Como despachar chamadas de Telemarketing

Cliente - Estou!
Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor (nome do cliente)?
Cliente - Sim...
Vodafone  - Sr. (nome do cliente), como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. (nome do cliente)?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)

Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a Zon TV CABO, Clix, Meo, Optimus, TMN, Cabovisão, etc...

Estes metem os McCann no bolso

O casal Sul Coreano esqueceu-se do filho de três meses enquanto jogava online... um jogo em que se devia cuidar de uma criança virtual (oh ironia!). Isto até seria mais ou menos engraçado se a criança não tivesse morrido à fome.

Fonte: ABC

Quem é Sidney Crosby

Não sei, mas parece que gosta de gritar e dá umas excelentes montagens photoshop:

















Retirado do concurso photoshop Sidney Crosby golden roar reader art contest

Explosões em câmara lenta

A prova de que a Google é maléfica

E como uma imagem vale mil palavras, aqui vai:



Ok, ok... se calhar não é assim tão definitiva. Mas é pelo menos mais um indício.

Nova iguaria: cabeça de galinha frita

Em tempo de crise, há que aproveitar a galinha toda:

Alemã esquece-se de vibrador ligado na gaveta

... e quando chegou a casa (vinda sabe-se lá de onde) ficou alarmada com o ruído estranho que ouviu. Chegou mesmo a chamar a polícia, que desvendou o mistério.
Caramba, a mulher devia ser burra. Ouve um zumbido, sabe que tem um vibrador em casa... e em vez de associar as coisas, vai chamar a polícia.
Bom, pelo menos deu uma boa história para publicar no Dia da Mulher.

Site das novas oportunidades "Hacked"

Conseguiram substituir o título das secções de testemunhos por um texto diferente.

É o que dá fazerem coisas em ASP...

The Cove

Ainda vou falar mais sobre isto, mas aqui fica o prelúdio:

Frase Motivadora

Desta vez são duas... mas não podia deixar de as colocar juntinhas:

«O bom juízo decorre da má experiência. A experiência decorre do mau juízo.»

Ferrari hibrido

Aparentemente também a ferrari se juntou ao clube dos "tree huggers"
Este novo "Cavalino Rampante", herbívoro de natureza vai impressionar.

Porshe hibrido com motor de hiperespaço

Frase Motivadora

«Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.»

Atalhos para máquinas virtuais

Algumas pessoas usam máquinas virtuais... para fazer coisas. Se forem espertas e não tiverem grandes exigências no que toca às funcionalidades, provavelmente farão como eu e usam a VirtualBox.

Ora, ter de abrir o programa para escolher a máquina a usar é uma chatice. Portanto hoje vou explicar como fazer belos atalhos no ambiente de trabalho que abrem directamente a máquina virtual.

Primeiro, para Windows:

1) Abrir a VirtualBox e observar os nomes das máquinas virtuais:

2) Criar um atalho para o programa VBoxManage.exe (que está no "Program Files"), adicionando "startvm " no fim:

E pronto, têm um atalho para a maquina virtual escolhida.

Agora em Linux/Unix/Mac OS (absurdamente mais simples):

1) criar um ficheiro de texto e escrever:

#!/usr/bin/env bash
@echo off
VirtualBox --startvm {nome_da_maquina_virtual} &
@exit

Onde o texto mais escuro deve ser substítuido pelo nome da máquina virtual.

Nota: as imagens da zona Windows foram obtidas aqui

Chocos grelhados

A burla cometida no BPN não tem precedentes na história de Portugal !!!

O montante do desvio atribuído a Oliveira e Costa, Luís Caprichoso, Francisco Sanches e Vaz Mascarenhas é algo de tão elevado, que só a sua comparação com coisas palpáveis nos pode dar uma ideia da sua grandeza.

Com 9.710.539.940,09 € (NOVE MIL SETECENTOS E DEZ MILHÕES DE EUROS.....) poderíamos:

Comprar 48 aviões Airbus A380 (o maior avião comercial do mundo).

Comprar 16 plantéis de futebol iguais ao do Real Madrid.

Construir 7 TGV de Lisboa a Gaia.

Construir 5 pontes para travessia do Tejo.

Construir 3 aeroportos como o de Alcochete.

Para transportar os 9,7 MIL MILHÕES DE EUROS seriam necessárias 



 4850 carrinhas de transporte de valores!

Assim, talvez já se perceba melhor o que está em causa.

Distribuído pelos 10 milhões de portugueses,

caberia a cada um cerca de 971 €  !!!

E que tamanho deveria ter a prisão para albergar esta gente?!

 

QUEM É O MAIOR RESPONSÁVEL, PELA PASSIVIDADE, PELO CONSENTIMENTO, PELA INCOMPETÊNCIA ???


Muito Obrigado...

Frase Motivadora

«O número de vezes que uma coisa aborrecida acontece, é interessante.»

Mude de motor de busca - salve a floresta

Aqui está um motor de busca que usa os lucros para plantar árvores.
E ainda para mais eles explicam como colocar na pesquisa padrão do browser... nice.

Mais uma bela teoria da conspiração

Hoje, ao ouvir na TSF o Sócrates a falar, apercebi-me com agrado que o nosso Primeiro-Ministro lê este blog. É fantástico, o nosso buraco negro de estimação funciona! Dizia ele que nem o governo nem ele deram instruções à PT para comprar televisões. Já se sabe que mentir é relativamente fácil (infelizmente não tinha imagem, senão poderia avaliar a veracidade destas afirmações). No entanto, há uma teoria que me tem vindo a surgir na mente. Fico espantado que seja a favor do Sócrates mas este sítio é mesmo para colocar parvoíces, portanto aqui vai:

Factos:

1) As escutas são telefónicas;

2) As escutas envolvem pessoas ligadas à PT;

3) A PT é uma empresa de telecomunicações;

4) A PT detém no seu grupo o portal Sapo, que representa a PT na Internet;

5) O jornal Sol está alojado no Sapo, logo depende do Sapo para os conteúdos que coloca na Internet.

Questões:

1) Quem forneceu as escutas ao jornal Sol?

2) Em que ponto da rede de comunicação foram realizadas as escutas?

3) Quem teve acesso às escutas?

4) As pessoas envolvidas nas escutas podiam saber que estavam a ser escutadas?

Bom, esta última pergunta é mesmo parva. Claro que podiam saber, mas não deveriam saber. Esta série de frases levou-me a pensar que poderia existir de facto uma certa vontade de destituir o Primeiro-Ministro, por «alguém». A ausência de um nome torna disto uma teoria da conspiração. Mas eu não sou peremptório. A solução mais óbvia é de que ele tentou mesmo controlar tudo e agora está a mentir descaradamente. Não me admiraria nada. No entanto, os factos e questões enunciados mais acima continuam a suscitar-me dúvidas.

Diferenças entre Sócrates e Sócrates

Exercícios filosóficos

por Ana Vidal | 07.02.10 |

Sōkrátēs                                                                                                                                          Sócrates

                  VS

Sōkrátēs buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era o diálogo e a humildade em formular todas as perguntas.

Sócrates prefere o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar todas as perguntas.

Um pensamento de Sōkrátēs - Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.

Um pensamento de Sócrates - Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.

Sōkrátēs provocou uma ruptura sem precendentes na Filosofia grega.

Sócrates provocou uma ruptura sem precendentes na auto-estima dos portugueses.

Sōkrátēs tinha um lema: Só sei que nada sei.

Sócrates tem um lema: Eu é que sei.

Sōkrátēs auto- intitulava-se "um homem pacífico"

Sócrates auto-intitula-se "um animal feroz".

Sōkrátēs foi condenado à morte por cicuta.

Sócrates foi condenado pelas escutas.



Sōkrátēs deixou-nos incontáveis dádivas.

Sócrates deixa-nos incontáveis dívidas.

"É difícil manter um mentiroso como primeiro-ministro"

Essa é boa. Se assim fosse, seria muito difícil encontrar um Primeiro-Ministro.
Talvez seja melhor refrasear para algo como: «É difícil manter um "mentiroso descoberto" como primeiro-ministro»

O belo do polvo bem cozinhado e companhia

Obriguei os nossos agentes a largar a habitual preguiça e aqui está o resultado: bem juntinhos (como deve ser) dois ficheiros pdf. Um com as escutas publicadas na semana passada pelo sol, tal e qual como foram publicadas. O outro, com as escutas publicadas ontem: o famoso Polvo.

Gentilmente roubado de: http://fliscorno.blogspot.com/

Novo sinal de trânsito

Os nossos agentes no terreno detectaram um novo sinal de trânsito:

O Polvo

Mais uma moedinha mais uma voltinha. Estas notícias vendem que é uma coisa doida.
Pessoalmente, não comprei o jornal e só hoje obtive as escutas publicadas na semana passada.

Aqui estão, em formato pdf de um local independente... não vá isto «desaparecer» de um momento para o outro.

Na minha opinião, o que foi publicado tem o calibre dos conteúdos que escrevemos neste blog. Dá para qualquer lado. Tanto pode ser verdade como pode ser uma grande treta. Se aparecesse o Socas a perguntar «Então, o nosso plano secreto para controlar a comunicação social está a correr bem?» aí já era capaz de haver mais certezas.

Que pena aquilo do exército de monges guerreiros vingadores não ter ido para a frente. Agora mandava-os investigar esta coisa.

Negações subjectivas

«O Governo nunca deu orientação à PT para comprar nenhuma estação de televisão»

Ora cá está, a tão esperada negação. Mas esperem lá. Ele também diz que as conversas são do foro privado. Ou seja, se alguém quiser controlar a comunicação social (não o Governo, claro), até o pode fazer desde as conversas tenham lugar longe das câmaras. Bem, então a afirmação lá de cima até pode ser vítima desta (fantástica) capacidade de separação dos acontecimentos. Parece-me que ele deve ter pensado a seguir: «Epá, nao foi o Governo... fui só eu.»

Big Brother

Nota: roubado d'O Indesmentível

Pornografia

Ou pelo menos é o que lhe chama o advogado do Sr Armando. O Sr Primeiro Ministro diz que é «jornalismo de buraco de fechadura». O que ninguém diz, é que aquilo que o Sol publicou é mentira! E no fundo é precisamente o que as pessoas gostavam de ouvir, ninguém gosta de saber que votou num ditador camuflado. Será que não podem dizer? Dá a ideia que o que lhes vai na cabeça é «Epá, se dissermos e depois se vier a descobrir que era verdade, estamos lixados!»

Os meios de comunicação devem ser mesmo muito bons no trabalho deles - apanham todas as trapaças do Primeiro Ministro. Ou será que ele é que é mesmo muito incompetente a esconder aquilo que faz?

Vamos lá ver: primeiro foi aquela treta da Universidade Independente, depois vem o Freeport, agora isto de estar a tentar calar jornalistas. Epá, nem sei como é que ele chegou a Primeiro Ministro! Não sabe fazer nada que não se descubra! Agora, a Sra Guedes aparece a dizer que o Presidente da República só tem uma solução, ou então não pode ser Presidente. Eu não sou propriamente o maior fã do Sócrates, mas lá que isto parece uma caça ao homem, lá isso parece. É certo que esta "caça" é feita com armas legítimas. Mas se os jornalistas tivessem esta sede com todos os que andam pelo parlamento, aquilo ia ficar muito vazio.

Galinha para o lixo

A galinha (facebook app que transfere os twits para o facebook) não funciona como deve ser. Agora instalei o RSS Graffiti, que em teoria deve fazer tudo o que a galinha faz, mas com melhor qualidade. Vamos lá ver...

A grande trapaça

Aquela ideia de publicar os rendimentos de toda a gente foi meio palerma. Está-se mesmo a ver, uma pessoa mete a unha a torto e a direito... e depois coloca tudo na declaração de rendimentos!

Ok, pode-se ver pelo estilo de vida que a pessoa leva... Só falta também publicarem o estilo de vida na Internet (hum.. cruzar dados com redes sociais?).

Mas parece que há outras opiniões sobre o assunto. Como sempre, aqui está um excerto roubado de um site alheio:

«O episódio de hoje da proposta que não era bem uma proposta de colocar os rendimentos brutos de todos os cidadãos disponíveis na Internet foi uma brincadeira de quem pensa que a malta é muito, muito estúpida.»

Twitcast

Mais uma criação IQN!

O Twitcast é um conceito semelhante ao Podcast... mas no Twitter. Creio que isto diz tudo.

Seguindo este conceito, criei uma lista onde eu e o Ptaaruonn vamos falar das coisas mais absurdas que existem. É literalmente um conversa parva, sem fim, entre duas ou mais pessoas.

NOTA: O termo Twitcast não tem qualquer paralelo com o site TwitCast. O primeiro é um conceito, o segundo é um site. O nome foi desenvolvido independentemente. Agora vou escrever mais umas palavrinhas para que esta nota de atenção fique maior do que o texto. Pronto, creio que é o suficiente. Não... mais um bocadinho. Raios, vou ter de colocar aqui o tempo para amanhã a ver se isto enche. Ah, não, já está! Assim este post consegue atingir o grau mínimo de absurdez necessária para ser publicado.

Só para confirmar...

Estivemos a experimentar com uma app (cujo logo é uma galinha) do Facebook, para que estes montinhos de lixo em formato de post passem do Blogger para o Twitter e Facebook.

Acontece que isso funciona muito bem quando se quer usar o TwitterFeed para fazer o serviço todo.

Mas o TwitterFeed atira com os posts (qual comida de prisão) para dentro de um perfil e não para uma página do Facebook, portanto foi necessário arranjar uma forma diferente de fazer a coisa. A aplicação do Facebook que faz isso é a Kipdola Twitter Sync.

Portanto agora estas coisas vão daqui para o Twitter e de lá para o Facebook.

Isto é que é poluição. Os Chineses são amadores, quando comparados connosco.

Os carros mais malucos do Mundo

Carver One um Carro coijo

Atom o carro que vos arranca a cara

Brutal

ABSOLUTamente

Interessante estudo sobre a corrupção. Pelos vistos, o poder corrompe mesmo.

Um dos vários exemplos de hipocrisia dos "poderosos" do estudo:

«Os 'poderosos', que tinham sido preparados para pensar que tinham direito ao poder que detinham, lançaram-se prontamente em actos de hipocrisia moral. No caso do roubo da bicicleta, atribuíram aos outros uma pontuação de 5,1 e a si próprios uma de 6,9, pela prática do mesmo acto.»

Sendo que a escala vai de 1 a 9, onde 1 é imoralidade. Como podemos ver por este resultado, as pessoas com poder acham que as coisas más que fazem são menos imorais do que quando são feitas por pessoas sem poder. É sem dúvida mais uma interessante manifestação de estupidez humana.

TSF tem acesso a informações do futuro

Passo a citar esta interessante notícia: «O primeiro-ministro, José Sócrates, voltou a salientar, este domingo, que é preciso investir na modernização das escolas.»

Os avanços tecnológicos não param de me espantar. O que será que eles vão inventar a seguir? Uma forma de saber o passado? Ah, mas isso já existe, chama-se memória.

Pronto, também não vale a pena brincar mais com este erro inconsequente. Isto só mostra como o país está mau. Tem de se trabalhar tanto que até se perde a noção do tempo.

Frase Motivadora

«Uma entrada inesperada de dinheiro será sempre seguida por uma despesa inesperada do mesmo valor.»

Acham pouco

«Depois de a ministra da Saúde, Ana Jorge, ter proposto um aumento para os 1200 euros para o início da carreira dos enfermeiros, o sindicalista José Carlos Martins disse que (...) que considera "um bom princípio" para as negociações (...) O coordenador nacional do Sindicato dos Enfermeiros Portugueses lembrou que os enfermeiros apresentaram em Setembro do ano passado uma proposta para os 1500 euros para o início da carreira» [De Proposta da ministra é um «bom sinal» mas insuficiente]

A minha mãe sempre me disse para ir para enfermeiro... porque é que não lhe dei ouvidos?

Serviço Público

Como sabem o desconhecimento da lei não vos iliba de responsabilidade, assim e em título de serviço público ,  aqui vai um excerto do Diário da República (ah afinal isto ainda serve para alguma coisa...)

 

(...ou então não)

WC sound system

Mais um toque parvo para telemóvel. Este é mais nojento do que parvo, mas é o que se pôde arranjar.

> wc

Uma pequena história

Nota prévia: Qualquer similaridade entre esta história e a realidade, não é pura coincidência.

Imaginem o seguinte cenário:

Segue um carro numa estrada. A estrada está vazia, o dia está solarengo e a estrada parece nova. Até dá gosto avançar por ali fora, galgando quilómetro atrás de quilómetro. Assim seguia o condutor, feliz da vida. Subitamente, apercebe-se que precisa de combustível. Nem de propósito: uma bomba de gasolina mesmo ali à mão!

Guina para a direita, pára o carro. Um funcionário da bomba surge de imediato, e dá as boas tardes:

- Ora viva! Então o que vai ser? - pergunta alegremente o funcionário da bomba.

- Boa tarde, eram 50€ de gasolina, por favor - responde o condutor.

O funcionário atende ao pedido, atestando assim o depósito do veículo. Terminado o processo, o funcionário acaba de fechar a tampa do depósito e prepara-se para se dirigir à janela do carro para receber a quantia em questão, quando o carro liga-se. Ouve um:

- Bom fim-de-semana!

E o condutor segue o seu caminho, mais uma vez, feliz da vida.

O funcionário ficou um pouco espantado. Sacou a matrícula do vídeo das câmaras de vigilância e dirigiu-se à Polícia. O caso seguiu o seu processo natural na Justiça. Mas eis que chega a resposta de um Juíz em relação aos acontecimentos: «Epá, isto não é crime. As bombas estão à disposição das pessoas, só se fala em pagamento depois de atestar o depósito. Quanto muito ele foi um bocado chato por não cumprir com a obrigação moral de pagar pela gasolina. Mas crime não é e ponto final. Vá-se queixar para outro lado.»

Então, que tal esta história tão gira? E se eu vos disser que é baseada em factos reais? Ok, ok... baseada em factos reais pode querer muita coisa. Mas vejam este artigo do programa «Nós Por Cá» e espantem-se com a similaridade entre aquilo que até há pouco parecia ficção, e aquilo que aconteceu de facto. É daquelas situações que deixam um tipo a pensar se não terá entrado na Quinta Dimensão, sem dar por ela.

Invictus (2010)

Aqui está a revisão deste belo filme, pelo nosso comentador oficial. Coloco aqui a parte que sintetiza essa revisão. Se gostarem de estragar os olhos, podem continuar a ler clicando no link.

«A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a sofrer de uma pneumonia, todo nu dentro de uma arca frigorífica industrial(...)» Continuar a ler>>

iPad

A Apple voltou a conseguir fazer algo óbvio... mas que mais ninguém viu. Eles têm algum extraterrestre na equipa ou quê?

Bem, nem tudo há-de ser rosas. Os dedos vão interferir com a visibilidade (a menos que tenham dedos transparentes... como extraterrestres!), e vão sujar o fantástico ecrã multitouch (a menos que não tenham glândulas sudoríparas nos dedos... como um extraterrestre... sou só eu a ver aqui um padrão?).

Mas há que admitir, eles conseguiram uma coisa muito gira por um preço bem jeitoso.

Afinal parece que há quem leia esta treta

Lembram-se de aqui há uns tempos eu ter colocado aqui uma sugestão para reverter o aquecimento global?

Bem, pois parece que uns peruanos querem pintar os Andes de branco.

Claramente há aqui uma correlação... até porque de acordo com os nossos agentes secretos (com uma ajuda do Google Analytics, vá) este site tem maior visibilidade num certo país América do Sul.

Isto para não falar no facto de o meu post ser de Junho de 2009 e esta notícia ser de Novembro de 2009... querem lá ver que alguém lê mesmo isto?

Toques de telemóvel

silence4 borrow versão chipmunks mais uma invenção IQN

Toques de telemóvel

O bocas o boi espertalhão

Afinal a Gripe A era só uma piada

Pronto, há quem lhe chame escândalo, mas nós recebemos dos nossos agentes secretos a informação de que era apenas uma brincadeira que os senhores da OMS queriam fazer. Pronto, correu mal... algumas pessoas fizeram umas massas com a coisa... e algumas grávidas foram injectadas com substâncias produzidas à pressa...

Interrogo-me que tipo de mutantes vão nascer na próxima geração, vai ser giro.

O poder de fogo da China

Pois, é a China está a tornar-se numa superpotência de controlo de informação. Depois de anos a controlar o seu tráfego interno, agora estão a atacar multinacionais da Internet.

Os tipos estão a sair do país deles... não só fisicamente como virtualmente... sinistro. Sobretudo porque estamos a falar de um povo durante séculos sobreviveu a invasões simplesmente transformando o invasor em chineses. Muito sinistro mesmo.

Top Gear Bolivia

Piada parva

Conceptualmente, isto é uma Anedota do Teal'c, portanto vou marcar como tal.

Estava a ver no manual do FreeBSD uma forma de o instalar numa máquina sem monitor nem telcado. A última instrução diz:

«

4. Connecting to Your Headless Machine

   Now you have to connect to that machine with cu(1):

   # cu -l /dev/cuad0  

That's it! You should now be able to control the headless machine through your cu(...)»

Traduzido livremente fica algo como:

«E pronto! Agora já deves conseguir controlar a tua máquina através do teu cu(...)»

Sarcasmo

Aparentemente, as pessoas que se enquadram na faixa etária 16-25 anos estão perdidas. Diz ainda o artigo que apesar de há uns anos haver mais jovens, entravam mais no mercado do trabalho.

Pronto, não há que chegue para todos. As empresas vêm os lucros a diminuir, têm de despedir pessoas para poder sobreviver. Sendo que sobreviver, muitas vezes, significa manter o maior salário da empresa num valor igual a 40 vezes ao da pessoa com o menor salário...

É claro que as pessoas se vão perder, têm de ir para outros países. O talento acaba sempre por encontrar um local onde se possa desenvolver. E também é claro que existe cunhas e corrupção, as pessoas vão sempre fazer o que podem para sobreviver num sistema onde quem entra só pensa no bem próprio. A única forma de sobreviver é ser como os outros.

Ainda no outro dia falei com um colega que se demitiu de uma empresa deste tipo, onde o tempo era dividido entre jogos de poder e artimanhas para vender produtos defeituosos. Onde fazia-se tudo como na década passada, porque tinha funcionado até então.

«Existem dois tipos de idiotas. Um diz: isto é antigo, portanto é bom. O outro diz: isto é novo, portanto é bom.»

O novo Sistema de scanners anti terrorismo

'Well I think you should've told me you have a wooden leg, a glass eye and haemorrhoids.'

É preciso ter um bocadinho de lata

Passado o coma alcoólico (iniciado a 24 de Dezembro e terminado a 1 de Janeiro) e a ressaca, venho aqui denunciar algo escandaloso que tenho observado repetidamente, mas nunca me dá para comentar.

Falo obviamente da publicidade dos hipermercados Modelo e Continente.

Mas que treta é aquela de serem os campeões dos preços? Só se forem os campeões dos preços altos. Agora têm os cartões e é tudo muito bonito porque dão 50% do preço no cartão. Acho muito engraçado quando aparece aquela senhora a dizer que já poupou 400€ com aquele cartão.

Isto é escandaloso porque estão a aproveitar-se da fraca apetência que a maioria dos Portugueses tem para a matemática. Senão vejamos: dão 50% no cartão... ela poupou 400€... portanto para conseguir aquela massa deve ter gasto cerca de 800€, mais euro menos euro.

A partir daqui as opiniões dividem-se, sendo diametralmente opostas quando se considera os 10% mais ricos e os 10% mais pobres cá do sítio. Seja como for, algo unânime é que os 800€ que ela gastou para ter 400€ devem ter sido gastos numa única ida às compras.

Pronto, pronto, também não quero dizer que isto está mal. Afinal de contas essas empresas empregam muitas pessoas, têm uma função importante para a sociedade... é necessário que existam estes preços para pagar todos esses salários. Sobretudo para pagar aos accionistas, coitados, que investem o seu dinheiro ali e depois precisam de ter retorno.

SMS de Natal

Aqui vão algumas mensagens para enviarem por SMS. Este é apenas um excerto de uma lista muito maior, se quiserem mais, é só clicar no link.

«

1) Meus caro, digo-vos isto com tristeza. Este ano não há presépio: a vaca está louca e não se segura nas patas; os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo; a nossa senhora e o são José foram meter os papeis para o rendimento mínimo; a asae fechou o estábulo por falta de condições e o tribunal de menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico... E antes que me tirem as mensagens à borla aproveito para desejar um Bom Natal e um Feliz Ano Novo.

2) Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati, Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da loja dos chineses!

3) No natal e a data de se estar com as pessoas de quem se mais gosta e tempo de partilhar o que a vida tem de melhor. Que este natal haja saúde, paz, amor, e muita alegria!!! A TODOS UM FELIZ NATAL E UM BOM ANO NOVO!!!

4) Se fores... vai mais longe! Se fizeres... faz diferente! Se rires... ri até chorar! Se sonhares... sonha mais alto! Se arriscares... arrisca tudo! Se pensares... pensa por ti! Se saíres... sai da rotina! Se mudares... muda tudo! Se contares... CONTA COMIGO!!! Feliz Natal & Bom Ano Novo!!

5) Hoje falei com um anjo que me disse para escolher uma coisa útil e não um brinquedo. Como eu te considero um brinquedo, lamento informar mas não te vou por na minha lista. De qualquer maneira: Feliz Natal

6) Coitado do pai natal com a idade já não consegue fazer tudo. Por isso este ano ficou de os presentes entregar e encarregou me das mensagens de natal enviar. OH!! OH!! OH!! BOM NATAL!

7) Feliz Natal. Boas entradas, um Ano Novo em grande. Feliz aniversário, bom carnaval e uma Páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia do pai e da mãe. Goza bem o São João, o Santo António e os restantes feriados. E excelente férias… Pronto, já está tudo despachado.

8) Gostava de ser um anjo para te guardar, uma luz para te iluminar, uma estrela para te guiar e um sino para a tua atenção chamar. Um Grande Natal e um Excelente Ano Novo!

9) Já que nesta época se fala em sentimentos nobres, nada mais adequado que valorizar a amizade! Uma mensagem, não vale muito, mas a lembrança vale tudo! Feliz Natal!

10) Queres ver o Pai Natal a fazer amor?
Mais para baixo…
Mais para baixo…
Mais para baixo…
Então tu ainda acreditas no Pai Natal?

»

Frase Motivadora

O fanatismo é a antecâmara da estupidez.

Frase Motivadora

«Os problemas complexos têm respostas simples, fáceis de compreender e erradas.»

Criar utilizadores no Mac OS X... usando o terminal

Ora cá vai mais um truque que certamente será utilizado pela maioria dos nossos leitores no seu dia-a-dia.

Estas instruções são para Mac OS Leopard, para outros troquem o ponto pela barra.

Nota: UTILIZADOR deve ser trocado pelo nome de utilizador... bem como outras palavras em maiúsculas.

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR UserShell /bin/bash

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR RealName "NOME_REAL_DA_PESSOA"

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR UniqueID 503

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR PrimaryGroupID 1000

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR NFSHomeDirectory /Users/UTILIZADOR sudo mkdir /Users/UTILIZADOR

sudo passwd UTILIZADOR

Caso pretendam que este utilizador tenha direitos de administração (coisa que deve ser seriamente ponderada...):

sudo dscl . -append /Groups/admin GroupMembership UTILIZADOR

Estou aborrecido...

Não, eu não estou aborrecido. Quem esteve foi o Sr Celso Ferreira há uns tempos.

E então disse para com os seus botões: «Já sei, vou gastar 1 milhãozinho de euros para me animar. Mas em quê?»

Ele ainda pensou em criar uma empresa para gerar empregos, mas logo de seguida lembrou-se: «Oh isso é uma seca, o que era mesmo fixe era fazer aqui em Paredes (a segunda capital de Portugal) um mastro com uma bandeira gigante de Portugal! Está decidido!»

Este é mais um momento discretamente registado pelos nossos omnipresentes Serviços Secretos.

E por isso mesmo, vou aqui nomear mais um para a gala de eventos shol'va!

Sr Celso Ferreira

Nomeado para a categoria «Toda-a-gente-suga-o-dinheiro-público-também-quero»

Pela sua fantástica desculpa esfarrapada para queimar 1 milhão de euros.

Bohemian Rhapsody by the Muppets

Para assinalar os 18 anos da morte do mítico vocalista
dos Queen, os Marretas lançaram uma versão de Bohemian
Rhapsody, que é já um dos vídeos mais visto do
YouTube.



\m/ Rock on!! \m/

Frase Motivadora

«Um furacão pode arrasar uma cidade, mas não consegue cozinhar um bolo.»

Ah, afinal a guerra é necessária...

Sintam só esta: «Barack Obama frisou durante discurso de aceitação do Nobel da Paz, em Oslo, que a guerra é necessária(...)»

Certamente que ele também disse que a guerra era necessária para lutar pela paz... esperem lá, necessária!? Eu pensava que o melhor era resolver conflitos sem recorrer à guerra. Bom, mas o que sei eu? Não ganhei nenhum prémio nobel...

Shit happens

Ora cá estamos nós, mais um dia animado... um iceberguezito com 140Km quadrados desprendeu-se da Antárctida e vem alegremente em direcção á Austrália. Enfim, coisas do dia-a-dia.

Ele havia era de vir cá para Portugal, depois apanhava uns ventos, uma onda atirava-o ao ar... e ia cair nas cabeças de certas e determinadas pessoas.

Ah, que engraçado, coloquei aqui dois problemas de educação!

Um refere-se à falta de educação de carradas de pessoas e que as impede de viver num planeta sem abusarem dele. O outro refere-se ao problema de educação que leva algumas pessoas a abusam do seu poder no sistema de educação... pensando bem, o segundo problema de educação vale a dobrar! Pronto, já não faço mais nada hoje...

Frase Motivadora

«Nunca há tempo para fazer as coisas bem, mas há sempre tempo para as fazer.»

Mais um passo do google para dominar o mundo

Páginas web em 3 tempos
http://sites.google.com/?hl=pt-PT&tab=w3&pli=1

Tradutor instantâneo

Um tradutor instantâneo e que por vezes até reconhece as línguas
WOW !!!! espectáculo!!!

nota: Não vale a pena por textos muito grandes porque não os digere bem.
palavrões e outros insultos são traduzidos com uma precisão extraordinária.

nota 2: o WOW de cima não tem nada, mas mesmo nada a ver com aquele jogo que tem uns tipos a saltar e a fazer magias...

IRONIA DO PLANETA.

90 Pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...

Frase Motivadora

Mais uma pérola de experiência pessoal... de alguém...

«Quanto mais inócua parece uma modificação, mais longe irão as implicações e mais

planos terão de ser redesenhados.»

Ironia

Para quem não sabe, há umas coisas chamadas «Minas Anti-Pessoais» que servem para fazer rebentar pessoas. Aqui há uns tempos, umas pessoas lembraram-se de propor um tratado para banir a produção e utilização dessas minas.

É muito engraçado, eu estive a ler o tal tratado e ele diz: «Sabendo nós que na guerra vale tudo, queríamos pedir-vos [ó senhores da guerra], que quando estivessem a tentar matar-se uns aos outros, não usassem minas anti-pessoais para o efeito. Por favor, pode ser? Pode?»

E parece que o pessoal está a aderir. Bem, mais ou menos... há alguns países que não vão na cantiga, como por exemplo os Estados Unidos e a China. Parece que as minas anti-pessoais são muito importantes para a segurança destes países, coitados não têm mais armas... Mas também são superpotências, não vão aderir a uma coisa que um tipo qualquer se lembrou de fazer.

Um vulto aproxima-se e sussurra algo ao ouvido

Hã? Ai isto é acompanhado pelo Programa Prémio Nobel da Paz? Epá, se calhar até é algo mais ou menos importante. Eu sei, porque este ano foi premiada uma pessoa importante com esse prémio, o Sr Barack Obama. E ele é importante porque é o presidente de um país qualquer importante... como é que se chama...? Ah, sim, Estados Unidos. Como é que não me lembrei? É um daqueles países que não assinam o tratado das minas anti-pessoais...

Novas oportunidades

Frase Motivadora

Anda tudo tristonho... tomem lá uma frase para animar:

«Quanto mais longe está o futuro, melhor aspecto tem.»

Mais uma semaninha, mais uma voltinha...

Vou começar esta semana com o anúncio da secção mais popular deste... desta... enfim, cá do sítio: Alguns factos sobre o Chuck Norris. Nesta secção estão descritos alguns factos algo desconhecidos e que os nossos agentes secretos reuniram quando estavam ainda na sua infância (sim, nós começamos a treiná-los cedo... desde os 3 meses).

Aparentemente, algumas pessoas acham aqueles factos engraçados/chatos/ofensivos e como tal deixaram algumas observações denotando essa opinião.

Como fazer condições if em bash

Esta deu-me um bocadinho de trabalho para reencontrar, portanto vou por aqui para nunca mais me esquecer.

Geralmente uso isto para testar o número de argumentos passados ao script bash:

if [ "$1" == "" ]; then

echo "usage: script.sh <first-arg>"

exit

fi

O problema surge quando há mais do que um argumento, essa é que não me lembrava como era:

if [ "$1" ="" ] || [ "$2"="" ] ; then

echo "usage: script.sh <first-arg> <second-arg>"

exit

fi

Ou seja, a operação OR é executada pelo operador || entre cada uma das expressões:

[ expr1 ] || [ expr2 ]

A operação AND é executada pelo operador &&, colocado entre expressões:

[ expr1 ] && [ expr2 ]

Pensando bem, é muito parecido com C. A única diferença é a colocação de parêntesis rectos, para o script não pensar que o que está lá dentro são comandos.

O que é que se passa com o futebol?

Estes assuntos costumam entrar-me por um ouvido a 100Km/h e a sair pelo outro exactamente à mesma velocidade, mas ontem chamaram-me a atenção para este flagelo:

Que se passa?, Os grandes andam perder jogos (o Sporting até nem por isso, vai mais ou menos como de costume... ai que vêm aí os fanáticos esconjurar-me!)

Parece-me que existem três explicações possíveis para este cenário:

1. As autoridades andam mais atentas aos subornos dos árbitros. Os dirigentes pensaram: «Pronto, agora vamos portar-nos bem» e passaram a jogar limpo;
2. A vida está má. O preço do suborno de um árbitro aumentou consideravelmente e, como a vida está má, os clubes não podem pagar;
3. Houve uma legalização dos subornos aos árbitros. Como agora é legal, todos pagam e como tal o jogo é mais justo.

Já ouvi falar de desculpas esfarrapadas, mas isto é ridículo

Hoje ficam aqui alguns factos/perguntas/sugestões do Sr João Vieira Pereira:

«(...)

1 Portugal já é um dos países da Europa que mais quilómetros de auto-estradas por habitante tem. No total existem 2613 quilómetros e já foram adjudicadas mais 419, o que nos vai colocar no segundo lugar neste ranking.

2 Estamos na cauda da Europa em termos de taxa de motorização (temos 405 carros por 1000 habitantes, valor inferior à media da UE a 27, a 25 e a 15).

3 Um número considerável das actuais auto-estradas e quase todas as projectadas não têm tráfego suficiente para justificar a sua existência (15 mil carros por dia). O investimento público é uma ferramenta importante da política económica, mas as infra-estruturas têm de servir para alguma coisa (acho eu).

4 Os consórcios estão a repartir entre eles o famoso pacote do plano rodoviário num negócio que é um Euromilhões para as empresas e um buraco para os contribuintes. O Estado assume quase todo o risco da operação. Mais de 70% do dinheiro que serão pagos é a título da disponibilidade de infra-estrutura. O resto é de acordo com o tráfego. De todos os quilómetros que vão ser construídos só 11% irão ter portagens, ou seja, mais uma vez são os contribuintes que vão pagar para que exista uma auto-estrada, por exemplo, entre Celorico da Beira e Macedo de Cavaleiros. Sem desprimor para as pessoas que moram naquela região, era necessário construir mesmo uma auto-estrada ou podia optar-se por outra solução menos cara?

5 Os privados vão começar a construir já, mas o Estado só vai começar a pagar daqui a cinco anos. Este hiato de tempo implica um custo financeiro enorme. Se imaginarmos uma taxa de juro de 5% ao ano estamos a falar de um aumento nos custos de 30%.

6 Não se sabe ao certo quanto tudo isto irá custar (Tribunal de Contas, por favor, esclareça-nos), mas contas feitas com os dados disponíveis apontam para um custo total de €20 mil milhões, o que implica um pagamento de €1000 milhões por ano às concessionárias.

7 Do custo inicial que os estudos apontavam as obras adjudicadas até agora já custam mais €1100 milhões.

8 Por tudo isto e mais, o Tribunal de Contas chumbou as duas primeiras concessões (ver página 8). (...)»

Ora digam lá que isto das obras não é uma desculpa esfarrapada para de dar uns dinheiros para o pessoal das estradas...

Clonar máquinas virtuais com a VirtualBox

Ontem precisei de clonar umas máquinas virtuais... e agora é mais fácil!

Basta escolher a opção "File>Export Appliance" e pronto, a VirtualBox cria um ficheiro que descreve a máquina e outro que descreve o disco virtual. Depois é só usar a opção "File>Import Appliance" e o software cria uma máquina com as características (e uma cópia do disco guardado) da máquina exportada.

Para quem não sabe porque raio pode precisar de clonar uma máquina virtual... bem, eu uso para fazer um servidor linux sem ter uma máquina independente, mas podem sempre querer levar a máquina virtual numa pen (com o Windows) para usar um pc personalizado em qualquer lado. Há uma versão portátil da VirtualBox aqui. Agora com a aceleração 3D até é capaz de dar para jogar qualquer coisa...

Sincronizar bookmarks no firefox

Há uma maneira muito simples de sincronizar todos os vossos bookmarks com o mozilla firefox:
Basta irem a tools, add-ons e procurarem um add-on chamado xmarks;
Instalam o add-on e pedem-lhe para sincronizar todos os vossos bookmarks.
Desta maneira ficam com a vossa lista de marcadores (bookmarks) online para onde quer que vão.

Browser & Javascript

Neste site, encontei uns blocos de javascript simples que permitem detectar o browser em uso.

Podia copiar tudo, mas fica aqui apenas um exemplo só para detectar o tipo de browser

var browserName=navigator.appName;
if (browserName=="Netscape"){
    alert("Hi Netscape User!");
}
else{ 
    if (browserName=="Microsoft Internet Explorer"){
        alert("Hi, Explorer User!");
    }
    else{
        alert("What ARE you browsing with here?");
    }
}

Gripe A

No início era tudo: «Ai que vem aí a Gripe A! Comprem vacinas!». Agora que os Srs dos laboratórios (após esfregarem vigorosamente as mãos de alegria, claro) conseguiram criar uma vacina, o pessoal diz: «Ah, se calhar não quero vacinar-me».

Lá vão outra vez os media ter de servir de meio de venda das vacinas. Ainda hoje estavam eles no telejornal da manhã a mostrar pessoas a ser vacinadas. Como se costuma dizer: «Monkey see, monkey do», ou para quem não aprecia estas inglesices: «Macaco vê, macaco faz».

Engraçado é o telejornal ser usado para publicidade. Bah, é disfarçada, ninguém nota.. tá-se bem...

Morte ao Internet Explorer 6!

Mais uma causa apoiada por nós: a morte do Internet Explorer 6.

Está na hora deste browser bafiento, cheio de bugs e falhas de segurança morrer.

Se estiver a ler este post no Internet Explorer 6, por favor faça uma boa acção (vale 5m2 de terreno no paraíso) e instale um dos seguintes browsers:

Internet Explorer 8

Firefox 3.5 <= Recomendado

Opera 10

Chrome  (só para windows)

Mais Phishing

Outra vez:

E claro, ao clicar no link do comprovativo vem um ficheiro .com que é um vírus para contaminar o pc... claro que no Ubuntu não funciona, mas funciona no Windows.

Estes tipos não desistem mesmo...

Taxa nos pagamentos com cartão

Ai pois podem apostar que vou começar a ir levantar dinheiro ao multibanco para pagar. E um dia que coloquem uma taxa no multibanco, deixo de pôr o dinheiro no banco. Vão roubar outros que eu não ganho o suficiente para ser roubado.

Phishing

Hoje recebi um e-mail muito giro:



Quando clico no "anexo" aparece-me uma janela a tentar guardar um ficheiro ".scr". Hum... tendo em conta que nunca ouvi falar da Hircon isto cheira mal...

Simplesmente cliquei naquela setinha azul ao lado do botão "Reply" (no canto superior direito da imagem) e escolhi a opção "Report phishing". O pessoal da Google que trate do assunto que eu tenho mais que fazer.


Nota: o «censurado por motivos desconhecidos» não tem nada a ver com o ataque de phishing, tem a ver com o software de edição de imagem que usei.

Windows 7 ena....

E saiu o Windows 7. Para quem quiser experimentar, pode ir à Fnac (usem o gestor de programas para desligar o processo "fnac", assim já podem usar os pcs à vontade). Resumindo, é basicamente:

O Vista, mas com máquinas suficientemente robustas para o usar (há 2 anos ainda era cedo para o vista)
+
Marketing suficiente para fazer as pessoas capazes de pensar outra coisa
+
Um par de funcionalidades estúpidas que se formos a ver não valem 200€

Ou seja, se usarem o Windows XP, comprem porque o XP é uma valente porcaria quando comparado com o Windows 7. Se usarem o Vista, não vale a pena trocar.

Anedotas do Teal'c

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Frase Motivadora

Se o leite foi derramado, o gato bebe-o.

Frase Motivadora

E porque aos pares sabe melhor:

«As pessoas que menos podem pagar renda, pagam renda.
As pessoas que mais podem pagar renda, constroem prédios.»

Estatísticas

De acordo com as estatísticas fornecidas pelos nosso agentes secretos, este site tem tido algumas visitas.
No entanto, usando a nossa conta Google Analytics modificada pudemos constatar que isto também se traduziu em maiores volumes de suicídios. Segue-se o gráfico que evidencia esta informação:





Talvez isto signifique que os conteúdos aqui expostos são mesmo maus... naaa, é apenas uma coincidência.

Frase Motivadora

«A glória pode ser passageira, mas a obscuridade é para sempre.»

Earth water

Estejam atentos aos vossos supermercados.





Arrancou esta semana em Portugal um projecto pioneiro de solidariedade.
A água embalada Earth Water é o único produto no mundo com o selo do
Alto-Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (ACNUR), revertendo
os seus lucros a favor do programa de ajuda de água daquela instituição.

A nível nacional, a Earth Water é um projecto que conta com a colaboração
da Tetra Pak, do Continente, da Central Cervejas e Bebidas, da MSTF
Partners, do Grupo GCI e da Fundação Luís Figo.

Com o preço de venda ao público (PVP) de 59 cêntimos, a embalagem de Earth
Water diz no rótulo que «oferece 100% dos seus lucros mundiais ao programa
de ajuda de água da ACNUR», apresentando, mais abaixo, o slogan «A água que
vale água».

Actualmente morrem 6 mil pessoas no mundo por dia por falta de água
potável.
Com 4 cêntimos, o ACNUR consegue fornecer água a um refugiado por um dia.

http://earth-water.org/

"Todos os dias morrem seis mil pessoas devido à falta de água potável e
destas 80% são crianças. A cada 15 segundos morre uma criança devido a uma doença relacionada com a água.

Com a criação da Earth Water pretende fazer-se a diferença e melhorar estas
estatísticas assustadoras. Ao desenvolver o conceito "You Never Drink
Alone" pretende-se criar solução para a falta de água mundial.

Frases motivadoras

Não esmoreça nem desista.

Trabalhe duro!

Milhões de pessoas

que vivem do Rendimento Mínimo,

sem trabalhar, dependem de você.

Ontem saiu uma notícia interessante

Ouvi-a primeiro de manhã na rádio, depois na televisão.
Vou tentar reproduzir aqui com a maior exactidão possível a referida notícia...
Aqui vai:




Coitados...Estão no limiar da pobreza...mas só depois de terminadas as férias!
Sim, porque certamente a Cáritas não iria dar ajudas para o pessoal ir para o Algarve* (espero!)


* Os nossos agentes secretos informaram-nos que cerca de 99.9% da população foi de férias para o Algarve, portanto esta afirmação estará correcta na maior parte dos casos.

Mais wallpapers do Ubuntu

Adicionei uma contagem para a nova versão do Ubuntu ali no canto superior direito. (requer javascript)
Entretanto, e para estrearem a vossa nova versão do ubuntu, deixo aqui mais uma palete de wallpapers. Convém deixá-los já aqui para irem escolhendo...

Compre uma avó no eBay

Uma criança de dez anos, farta da avó "irritante", decidiu colocá-la à venda no eBay. A melhor oferta ia nas duas mil libras, antes de o leilão ser retirado.

A notícia é avançada pelo Daily Mail e conta a história de Zoe Pemberton, uma criança de dez anos que conseguiu 27 propostas pela avó, antes de os responsáveis do eBay terem retirado o leilão.

A criança descreveu a avó como sendo uma pessoa "irritante", embora "carinhosa" e que adora caril, chá e café. O bizarro: a avó sabia do leilão e pediu à neta para tirar a referência ao caril, trocando-a por "comida chinesa".

Qual foi a coisa mais bizarra que já viu à venda no eBay?