Páscoa para totós

        - Pai, o que é a Páscoa?

       -  Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

        - Igual ao Natal ?

       - É parecido. Só que  no Natal comemora-se
o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano,  comemora-se a sua ressurreição.

       -  Ressurreição?

       - É, ressurreição. Maria, vem  cá!

       - Sim?

       -  Explica lá ao puto o que é ressurreição
para eu poder ler o meu  jornal  descansado.

       - Bom, meu filho, ressurreição é  tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias  depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos  céus.
Entendido?

       - Mais ou menos ... Mãe,  Jesus era um coelho?

       - Que parvoíce é essa?  Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece
que  foste baptizado! Jorge, este menino não pode
crescer assim, sem ir à missa  pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã!  Já pensaste se ele diz uma
asneira destas na escola? Deus me  perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

        - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

        - É filho!  Jesus e Deus são a mesma coisa.
Vais estudar isso na  catequese. É a Trindade.
Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

        - O Espírito Santo também é Deus?

        - É sim.

       - E  Fátima?

       - Sacrilégio!!!

        - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

        - Não é o Banco Espírito Santo que fica na
Trindade, meu  filho. É o  Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a  mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém,
nem quem inventou  esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela  explica
muito bem!

       - Bom, se Jesus não é um  coelho, quem é o coelho da Páscoa?

       - (Aos  gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma
tradição. É igual ao Pai Natal, só  que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.

        - O coelho põe ovos?

       - Chega! Deixa-me  ir fazer o almoço que eu
não aguento mais!

        - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

        - Era, era melhor, ou então peru .

        - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro,
não é? Em que dia é que ele  morreu?

       - Isso eu sei: na sexta-feira  santa.

       - Que dia e que mês?

        - Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só  aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois,  no sábado
de aleluia.

       - Um dia depois  portanto!

       - (Aos berros) Não, filho - três  dias!

       - Então morreu na  quarta-feira.

       - Não! Morreu na sexta-feira  santa... ou
terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste  todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias  depois!

       - Como !?!? Como !?!?

        - Pergunta à tua professora da catequese!

        - Pai, então por que amarraram um monte
de bonecos de  pano na rua?

       - É que hoje é sábado de aleluia,  e a aldeia
vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que  traiu Jesus.

       - O Judas traiu Jesus no  sábado?

       - Claro que não! Se ele morreu na  sexta!!!

       - Então por que eles não lhe batem no  dia certo?

       - É, boa pergunta.

        - Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

        - Cristo. Jesus Cristo.

       -  Só?

       - Que eu saiba sim, por quê?

        - Não sei não, mas tenho um palpite que o
nome dele tinha  no apelido Coelho. Só assim
esta coisa do coelho da Páscoa faz  sentido,
não achas?

       -  Coitada!

       - Coitada de quem?

        - Da tua professora da catequese !!!

Anedotas do Teal'c

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Foda-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

Isto não é um brinquedo, nem um novo conceito de automóvel. É um carro só de um assento, desenvolvido recentemente, com alta aerodinâmica, provado na estrada como um carro real.

Está pronto para ser lançado como single seater (um assento) para venda em Shanghai em 2010 por apenas RMB 4,000 (US$ 600.00)! SEISCENTOS DÓLARES! Interessado? Vais ver mais... Atinge os 100/120 Km/hora, com um consumo inacreditável 0.99 litro aos 100 km (258 milhas por galão).

 

Impressionado? Ficarás totalmente depois de ler todos os detalhes abaixo sobre a alta tecnologia e era espacial dos materiais usados neste carro!!!

 

IPO 2010, o mais económico carro do mundo estará à venda no próximo ano em Shanghai

Melhor que um carro eléctrico – 0,99 litos/100

 

Capacidade para apenas uma pessoa.

Da concepção à produção: 3 anos, e a companhia é gerida a partir de Hamburgo, Alemanha.

 

Preço de venda ao público, apenas 4,000 yuans, equivalente a € 500.00.

Capacidade do tanque de gasolina: mais ou menos 6 litros).

VELOCIDADE = 100 a 120 km/hora.

 

Eficiência = 0,99 mililitros/quilómetro.

Percorre 600 quilómetros com um tanque de gasolina.

 

Não sei bem que chame a isto, mas é uma história

Gosto mais de brincar com as coisas, mas quando as situações se acumulam acaba por ser necessário falar sériamente. Existe neste mundo muitas pessoas burras, mas quero falar-vos de uma pessoa particularmente burra. Não, esta pessoa é mesmo burra. É literalmente um tronco. Quando digo isto, não o faço daquela forma jocosa a que muitas pessoas se referem a alguém. Digo-o porque é um facto, é a forma mais exacta de descrever a capacidade cognitiva da pessoa em questão.

Mas ser burro não tem nada de mal. Bem... talvez se não se pensar em querer ser médico. Mas talvez essa decisão tenha sido tomada precisamente devido à burrice que caracteriza o nosso herói. Sim, não estou a brincar, esta pessoa de que vos quero falar decidiu seguir Medicina. É uma pessoa real com um QI que, embora não tenha dados que o comprovem, deve ter dois dígitos. E decidiu seguir Medicina.

Como nenhuma escola particular lhe faria tal magia (como podem imaginar, o desempenho escolar desta pessoa era absurdamente pobre), decidiu optar por um colégio privado. Ok, pensarão vocês, mas um colégio privado tem os seus custos... e como poderia tal asno pagar? Simples, os pais acreditaram na demanda deste projecto de médico. Como podem deduzir, há um elemento genético nesta história toda... mas não vou elaborar. Passemos à frente, àquilo que me fez escrever este texto.

Entrou então para o colégio D.Dinis no Porto. Mas não teve logo a vida facilitada. Por muito "condescendentes" que eles sejam, geralmente têm regras impostas pela DREN. Mas, e notem aqui esta deliciosa ironia, a nossa personagem tem capacidade cognitiva suficiente para se insinuar e eventualmente "converter" algumas pessoas à sua causa (eu é mais matemática, física, electrónica e informática... ah, se eu tivesse passado mais tempo a socializar em vez de ler... podia ser que hoje tivesse o meu próprio negócio e estivesse a tentar entrar para Medicina).

Ora, embora não siga totalmente esta novela (tenho no entanto colocado os nossos Serviços Secretos no local a investigar o assunto, desde que soube da opção de carreira tomada por esta pessoa... imaginem que isto se forma? Mudo logo de país, não vou apanhá-lo num hospital), recentemente soube que houve um professor manifestamente "convertido", que deu notas máximas em alguns testes. Ainda mais recentemente, houve um incidente numa aula que envolveu o futuro médico. Sim, porque além de estúpidos, este tipo de gente ainda se acha mais importante que os professores. Resumindo, o idiota foi queixar-se do professor à Direcção.

De acordo com os nossos agentes (pendurados no tecto, vestidos e pintados da cor do tecto), proferiu (mais ou menos) as seguintes palavras:
«Vocês têm de ter cuidado com quem estão a falar. Porque eu tenho testes com notas que não correspondem ao meu desempenho. E se eu for fazer queixa à DREN vocês ficam muito mal.»



Presumo que comparado com muitas das jogadas que se faz por esse país fora, isto seja uma brincadeira. Possivelmente, na própria DREN haverá algo deste tipo ao qual se «fechou os olhos». Mas, ei, é o país que temos. E não há absolutamente nada a fazer em relação a isto, certo?

Como disse!?

loser (oLo)

O fim do debate sobre o casamento Gay

Creio que depois deste vídeo, não há mais nada a discutir sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo.


Casamento Gay - For more funny videos, click here

Auto-Estima ...Imagem do funcionário público

Não interessa o quanto a vida te tem maltratado...
Anda sempre de cabeça erguida!!!

Mais uma batelada de wallpapers do Ubuntu

Como já devem ter notado, sou fã do Ubuntu. E tenho feito uma campanha para converter mais pessoas a este sistema operativo. Não sei até que ponto funciona, mas lá que as pessoas prestam atenção à campanha, lá isso prestam. Portanto, aqui vai mais uma palete de wallpapers do Ubuntu, que tão apreciados são:
















Estes e outros wallpapers passarão a estar reunidos num álbum dedicado para o efeito.

Anedotas do Teal'c

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando  chegou a casa, o gato já lá estava.

 Levou-o novamente, agora para mais longe.

 No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

 Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

 Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

 Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.

 Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato  no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

 - Tá, Maria, o gato já chegou?

 - Sim...

 - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

 

Carta Motivacional

Apesar de dominar as frases motivadoras, hoje tive necessidade de procurar uma carta motivacional. Encontrei esta, proveniente do passado... mas estranhamente parecendo uma previsão do futuro.

«Ex.mos(as) senhores(as),


Escrevo esta carta, não porque ma tenham pedido, não em resposta a qualquer anúncio, nem sequer por sugestão de qualquer amigo poderoso (até porque não os tenho). Escrevo-a porque sim. Porque me parece que já nada tenho a perder.


O meu nome é GK, sou de Coimbra e tenho dois cursos superiores. Foram dois porque o primeiro não me satisfez e o segundo continua por me satisfazer. Talvez não seja a formação académica que importa, mas habituei-me a referi-la ou não tenha eu crescido na “Cidade dos Doutores”… Digo que a formação não importa porque me parece que a maior parte das empresas escolhe os funcionários atirando ao ar todos os CVs recebidos e vendo qual deles cai no caixote do lixo. Não digo isto para ofender quem quer seja, é mais porque, na minha (já interessante) vida profissional, me deparei com mais incompetência do que com gente capaz. E quanto mais importante é o cargo mais incompetência encontro… Em geral, quero dizer… Claro que há excepções. Não as há sempre?


Mas minto. Também encontrei gente capaz e dedicada... Normalmente isso passa-lhes num instante: ou desistem de remar contra a maré e passam a fazer apenas o que é estritamente necessário por não encontrarem retorno no seu investimento e empenho... ou são cilindrados e tão vergados pela falta de atenção e de incentivo que acabam por deixar de ter capacidade para se auto-motivarem e começam a acreditar que são uma corja igual aos que os avaliam.


Mas não é disso que vos queria falar. Queria falar-vos de mim. Queria dizer-vos como sou boa profissional, que enfrento desafios de cabeça erguida, que sou sociável e falo bem em público e todas essas tretas que colocamos no CV e que não significam nada se estivermos na semana do SPM. Ah! Que pecado!!!!


Perdoem-me. Não devia referir o SPM... Aliás, não devia sequer referir que sou mulher. Devia dissimula-lo, escondê-lo o mais possível com frases competitivas e tiradas jocosas, talvez a atirar para o brejeiro, em suma, devia fingir que apesar de ter mamas, também tenho tomates, como qualquer membro do Conselho de Administração da V. prestigiada empresa. Bom, assim será daqui para a frente. Perdoem-me este pequeno deslize… Tomates terei. Sempre. Embora desconfie que não chegam para esconder as mamas... Bom...


Procuro, então, o emprego dos meus sonhos. Para dizer a verdade, esta é a décima nona carta de motivação que escrevo hoje. Mas vamos lá ver se ainda consigo encontrar palavras bonitas para vos convencer de que sempre quis trabalhar na V. empresa.


...Faz mesmo o quê, a V. empresa? Ah! Desculpem… Já são muitos googlanços hoje… Já estou a confundir tudo…


Ah! Sim. Já sei o que fazem. Mas, esperem lá… Porque é que eu estou a enviar o CV para uma empresa que produz palitos em Vila Nova da Barquinha?


Ah! Já sei… Já tentei tudo o resto. Pois… Bom… O que posso dizer…? Hum… Querem mais motivação para trabalhar na V. empresa do que a conta bancária a zero? Do que sentir-me inútil e desesperada à espera de alguém que me dê uma oportunidade? Do que ter o pai e mãe a perguntarem-me todos os santos dias porque é que eu continuo de roupão sentada ao computador em vez de andar de blazer a entregar CVs de porta a porta (não entendem que os tempo mudaram…). Aliás, querem maior motivação para trabalhar seja para quem for que me dê um salário decente do que ter 30 anos e ainda viver em casa dos pais enquanto se acaba de pagar o primeiro carro em segunda mão, à custa de um mini-subsídio de desemprego arrancado a ferros no fim de seis meses de miséria num barracão qualquer registado como empresa, depois de cinco ou seis anos de vida profissional a recibos verdes???


Por isso, envio o CV em anexo. É Modelo Europeu. Lindíssimo. Cuidado. Elogioso. Eu diria que é perfeito. Só espero que ele tenha também o mérito de cair dentro do V. caixote do lixo na V. próxima consulta aos arquivos com o intuito de preencher uma vaga.


Com os melhores cumprimentos,


GK»

Publicado em My Dirty Little Secret as 19 de Março de 2009

Frase Motivadora

Mais duas frases para meditar:


«As pessoas que menos podem pagar renda, pagam renda.»
«As pessoas que mais podem pagar renda, constroem prédios.»

Já ouvi falar em pôr cornos a alguém, mas isto é ridículo

Se me mostrassem esta imagem, dizia que era muito photoshop, mas como isto foi noticiado por jornais...

Bom, parece que uma idosa chinesa tem um corno a crescer na testa. Hum... pacto com o demo? Se fosse na idade média, já estava a torrar.

fonte: Correio da Manhã

Anedotas do Teal'c

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se
tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um
bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele
deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho
tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom, ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para
colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele
esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um
pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar
de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA DO C******!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR
UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Como gerir as passwords

Há muita gente que usa passwords estúpidas (por exemplo «1234567»... sim, não és só tu!) ou sempre a mesma password para vários sites. Tudo porque as passwords são difíceis de memorizar.
Portanto fica aqui uma sugestão: escrever passwords, diferentes para cada site, num papel.
Oh, mas se alguém vê o papel... não consegue nada! Porque aquilo que se deve fazer é escrever apenas as passwords. Nada de sites, nem login. Mais, pode-se memorizar uma palavra que pode ser adicionada a todas as passwords no papel. Assim, existe uma componente que está no papel e uma componente que é fácil de memorizar (é sempre igual para todas), mas não está ao alcance de qualquer pessoa.
Confuso? Nada como um exemplo. A minha palavra secreta, memorizada vai ser «bananas» (não usem esta). Assim escrevo no papel uma parte das minhas passwords:

4k3j4Tb3kj3
kj9rj43X4k
aS8d7dfMlfm
...

Mas na realidade, as passwords são:

4k3j4Tb3kj3bananas

kj9rj43X4kbananas

aS8d7dfMlfmbananas

...

Notaram as bananas no fim? Assim temos passwords grandes, difíceis de adivinhar e fáceis de memorizar. Ah, e o papel pode ir no porta-moedas... junto com o cartão multibanco. Não ponham perto do computador, não dá bom resultado.

Nota: no que toca a segurança, há que ter alguém com mais arcabouço que confirme o que dizemos. Esta dica é concordante com algumas referências no que toca à área da segurança de informação, um exemplo é o F-Secure.

Momento kodak

Esta imagem no site do Expresso foi muito bem apanhada. Ele parece mesmo um génio do mal:D

Mulher depila zona púbica ao volante e causa acidente

Eu já ouvi falar em pessoas que conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo, mas isto é um bocado demais.

Uma mulher está a conduzir, mas tem de se depilar porque se vai encontrar com o namorado. Então pede ao ex-marido, que se encontra também no carro, para segurar o volante enquanto ela faz aquilo. Para quê parar e trocarem de lugares? Trabalheira! Como está ocupada, enganou-se e carregou no acelerador quando queria carregar no travão. Só depois do embate, e de estar ferida, é que se lembrou que se calhar era melhor mudarem de lugar. 

Como cereja no topo do bolo, a notícia refere ainda que ela tinha perdido a carta no dia anterior e o carro não tinha seguro.

É por estas que se diz que o avião é mais seguro que o carro... a menos que os pilotos também façam depilação púbica no cockpit. Presumo que dependa do à vontade que se tem com o co-piloto.

Como despachar chamadas de Telemarketing

Cliente - Estou!
Vodafone - Está? Estou a falar com o senhor (nome do cliente)?
Cliente - Sim...
Vodafone  - Sr. (nome do cliente), como vai? Aqui é da Vodafone e estamos a ligar para lhe apresentar a promoção Vodafone 1.382 minutos, que oferece...
Cliente - Desculpe (interrompe), mas com quem estou a falar?
Vodafone - O sr está a falar com Natália Bagulho da Vodafone. Eu estou a ligar-lhe para...
Cliente - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
Vodafone - ...Sssssim, pode...
Cliente - A Natália trabalha em que área da Vodafone?
Vodafone - Telemarketing Pró-Activo.
Cliente - E tem número de funcionária da Vodafone?
Vodafone - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da Vodafone.
Vodafone - Mas eu posso garantir...
Cliente - Além disso, sempre que tento falar com a Vodafone sou obrigado a fornecer os meus dados a vários interlocutores.
Vodafone - Tudo bem, a minha matrícula é Vodafone-6696969-TPA.
Cliente - Só um momento enquanto verifico.
Cliente - ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
Vodafone - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
Cliente - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
Vodafone - Mas, senhor... (Um minuto depois)
Cliente - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
Vodafone - Aqui é da Vodafone, estamos a ligar para oferecer a promoção Vodafone 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. (nome do cliente)?
Cliente - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis.

Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD?s, coloca a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vai beber um cafézinho...)

Válido não só para a Vodafone: pode experimentar com a Zon TV CABO, Clix, Meo, Optimus, TMN, Cabovisão, etc...

Estes metem os McCann no bolso

O casal Sul Coreano esqueceu-se do filho de três meses enquanto jogava online... um jogo em que se devia cuidar de uma criança virtual (oh ironia!). Isto até seria mais ou menos engraçado se a criança não tivesse morrido à fome.

Fonte: ABC

Quem é Sidney Crosby

Não sei, mas parece que gosta de gritar e dá umas excelentes montagens photoshop:

















Retirado do concurso photoshop Sidney Crosby golden roar reader art contest

Explosões em câmara lenta

A prova de que a Google é maléfica

E como uma imagem vale mil palavras, aqui vai:



Ok, ok... se calhar não é assim tão definitiva. Mas é pelo menos mais um indício.

Nova iguaria: cabeça de galinha frita

Em tempo de crise, há que aproveitar a galinha toda:

Alemã esquece-se de vibrador ligado na gaveta

... e quando chegou a casa (vinda sabe-se lá de onde) ficou alarmada com o ruído estranho que ouviu. Chegou mesmo a chamar a polícia, que desvendou o mistério.
Caramba, a mulher devia ser burra. Ouve um zumbido, sabe que tem um vibrador em casa... e em vez de associar as coisas, vai chamar a polícia.
Bom, pelo menos deu uma boa história para publicar no Dia da Mulher.

Site das novas oportunidades "Hacked"

Conseguiram substituir o título das secções de testemunhos por um texto diferente.

É o que dá fazerem coisas em ASP...

The Cove

Ainda vou falar mais sobre isto, mas aqui fica o prelúdio:

Frase Motivadora

Desta vez são duas... mas não podia deixar de as colocar juntinhas:

«O bom juízo decorre da má experiência. A experiência decorre do mau juízo.»

Ferrari hibrido

Aparentemente também a ferrari se juntou ao clube dos "tree huggers"
Este novo "Cavalino Rampante", herbívoro de natureza vai impressionar.

Porshe hibrido com motor de hiperespaço

Frase Motivadora

«Ninguém está a ouvir o que dizemos até cometermos um erro.»

Atalhos para máquinas virtuais

Algumas pessoas usam máquinas virtuais... para fazer coisas. Se forem espertas e não tiverem grandes exigências no que toca às funcionalidades, provavelmente farão como eu e usam a VirtualBox.

Ora, ter de abrir o programa para escolher a máquina a usar é uma chatice. Portanto hoje vou explicar como fazer belos atalhos no ambiente de trabalho que abrem directamente a máquina virtual.

Primeiro, para Windows:

1) Abrir a VirtualBox e observar os nomes das máquinas virtuais:

2) Criar um atalho para o programa VBoxManage.exe (que está no "Program Files"), adicionando "startvm " no fim:

E pronto, têm um atalho para a maquina virtual escolhida.

Agora em Linux/Unix/Mac OS (absurdamente mais simples):

1) criar um ficheiro de texto e escrever:

#!/usr/bin/env bash
@echo off
VirtualBox --startvm {nome_da_maquina_virtual} &
@exit

Onde o texto mais escuro deve ser substítuido pelo nome da máquina virtual.

Nota: as imagens da zona Windows foram obtidas aqui

Chocos grelhados

A burla cometida no BPN não tem precedentes na história de Portugal !!!

O montante do desvio atribuído a Oliveira e Costa, Luís Caprichoso, Francisco Sanches e Vaz Mascarenhas é algo de tão elevado, que só a sua comparação com coisas palpáveis nos pode dar uma ideia da sua grandeza.

Com 9.710.539.940,09 € (NOVE MIL SETECENTOS E DEZ MILHÕES DE EUROS.....) poderíamos:

Comprar 48 aviões Airbus A380 (o maior avião comercial do mundo).

Comprar 16 plantéis de futebol iguais ao do Real Madrid.

Construir 7 TGV de Lisboa a Gaia.

Construir 5 pontes para travessia do Tejo.

Construir 3 aeroportos como o de Alcochete.

Para transportar os 9,7 MIL MILHÕES DE EUROS seriam necessárias 



 4850 carrinhas de transporte de valores!

Assim, talvez já se perceba melhor o que está em causa.

Distribuído pelos 10 milhões de portugueses,

caberia a cada um cerca de 971 €  !!!

E que tamanho deveria ter a prisão para albergar esta gente?!

 

QUEM É O MAIOR RESPONSÁVEL, PELA PASSIVIDADE, PELO CONSENTIMENTO, PELA INCOMPETÊNCIA ???


Muito Obrigado...

Frase Motivadora

«O número de vezes que uma coisa aborrecida acontece, é interessante.»

Mude de motor de busca - salve a floresta

Aqui está um motor de busca que usa os lucros para plantar árvores.
E ainda para mais eles explicam como colocar na pesquisa padrão do browser... nice.

Mais uma bela teoria da conspiração

Hoje, ao ouvir na TSF o Sócrates a falar, apercebi-me com agrado que o nosso Primeiro-Ministro lê este blog. É fantástico, o nosso buraco negro de estimação funciona! Dizia ele que nem o governo nem ele deram instruções à PT para comprar televisões. Já se sabe que mentir é relativamente fácil (infelizmente não tinha imagem, senão poderia avaliar a veracidade destas afirmações). No entanto, há uma teoria que me tem vindo a surgir na mente. Fico espantado que seja a favor do Sócrates mas este sítio é mesmo para colocar parvoíces, portanto aqui vai:

Factos:

1) As escutas são telefónicas;

2) As escutas envolvem pessoas ligadas à PT;

3) A PT é uma empresa de telecomunicações;

4) A PT detém no seu grupo o portal Sapo, que representa a PT na Internet;

5) O jornal Sol está alojado no Sapo, logo depende do Sapo para os conteúdos que coloca na Internet.

Questões:

1) Quem forneceu as escutas ao jornal Sol?

2) Em que ponto da rede de comunicação foram realizadas as escutas?

3) Quem teve acesso às escutas?

4) As pessoas envolvidas nas escutas podiam saber que estavam a ser escutadas?

Bom, esta última pergunta é mesmo parva. Claro que podiam saber, mas não deveriam saber. Esta série de frases levou-me a pensar que poderia existir de facto uma certa vontade de destituir o Primeiro-Ministro, por «alguém». A ausência de um nome torna disto uma teoria da conspiração. Mas eu não sou peremptório. A solução mais óbvia é de que ele tentou mesmo controlar tudo e agora está a mentir descaradamente. Não me admiraria nada. No entanto, os factos e questões enunciados mais acima continuam a suscitar-me dúvidas.

Diferenças entre Sócrates e Sócrates

Exercícios filosóficos

por Ana Vidal | 07.02.10 |

Sōkrátēs                                                                                                                                          Sócrates

                  VS

Sōkrátēs buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era o diálogo e a humildade em formular todas as perguntas.

Sócrates prefere o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar todas as perguntas.

Um pensamento de Sōkrátēs - Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.

Um pensamento de Sócrates - Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.

Sōkrátēs provocou uma ruptura sem precendentes na Filosofia grega.

Sócrates provocou uma ruptura sem precendentes na auto-estima dos portugueses.

Sōkrátēs tinha um lema: Só sei que nada sei.

Sócrates tem um lema: Eu é que sei.

Sōkrátēs auto- intitulava-se "um homem pacífico"

Sócrates auto-intitula-se "um animal feroz".

Sōkrátēs foi condenado à morte por cicuta.

Sócrates foi condenado pelas escutas.



Sōkrátēs deixou-nos incontáveis dádivas.

Sócrates deixa-nos incontáveis dívidas.

"É difícil manter um mentiroso como primeiro-ministro"

Essa é boa. Se assim fosse, seria muito difícil encontrar um Primeiro-Ministro.
Talvez seja melhor refrasear para algo como: «É difícil manter um "mentiroso descoberto" como primeiro-ministro»

O belo do polvo bem cozinhado e companhia

Obriguei os nossos agentes a largar a habitual preguiça e aqui está o resultado: bem juntinhos (como deve ser) dois ficheiros pdf. Um com as escutas publicadas na semana passada pelo sol, tal e qual como foram publicadas. O outro, com as escutas publicadas ontem: o famoso Polvo.

Gentilmente roubado de: http://fliscorno.blogspot.com/

Novo sinal de trânsito

Os nossos agentes no terreno detectaram um novo sinal de trânsito:

O Polvo

Mais uma moedinha mais uma voltinha. Estas notícias vendem que é uma coisa doida.
Pessoalmente, não comprei o jornal e só hoje obtive as escutas publicadas na semana passada.

Aqui estão, em formato pdf de um local independente... não vá isto «desaparecer» de um momento para o outro.

Na minha opinião, o que foi publicado tem o calibre dos conteúdos que escrevemos neste blog. Dá para qualquer lado. Tanto pode ser verdade como pode ser uma grande treta. Se aparecesse o Socas a perguntar «Então, o nosso plano secreto para controlar a comunicação social está a correr bem?» aí já era capaz de haver mais certezas.

Que pena aquilo do exército de monges guerreiros vingadores não ter ido para a frente. Agora mandava-os investigar esta coisa.

Negações subjectivas

«O Governo nunca deu orientação à PT para comprar nenhuma estação de televisão»

Ora cá está, a tão esperada negação. Mas esperem lá. Ele também diz que as conversas são do foro privado. Ou seja, se alguém quiser controlar a comunicação social (não o Governo, claro), até o pode fazer desde as conversas tenham lugar longe das câmaras. Bem, então a afirmação lá de cima até pode ser vítima desta (fantástica) capacidade de separação dos acontecimentos. Parece-me que ele deve ter pensado a seguir: «Epá, nao foi o Governo... fui só eu.»

Big Brother

Nota: roubado d'O Indesmentível

Pornografia

Ou pelo menos é o que lhe chama o advogado do Sr Armando. O Sr Primeiro Ministro diz que é «jornalismo de buraco de fechadura». O que ninguém diz, é que aquilo que o Sol publicou é mentira! E no fundo é precisamente o que as pessoas gostavam de ouvir, ninguém gosta de saber que votou num ditador camuflado. Será que não podem dizer? Dá a ideia que o que lhes vai na cabeça é «Epá, se dissermos e depois se vier a descobrir que era verdade, estamos lixados!»

Os meios de comunicação devem ser mesmo muito bons no trabalho deles - apanham todas as trapaças do Primeiro Ministro. Ou será que ele é que é mesmo muito incompetente a esconder aquilo que faz?

Vamos lá ver: primeiro foi aquela treta da Universidade Independente, depois vem o Freeport, agora isto de estar a tentar calar jornalistas. Epá, nem sei como é que ele chegou a Primeiro Ministro! Não sabe fazer nada que não se descubra! Agora, a Sra Guedes aparece a dizer que o Presidente da República só tem uma solução, ou então não pode ser Presidente. Eu não sou propriamente o maior fã do Sócrates, mas lá que isto parece uma caça ao homem, lá isso parece. É certo que esta "caça" é feita com armas legítimas. Mas se os jornalistas tivessem esta sede com todos os que andam pelo parlamento, aquilo ia ficar muito vazio.

Galinha para o lixo

A galinha (facebook app que transfere os twits para o facebook) não funciona como deve ser. Agora instalei o RSS Graffiti, que em teoria deve fazer tudo o que a galinha faz, mas com melhor qualidade. Vamos lá ver...

A grande trapaça

Aquela ideia de publicar os rendimentos de toda a gente foi meio palerma. Está-se mesmo a ver, uma pessoa mete a unha a torto e a direito... e depois coloca tudo na declaração de rendimentos!

Ok, pode-se ver pelo estilo de vida que a pessoa leva... Só falta também publicarem o estilo de vida na Internet (hum.. cruzar dados com redes sociais?).

Mas parece que há outras opiniões sobre o assunto. Como sempre, aqui está um excerto roubado de um site alheio:

«O episódio de hoje da proposta que não era bem uma proposta de colocar os rendimentos brutos de todos os cidadãos disponíveis na Internet foi uma brincadeira de quem pensa que a malta é muito, muito estúpida.»

Twitcast

Mais uma criação IQN!

O Twitcast é um conceito semelhante ao Podcast... mas no Twitter. Creio que isto diz tudo.

Seguindo este conceito, criei uma lista onde eu e o Ptaaruonn vamos falar das coisas mais absurdas que existem. É literalmente um conversa parva, sem fim, entre duas ou mais pessoas.

NOTA: O termo Twitcast não tem qualquer paralelo com o site TwitCast. O primeiro é um conceito, o segundo é um site. O nome foi desenvolvido independentemente. Agora vou escrever mais umas palavrinhas para que esta nota de atenção fique maior do que o texto. Pronto, creio que é o suficiente. Não... mais um bocadinho. Raios, vou ter de colocar aqui o tempo para amanhã a ver se isto enche. Ah, não, já está! Assim este post consegue atingir o grau mínimo de absurdez necessária para ser publicado.

Só para confirmar...

Estivemos a experimentar com uma app (cujo logo é uma galinha) do Facebook, para que estes montinhos de lixo em formato de post passem do Blogger para o Twitter e Facebook.

Acontece que isso funciona muito bem quando se quer usar o TwitterFeed para fazer o serviço todo.

Mas o TwitterFeed atira com os posts (qual comida de prisão) para dentro de um perfil e não para uma página do Facebook, portanto foi necessário arranjar uma forma diferente de fazer a coisa. A aplicação do Facebook que faz isso é a Kipdola Twitter Sync.

Portanto agora estas coisas vão daqui para o Twitter e de lá para o Facebook.

Isto é que é poluição. Os Chineses são amadores, quando comparados connosco.

Os carros mais malucos do Mundo

Carver One um Carro coijo

Atom o carro que vos arranca a cara

Brutal

ABSOLUTamente

Interessante estudo sobre a corrupção. Pelos vistos, o poder corrompe mesmo.

Um dos vários exemplos de hipocrisia dos "poderosos" do estudo:

«Os 'poderosos', que tinham sido preparados para pensar que tinham direito ao poder que detinham, lançaram-se prontamente em actos de hipocrisia moral. No caso do roubo da bicicleta, atribuíram aos outros uma pontuação de 5,1 e a si próprios uma de 6,9, pela prática do mesmo acto.»

Sendo que a escala vai de 1 a 9, onde 1 é imoralidade. Como podemos ver por este resultado, as pessoas com poder acham que as coisas más que fazem são menos imorais do que quando são feitas por pessoas sem poder. É sem dúvida mais uma interessante manifestação de estupidez humana.

TSF tem acesso a informações do futuro

Passo a citar esta interessante notícia: «O primeiro-ministro, José Sócrates, voltou a salientar, este domingo, que é preciso investir na modernização das escolas.»

Os avanços tecnológicos não param de me espantar. O que será que eles vão inventar a seguir? Uma forma de saber o passado? Ah, mas isso já existe, chama-se memória.

Pronto, também não vale a pena brincar mais com este erro inconsequente. Isto só mostra como o país está mau. Tem de se trabalhar tanto que até se perde a noção do tempo.

Frase Motivadora

«Uma entrada inesperada de dinheiro será sempre seguida por uma despesa inesperada do mesmo valor.»

Acham pouco

«Depois de a ministra da Saúde, Ana Jorge, ter proposto um aumento para os 1200 euros para o início da carreira dos enfermeiros, o sindicalista José Carlos Martins disse que (...) que considera "um bom princípio" para as negociações (...) O coordenador nacional do Sindicato dos Enfermeiros Portugueses lembrou que os enfermeiros apresentaram em Setembro do ano passado uma proposta para os 1500 euros para o início da carreira» [De Proposta da ministra é um «bom sinal» mas insuficiente]

A minha mãe sempre me disse para ir para enfermeiro... porque é que não lhe dei ouvidos?

Serviço Público

Como sabem o desconhecimento da lei não vos iliba de responsabilidade, assim e em título de serviço público ,  aqui vai um excerto do Diário da República (ah afinal isto ainda serve para alguma coisa...)

 

(...ou então não)

WC sound system

Mais um toque parvo para telemóvel. Este é mais nojento do que parvo, mas é o que se pôde arranjar.

> wc

Uma pequena história

Nota prévia: Qualquer similaridade entre esta história e a realidade, não é pura coincidência.

Imaginem o seguinte cenário:

Segue um carro numa estrada. A estrada está vazia, o dia está solarengo e a estrada parece nova. Até dá gosto avançar por ali fora, galgando quilómetro atrás de quilómetro. Assim seguia o condutor, feliz da vida. Subitamente, apercebe-se que precisa de combustível. Nem de propósito: uma bomba de gasolina mesmo ali à mão!

Guina para a direita, pára o carro. Um funcionário da bomba surge de imediato, e dá as boas tardes:

- Ora viva! Então o que vai ser? - pergunta alegremente o funcionário da bomba.

- Boa tarde, eram 50€ de gasolina, por favor - responde o condutor.

O funcionário atende ao pedido, atestando assim o depósito do veículo. Terminado o processo, o funcionário acaba de fechar a tampa do depósito e prepara-se para se dirigir à janela do carro para receber a quantia em questão, quando o carro liga-se. Ouve um:

- Bom fim-de-semana!

E o condutor segue o seu caminho, mais uma vez, feliz da vida.

O funcionário ficou um pouco espantado. Sacou a matrícula do vídeo das câmaras de vigilância e dirigiu-se à Polícia. O caso seguiu o seu processo natural na Justiça. Mas eis que chega a resposta de um Juíz em relação aos acontecimentos: «Epá, isto não é crime. As bombas estão à disposição das pessoas, só se fala em pagamento depois de atestar o depósito. Quanto muito ele foi um bocado chato por não cumprir com a obrigação moral de pagar pela gasolina. Mas crime não é e ponto final. Vá-se queixar para outro lado.»

Então, que tal esta história tão gira? E se eu vos disser que é baseada em factos reais? Ok, ok... baseada em factos reais pode querer muita coisa. Mas vejam este artigo do programa «Nós Por Cá» e espantem-se com a similaridade entre aquilo que até há pouco parecia ficção, e aquilo que aconteceu de facto. É daquelas situações que deixam um tipo a pensar se não terá entrado na Quinta Dimensão, sem dar por ela.

Invictus (2010)

Aqui está a revisão deste belo filme, pelo nosso comentador oficial. Coloco aqui a parte que sintetiza essa revisão. Se gostarem de estragar os olhos, podem continuar a ler clicando no link.

«A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a sofrer de uma pneumonia, todo nu dentro de uma arca frigorífica industrial(...)» Continuar a ler>>

iPad

A Apple voltou a conseguir fazer algo óbvio... mas que mais ninguém viu. Eles têm algum extraterrestre na equipa ou quê?

Bem, nem tudo há-de ser rosas. Os dedos vão interferir com a visibilidade (a menos que tenham dedos transparentes... como extraterrestres!), e vão sujar o fantástico ecrã multitouch (a menos que não tenham glândulas sudoríparas nos dedos... como um extraterrestre... sou só eu a ver aqui um padrão?).

Mas há que admitir, eles conseguiram uma coisa muito gira por um preço bem jeitoso.

Afinal parece que há quem leia esta treta

Lembram-se de aqui há uns tempos eu ter colocado aqui uma sugestão para reverter o aquecimento global?

Bem, pois parece que uns peruanos querem pintar os Andes de branco.

Claramente há aqui uma correlação... até porque de acordo com os nossos agentes secretos (com uma ajuda do Google Analytics, vá) este site tem maior visibilidade num certo país América do Sul.

Isto para não falar no facto de o meu post ser de Junho de 2009 e esta notícia ser de Novembro de 2009... querem lá ver que alguém lê mesmo isto?

Toques de telemóvel

silence4 borrow versão chipmunks mais uma invenção IQN

Toques de telemóvel

O bocas o boi espertalhão

Afinal a Gripe A era só uma piada

Pronto, há quem lhe chame escândalo, mas nós recebemos dos nossos agentes secretos a informação de que era apenas uma brincadeira que os senhores da OMS queriam fazer. Pronto, correu mal... algumas pessoas fizeram umas massas com a coisa... e algumas grávidas foram injectadas com substâncias produzidas à pressa...

Interrogo-me que tipo de mutantes vão nascer na próxima geração, vai ser giro.

O poder de fogo da China

Pois, é a China está a tornar-se numa superpotência de controlo de informação. Depois de anos a controlar o seu tráfego interno, agora estão a atacar multinacionais da Internet.

Os tipos estão a sair do país deles... não só fisicamente como virtualmente... sinistro. Sobretudo porque estamos a falar de um povo durante séculos sobreviveu a invasões simplesmente transformando o invasor em chineses. Muito sinistro mesmo.

Top Gear Bolivia

Piada parva

Conceptualmente, isto é uma Anedota do Teal'c, portanto vou marcar como tal.

Estava a ver no manual do FreeBSD uma forma de o instalar numa máquina sem monitor nem telcado. A última instrução diz:

«

4. Connecting to Your Headless Machine

   Now you have to connect to that machine with cu(1):

   # cu -l /dev/cuad0  

That's it! You should now be able to control the headless machine through your cu(...)»

Traduzido livremente fica algo como:

«E pronto! Agora já deves conseguir controlar a tua máquina através do teu cu(...)»

Sarcasmo

Aparentemente, as pessoas que se enquadram na faixa etária 16-25 anos estão perdidas. Diz ainda o artigo que apesar de há uns anos haver mais jovens, entravam mais no mercado do trabalho.

Pronto, não há que chegue para todos. As empresas vêm os lucros a diminuir, têm de despedir pessoas para poder sobreviver. Sendo que sobreviver, muitas vezes, significa manter o maior salário da empresa num valor igual a 40 vezes ao da pessoa com o menor salário...

É claro que as pessoas se vão perder, têm de ir para outros países. O talento acaba sempre por encontrar um local onde se possa desenvolver. E também é claro que existe cunhas e corrupção, as pessoas vão sempre fazer o que podem para sobreviver num sistema onde quem entra só pensa no bem próprio. A única forma de sobreviver é ser como os outros.

Ainda no outro dia falei com um colega que se demitiu de uma empresa deste tipo, onde o tempo era dividido entre jogos de poder e artimanhas para vender produtos defeituosos. Onde fazia-se tudo como na década passada, porque tinha funcionado até então.

«Existem dois tipos de idiotas. Um diz: isto é antigo, portanto é bom. O outro diz: isto é novo, portanto é bom.»

O novo Sistema de scanners anti terrorismo

'Well I think you should've told me you have a wooden leg, a glass eye and haemorrhoids.'

É preciso ter um bocadinho de lata

Passado o coma alcoólico (iniciado a 24 de Dezembro e terminado a 1 de Janeiro) e a ressaca, venho aqui denunciar algo escandaloso que tenho observado repetidamente, mas nunca me dá para comentar.

Falo obviamente da publicidade dos hipermercados Modelo e Continente.

Mas que treta é aquela de serem os campeões dos preços? Só se forem os campeões dos preços altos. Agora têm os cartões e é tudo muito bonito porque dão 50% do preço no cartão. Acho muito engraçado quando aparece aquela senhora a dizer que já poupou 400€ com aquele cartão.

Isto é escandaloso porque estão a aproveitar-se da fraca apetência que a maioria dos Portugueses tem para a matemática. Senão vejamos: dão 50% no cartão... ela poupou 400€... portanto para conseguir aquela massa deve ter gasto cerca de 800€, mais euro menos euro.

A partir daqui as opiniões dividem-se, sendo diametralmente opostas quando se considera os 10% mais ricos e os 10% mais pobres cá do sítio. Seja como for, algo unânime é que os 800€ que ela gastou para ter 400€ devem ter sido gastos numa única ida às compras.

Pronto, pronto, também não quero dizer que isto está mal. Afinal de contas essas empresas empregam muitas pessoas, têm uma função importante para a sociedade... é necessário que existam estes preços para pagar todos esses salários. Sobretudo para pagar aos accionistas, coitados, que investem o seu dinheiro ali e depois precisam de ter retorno.