Não, não demos em tarólogos nem em nada do género. Apenas viajamos atrás no tempo, para vos revelar um pouquinho do futuro.
No futuro, as fábricas só vão ter como trabalhadores um cão e um
engenheiro.
O resto vai ser tudo automatizado.
O engenheiro estará lá para dar de comer ao cão.
Perguntam vocês:
- Para que serve o cão?!
- O cão, meus amigos, está lá para não deixar o engenheiro mexer nas
máquinas!
O futuro é incerto...
«Construa-se um sistema que até um tolo possa usar, e apenas os tolos o quererão
usar.»
Telejornal da sic de ontem:
«Menores oferecem sexo na internet em troca de carregamentos de telemóvel.»
Além do óbvio, esta... situação (chamemos-lhe assim) merece outro comentário:
Grandes vacas, oferecem um serviço cujos gastos não podem ser descontados nos impostos. Ladrões! Gatunos! Chupistas!
Já não ponho cá os pés há que tempos. Gostava de dizer que não mudou nada, mas parece-me que a audiência conseguiu deixar de ser negativa para passar a ter valores puramente imaginários... Óptimo! Não estamos nós cá para outra coisa! Para compensar vou deixar aqui duas frases para animar o pessoal, que deve estar mesmo muito em baixo devido à falta de frases animadoras:
«As coisas vão piorar antes de melhorar.»
«Qualquer situação pode sempre piorar.»
A um grupo de miúdos, com idades entre os 4 e os 5 anos, perguntaram-lhes:
"Em que direcção segue este autocarro?" 
Olha bem para o desenho.
Sabes a resposta?
As únicas respostas possíveis são 'esquerda' ou 'direita'.
Pensa, vá !!!
Não sabes? Desistes ?
Bem, então vou-te dizer.
Os meninos(as) responderam todos: "vai a andar para a esquerda".
É só para relembrar que estamos vivos e de boa saúde. Foi tudo culpa do gajo de preto e que sofre de asma...
1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Ronaldinho)
2º- Pára de gritar !!!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)
3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)
4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho !
(Mãe de Miguel Angelo)
5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)
6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)
7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !
(Mãe de Karl Marx)
8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)
«"Os Sopranos" à beira da Indústria Farmacêutica é uma série do canal Panda»
- Prof João Claro, 01/06/07 às 9 horas e 3 minutos
No outro dia vi na televisão um documentário sobre baleias. Falava sobre o problema que é quando estes cetáceos (ah, apanhei este termo técnico!) encalham na costa. Isto faz com que se tenha de recrutar centenas de voluntários para ajudar a tratar e colocar de novo os bichos no mar.
O programa falava sobre a origem do problema, que se pensa ser causado por sonares dos navios de guerra. Pelo que vi, conclui que os animais devem ouvir o sonar muito alto sendo desagradável e causando hemorragias no ouvido interno, levando à morte da criatura. Então surgiu a problemática que é necessário treinar os homens com o sonar para poderem defender o seu país, mas não se pode matar animais nesse processo.
Pois... eu acho isso tudo muito bonito, mas se calhar o melhor era não haver guerra. Os nossos -100000000000 leitores vão dizer que isto é estúpido porque é sempre necessário resolver conflitos e tal, mas eu já tratei do assunto.
Se fosse eu a mandar os conflitos seriam resolvidos da seguinte forma:
- Arranjava-se um sítio isolado, sem bicharocos por perto para se desenrolar o conflito;
- Colocava-se nesse local um ringue de lama e câmaras de televisão para filmar o "conflito";
- Cada uma das nações que se desejassem bater, enviariam três representante do sexo feminino, em biquíni, com medidas anatómicas dentro de certos padrões ainda a definir mais precisamente por mim (resumindo: gajas boas);
- Uma lutadora de cada país seria colocada dentro do ringue, sem qualquer arma e após testes de doping, podendo estar organizadas em equipas;
- As equipas podem maltratar-se mutuamente até que todos os elementos de uma equipa decida desistir. A equipa com elementos não desistentes será a vencedora;
- Repete-se o processo mais duas vezes com as outras lutadoras. Nenhuma lutadora pode entrar em mais do que um combate em toda a sua vida*;
- A equipa que vencer pelo menos dois dos três combates terá ganho o conflito. Os líderes dos países vencidos estarão obrigados a cumprir com os termos de derrota previamente definidos, sob pena de lhes cair um raio na cabeça**.
* excepto se for mesmo muito boa, nesse caso pode participar num máximo de 3 combates, um em cada conflito
** se escolherem o raio na cabeça e conseguirem sobreviver não haverá mais penas, sendo necessário repetir todo o processo para resolver o conflito
E pronto, era assim que eu resolvia as coisas.
Vá lá, votem em mim nas próximas eleições. Não deixem que o facto de eu não me candidatar vos impeça de escrever no boletim de voto e meu nome com um quadradinho ao lado e colocar um "X" no quadradinho.
Nota: ah, consegui fazer tempo suficiente para não apanhar uma seca desmesurada enquanto fazia horas para uma aula. Eu sabia que este site ainda haveria de servir para qualquer coisa!
Ele está de volta, tenham medo, tenham muito, medo..., pronto vá lá só um bocadinho de receio...
No aeroporto...
No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para o embarque.
Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira, mais uma vez, informa que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.
O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a pista, cada vez com mais velocidade.
Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo... O avião vai aumentando de velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabar e nada do avião sair do chão.
As pessoas começam a ficar em pânico!
O avião vai correndo e nada... A pista está a chegar ao fim!
O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente...
O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo fodido!
Já há algum tempo não coloco aqui uma frase animadora, por isso desta vez vão duas:
«Um homem com um relógio sabe as horas.
Um homem com dois relógios nunca tem a certeza. »
Fazendo mais uma vez jus ao nome do site (que é também ele copiado de um site existente num universo paralelo) aqui fica uma utilidade cujo texto é integralmente copiado do Diz Que Disse, podendo ser encontrado aqui.
O referido texto está então aqui transcrito:
«Telemarketing: como viver com ele
Hoje em dia, ter um telefone (móvel ou fixo) não é um símbolo de status social. É, isso sim, uma licença para receber telefonemas incómodos de gente que não se conhece de lado algum. Como se já não chegasse receber telefonemas de familiares, somos também forçados a lidar com desconhecidos que nos ligam para saber se estamos interessados na promoção x ou y.
O problema é que, embora fosse fácil mandar estas empresas dar uma curva, ainda há gente com alguma educação e que não gosta de usar linguagem extrema. É uma coisa que as classes mais baixas podem não compreender mas nós, de classe média, fomos educados duma forma que não nos permite mandar alguém para o caralho, assim sem mais nem menos. Por muito que nos apeteça…
No entanto, estas chamadas também podem ser utilizadas para animar o nosso dia se estivermos devidamente preparados. Requerem apenas uma diferente abordagem.
Pense bem, o que é que as pessoas do outro lado da linha pretendem? O seu dinheiro, naturalmente. Logo, terão de o tratar como um potencial cliente, apesar de ainda não o ser. Isso dá-lhe algumas liberdades das quais pode tirar partido.
E eis algumas ideias que poderá utilizar da próxima vez que alguém lhe ligar da Intertravel (ou coisa do género) a contar das brilhantes promoções para as quais você parece - aparentemente - ter sido seleccionado a dedo.
Algumas destas sugestões são seguidas religiosamente pelo autor deste texto. Os resultados variam de pessoa para pessoa. Mas não tenha medo. Lembre-se que do outro lado da linha está um ser humano a desempenhar um papel. Ser humano esse que, tal como você, não gosta de ser incomodado por desconhecidos.
O clássico “Então e a minha promoção?”
Este é um contra-ataque que eu utilizo frequentes vezes, porque tenho a sorte (ou o azar) de trabalhar numa empresa. Sempre que me passam a chamada de alguém com uma promoção magnífica (e já me passam de propósito, os sacanas dos meus colegas!), eu contra-ataco com as promoções que a minha empresa (supostamente) está a fazer de momento. Os resultados são imprevisíveis. Já tive pessoas a rir-se, outras ficam indignadas, outras desligam-me a mim o telefone na cara, etc. Normalmente, este é o método mais eficaz para nos livrarmos depressa dos vendedores.
Sedento de informação
Esta técnica só funciona quando estamos bem dispostos e queremos dar azo à verborreia. Trata-se de requisitar tanta informação sobre o produto em causa, a ponto de nem o vendedor saber responder. Se lhe estiverem a vender viagens, experimente perguntar se lhe podem servir uma refeição macrobiótica, pois na última viagem que marcou pediu o mesmo e a companhia aérea não satisfez o prometido. Por algum motivo, esta pergunta deixa-os completamente à toa, pois quem vende as viagens não tem controlo sobre os pormenores do voo propriamente dito. Se lhe quiserem vender um cartão de crédito, pergunte se pode ter um cartão com cores personalizadas, pois o banco xpto da concorrência disse-lhe que fazia isso. Se lhe disserem que não (como é natural), faça um ar desapontado e diga que só está interessado se fizerem isso. O telefonema termina aí.
O tele-concurso
Decerto também já terá recebido telefonemas em que tem de responder a uma pergunta sobre onde passa um rio ou qual a côr das cuecas da princesa Diana na noite do acidente. Basta contra-atacar dizendo que não responde a perguntas tão simples. Só perguntas sobre física nuclear e mecânica quântica. Na cabeça do operador que lhe ligou, isto é uma resposta tão absurda que lhe provoca uma série de disparos sinápticos em zonas desconhecidas do cérebro. Quando sentir um silêncio incomodativo a gerar-se, desligue o telefone. Já não está a acontecer nada do outro lado. O operador de telemarketing encontra-se, nesse momento, a piscar os olhos intermitentemente, com um fio de baba pendurado nos lábios, e um cheiro a queimado começa a notar-se na sala onde trabalha.
O Sr. Domingos
Uma das técnicas mais eficazes e inspirada no funcionamento das grandes empresas. Se lhe ligarem para lhe vender alguma coisa, diga que é com o Sr. Domingos que têm de falar, pois você é apenas um empregado. Diga que vai passar a chamada. Em seguida, deixe a chamada pendurada durante 5 minutos. Atenda novamente. Se o operador ainda lá estiver (acontece muito de vez em quando), diga-lhe para ligar no dia seguinte pois o Sr. Domingos está numa reunião e não o pode atender naquele momento.
Já tive uma agente da Vodafone pendurada desta forma durante duas semanas. Ou o Sr. Domingos estava em reunião, ou a fazer um trabalho fora, ou a inspeccionar o armazém da empresa. E a rapariga, coitada, continuava a ligar. Até que, ao fim de duas semanas, tive pena dela e disse-lhe que o Sr. Domingos tinha sido despedido pois descobriu-se que andava a desviar fundos para uma off-shore na Isle of Man. Não sei se ela percebeu que estava a ser gozada ou se, no entretanto, desenvolveu uma relação sentimental secreta com o Sr. Domingos. O facto é que não voltou a ligar. E ainda bem, caraças! Quando eu quiser um telemóvel novo, eu sei onde eles se encontram.
Como vê, caro leitor, há pessoas que olham para um copo e vêem-no meio cheio. Outras vêem-no meio vazio. Eu vejo-o como água parada, repleta de micro-organismos nocivos e repelentes. Da próxima vez que receber uma chamada dum operador de telemarketing, não antecipe o seu muito planeado suicídio. Aproveite o telefonema como uma oportunidade de fazer a vida negra àqueles que lhe fazem a vida negra a si. Não há nada mais satisfatório.
André Toscano // 18.05.2007»
