Eu sei...

... que houve gente que esteve a vir aqui hoje praí umas 500 vezes para ler a frase motivadora do dia (sim, fui eu...). No entanto, hoje não há frase motivadora. Isto, não só devido aos mails de ameaças que tenho recebido, mas também porque aquilo já enjoa. Assim sendo, hoje estive ocupado a percorrer o país em busca de avisos. Avisos colocados em igrejas e assim. Ora vejam:

Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

As reuniões do grupo de recuperação da auto-confiança são nas sextas-feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam o vossos maridos!

Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"
Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus"

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Lembrem em suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos o defuntos da paróquia.

O torneio de basquetebol da paróquia vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham-nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre "Oração e jejum" inclui as comidas.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

O que é um ponto rosa em cima de uma árvore?
um PINKa-pau

Frase motivadora

«Não há duas peças idênticas que se assemelhem.»

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional


*Composição sobre sexo *



A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...



Chegou a vez do Luizinho:



- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!



E o Luizinho começou a ler alto:



- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,
no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.



Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.



O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que
trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à
cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por
uma poça de água..



PUM! PUM! PUM!



O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para
o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e
pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...



PUM! PUM! PUM!



Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...



PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.





Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!



Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a
sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase
recolhido. O silêncio era pesado."



FIM



O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?



Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:



- O Johny era fodido...

Frase motivadora - especial Carnaval

«No Carnaval ninguém leva a mal, mas experimente pegar numa moto-serra e cortar um braço a alguém.»

Frase motivadora

«Confie apenas nos que têm tanto a perder como você se as coisas derem para o torto.»

Frase motivadora

«Se você é capaz de fazer a distinção entre bons e maus conselhos, então não precisa de conselhos.»

Frase motivadora

Como hoje estou bem disposto até vou por aqui duas frases motivadoras. Estou um mãos largas:

«Se se deitar uma colher de vinho num barril cheio de detritos, obtêm-se detritos.

Se se deitar uma colher de detritos num barril de vinho, obtêm-se detritos.»

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:

-Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc.… e, quem conseguir atravessa-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.

Mal o milionário acaba de falar, um individuo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta:

-Então, qual dos prémios é que você quer?

-Eu quero lá saber do prémio, eu quero saber é quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Frase motivadora

«Se se mexe numa coisa tempo suficiente, esta acaba por avariar.»

Frase motivadora

«Qualquer coisa acabará por funcionar, se se perder o tempo suficiente a mexer-lhe ao acaso.»

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
R: É o que tem o cu cheio de calos

As melhores participações de sinistros do ramo automóvel em Portugal

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore
que não é minha.

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

Frase Motivadora - especial dia dos namorados

Para um dia como este fica aqui uma frase apropriada ao evento social de hoje:

«Amor é quando uma mulher nunca recebe aquilo que esperava e um homem não esperava aquilo que recebe.»

Promoções em Portugal

Só para dizerem que aqui a malta do ideias não faz nadinha e não sei quê ...Andamos a caça das melhores promoções que se fazem por cá...

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Um rapaz que não tinha braços, casou-se com uma mulher que também não tinha braços, e tiveram um filho.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura este bebe!!!

Frase motivadora

«Não se zangue, vingue-se. »


Esta frase foi patrocinada pelo armazém de bombas nucleares paquistanês.

Frase motivadora

Está na hora de uma nova frase motivadora. Aqui fica então:

«Nunca atribua à malícia aquilo que é adequadamente explicado pela estupidez. »

Declaração ao país

Ah pois é! Se tipos como o Sócrates têm direito de fazer declarações ao país, eu também tenho!

Quero portanto anunciar que nunca, jamais em tempo algum me apanharão a fazer um aborto nas clínicas espanholas que se estão a deslocar (como manadas de bisontes enraivecidos em debandada) para o nosso país. Sim, porque eu não sou um desses vendidos ao espanhóis! Só farei abortos em estabelecimentos portugueses.

(«um vulto aproxima-se a murmura qualquer coisa»)

Quê? Um homem não pode fazer abortos? Mas que raio de lei é essa que só liberaliza o aborto para as mulheres? São uns discriminadores! Isto são as mulheres a dominar o mundo, qualquer dia decidem que já têm reservas de esperma suficiente e começam a abater os homens!

Pequena nota sobre esta coisa do referendo

Eu cá não tenho opinião sobre isto, por mim as pessoas podem fazer o que lhes der na cabeça desde que não me chateiem. Assim sendo, serei talvez o mais indicado para dizer uma ou duas coisas sobre o assunto.
Primeiro, esta campanha foi um autêntico ziguezague de opiniões, tanto apareciam os gajos do "sim" como os do "não". Às tantas as pessoas até se devem ter começado a interrogar se o "sim" era para deixar abortar à vontade ou para prender. No entanto, devido a uma ideia... digamos, "genial" (para não dizer a coisa mais parva do século), de alguém do "não" essa diferença é praticamente nula!
Eles imaginaram que, quem ia votar, os tinha em má conta por querer prender pessoas (que por alguma razão obscura acham mais confortável abortar do que usar um contraceptivo) e desencantaram a fantástica ideia de que se o "não" ganhasse podiam alterar a lei de maneira a que sendo ainda ilegal abortar, não houvesse problemas com isso.

Ora vamos analisar a coisa:

Se o "não" ganhar as mulheres podem cometer um crime ao abortar mas não têm problemas com a justiça, consequentemente não irão presas.
Se o "sim" ganhar, as mulheres podem abortar sem crime até as 10 semanas e claro, não têm problemas com a justiça, portanto não vão presas.

Portanto, tanto faz. É votar na palavra que acharem mais bonita. Quem não tiver personalidade e disser sim a tudo, vota no "sim". Quem estiver sempre contra tudo, vota no "não". Os indecisos podem ainda fechar os olhos ou atirar uma moeda ao ar.