Vem aí a queima das fitas! Para todos os finalistas, aqui vão duas frases que certamente os vão animar:
«O livro ou revista científica mais vitais para que se possa acabar a tese de
licenciatura não existirão na biblioteca da Faculdade.»
«Se estiverem disponíveis, a página mais importante terá sido arrancada.»
«Se se desmontar e voltar a montar uma coisa vezes suficientes, acaba-se por
ficar com duas dessas coisas.»
A sociedade feminina portuguesa e demais lusófona pode-se queixar do tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa
(no vernáculo popular).
Alguns exemplos:
Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta
Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro= homem forte
Vaca= puta
Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta
Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta
Menino de rua= menino pobre, que vive na rua
Menina de rua= puta
Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta
Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta
Puto= criança, menino
Puta = puta
Políticos=homem que trata de politica, estadista
As mães deles= putas
Isto nem com o novo acordo ortográfico lá vai...
Há alguma tempo que tenho vindo a assistir a um crescimento da variedade de jornais gratuitos nos transportes públicos. Já tinha percebido que a publicidade custeava os jornais, mas (apesar da publicidade fazer sentido) nunca tinha percebido o que fazia com que tanta gente os lesse, dado que os portugueses têm a fama de ler pouco.
Hoje fez-se luz: conclui que, para garantir o lucro, os editores dos jornais devem povilhar os ditos com algum tipo de narcótico que que passa através da pele até ao sangue. Daí as pessoas continuarem a ler.
Faz sentido e é a explicação mais simples portanto deve estar correcta.
Mais uma sábia sugestão, desta vez sobre o polémico caso dos telemóveis. Esta foi-me enviada pelo Ptaaruonn (tive de fazer copy-paste da lista de colaboradores para escrever o nome dele) mas apenas porque ele não tem os conhecimentos técnicos necessários para colocar esta pérola de sabedoria online. Fica então aqui esta sugestão.
«Não se preocupe com o que os outros pensam de si, eles estão demasiado ocupados a preocupar-se com o que você pensa deles.»
Mais um vídeo extremamente elucidativo e de grande importância...
Estive a espreitar no nosso poço mágico (daqueles que em vez de ter água tem chocolate derretido) e é isto que nos espera no futuro...
Como é óbvio os nomes e as moradas não são fictícios...
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
(Pizza com tofu e rabanetes...medo...)
Dado que os nossos agentes nos têm bombardeado com toneladas de informações acerca da opressão feita à classe docente, achei por bem criar um cantinho de apoio:
Aqui vai uma ideia de plano de recuperação para uma aluna a meu ver irrecuperável:
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Plano de Recuperação
Aluna nº 1; Turma: 1;
Nome: MARIA DE LURDES RODRIGUES
Enc. Educação: Ela própria
Morada: Avenida 5 de Outubro, nº 107, 1069-018 Lisboa
Dificuldades diagnosticadas:
· Deficiente capacidade de relacionamento interpessoal (tem dificuldade em olhar as pessoas de frente, não respeita opiniões diferentes da sua, distorce a realidade à medida dos seus interesses;
· Falta de pré-requisitos (deveria saber algo sobre a escola e sobre o seu modo de funcionamento antes de começar a dizer que está tudo mal e produzir legislação em catadupa e antes de ser demonstrada a sua necessidade);
· Deficiente domínio da Língua Portuguesa (confunde a palavra “Professor” – nome comum concreto, com os adjectivos “malandro”, “incompetente”, “baldas”, “ocioso”, entre outros.
Propostas para a recuperação da aluna:
· Frequentar workshops sobre relacionamento interpessoal – recomenda-se em particular o desenvolvimento das capacidades de ouvir os outros, pensar pela sua cabeça e agir em seguida;
· Leccionar aulas numa escola do ensino público onde poderá demonstrar as suas brilhantes qualidades de condutora de jovens, professora, confidente, amiga e, por fim, mãe…
· Relacionar-se com membros dessa classe marginal que são os professores para estudar a origem das suas limitações e comportamentos desviantes, de modo a apresentar alternativas válidas para a sua integração como cidadãos de pleno direito, na sociedade.
O Director de Turma: Hélder Figueira
Uma política de sucesso escolar (e não de abandono escolar)...por tudo isto, a muita 'sabedoria' dos alunos...tanta reunião, tanta fundamentação...para isto?!!!! são só facilidades...depois, os professores... são os maus da fita...QUE RAIVA!!! QUE TRISTEZA, ser hoje PROFESSOR...
