Frase Motivadora - especial dia dos namorados

Para um dia como este fica aqui uma frase apropriada ao evento social de hoje:

«Amor é quando uma mulher nunca recebe aquilo que esperava e um homem não esperava aquilo que recebe.»

Promoções em Portugal

Só para dizerem que aqui a malta do ideias não faz nadinha e não sei quê ...Andamos a caça das melhores promoções que se fazem por cá...

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Um rapaz que não tinha braços, casou-se com uma mulher que também não tinha braços, e tiveram um filho.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura este bebe!!!

Frase motivadora

«Não se zangue, vingue-se. »


Esta frase foi patrocinada pelo armazém de bombas nucleares paquistanês.

Frase motivadora

Está na hora de uma nova frase motivadora. Aqui fica então:

«Nunca atribua à malícia aquilo que é adequadamente explicado pela estupidez. »

Declaração ao país

Ah pois é! Se tipos como o Sócrates têm direito de fazer declarações ao país, eu também tenho!

Quero portanto anunciar que nunca, jamais em tempo algum me apanharão a fazer um aborto nas clínicas espanholas que se estão a deslocar (como manadas de bisontes enraivecidos em debandada) para o nosso país. Sim, porque eu não sou um desses vendidos ao espanhóis! Só farei abortos em estabelecimentos portugueses.

(«um vulto aproxima-se a murmura qualquer coisa»)

Quê? Um homem não pode fazer abortos? Mas que raio de lei é essa que só liberaliza o aborto para as mulheres? São uns discriminadores! Isto são as mulheres a dominar o mundo, qualquer dia decidem que já têm reservas de esperma suficiente e começam a abater os homens!

Pequena nota sobre esta coisa do referendo

Eu cá não tenho opinião sobre isto, por mim as pessoas podem fazer o que lhes der na cabeça desde que não me chateiem. Assim sendo, serei talvez o mais indicado para dizer uma ou duas coisas sobre o assunto.
Primeiro, esta campanha foi um autêntico ziguezague de opiniões, tanto apareciam os gajos do "sim" como os do "não". Às tantas as pessoas até se devem ter começado a interrogar se o "sim" era para deixar abortar à vontade ou para prender. No entanto, devido a uma ideia... digamos, "genial" (para não dizer a coisa mais parva do século), de alguém do "não" essa diferença é praticamente nula!
Eles imaginaram que, quem ia votar, os tinha em má conta por querer prender pessoas (que por alguma razão obscura acham mais confortável abortar do que usar um contraceptivo) e desencantaram a fantástica ideia de que se o "não" ganhasse podiam alterar a lei de maneira a que sendo ainda ilegal abortar, não houvesse problemas com isso.

Ora vamos analisar a coisa:

Se o "não" ganhar as mulheres podem cometer um crime ao abortar mas não têm problemas com a justiça, consequentemente não irão presas.
Se o "sim" ganhar, as mulheres podem abortar sem crime até as 10 semanas e claro, não têm problemas com a justiça, portanto não vão presas.

Portanto, tanto faz. É votar na palavra que acharem mais bonita. Quem não tiver personalidade e disser sim a tudo, vota no "sim". Quem estiver sempre contra tudo, vota no "não". Os indecisos podem ainda fechar os olhos ou atirar uma moeda ao ar.

A nova bandeira de Portugal

Frase motivadora

Nós aqui gostamos que os nossos leitores ( exactamente sin(90º)+cos(180º), de acordo com as estatísticas) estejam motivado para enfrentar as agruras da vida. Claro que só o facto de estar a ver este texto já é uma dessas difíceis situações, e obviamente ocorreu por acaso... Mas adiante, aqui fica então uma frase para animar o pessoal:


«Quando se trabalha para resolver um problema, ajuda muito saber a resposta. »

Lei Universais...

...para Engenheiros Ingénuos do Comité de Recomendações Práticas da
Sociedade Internacional de Engenheiros Filósofos:

1. Em qualquer cálculo, qualquer erro que se possa introduzir, introduzir-se-á.

2. Qualquer erro em qualquer cálculo irá na direcção do maior dano possível.

3. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as que se obtêm nos manuais de engenharia) devem ser tratadas como variáveis.

4. A dimensão mais vital de qualquer plano ou desenho é a que tem mais probabilidades de ser omitida.

5. Se apenas uma requisição puder ser assegurada para qualquer projecto, o preço estará para além do razoável.

6. Se uma instalação de teste funcionar perfeitamente, toda a produção de unidades subsequentes funcionará mal.

7. Todas as promessas de entrega devem ser multiplicadas por um factor de 2.0.

8. As maiores alterações ao produto serão sempre requeridas quando o fabrico estiver quase concluído.

9. As peças que pura e simplesmente não puderem ser montadas pela ordem errada, sê-lo-ão.

10. As peças intercambiáveis, não o serão.

11. As especificações de desempenho do fabricante devem ser multiplicadas por um factor de 0.5.

12. As especificações anunciadas pelos vendedores devem ser multiplicadas por um factor de 0.25.

13. As instruções de instalação e de operação enviadas com o aparelho serão imediatamente deitadas fora pelo Departamento de Compras.

14. Qualquer aparelho que exija reparação ou manutenção será o menos acessível de todos.

15. As Condições de Assistência Técnica mencionadas nas especificações serão sempre ultrapassadas.

16. Se mais de uma pessoa for responsável por um erro de cálculo, ninguém terá a culpa.

17. Unidades idênticas que passaram com os mesmos resultados nos testes não se comportarão de forma idêntica quando em campo.

18. Se, na prática da engenharia, um factor de segurança for definido por meio da experiência do serviço a um dado valor, um tolo engenhoso calculará imediatamente um método para exceder o factor de segurança mencionado.

19. As cláusulas de garantia perdem a validade contra o pagamento da
factura.

Divirtam-se com o Bush

Dizem que é a proteção de tela mais famosa nos Estados Unidos.
Se "ele" ficar entalado, clique nele e arraste-o com o rato. Ou
segure-o no ar.
Gire-o bastante, pendure-o pela perna ou braço, bata com a cabeça nas bolas
etc...

Divirta-se !!!

Insira o seguinte endereço:

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

MÉDICOS EM PORTUGAL!.... Divulguem a palhaçada deste nosso "serviço nacional de saúde".

No dia 03/10/2006 num daqueles programas da manhã da SIC ou TVI esteve como convidado um indivíduo humilde, a contar uma história que ultrapassa a compreensão:

Há cerca de três anos ficou COMPLETAMENTE CEGO ao realizar uns trabalhos de soldadura. Fartou-se de ir a médicos do "serviço nacional de saúde", médicos e mais médicos, horas e horas de espera para as consultas, etc. Os médicos tinham dito que o caso não tinha cura, e que só poderia ser observado para obter ALGUMA MELHORIA em Cuba ou Espanha.

Resumindo: ele é pobre, e o nosso "serviço nacional de saúde" não se preocupou em canalizar o homem para ser visto no estrangeiro (é um direito consagrado). Desesperado, queria suicidar-se, pois não conseguia viver assim. Por acasos (felizes?) da vida, o filho é casado com uma jovem UCRANIANA, (um país pobre??? !) e através de familiares na UCRÂNIA tentou levar o sogro por CONTA PRÓPRIA para ver se poderia haver alguma esperança de recuperar a visão.

CONCLUSÃO:

Após ter chegado à UCRÂNIA foi levado de IMEDIATO nesse mesmo dia para o serviço médico para dar entrada. Às duas da tarde, fez uma cirurgia com LASER e, espantem-se! ACONTECEU ALGO DE EXTRAORDINÁRIO!!! Quando acabou a sessão laser, JÁ ESTAVA A VER O MÉDICO.

MILAGRE?????? NÃO!!! A ISTO CHAMA-SE MEDICINA E TECNOLOGIA!!!

ACRESCENTARIA QUE ALÉM DE SE EXERCER MEDICINA, HÁ RESPEITO PELO "SER HUMANO". AS PESSOAS SÃO RESPEITADAS COMO TAL.

EM PORTUGAL O DESGRAÇADO NUNCA MAIS RECUPERARIA A VISÃO! TRÊS ANOS CEGO E RECUPEROU A VISTA EM MINUTOS!!!!! O homem chorava ao contar isto (ele chegou de lá há cerca de um mês).

MAIS... NÃO PAGARAM NADA........ RIGOROSAMENTE NADA!

SÓ pagou as gotas que tem que deitar nos olhos! O homem ainda foi falar ao

Ministério da Saúde (Português), mas foi como deitar água num cesto...

Que vergonha este nosso s.n.s. (serviço nacional de saúde)!!! Que deveria ser escrito com maiúsculas (S.N.S.), mas não merece sê-lo.

Divulguem. É PRECISO DENUNCIAR ESTAS SITUAÇÕES. QUE OS NOSSOS GOVERNANTES SE SINTAM ENVERGONHADOS.

NESTE PAÍS ASFIXIA-SE UM SERVIÇO PÚBLICO, PARA SE ENTREGAR DE MÃO BEIJADA OS SECTORES MAIS RENTÁVEIS DA SAÚDE A CAPITALISTAS E GRUPOS ECONÓMICOS PRIVADOS (É VER O INVESTIMENTO QUE POR AÍ VAI NA ÁREA DA SAÚDE!!!!!!!).

Nota Importante

Acrescento que a vacina para o Cancro do colo do útero (um importantíssimo progresso médico e farmacêutico, que contou com o envolvimento de médicos portugueses da Universidade de Coimbra), foi agora colocada a venda em Portugal pelo preço de +/- 500€ . O Estado já disse que não comparticipava sequer.

Pois é. Como exemplo de referência, em França a mesma vacina é gratuita ".

Realmente. Que País o nosso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Notícias

Na primeira edição, os intervenientes deste serviço foram descritos como profissionais. Na sequência das inúmeras cartas de reclamação que recebemos, passo a corrigir: não são profissionais, são apenas uns sem-abrigo que contratámos em troca de dois tremoços e uma migalha de pão (para todos) por cada noticiário.

Hoje está nevoeiro...

...muito nevoeiro. E estava eu todo contente (na verdade não estava contente, é cedo e queria era estar a dormir) à espera do metro quando, subitamente, sinto uma mão entrar pelo bolso esquerdo do casaco.
Foi então que me dediquei a intensos cálculos: tendo em conta que tinha as duas mãos fora dos bolsos (está frio, mas com luvas não há problema), e visto que 1+1=2, a única possibilidade era ter crescido uma terceira mão durante a noite e só naquele momento ter dado conta.
Querendo examinar a minha nova mão, rapidamente a agarrei pelo pulso. Foi então que notei que o braço que coincidentemente estava agarrado à referida mão (e consequentemente ao também já referido pulso) não provinha do meu corpo. Disse então para o dono da mão:
- "Desculpe, mas você tem a mão no meu bolso."
Ao que o individuo respondeu:
- "Perdão, julguei que era o meu. O nevoeiro está tão denso..."



É incrível como mesmo um ano depois de ter sido criado, o conteúdo deste site continua a não ter piada nenhuma. É caso para perguntar: "Há coisas fantásticas não há?"

Entrevista da semana

Estou muito contente!

Isto porque hoje vamos calar os tipos do documento com 5 milhões de assinaturas que nos enviaram a implorar para deixar de debitar este lixo na internet!
Sim, porque hoje vamos mostrar a nossa influência trazendo aqui... sim, aqui mesmo («Ele aponta um "X" traçado com tinta vermelho no chão») a entidade mais importante de todo o universo!

Falo obviamente de Deus.

Exacto, hoje vamos provar que além de sermos o único blog com telejornal, também conhecemos gente importante. Há por aí muitos blogs em que as pessoas não dão erros sintáticos e gramaticais horríveis como nós, mas quando chega a altura de mostrar as coisas realmente importantes apenas conseguem dizer que trouxeram ao seu sítio um indivíduo qualquer, tipo o Papa, o Bin Laden (esta referência vai-nos valer a visita dos tipos que verificam estas "palavras perigosas" na internet eh eh) , ou o Elvis.
Mas, e Deus? Ninguém entrevista Deus! Só nós, temos os recursos e a influência para trazer aqui alguém que verdadeiramente faz a diferença...

«Ptaaruonn aproxima-se»

«Ptaaruonn» Olha... cancela aí a coisa porque Deus acabou de mandar avisar que teve um compromisso de última hora e não vai poder vir.

«Ele» Er... então... oh, que chatice. Meus caros, lamento mais vai ter de ficar para uma próxima oportunidade porque Deus não pode estar cá hoje... espera aí, mas então e aquilo de ser omnipotente???

«Faz-se um silêncio pesado.»

«Ptaaruonn» Hum... acho que fomos embarretados...

Sobre o aborto:

Clip obtido aqui.
Caso não tenha o quicktime instalado, clique aqui.

Notícias

Ficou visto no meu último post que isto das notícias no nosso país é uma coisa do caraças. Assim sendo, nós chegámo-nos à frente e contratámos (dinheiro que saiu dos nossos bolsos... ou não) uma equipa de profissionais para criar o primeiro telejornal num blog.
Aqui fica a primeira edição:

O papel da escola

É caso para perguntar: "O que é que o cú tem a ver com as calças?"

Decidi passar pela página da versão portuguesa do google news e encontrei estas duas notícias. Faço notar o tipo da noticia escrito no campo superior esquerdo das imagens.

Nesta vasculhei a notícia na esperança de encontrar referência a uma máquina qualquer que os tipos teriam inventado para conseguir fazer isto:



Nesta cheguei a pensar que o evento ia ter palhaços ou coisa do género:

GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS:

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor,
de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao
Popeye?
..com aquele efeito serão mesmo espinafres?



Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas
montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar
as cabras ao campo,
mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as
cabras?



Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas
a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não
investiga este horário?



Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se
aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe
despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a
ver com o partido comunista?


A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da
cultura gay?




O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos
aqueles anos?
Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?




Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?



Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina?
Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?


Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda
a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?




As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos
para evitar serem reconhecidas na rua????



Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era
o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basarocos?



Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra
daquelas?