeito, tem tudo o que um programador necessita para programar. Simples de usar, intuitivo, corre perfeitamente mesmo num sistema sobrecarregado...
A maravilha de software a que me refiro é o PSPad.
No link atrás podem ver a página do projecto. Para facilitar o download, fica aqui o link directo da SoftPedia onde o programa está alojado. O download é de um ficheiro .CAB (pode ser aberto com o 7zip, que só por acaso também é grátis).
Não é necessário instalar o PSPad, sendo mesmo possível levar numa pen para trabalhar em qualquer lado (eu disse que era perfeito).
«O grau de culpa é sempre directamente proporcional à intensidade da negação
dessa culpa.»
Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?
É muito simples...
É PROIBIDO:
1°) Sexo antes do casamento.
2º) Beber bebidas alcoólicas.
3º) Ir a bares.
4º) Ver televisão.
5º) Usar a Internet.
6º) Desportos, estádios, festas.
7º) Buzinar.
8º) Comer carne de porco
9º) Música não-religiosa.
10º) Ouvir rádio.
11º) Barbear-se.
Além do mais,
12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.
13º) Farrapos em lugar de roupas.
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.
16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol, às 21:00 e 00:00.
19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes digamos mais sujas (então devem ser os pés).
21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudoaquilo com que sonhas!
Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?
«Quanto mais tempo se espera numa fila, maiores são as probabilidades de se estar
na fila errada.»
"A soma de inteligência presente no planeta mantém-se constante; a população, no
entanto, continua a crescer. "
Os nossos serviços secretos novamente encontraram algo de monta:
Breve Retrospectiva de 1981
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005
1 O Príncipe Charles casou-se.
2 O Liverpool foi campeão da Europa.
3 A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4 O Papa morreu.
Moral da história: Se o Príncipe Charles resolver casar-se de novo,
alguém por favor, avise o Papa!!!
Os nossos serviços secretos novamente encontraram algo de monta
Esta notícia tem como fonte a BBC Brasil:
«LONDRES - Cientistas da universidade britânica de Leeds dizem ter criado a fórmula do sanduíche de bacon perfeito.
Especialistas descobriram que o segredo para o sanduíche ideal depende da fatia, que deve ser crocante e tostada.
Eles descobriram que duas ou três fatias de bacon devem ser cozidas em um forno preaquecido por sete minutos a 240º C.
(...)
Quatro cientistas do departamento de Ciência Alimentar passaram mais de mil horas testando 700 variações do sanduíche de bacon, um prato tradicional na Grã-Bretanha.
Eles tentaram diferentes cortes de bacon, tipos de óleo, técnicas e tempo de cozimento a temperaturas diferentes.
(...)
A fórmula do sanduíche de bacon perfeito é, segundo os cientistas: N = C + {fb (cm) . fb (tc)} + fb (Ts) + fc . ta, na qual N é a força em newtons necessária para quebrar o bacon cozido, C é a força necessária em newtons para quebrar o bacon cru, fb é o tipo de bacon, fc é o tempero, Ts é o tempo em que o sanduíche é servido, tc é o tempo de cozimento, ta é o tempo de duração da aplicação do tempero e cm é o método de cozimento.»
«Tracção às quatro rodas significa apenas ficar atolado em sítios mais
inacessíveis. »
Por razões que fogem à nossa compreensão (mas possivelmente devido ao seu conteúdo demasiado abrangente), o dicionário foi promovido a enciclopédia.
Tenham um bom dia e uma boa Páscoa.
nanosegundo - substantivo, tempo que decorre entre o instante em que a luz verde do semáforo acende e o instante em que o carro que está atrás de nós apita.
«Não importa quantas vezes se demonstra que uma mentira é falsa, haverá sempre
uma percentagem de gente que a terá como verdadeira.»
«A probabilidade de alguém se perder é directamente proporcional ao número de vezes que a pessoa a quem se pediu indicação diz "não tem nada que enganar". »
Isto é um excerto de uma conversa gravada pelos nossos espiões junto do primeiro ministro:
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
Nós prezamos os nossos leitores (mesmo que eles nos atirem frequentemente granadas pelas janelas adentro). De tal forma, que temos vindo a incluir aqui vários dicionários que permitem aos visitantes dos vários cantos do globo (que vêm aqui ter devido àquele buraco negro que fiz quando tentei fazer um planeta seguindo o tutorial do Ptaaruonn) ter uma ideia sobre o significado de várias palavras na língua lusa. No entanto, temos vindo a esquecer uma parte importante de pessoas mesmo deste nosso país. Falo obviamente das Pitas! Assim sendo, para que compreendam o conteúdo absurdo do nosso site, aqui fica o Tradutor de Pitez, uma brilhante iniciativa da Comunidade Portugal-a-Programa.
«Qualquer objecto que se procure será encontrado no último lugar onde for procurado.»
Esta frase foi patrocinada pela caixa de pesquisas no lado direito deste mesmo site.
Há ainda neste mundo alguns nichos de mercado por explorar. Hoje tomei conhecimento de mais uma dessas fontes de fortuna que está a ser desaproveitada: máquinas de venda de preservativos nas estações do metro (e quiçá outras formas de contraceptivos... talvez um kit de aborto "faça você mesmo"!).
Isto porque já tenho notado alguns casais que se enroscam durante a viagem. Provavelmente não passam a coisas mais sérias porque, que chatice, não trouxeram um preservativo. Não falo do casalinho que está na carruagem vazia ao fundo, falo do casal que está a viajar em pé, com o veiculo todo cheio e as pessoas comprimidas como sardinha em lata. Falo do casal que se senta no banco da frente, ou mesmo no banco do lado no qual viajamos.
No entanto, a culpa poderá ser de quem concebeu o metro. Note-se que o referido transporte possui em cada extremo uma zona dedicada a passageiros com necessidades especiais. Com essa área sem cadeiras a zona fica assimétrica, visto que do outro lado há cadeiras. Proponho então que se removam esses assentos (conferindo novamente a simetria à carruagem) e se coloque uma cama!
Assim sendo, a actividade seria mais agradável, e poderia chegar a situações que motivassem alguns olhares. É que manterem-se nos beijos é um pouco egoísta. Ao menos mostrem algo para os outros apreciarem! Ah, obviamente teria de haver um controlo de qualidade sobre as mulheres que usassem esse serviço, sendo (obviamente) dada prioridade a casais unicamente constituídos por elementos do sexo feminino. Afinal de contas vivemos numa sociedade machista.
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com umas sapatilhas Adidas de 100 EUR ou com uma carteiraa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para
que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita.
Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo
mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos,
insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
Eng SOOCRATESSSSSSSSS
( Primeiro Ministro)
Mais um momento de culinária de grande qualidade (NOTA: Por favor clique em cima da figura para vizionamentalizar esta bela receita)
Gala de Eventos Sholvah e os Incríveis Monges Guerreiros Vingadores [uma criação IQN]
Acenda uma vela pelas vitimas inocentes da pornografia infantil!
