Poupar combustível

No passado Sábado, veio-me parar às mãos uns talões de desconto «até 6cênt por litro» de uma certa gasolineira com apenas duas letras no nome. Hoje apercebi-me que os ditos talões têm prazo de validade, sendo que terminam hoje.
«Ah, que pena» - pensei eu - «Dava jeito, que a gasolina está cara». Mas, será que dava mesmo jeito? Fui ao MaisGasolina obter dados das gasolineiras aqui por perto. Comparei a dos talões com a que eu costumo usar, o Jumbo:

Talões: 1,399€/L
Jumbo: 1,299€/L

É mais cara... mas com 6 cêntimos/L (0,06€/L) para descontar fica... 1,399 - 0,060 = 1,339€/L.
Hum.. não afinal não há grande vantagem. Deve ser por isso que colocam esse prazo tão curto, assim não dá tempo para pensar. Ainda para mais, o talão tem a preposição até, o que me deixou curioso. Li um pouco mais... e não é que isto tem de ser usado em abastecimentos maiores que 20L? Pesquisei um pouco e fiquei a saber que se ultrapassar os 20 começa a decrescer o desconto por litro, porque o talão afinal tem um tecto e só dá 1,20€ em cada 20L.

Moral da história: burro pobre + espertalhão rico = burro ainda mais pobre + espertalhão ainda mais rico

Frase Motivadora

«A maneira rápida de encontrar qualquer coisa é começar a procurar outra coisa
qualquer.»

Anedotas do Teal'c

*Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?*
*Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...*

Frase Motivadora

Ora aqui está algo que poucas pessoas compreendem:

«As coisas pioram se forem submetidas a pressão.»

A crise...

"Valha-me Nossa Senhora"!!!

Esta é de facto muito interessante!

Vejam bem a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a vinda do Papa ao nosso país:

A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora de Fátima.  

Como resolver os problemas económicos

Ontem, ao ver o programa «Prós e Contras», fez-se luz na minha mente e tive uma ideia para aumentar as exportações. É simples, na realidade. Trata-se de exportar o melhor que cá temos, aquilo que gera mais riqueza em Portugal. Aquilo que é produzido com grande eficiência, com trabalhadores dedicados que adoram o que fazem e nunca se cansam. Sim, meus caros. Estou a falar de exportar a nossa corrupção!

No momento que tive esta ideia achei que tinha algo. Mas logo de seguida apercebi-me que não ia funcionar. Os criadores deste produto já têm muito trabalho... e o dia só tem 24h.

Publicidade a clinica dentária

No outro dia vi isto:

Apanharam? Aqui vai o detalhe:

Exacto, falta um dente ao médico.
No entanto, apesar de bem feito, no local pude confirmar que esta não era a forma original da foto. Mas devo dizer que fica muito mais interessante desta forma, caso contrário nem ligava à publicidade. Eles deviam contratar a pessoa que riscou o dentinho do Sr.

Anedotas do Teal'c - Religião

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Frase Motivadora

«O perímetro percepcionado da cintura feminina é inversamente proporcional ao volume dos seios.»

Mais uma causa que apoiamos

«(...) a estudante Jennifer McCreight (...) resolveu criar no Facebook um grupo chamado «boobquake» (literalmente terramoto de seios) e que já conta com mais de 120 mil pessoas.

O propósito do «boobquake», segundo o estudante de genética e evolução, é «ajudar a combater a opressão das mulheres apenas mostrando o decote». O que também pode ser feito com saias ou calções mais curtos que o habitual.»

fonte: IOL diário


Vamos lá combater a opressão das mulheres. Tudo a aumentar os decotes e a subir as saias. Aliás, vou passar a andar com uma tesoura para fornecer assistência in locus...

Em caso de dúvida faz-se a dobrar

No outro dia captei a seguinte imagem:

Ok, é um pacote de uma coisa de fruta. Mas vamos ver que sabor temos aqui:

Ora cá está, não é apenas bolacha. Nem apenas bolacha e maçã. É bolacha, maçã e... bolacha.
Fica a dúvida se não será bolacha a mais, numa coisa que deveria ser sobretudo fruta.
Será que é bolacha com sabor a maçã?

Frase Motivadora

«Dê aos seus porcos e aos seus filhos tudo o que eles quiserem, e obterá bons porcos e maus filhos»


Nota: Isto também se aplica se os filhos forem uns porcos

PROBLEMAS CAUSADOS PELO DESMATAMENTO

Frase Motivadora

«Em qualquer conjunto dado de circunstâncias, o curso correcto de acção é determinado pelos acontecimentos subsequentes.»

Não tenho escrito nada...

... aqui! Sim, porque o meu trabalho leva-me a escrever muito, e não é propriamente por gostar da textura das teclas. Bom, mas tenho tempo para fazer experiências engraçadas, esta Página dos Filmes é um exemplo disso (se quiserem saber do que se trata, vejam a secção Sobre).
Criei-a com a ideia de que estando completamente ligada ao Facebook, poderia ter um crescimento explosivo de utilizadores. Boa ideia, não? Exacto, não. Ninguém ligou à coisa. Se calhar já deveria ter colocado aqui o link para divulgar, mas só agora  me lembrei de ver se alguém utilizava aquilo e vi esta desgraça. Entretanto comecei outra experiência, mas hei-de voltar à Página dos Filmes, para ver se a actualizo.

Seja como for, vou deixar aqui dois dedos de conversa sobre o que se tem passado nestes dias:

1)  O Papa e seus amiguinhos estão chateados que as pessoas falem mal da Igreja. Bom, se a Igreja não tivesse membros que "papam" criancinhas, as pessoas não tinham muito para dizer.

2) Um senhor do Público descobriu que o Sócrates fez umas asneiras quando era novo e inconsequente. Claramente esse senhor nunca errou na vida. Talvez se devesse candidatar a Primeiro Ministro. É de alguém assim que estamos mesmo a precisar! (Ora vejam só se eu alguma vez me imaginei a dizer aqui algo a favor do Socas... ao que os jornalistas chegaram!)

General Motors hy wire

Páscoa para totós

        - Pai, o que é a Páscoa?

       -  Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

        - Igual ao Natal ?

       - É parecido. Só que  no Natal comemora-se
o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano,  comemora-se a sua ressurreição.

       -  Ressurreição?

       - É, ressurreição. Maria, vem  cá!

       - Sim?

       -  Explica lá ao puto o que é ressurreição
para eu poder ler o meu  jornal  descansado.

       - Bom, meu filho, ressurreição é  tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias  depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos  céus.
Entendido?

       - Mais ou menos ... Mãe,  Jesus era um coelho?

       - Que parvoíce é essa?  Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece
que  foste baptizado! Jorge, este menino não pode
crescer assim, sem ir à missa  pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã!  Já pensaste se ele diz uma
asneira destas na escola? Deus me  perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

        - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

        - É filho!  Jesus e Deus são a mesma coisa.
Vais estudar isso na  catequese. É a Trindade.
Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

        - O Espírito Santo também é Deus?

        - É sim.

       - E  Fátima?

       - Sacrilégio!!!

        - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

        - Não é o Banco Espírito Santo que fica na
Trindade, meu  filho. É o  Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a  mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém,
nem quem inventou  esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela  explica
muito bem!

       - Bom, se Jesus não é um  coelho, quem é o coelho da Páscoa?

       - (Aos  gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma
tradição. É igual ao Pai Natal, só  que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.

        - O coelho põe ovos?

       - Chega! Deixa-me  ir fazer o almoço que eu
não aguento mais!

        - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

        - Era, era melhor, ou então peru .

        - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro,
não é? Em que dia é que ele  morreu?

       - Isso eu sei: na sexta-feira  santa.

       - Que dia e que mês?

        - Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só  aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois,  no sábado
de aleluia.

       - Um dia depois  portanto!

       - (Aos berros) Não, filho - três  dias!

       - Então morreu na  quarta-feira.

       - Não! Morreu na sexta-feira  santa... ou
terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste  todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias  depois!

       - Como !?!? Como !?!?

        - Pergunta à tua professora da catequese!

        - Pai, então por que amarraram um monte
de bonecos de  pano na rua?

       - É que hoje é sábado de aleluia,  e a aldeia
vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que  traiu Jesus.

       - O Judas traiu Jesus no  sábado?

       - Claro que não! Se ele morreu na  sexta!!!

       - Então por que eles não lhe batem no  dia certo?

       - É, boa pergunta.

        - Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

        - Cristo. Jesus Cristo.

       -  Só?

       - Que eu saiba sim, por quê?

        - Não sei não, mas tenho um palpite que o
nome dele tinha  no apelido Coelho. Só assim
esta coisa do coelho da Páscoa faz  sentido,
não achas?

       -  Coitada!

       - Coitada de quem?

        - Da tua professora da catequese !!!

Anedotas do Teal'c

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Foda-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

Isto não é um brinquedo, nem um novo conceito de automóvel. É um carro só de um assento, desenvolvido recentemente, com alta aerodinâmica, provado na estrada como um carro real.

Está pronto para ser lançado como single seater (um assento) para venda em Shanghai em 2010 por apenas RMB 4,000 (US$ 600.00)! SEISCENTOS DÓLARES! Interessado? Vais ver mais... Atinge os 100/120 Km/hora, com um consumo inacreditável 0.99 litro aos 100 km (258 milhas por galão).

 

Impressionado? Ficarás totalmente depois de ler todos os detalhes abaixo sobre a alta tecnologia e era espacial dos materiais usados neste carro!!!

 

IPO 2010, o mais económico carro do mundo estará à venda no próximo ano em Shanghai

Melhor que um carro eléctrico – 0,99 litos/100

 

Capacidade para apenas uma pessoa.

Da concepção à produção: 3 anos, e a companhia é gerida a partir de Hamburgo, Alemanha.

 

Preço de venda ao público, apenas 4,000 yuans, equivalente a € 500.00.

Capacidade do tanque de gasolina: mais ou menos 6 litros).

VELOCIDADE = 100 a 120 km/hora.

 

Eficiência = 0,99 mililitros/quilómetro.

Percorre 600 quilómetros com um tanque de gasolina.