Encontrei um carro que finalmente faz concorrência aos carros a gasolina.
"Haviam de bebe-la aqueles chupistas..."
"Combustíveis, a saga da crise energética" chega agora ao episódio 2. Ontem apareceu no telejornal umas imagens muito americanas (frases rápidas, curtas e duvidosas) onde se apresentava um carro com um sistema que, usando água, aumentava em 50% a autonomia do veículo.
Bem, é um princípio. Claro que é um mau princípio porque isso significa que os preços podem aumentar em 50% e ficar tudo na mesma. Mas claro que não fica tudo na mesma porque se passaria a gastar água. Corrijam-me se estiver errado, mas não há uma relação entre a água e a vida neste planeta? Talvez seja só impressão minha.
Aquilo que me preocupou mais foi uma cena em que um tipo diz que o carro tem "um computador que tenta convencer o carro a não rejeitar a tecnologia". O simples facto de um computador estar a tentar convencer um carro de algo faz-me pensar duas vezes. Pronto, assume-se que eles usaram termos corriqueiros para difundir a mensagem de forma a que a maioria das pessoas percebesse. Mas o que me tirou qualquer dúvida de que aquilo era tudo uma treta foi a parte "não rejeitar a tecnologia". Então e se o computador não conseguir convencer o carro? E se o carro for particularmente teimoso? O que acontece? Normalmente espera-se que no pior dos casos aquilo simplesmente não funcione, mas o sistema estava a obter hidrogénio da água. Eu não sou químico, mas ouvi dizer que o hidrogénio costuma ser um combustível instável em concentrações acima de 4%.
Sou a favor de alternativas energéticas, mas se isto for o melhor que conseguem arranjar, o melhor é criar eu a minha própria fonte energética e usá-la para ir para outro planeta que este já está a ir com os porcos.
Já cá não venho há uns tempitos... Este site tem-se mantido uma fonte inesgotável de coisas parvas e inúteis e de certo que nós queremos que assim seja - é o que dá lucro (ha!, estou a escrever isto sentado numa praia das Bahamas com uma boazona de cada lado). No entanto, visto que me tenho dedicado a fazer coisas sérias (bem, continuo a dar as minhas ideias loucas mas mesmo assim o objectivo é algo sério) agora preciso de treino para conseguir fazer apenas coisas parvas e sem qualquer utilidade. Assim sendo, é por isso que venho hoje aqui falar dos bem conhecidos combustíveis, assunto do qual se tem falado por aí.
Ora parece que os ditos voltaram a subir. Pelo menos nas bombas de gasolina, porque de acordo com a notícia seguinte (à da subida nas bombas), nas bolsas voltou a descer. Têm sido enviados uns e-mails a dizer que se toda a gente comprar noutras bombas aquilo desce. Até pode ser que sim. Quando convencer o metro a comprar "gasol" noutra bomba eu aviso.
Acho que o grande problema não é o preço dos combustíveis. É o facto de se depender deles desta forma. Reparem, o escândalo não é devido às industrias de plásticos que têm o preço aumentado da sua matéria-prima, e obviamente que isso acontece. O escândalo é devido ao facto de as pessoas precisarem de carros para se deslocar e eles se moverem a derivados do petróleo.
A solução é óbvia: arranjar uma fonte de energia alternativa. Não tem de ser necessariamente renovável. Apenas algo que divida os lucros entre dois tipos de produtores. Alguém poderia argumentar que falta a infra-estrutura, mas eu também não estou a sugerir criar um sistema de distribuição mundial do dia para a noite.
Bom, agora vou-me sentar à porta de casa com uma caçadeira no colo à espera dos assassinos dos produtores de petróleo.
A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é
que
a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello
.
Atenção isto não se passou comigo....
eu não fico deprimido facilmente
A noite passada estava deprimido.
Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.
«Quanto mais longe está o desastre ou acidente, maior o número de mortos e
feridos necessário para que este se torne um história que valha a pena.»
Esta vai em Inglês porque eu não gosto de coisas dobradas...
hese are real answers from an early grade school...
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, 'School ahead, go slow.'
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L.
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it.
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday, you said it's H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't
have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Gus, why do you always get so dirty?
GUS: 'Cause I'm a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
TEACHER: George Washington not only chopped down his
father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why
his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.
TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is
exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on
talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.
"O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm um a substância altamente cancerígena.
Em comunicado, o Governo de José Sócrates já garantiu que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo!"
(Exame Nacional do Ensino Médio) 2006.
As frases dos alunos e os comentários dos professores:
(Já de acordo com as normas do novo acordo ortográfico ou segundo os autores destas frases talvez, quem sabe, orográfico ou outra enormidade do género)
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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