Anedotas do Teal'c - Religião

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Frase Motivadora

«O perímetro percepcionado da cintura feminina é inversamente proporcional ao volume dos seios.»

Mais uma causa que apoiamos

«(...) a estudante Jennifer McCreight (...) resolveu criar no Facebook um grupo chamado «boobquake» (literalmente terramoto de seios) e que já conta com mais de 120 mil pessoas.

O propósito do «boobquake», segundo o estudante de genética e evolução, é «ajudar a combater a opressão das mulheres apenas mostrando o decote». O que também pode ser feito com saias ou calções mais curtos que o habitual.»

fonte: IOL diário


Vamos lá combater a opressão das mulheres. Tudo a aumentar os decotes e a subir as saias. Aliás, vou passar a andar com uma tesoura para fornecer assistência in locus...

Em caso de dúvida faz-se a dobrar

No outro dia captei a seguinte imagem:

Ok, é um pacote de uma coisa de fruta. Mas vamos ver que sabor temos aqui:

Ora cá está, não é apenas bolacha. Nem apenas bolacha e maçã. É bolacha, maçã e... bolacha.
Fica a dúvida se não será bolacha a mais, numa coisa que deveria ser sobretudo fruta.
Será que é bolacha com sabor a maçã?

Frase Motivadora

«Dê aos seus porcos e aos seus filhos tudo o que eles quiserem, e obterá bons porcos e maus filhos»


Nota: Isto também se aplica se os filhos forem uns porcos

PROBLEMAS CAUSADOS PELO DESMATAMENTO

Frase Motivadora

«Em qualquer conjunto dado de circunstâncias, o curso correcto de acção é determinado pelos acontecimentos subsequentes.»

Não tenho escrito nada...

... aqui! Sim, porque o meu trabalho leva-me a escrever muito, e não é propriamente por gostar da textura das teclas. Bom, mas tenho tempo para fazer experiências engraçadas, esta Página dos Filmes é um exemplo disso (se quiserem saber do que se trata, vejam a secção Sobre).
Criei-a com a ideia de que estando completamente ligada ao Facebook, poderia ter um crescimento explosivo de utilizadores. Boa ideia, não? Exacto, não. Ninguém ligou à coisa. Se calhar já deveria ter colocado aqui o link para divulgar, mas só agora  me lembrei de ver se alguém utilizava aquilo e vi esta desgraça. Entretanto comecei outra experiência, mas hei-de voltar à Página dos Filmes, para ver se a actualizo.

Seja como for, vou deixar aqui dois dedos de conversa sobre o que se tem passado nestes dias:

1)  O Papa e seus amiguinhos estão chateados que as pessoas falem mal da Igreja. Bom, se a Igreja não tivesse membros que "papam" criancinhas, as pessoas não tinham muito para dizer.

2) Um senhor do Público descobriu que o Sócrates fez umas asneiras quando era novo e inconsequente. Claramente esse senhor nunca errou na vida. Talvez se devesse candidatar a Primeiro Ministro. É de alguém assim que estamos mesmo a precisar! (Ora vejam só se eu alguma vez me imaginei a dizer aqui algo a favor do Socas... ao que os jornalistas chegaram!)

General Motors hy wire

Páscoa para totós

        - Pai, o que é a Páscoa?

       -  Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

        - Igual ao Natal ?

       - É parecido. Só que  no Natal comemora-se
o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano,  comemora-se a sua ressurreição.

       -  Ressurreição?

       - É, ressurreição. Maria, vem  cá!

       - Sim?

       -  Explica lá ao puto o que é ressurreição
para eu poder ler o meu  jornal  descansado.

       - Bom, meu filho, ressurreição é  tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias  depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos  céus.
Entendido?

       - Mais ou menos ... Mãe,  Jesus era um coelho?

       - Que parvoíce é essa?  Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece
que  foste baptizado! Jorge, este menino não pode
crescer assim, sem ir à missa  pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã!  Já pensaste se ele diz uma
asneira destas na escola? Deus me  perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

        - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

        - É filho!  Jesus e Deus são a mesma coisa.
Vais estudar isso na  catequese. É a Trindade.
Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

        - O Espírito Santo também é Deus?

        - É sim.

       - E  Fátima?

       - Sacrilégio!!!

        - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

        - Não é o Banco Espírito Santo que fica na
Trindade, meu  filho. É o  Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a  mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém,
nem quem inventou  esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela  explica
muito bem!

       - Bom, se Jesus não é um  coelho, quem é o coelho da Páscoa?

       - (Aos  gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma
tradição. É igual ao Pai Natal, só  que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.

        - O coelho põe ovos?

       - Chega! Deixa-me  ir fazer o almoço que eu
não aguento mais!

        - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

        - Era, era melhor, ou então peru .

        - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro,
não é? Em que dia é que ele  morreu?

       - Isso eu sei: na sexta-feira  santa.

       - Que dia e que mês?

        - Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só  aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois,  no sábado
de aleluia.

       - Um dia depois  portanto!

       - (Aos berros) Não, filho - três  dias!

       - Então morreu na  quarta-feira.

       - Não! Morreu na sexta-feira  santa... ou
terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste  todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias  depois!

       - Como !?!? Como !?!?

        - Pergunta à tua professora da catequese!

        - Pai, então por que amarraram um monte
de bonecos de  pano na rua?

       - É que hoje é sábado de aleluia,  e a aldeia
vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que  traiu Jesus.

       - O Judas traiu Jesus no  sábado?

       - Claro que não! Se ele morreu na  sexta!!!

       - Então por que eles não lhe batem no  dia certo?

       - É, boa pergunta.

        - Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

        - Cristo. Jesus Cristo.

       -  Só?

       - Que eu saiba sim, por quê?

        - Não sei não, mas tenho um palpite que o
nome dele tinha  no apelido Coelho. Só assim
esta coisa do coelho da Páscoa faz  sentido,
não achas?

       -  Coitada!

       - Coitada de quem?

        - Da tua professora da catequese !!!

Anedotas do Teal'c

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Foda-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

Isto não é um brinquedo, nem um novo conceito de automóvel. É um carro só de um assento, desenvolvido recentemente, com alta aerodinâmica, provado na estrada como um carro real.

Está pronto para ser lançado como single seater (um assento) para venda em Shanghai em 2010 por apenas RMB 4,000 (US$ 600.00)! SEISCENTOS DÓLARES! Interessado? Vais ver mais... Atinge os 100/120 Km/hora, com um consumo inacreditável 0.99 litro aos 100 km (258 milhas por galão).

 

Impressionado? Ficarás totalmente depois de ler todos os detalhes abaixo sobre a alta tecnologia e era espacial dos materiais usados neste carro!!!

 

IPO 2010, o mais económico carro do mundo estará à venda no próximo ano em Shanghai

Melhor que um carro eléctrico – 0,99 litos/100

 

Capacidade para apenas uma pessoa.

Da concepção à produção: 3 anos, e a companhia é gerida a partir de Hamburgo, Alemanha.

 

Preço de venda ao público, apenas 4,000 yuans, equivalente a € 500.00.

Capacidade do tanque de gasolina: mais ou menos 6 litros).

VELOCIDADE = 100 a 120 km/hora.

 

Eficiência = 0,99 mililitros/quilómetro.

Percorre 600 quilómetros com um tanque de gasolina.

 

Não sei bem que chame a isto, mas é uma história

Gosto mais de brincar com as coisas, mas quando as situações se acumulam acaba por ser necessário falar sériamente. Existe neste mundo muitas pessoas burras, mas quero falar-vos de uma pessoa particularmente burra. Não, esta pessoa é mesmo burra. É literalmente um tronco. Quando digo isto, não o faço daquela forma jocosa a que muitas pessoas se referem a alguém. Digo-o porque é um facto, é a forma mais exacta de descrever a capacidade cognitiva da pessoa em questão.

Mas ser burro não tem nada de mal. Bem... talvez se não se pensar em querer ser médico. Mas talvez essa decisão tenha sido tomada precisamente devido à burrice que caracteriza o nosso herói. Sim, não estou a brincar, esta pessoa de que vos quero falar decidiu seguir Medicina. É uma pessoa real com um QI que, embora não tenha dados que o comprovem, deve ter dois dígitos. E decidiu seguir Medicina.

Como nenhuma escola particular lhe faria tal magia (como podem imaginar, o desempenho escolar desta pessoa era absurdamente pobre), decidiu optar por um colégio privado. Ok, pensarão vocês, mas um colégio privado tem os seus custos... e como poderia tal asno pagar? Simples, os pais acreditaram na demanda deste projecto de médico. Como podem deduzir, há um elemento genético nesta história toda... mas não vou elaborar. Passemos à frente, àquilo que me fez escrever este texto.

Entrou então para o colégio D.Dinis no Porto. Mas não teve logo a vida facilitada. Por muito "condescendentes" que eles sejam, geralmente têm regras impostas pela DREN. Mas, e notem aqui esta deliciosa ironia, a nossa personagem tem capacidade cognitiva suficiente para se insinuar e eventualmente "converter" algumas pessoas à sua causa (eu é mais matemática, física, electrónica e informática... ah, se eu tivesse passado mais tempo a socializar em vez de ler... podia ser que hoje tivesse o meu próprio negócio e estivesse a tentar entrar para Medicina).

Ora, embora não siga totalmente esta novela (tenho no entanto colocado os nossos Serviços Secretos no local a investigar o assunto, desde que soube da opção de carreira tomada por esta pessoa... imaginem que isto se forma? Mudo logo de país, não vou apanhá-lo num hospital), recentemente soube que houve um professor manifestamente "convertido", que deu notas máximas em alguns testes. Ainda mais recentemente, houve um incidente numa aula que envolveu o futuro médico. Sim, porque além de estúpidos, este tipo de gente ainda se acha mais importante que os professores. Resumindo, o idiota foi queixar-se do professor à Direcção.

De acordo com os nossos agentes (pendurados no tecto, vestidos e pintados da cor do tecto), proferiu (mais ou menos) as seguintes palavras:
«Vocês têm de ter cuidado com quem estão a falar. Porque eu tenho testes com notas que não correspondem ao meu desempenho. E se eu for fazer queixa à DREN vocês ficam muito mal.»



Presumo que comparado com muitas das jogadas que se faz por esse país fora, isto seja uma brincadeira. Possivelmente, na própria DREN haverá algo deste tipo ao qual se «fechou os olhos». Mas, ei, é o país que temos. E não há absolutamente nada a fazer em relação a isto, certo?

Como disse!?

loser (oLo)

O fim do debate sobre o casamento Gay

Creio que depois deste vídeo, não há mais nada a discutir sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo.


Casamento Gay - For more funny videos, click here

Auto-Estima ...Imagem do funcionário público

Não interessa o quanto a vida te tem maltratado...
Anda sempre de cabeça erguida!!!

Mais uma batelada de wallpapers do Ubuntu

Como já devem ter notado, sou fã do Ubuntu. E tenho feito uma campanha para converter mais pessoas a este sistema operativo. Não sei até que ponto funciona, mas lá que as pessoas prestam atenção à campanha, lá isso prestam. Portanto, aqui vai mais uma palete de wallpapers do Ubuntu, que tão apreciados são:
















Estes e outros wallpapers passarão a estar reunidos num álbum dedicado para o efeito.

Anedotas do Teal'c

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando  chegou a casa, o gato já lá estava.

 Levou-o novamente, agora para mais longe.

 No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

 Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

 Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

 Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.

 Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato  no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

 - Tá, Maria, o gato já chegou?

 - Sim...

 - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

 

Carta Motivacional

Apesar de dominar as frases motivadoras, hoje tive necessidade de procurar uma carta motivacional. Encontrei esta, proveniente do passado... mas estranhamente parecendo uma previsão do futuro.

«Ex.mos(as) senhores(as),


Escrevo esta carta, não porque ma tenham pedido, não em resposta a qualquer anúncio, nem sequer por sugestão de qualquer amigo poderoso (até porque não os tenho). Escrevo-a porque sim. Porque me parece que já nada tenho a perder.


O meu nome é GK, sou de Coimbra e tenho dois cursos superiores. Foram dois porque o primeiro não me satisfez e o segundo continua por me satisfazer. Talvez não seja a formação académica que importa, mas habituei-me a referi-la ou não tenha eu crescido na “Cidade dos Doutores”… Digo que a formação não importa porque me parece que a maior parte das empresas escolhe os funcionários atirando ao ar todos os CVs recebidos e vendo qual deles cai no caixote do lixo. Não digo isto para ofender quem quer seja, é mais porque, na minha (já interessante) vida profissional, me deparei com mais incompetência do que com gente capaz. E quanto mais importante é o cargo mais incompetência encontro… Em geral, quero dizer… Claro que há excepções. Não as há sempre?


Mas minto. Também encontrei gente capaz e dedicada... Normalmente isso passa-lhes num instante: ou desistem de remar contra a maré e passam a fazer apenas o que é estritamente necessário por não encontrarem retorno no seu investimento e empenho... ou são cilindrados e tão vergados pela falta de atenção e de incentivo que acabam por deixar de ter capacidade para se auto-motivarem e começam a acreditar que são uma corja igual aos que os avaliam.


Mas não é disso que vos queria falar. Queria falar-vos de mim. Queria dizer-vos como sou boa profissional, que enfrento desafios de cabeça erguida, que sou sociável e falo bem em público e todas essas tretas que colocamos no CV e que não significam nada se estivermos na semana do SPM. Ah! Que pecado!!!!


Perdoem-me. Não devia referir o SPM... Aliás, não devia sequer referir que sou mulher. Devia dissimula-lo, escondê-lo o mais possível com frases competitivas e tiradas jocosas, talvez a atirar para o brejeiro, em suma, devia fingir que apesar de ter mamas, também tenho tomates, como qualquer membro do Conselho de Administração da V. prestigiada empresa. Bom, assim será daqui para a frente. Perdoem-me este pequeno deslize… Tomates terei. Sempre. Embora desconfie que não chegam para esconder as mamas... Bom...


Procuro, então, o emprego dos meus sonhos. Para dizer a verdade, esta é a décima nona carta de motivação que escrevo hoje. Mas vamos lá ver se ainda consigo encontrar palavras bonitas para vos convencer de que sempre quis trabalhar na V. empresa.


...Faz mesmo o quê, a V. empresa? Ah! Desculpem… Já são muitos googlanços hoje… Já estou a confundir tudo…


Ah! Sim. Já sei o que fazem. Mas, esperem lá… Porque é que eu estou a enviar o CV para uma empresa que produz palitos em Vila Nova da Barquinha?


Ah! Já sei… Já tentei tudo o resto. Pois… Bom… O que posso dizer…? Hum… Querem mais motivação para trabalhar na V. empresa do que a conta bancária a zero? Do que sentir-me inútil e desesperada à espera de alguém que me dê uma oportunidade? Do que ter o pai e mãe a perguntarem-me todos os santos dias porque é que eu continuo de roupão sentada ao computador em vez de andar de blazer a entregar CVs de porta a porta (não entendem que os tempo mudaram…). Aliás, querem maior motivação para trabalhar seja para quem for que me dê um salário decente do que ter 30 anos e ainda viver em casa dos pais enquanto se acaba de pagar o primeiro carro em segunda mão, à custa de um mini-subsídio de desemprego arrancado a ferros no fim de seis meses de miséria num barracão qualquer registado como empresa, depois de cinco ou seis anos de vida profissional a recibos verdes???


Por isso, envio o CV em anexo. É Modelo Europeu. Lindíssimo. Cuidado. Elogioso. Eu diria que é perfeito. Só espero que ele tenha também o mérito de cair dentro do V. caixote do lixo na V. próxima consulta aos arquivos com o intuito de preencher uma vaga.


Com os melhores cumprimentos,


GK»

Publicado em My Dirty Little Secret as 19 de Março de 2009

Frase Motivadora

Mais duas frases para meditar:


«As pessoas que menos podem pagar renda, pagam renda.»
«As pessoas que mais podem pagar renda, constroem prédios.»