Entrevista

Pois bem, isto está a tornar-se um autêntico serviço público! Agora até temos aqui uma entrevista. Ora esta é uma entrevista a um indivíduo que deve vir a ser conhecido... eventualmente. Falo do líder da recém formada Ordem dos Escurinati! Aqui fica a entrevista:


Entrevistador(E): Bom dia, ora cá estamos para a primeira entevista do blog... er.. como se chamava mesmo aquilo...? Bem, não importa, vamos ao que realmente interessa: Como se chama?

Entrevistado(T): Obviamente não vou responder a essa pergunta, pois a minha identidade deve permanecer secreta para que os meus planos se cumpram.

E: Ah, sim... E quais são esses planos ao certo?

T: Toda a gente ouviu falar daquela ordem que supostamente não existe, os Illuminati. Eles pretendem dominar o mundo, pois nós pretendemos exactamente o oposto.

E: O oposto de dominar o mundo?

T: Exactamente.

E: E o que significa isso ao certo?

T: Quando alguém domina o mundo, consegue fazer com que as outras pessoas façam o que ele quer. O oposto disso é fazer com que a pessoas que pretendia dominar o mundo faça tudo o que as demais pessoas querem.

E: Acho que percebi a ideia, mas qual é a vantagem que a sua organização tira disso?

T: Nenhum. Sendo os nossos princípios baseados no oposto dos princípios dos Illuminati e visto que eles pretendem obter vantagens, nós nunca pretenderemos obter qualquer vantagem com os nossos planos maléficos. Aliás, para seguir com exactidão os nossos princípios, vamos tentar obter perdas.

E: Mas se além de não conseguirem vantagen ainda conseguem perdas, como motiva os seus colaboradores para realizar as suas ideias?

T: Pois, esse é o grande problema. Os jovens de hoje em dia não se ligam a princípios morais correctos. Eles apenas querem borgas, gajas e vida facil. Ora se esta missão fosse facil já alguém o teria feito. Daí que o recrutamento seja um pouco difícil...

E: Isso quer dizer que tem falta de pessoal?

T: Aqui entre nós que ninguém nos ouve, sim. Isto está muito mau no mercado das organizações secretas. Os Illuminati e a Maçonaria roubam-nos todos os potenciais bons agentes.

E: Isso quer dizer que não tem ninguém?

T: Er... bem... estou eu e já é uma boa contribuição.

E: Sim, mas para ser uma organização secreta, devia ter mais do que uma pessoa.

T: E quem é você para julgar os Escurinati? [som de relâmpago]

E: Permita-me que o corrija: não é "os Escurinati" mas "o Escurinati". É apenas um elemento.

T: Mas um dos nosso irmãos tem múltipla personalidade.

E: Um dos vossos irmãos? Mas acabou de dizer que é só você!

T: Precisamente! E não adianto mais nada!

E: Para terminar, provavelmente os nossos leitores... ou melhor, leitor gostaria de saber como poderia entrar em contacto consigo.

T: Basta pensar que eu.. nós detectamos.

E: Muito obrigado. Para a semana, e como prova da nossa influência, teremos uma entrevista com Deus.

O ovo e a galinha

Eis um quebra-cabeças que parece finalmente ter chegado ao fim. O filósofo e cientista britânico John Brookfield veio dar força aos que afirmam que o ovo surgiu antes da galinha, informaram os jornais britânicos no final de Junho. A conclusão do cientista resulta dos seus trabalhos no campo da Genética Evolutiva.

A chave do enigma reside no facto de que o material genético não evolui durante a vida de um organismo vivo, motivo pelo qual o primeiro pássaro que se transformou em galinha teve de existir em forma de embrião dentro de um ovo.

O professor Brookfield, especialista em Genética Evolutiva da Universidade de Nottingham, no leste de Inglaterra, afirmou que “podemos concluir, sem lugar para dúvidas, que a primeira matéria viva membro desta espécie foi o ovo. O ovo precedeu, necessariamente, o organismo vivo a que chamamos galinha”.

As conclusões foram apoiadas por vários professores britânicos, de acordo com vários jornais, entre eles “The Times” e “the Independent”

Fonte AFP

Finalmente podemos dormir descansados, quanto a esta questão estamos resolvidos.

Ideia!

Cá está, tal como disse ontem. Acabou o mundial de futebol, o país começou a arder e já se encontrou o corpo de uma mulher amarrado na mala de um carro.
Para evitar estas situações desagradáveis e tornar-me a mim mesmo um fervoroso adepto do chamado desporto-rei, cozinhei esta ideia:

Todos os verões (de 21 de Junho a 21 de Setembro) deveria ser organizado um Campeonato de Futebol Feminino em Biquini!

É a solução! Os incendiários e assassinos ficariam ocupados com o futebol e não mais teriamos de assistir a notícias deprimentes nos telejornais, que a partir de agora mostrariam belos exemplares (obviamente haveria selecção das jogadoras) do género feminino realizando as mais diversas jogadas para tentar ganhar a "Taça de Verão... qualquer coisa".

Questão essencial à vida:

Se uma peça de roupa branca estiver mesmo muito suja, pode ser considerada como sendo roupa escura?

Pois, quando as ùnicas novidades são o futebol acabam por surgir estas perguntas parvas. Mas parece que vai mudar, daqui a nada os telejornais vão falar do caso do bebé partido aos bocados e espalhado por vários contentores de Lisboa que foi encontrado na quarta-feira passada. Até agora não se falou porque havia outras prioridades ...

Gruta descoberta em Israel mantém intacto ecossistema pré-histórico

Foi descoberta na cidade de Ramale, em Israel, uma gruta que permaneceu intacta durante milhões de anos e que esconde uma admirável diversidade. Até agora foram descobertas oito espécies raras de crustáceos e invertebrados pré-históricos. A descoberta, anunciada por cientistas israelitas, foi feita na sequência de uma perfuração numa pedreira. Os peritos foram chamados depois de encontradas pelo menos oito espécies de crustáceos e invertebrados semelhantes a escorpiões. Hannan Dimantman, biólogo da Hebrew University de Jerusalém, confirmou que até agora as espécies “são desconhecidas para a Ciência”. Este especialista é da opinião que o ecossistema deverá ter permanecido intacto ao longo de cinco milhões de anos, numa altura em que o Mar Mediterrâneo cobria pare do território israelita. Os exemplares até hoje encontrados “estão a ser examinados” e as amostras de ADN entretanto recolhidas mostram tratar-se de espécies únicas. “Todas as espécies que estudamos não tinham olhos, o que significa que perderam a visão no processo evolutivo”, concluiu Hanan Dimantman.

Cibéria (http://www.ciberia.aeiou.pt)

Como corrigir um teste de matemática com justiça

As coisas têm de mudar, dizem as novas correntes da Educação.

Aqui está um exemplo da NOVA ATITUDE que os professores têm de adoptar,

a bem dos tempos modernos.

Avaliação de um exercício nos tempos que correm...

(Orientado para professores que têm de mudar... e cumprir políticas da

Srª Ministra... )

QUESTÃO PROPOSTA:

6 + 7 = ?

A . EXERCÍCIO FEITO PELO ALUNO:

6 + 7 = 18

B . ANÁLISE:

A grafia do número seis está absolutamente correcta;

O mesmo se pode concluir quanto ao número sete ;

O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma

adição;

Quanto ao resultado , verifica-se que o primeiro algarismo (1) está

correctamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O

segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito

simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!

Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos.. a

sua intenção era, portanto, boa.

C . AVALIAÇÃO:

Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir

que:

A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!

Os procedimentos estão correctamente encadeados : os elementos estão

dispostos pela ordem precisa.

Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o

exercício, o que é perfeitamente negligenciável.

Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer

para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... -

realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer

exercício...

Em consequência, podemos atribuir-lhe um...

..."EXCELENTE"...

...e afirmar que o aluno...

..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!

O que se passa em Cuba.

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro. Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa. Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C". E o miudo diz: - Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...? Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una! E o miúdo concluíu: Cabrón!

Portugal é um país geométrico...

...é um país rectangular, com problemas bicudos discutidos numa sala redonda por bestas quadradas.

Actualizações ao dicionário:

Abismado..................: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor.................: Colocar preço em alguma coisa.

Biscoito..................: Fazer sexo duas vezes.

Padrão....................: Padre muito alto.

Estouro...................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia................: Sistema de governo do inferno.

Barracão..................: Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual...............: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente................: Acto de prender seres humanos.

Eficiência................: Estudo das propriedades da letra F.

Conversão.................: Conversa prolongada.

Halogéneo.................: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar.................: Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco.............: Mania por Eric Clapton.

Tripulante................: Especialista em salto triplo.

Aspirado..................: Carta de baralho completamente maluca.

Coitado...................: Pessoa vítima de coito.

Assaltante................: Um "A" que salta.

Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse.

Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada................: Que não tem cor.

Presidiário...............: Aquele que é preso diariamente.

Ratificar.................: Tornar-se um rato.

Violentamente.............: Viu com lentidão.

Diabetes..................: As dançarinas do diabo.

Regime Militar............: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

Que engraçado...

... agora existem duas disciplinas cada uma com 400 inscritos, às quais passam meia dúzia de pessoas por ano. Depois da treta de Bolonha entrar em vigor essas disciplinas vão passar a ser apenas uma com 800 inscritos à qual deverá passar uma dúzia de pessoas por ano.
No fundo fica tudo na mesma, só muda o tamanho relativo das salas de aula.

Ah, afinal até faz sentido.

E eu a pensar que os americanos eram malucos...

Mas não, afinal eles até têm boas razões para fazer guerra a torto e a direito.

Ei, quem diria, afinal não estou morto!

Pois é, depois destes ùltimos posts de teorias de conspiração, tanto eu como o meu amigo fomos raptados por elementos das oganizações criminosas que denunciámos. No meu caso obrigaram-me a cavar buracos com os dentes ao longo de 100km de estradas. Já o Ptaaruonn foi usado como martelo pneumático para obras na via pública. Após estes castigos fomos libertados com o aviso de não voltar a revelar aqueles segredos.
Senti-me na obrigação de dar este esclarecimento devido aos incontáveis e-mails que recebi, a maior parte (100%, cerca de 52.374) para confirmar a minha morte por forma a que isso fosse motivo para uma festa de arromba.

Teoria da conspiração 2 (obras)

“Com mil raios. Começam cedo hoje!”, com frequência a seguir a esta frase as pessoas confrontadas comportam-se de maneira diferente: algumas põem a almofada sobre a cabeça a tapar os ouvidos, outras levantam-se violentamente da cama, em ambos os casos o interveniente não volta a dormir, e passam o dia a protestar.

Pois é, deve haver um interesse de vingança ou outro sentimento negro naquelas cabeças enquanto seguram o martelo pneumático ou o maço.

Concerteza já devem ter percebido de quem falo, sim, falo dos trolhas que têm na cabeça o desejo reprimido de se porem a cantar de galo (sem cacarejar) logo pela manhã.

Mas Porquê? É que é irritante ouvir o seu barulho de partir pedra ou de bater com a chave-de-fendas no andaime, ambos colados á nossa insuspeita e fechada persiana, enquanto tentamos agarrar, hum… sei lá, a bela Soraia Chaves, nos nossos sonhos, quando de repente este se transforma na forja de Vulcano, com o barulho dos martelos de ferreiro dos Ciclopes a malharem no bronze.

Uma coisa é engraçada (ou então não) e é concerteza a pergunta que se impõe e acompanha durante o resto do nosso dia (ou dias conforme a duração das obras): “Porque é que estes gajos, nos acordam ás 8h à martelada e às 9h já pararam tudo e estão na tasca da esquina a emborcar bjeca atrás de bjeca?”

A sério eu sei que estão a trabalhar e tal, mas é que isto irrita até o mais santo. Não é?

Teoria da Conspiração

De vez em quando permito a mim mesmo descer das nuvens e observar o que se passa neste mundo. E de cada vez que o faço dou de caras com fenómenos deveras interessantes, aqui está mais um:

No outro dia estava calmamente a andar de carro quando após alguns solavancos provocados pelos buracos da estrada, decidi examinar com atenção o tipo de objectos que nos provocam abanões nos carros, e que muitas vezes nos fazem descrever trajectórias nas estradas que nos poem em risco de ser parados por suspeita de embriguez.
Ora o que verifiquei é que os buracos são bem grandes. Em certos casos são tão grandes que cheguei a ponderar se não se tratariam de crateras provocadas por meteoritos. Faria mais sentido que assim fosse, porque não estou a ver como é possível que os pneus de borracha dos carros façam semlhantes buracos, tão largos e tão profundos.
E isto é estranho, porque os buracos não nascem do nada, portanto alguém tem de os fazer. Alguém decidido a destruir os amortecedores dos infelizes automobilistas. Alguém que durante a noite deve percorrer as estradas portuguesas com a maquinaria necessária. Talvez alguém como Jack, o estripador. Só que neste caso o criminoso apenas ataca estradas. Ou então talvez seja uma gigantesca conspiração de alguma obscura união de mecânicos do país. Todos juntos destroem as estradas para que as pessoas gastem mais nas oficinas.

Ainda dentro do mesmo assunto, encontrei outros objectos que não sendo buracos provocam sintomas semelhantes aos dos buracos: as tampas de saneamento.
Acho absolutamente brilhante a forma como elas são colocadas nas estradas. As tampas estão posicionadas no pavimento em posições calculadas com exactidão por forma a que qualquer veiculo que tente viajar na faixa da direita apanhe sempre com elas. Não adianta tentar passar com as tampas debaixo do carro, porque se o tentarmos fazer estaremos a ocupar duas faixas ou então estaremos a raspar a roda na berma. São génios que fazem isto, é o que vos digo. E estes génios devem estar mais uma vez associados ao lobi dos mecânicos e já agora também às gasolineiras, porque uma trajectória cheia de curvas para evitar os obstáculos causa um aumento do consumo de combustível.

Bem que eu tinha lido qualquer coisa sobre domínio da sociedade em qualquer lado...

O poder do travão

Posso afirmar com toda a certeza que mais de 90% das pessoas que lêem esta coisa sabem o que é um travão e para que serve, se assim não for, vocês são deprimentes…
Pois bem para quem não sabe o travão é aquele pedal que fica no meio nos carros com velocidades manuais e do lado esquerdo dos carros automáticos.
Como o próprio nome indica o travão serve para travar o carro, certo? Certo. Esclarecido este facto, gostaria, espero que não esteja a pedir demais, de não ver mais automóveis parados nos sinais vermelhos a segurar o carro em ponto de embraiagem (com o carro aos soluços) só porque sua excelência (acho que não devia usar aqui este termo) não usa o travão. Que eu saiba não há nenhuma religião ou mesmo seita que proíba o uso deste componente.
Por isso imploro-vos: usem o #*& do travão, porque se o fizerem poupam combustível e €, pois é o petróleo e os seus derivados estão caros… e alem disso poluem o pobre ar.

Grande descoberta

Foram descobertas pirâmides... na Bósnia!
Um gajo olhou para um monte e pensou assim:"Eh lá, isto parece uma pirâmide". Foram ver mais perto, e era mesmo!
Qualquer dia até eu descubro uma no meu jardim.

Egípcios já faziam kite.

Estudiosos daquele país, os EUA, (grande só se for em tamanho, e mesmo assim há maiores) tentaram provar que os Egípcios do tempo das pirâmides usaram a força dos ventos para erguer ao obeliscos, sim, os Egípcios usaram umas velas semelhantes às actuais usadas no kite-surf, realmente acho isso fantástico, aproveitavam os ventos dominantes que, segundo peritos da NASA, corriam na direcção Norte-Sul, para fazer força por eles, a única coisa que eles tinham de fazer era construir umas estruturas, para amparar e guiar a erecção dos ditos obeliscos.

Isto é sem dúvida surpreendente, cá para mim as pirâmides foram mesmo mandadas construir por extraterrestres, ou acham que aquele povo que “Walk(ed) like an egiptian” tinha capacidade para inventar coisas daquelas!? Ahhh Pois!…

Frases estúpidas

Aqui fica uma compilação das frases mais estúpidas que ouvi até hoje. Por as ter ouvido estou mais burro que antes.


"Não tenho a sorte de morar ao pé de casa."

Esta foi expectorada por um indivíduo que queria dizer que não tinha a sorte de morar perto da paragem de autocarro.


"Nem a baleá-la ela adormecia!"

Esta aberração foi proferida por uma mulher que queria adormecer a filha embalando-a.
Embalar uma criança também é algo estranho, gostava de saber donde veio a expressão. Será que dantes punham os miudos dentro de caixas e fechava com fita-cola para eles adormecerem?


"Todo o cansaço é psicológico, mas depende da respiração."

Esta coisa digna de entrar para os anais da estupidez foi enunciada por mim mesmo! Exactamente, eu tornei-me mais burro ao ouvir as minhas próprias palavras!


"O método de imposição de pólos denomina-se método de imposição de pólos (...)"

Num livro de teoria sistemas automáticos de controlo. Não tive coragem de ir procurar a página e a linha.


Apesar de estar permanentemente rodeado de criaturas que dizem bacoradas a qualquer hora, não consigo lembrar-me de mais nenhuma. Obviamente, a minha incapacidade de me lembrar de mais frases é devido ao trauma que tive ao as ouvir. O meu cérebro apagou essas memórias para se defender, tal como acontece com as pessoas que são raptadas por extraterrestes. Vou portanto submeter-me a uma sessão de hipnotismo (já fiz a reserva com o Professor Karamba) e depois poderei publicar aqui um impressionante documento com 15.673.357 frases.

Novo conceito de revista

Hoje fiquei a saber que a mulher de um presidiário (se não estou em erro, norte-americano) lançou uma revista. Segundo a notícia do JN (que infelizmente não encontrei online) esta revista é "de gangsters, para gangsters".
Mas então basta a polícia observar os quiosques e ver quem compra aquilo! Obviamente é um gangster, logo toca a pô-lo atrás das grades! Claro que ele poderia alegar que estava só a experimentar uma revista nova.
Outro ponto que me chamou a atenção e que não vinha na notícia é: que tipo de conteúdos terá essa revista? As frequências de comunicação da polícia? Truques para esconder melhor o produto? Talvez mesmo os horário das carrinhas de transporte de dinheiro! E quem sabe, não seria uma boa ideia fazer como os jornais: por mais algum dinheiro leva uma parte de, por exemplo, um lança-rockets! Parece-me que é a revista que faltava, espero que chegue cá a Portugal.

Se calhar é só impressão minha...

... mas há aqui qualquer coisa que não faz muito sentido.
Então os EUA estão sempre a queixar-se que têm medo que os países tenham armas de destruição maciça, e agora admitem tê-las e, pior admitem usá-las? Ou seja, eles dizem para o Irão: "Ah, vocês não podem ter armas nucleares, senão nós rebentamo-vos com as nossas armas nucleares!"
Será que ainda ninguém se lembrou de dizer aos EUA que não é premitido ter armas de destruição maciça? Ou será que apenas não é permitido aos mulçumanos tê-las? Sendo esse o caso, que raio de organização é a ONU que descrimina uns e favorece outros?
Muita gente pode dizer que os mulçumanos são violentos e (parte deles) estão associados ao terrorismo. Concordo, é verdade. Mas não sei quem será o maior terrorista, pelo menos já sabemos que os mulçumanos são violentos e a qualquer momento vão rebentar, mas e os americanos? Esses dominam pela política (entre muitas outras àreas), e estão a tirar as armas e a liberdade a todos aqueles que se opõem a eles.
E este é que é o grande problema. Os terroristas não fazem uma guerra justa e hoje mesmo posso morrer ao levar com uma bomba deles nas trombas, mas são os únicos que se levantam contra o domínio norte-americano.

Nota: isto tendo em conta que os atentados terroristas têm mesmo origem mulçumana... alguns atentados seriam extremamente convenientes para justificar guerras...