E como uma imagem vale mil palavras, aqui vai:
Ok, ok... se calhar não é assim tão definitiva. Mas é pelo menos mais um indício.
Hoje, ao ouvir na TSF o Sócrates a falar, apercebi-me com agrado que o nosso Primeiro-Ministro lê este blog. É fantástico, o nosso buraco negro de estimação funciona! Dizia ele que nem o governo nem ele deram instruções à PT para comprar televisões. Já se sabe que mentir é relativamente fácil (infelizmente não tinha imagem, senão poderia avaliar a veracidade destas afirmações). No entanto, há uma teoria que me tem vindo a surgir na mente. Fico espantado que seja a favor do Sócrates mas este sítio é mesmo para colocar parvoíces, portanto aqui vai:
Estes assuntos costumam entrar-me por um ouvido a 100Km/h e a sair pelo outro exactamente à mesma velocidade, mas ontem chamaram-me a atenção para este flagelo:
Que se passa?, Os grandes andam perder jogos (o Sporting até nem por isso, vai mais ou menos como de costume... ai que vêm aí os fanáticos esconjurar-me!)
Parece-me que existem três explicações possíveis para este cenário:
No início era tudo: «Ai que vem aí a Gripe A! Comprem vacinas!». Agora que os Srs dos laboratórios (após esfregarem vigorosamente as mãos de alegria, claro) conseguiram criar uma vacina, o pessoal diz: «Ah, se calhar não quero vacinar-me».
Lá vão outra vez os media ter de servir de meio de venda das vacinas. Ainda hoje estavam eles no telejornal da manhã a mostrar pessoas a ser vacinadas. Como se costuma dizer: «Monkey see, monkey do», ou para quem não aprecia estas inglesices: «Macaco vê, macaco faz».
Engraçado é o telejornal ser usado para publicidade. Bah, é disfarçada, ninguém nota.. tá-se bem...
Tenho mais que fazer, mas passo por aqui só para enunciar as várias teorias em torno deste assunto:
1) A mais simples e portanto com maior probabilidade de ser verdade: José Sócrates não queria que publicassem mais dados sobre o Freeport pouco antes da eleições e arranjou forma de acabar com a coisa;
2) A mais lógica a seguir à primeira: O PSD tratou de tudo para que as pessoas pensem na primeira teoria e não votassem no PS (pensando que as pessoas iriam votar PSD);
3) A mais rebuscada: Tudo foi feito pelos restantes partidos da oposição para que as pessoas pensassem nas duas teorias anteriores e como tal perdessem confiança quer no PS, quer no PSD.
Seja qual for a verdade (até pode nem ser nenhuma destas hipóteses!), cheira mal que se farta. O que me leva a anunciar: procura-se engenheiros/técnicos químicos/bioquímicos/electrotécnicos/informáticos com o objectivo de criar um vírus (sim, com várias tecnologias) que infecte apenas políticos corruptos.
Há uns tempos escrevi esta coisa: Google, o maléfico plano para dominar o mundo.
Há um par de semanas li que a Google está a pouco de conseguir energia renovável mais barata que carvão.
Há dias passou na televisão um notícia sobre o tal sistema operativo Android.
Hoje li uma notícia sobre o lançamento de um sistema operativo para netbooks, o Chrome OS.
Que coincidências tão engraçadas...
quando, acidentalmente fui parar ao canal Odisseia. Estava a passar um documentário sobre uns indivíduos na Arábia Saudita que raptam crianças para as obrigar a pedir. Um detalhe particularmente "interessante" é que alguns mutilam as crianças para que as pessoas a quem elas pedem dinheiro fiquem sensibilizadas e lhe dêem mais dinheiro. A astúcia humana não para de me surpreender... e eu até ando a aprender técnicas de inteligência artificial que é suposto imitar a inteligência humana.
Ora, isto lembrou-me de outros documentários onde se mostra este tipo de "actividade" que alguns seres humanos desenvolvem. Foi então que tive duas ideias, uma a seguir à outra.
Primeiro, lembrei-me que o Ptaaruonn se tinha lembrado que podíamos fazer uma gala de prémios no fim do ano, tal como outros sites fazem. Seria a gala de prémios Sholvah (não sei se está bem escrito mas não faz mal porque ainda é um rascunho), nome proveniente do universo Stargate.
Ocorreu-me então que podíamos criar uma gala de prémios Sholvah, que premiaria os maiores motivos existentes no nosso planeta para que caia aqui um cometa e destrua esta porcaria toda. Que tal? Seria algo estilo "As 7 maravilhas da Terra" mas ao contrário... algo mais "Os 7 podres da Humanidade".
No entanto, como isso seria giro mas não de todo produtivo, tive outra ideia, esta mais activa e com objectivos bem definidos. É capaz de parecer uma coisa meio de filme, mas a ficção imita a realidade, portanto talvez não seja tão parvo como isso.
É então o seguinte: tendo em conta que os seres humanos são tão capazes de actos tão estúpidos para bem próprio, que tal criar um grupo de pessoas capazes de resolver os problemas que referi mais acima como elegíveis para a nossa gala de eventos Sholvah?
Obviamente nada disto pode ser feito ao nível da lei. As leis proíbem que se faça aos maus aquilo que eles fazem às criancinhas... acho que tem algo a ver com umas coisas chamadas "direitos humanos". Bem, mas claro que isso também impede que haja erros e que culpe as pessoas erradas. No entanto, as pessoas verdadeiramente culpadas, ao saber quem investiga o quê acabam por se poder proteger. Portanto, acabei por chegar à conclusão, que o ideal seria criar um grupo de pessoas que pudessem encontrar os responsáveis pelos prémios Sholvah e simplesmente os fizessem desaparecer.
Teria de ser algo mesmo de filme. Por exemplo: certa noite, um responsável pela operação de raptar crianças deita-se para dormir, e no dia seguinte já ninguém o vê mais nem há vestígios nenhuns dele. Seria algo do estilo Jedi ou Templários, onde há uma religião misturada com ensinamentos de combate. Obviamente seriam infalíveis e nunca fariam desaparecer pessoas inocentes. Acho que é material para um livro giro ou um filme, mas fazia era falta isto na realidade.
Portanto, e em mote de experiência, criei um e-mail (glider (dot) velvethands (at) hotmail (dot) com) para o pessoal mandar ideias sobre isto. Caso achem que a ideia de um grupo de guerreiros monges marados é maluca demais, mandem apenas ideias para a gala de eventos Sholvah e nós depois criamos uma votação aqui no site e elege-se os maiores sete podres da humanidade. O mesmo e-mail está associado a uma conta paypal, caso alguém pretenda dar donativos. Cum raio, se toda a gente da Internet desse um euro, ficávamos com fundos suficientes para criar um exército.
O mais certo é isto acabar por se tornar um livro e/ou um filme. Seria algo arriscado demais para alguém se decidir a fazer mesmo, mas como já colocámos neste site tanta parvoíce, mais uma ou menos uma não custa nada.
Espero que pelo menos a gala de prémios Sholvah se torne realidade, isso é bem mais possível. Podem enviar os podres para o e-mail ou deixar aqui nos comentários.
**Testículo: Texto pequeno
**Abismado**: Sujeito que caiu de um abismo
**Pressupor:** Colocar pressão em alguma coisa
**Biscoito**: Fazer sexo duas vezes
**Coitado**: Pessoa vítima de coito
**Padrão**: Padre muito alto
**Estouro**: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
**Democracia**: Sistema de governo do inferno
**Barracão**: Proíbe a entrada de caninos
**Homossexual**: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
**Ministério**: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
**Detergente**: Acto de prender seres humanos
**Eficiência**: Estudo das propriedades da letra F
**Conversão**: Conversa prolongada
** Halogéneo**: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
**Expedidor:** Mendigo que mudou de classe social
**Luz solar**: Sapato que emite luz por baixo
**Cleptomanáaco**: Mania por Eric Clapton
**Tripulante:** Especialista em salto triplo
**Aspirado**: Carta de baralho completamente maluca
** Assaltante**: Um 'A' que salta
**Determine**: Prender a namorada do Mickey Mouse
*Pornográfico**: O mesmo que colocar no desenho
**Coordenada**: Que não tem cor
**Presidiário**: Aquele que é preso diariamente
**Ratificar:** Tornar-se um rato
**Violentamente**: Viu com lentidão--
Procura-se macaco com óculos pretos (sem lentes), com língua afiada e um ódio particular ao um certo primeiro-ministro. Foi visto pela última vez na república das bananas, no dia 26 de Outubro. Desde então, o seu paradeiro permanece um mistério embora se pense que se encontra algures na Ásia.
Como recompensa oferece-se uma 1 sandes de atum (epá, é o que se pode arranjar... é que sobrou de ontem um bocado de atum e tinha ali uns pães da semana passada...).
Mais um exclusivo apenas encontrado aqui: a fonte de informação impossível.
Primeiro um pouco de história...
«Há muito tempo atrás, uma empresa criou um sistema operativo. Era uma valente porcaria mas, como os computadores eram todos uma porcaria do mesmo nível, começou a ganhar fama e a ser usado por uma quantidade crescente de pessoas. Um dia, quando o sistema operativo (com o nome copiado de uma coisa que serve para ver através das paredes: "Windows") já era largamente utilizado, os criadores da coisa decidiram começar a colocar programas adicionais, úteis, que iriam ser enviados junto com o sistema operativo. De imediato, uma série de autoridades proibiu tal iniciativa, visto que isso iria impedir outras empresas de competir na mesma área. Dessa forma, a Microsoft nunca foi capaz de dominar completamente o mundo.»
Reparem na lenta introdução de diversas aplicações web úteis, pela Google: (1) e-mail (neste momento com 7 GB de espaço e a aumentar) ; (2) processador de texto, cálculo e até de apresentações; (3) calendário; (4) blogs; (5) grupos; (6) notícias; (7) mapas; ...
A lista continua. Mais, a Google contribui largamente com vários projectos de software de código fonte aberto. Ou seja, além de usarmos as aplicações deles, as empresas de software também podem usar o código deles!
Mas isto seria uma teoria (muito mais) parva não fosse o caso do lançamento do browser da Google, o Google Chrome. O conceito por trás deste browser é uma nova forma de interagir com as aplicações web. Umas das fantásticas características deste browser é a capacidade de criar links no computador local. Quando abertas as páginas através desses links, a página é vista quase como uma aplicação local.
Os computadores, antigamente de secretária, estão cada vez mais pequenos e leves. Fala-se agora de "netbooks", portáteis feitos para navegar na internet. Em breve iremos ter rede praticamente em todo o planeta (se não mesmo em todo o planeta) e nessa altura poderemos ter máquinas pequenas e leves a utilizar recursos remotos para funcionar. Após o lançamento do browser, não tarda nada que a Google crie um sistema operativo com o único objectivo de usar o browser também criado por eles para aceder a recursos remotos. Um sistema operativo "fundido" com a rede.
Ei, parece ser uma ideia boa, como a daquela empresa... como é que se chamava? Ah, Microsoft! Pois, e eles tiveram aqueles problemas de estar a introduzir software deles no sistema operativo porque era mau para concorrência... mas a Google não terá esse problema, o software já existe. E o sistema operativo também: Google Android. Simplesmente não parece nada de especial nem parece ir vingar, pelo menos na versão actual, para telemóveis. Talvez aumentar o número de arquitecturas suportadas, adicionar a tecnologia do Chrome como algo equivalente ao explorer do Windows (ou X Windows do Linux, ou Finder do Mac OS X) e voilá! Um sistema operativo cujas aplicações são corridas num servidor, perfeito para as máquinas do futuro. E assim ficam com uma grande fatia dos sistemas operativos e claro, praticamente todas as aplicações web utilizadas.
Ah, sim, e claro que depois vêm as autoridades para fazer alguma coisa sobre o assunto. Os tipos da Google já devem ter pensado nesse assunto. Aliás, como a Google está a investir em energia é possível que em breve tenhamos não só um gigante que controla informação mas também energia: peças-chave para fazer pressão sobre as autoridades que os podem destruir.
Pronto, agora é que me vão fazer desaparecer. Se eu não escrever nada nos próximos tempos tratem de arranjar naves espaciais para fugir do planeta antes que seja tarde demais.
Há alguma tempo que tenho vindo a assistir a um crescimento da variedade de jornais gratuitos nos transportes públicos. Já tinha percebido que a publicidade custeava os jornais, mas (apesar da publicidade fazer sentido) nunca tinha percebido o que fazia com que tanta gente os lesse, dado que os portugueses têm a fama de ler pouco.
Hoje fez-se luz: conclui que, para garantir o lucro, os editores dos jornais devem povilhar os ditos com algum tipo de narcótico que que passa através da pele até ao sangue. Daí as pessoas continuarem a ler.
Faz sentido e é a explicação mais simples portanto deve estar correcta.
“Com mil raios. Começam cedo hoje!”, com frequência a seguir a esta frase as pessoas confrontadas comportam-se de maneira diferente: algumas põem a almofada sobre a cabeça a tapar os ouvidos, outras levantam-se violentamente da cama, em ambos os casos o interveniente não volta a dormir, e passam o dia a protestar.
Pois é, deve haver um interesse de vingança ou outro sentimento negro naquelas cabeças enquanto seguram o martelo pneumático ou o maço.
Concerteza já devem ter percebido de quem falo, sim, falo dos trolhas que têm na cabeça o desejo reprimido de se porem a cantar de galo (sem cacarejar) logo pela manhã.
Mas Porquê? É que é irritante ouvir o seu barulho de partir pedra ou de bater com a chave-de-fendas no andaime, ambos colados á nossa insuspeita e fechada persiana, enquanto tentamos agarrar, hum… sei lá, a bela Soraia Chaves, nos nossos sonhos, quando de repente este se transforma na forja de Vulcano, com o barulho dos martelos de ferreiro dos Ciclopes a malharem no bronze.
Uma coisa é engraçada (ou então não) e é concerteza a pergunta que se impõe e acompanha durante o resto do nosso dia (ou dias conforme a duração das obras): “Porque é que estes gajos, nos acordam ás 8h à martelada e às 9h já pararam tudo e estão na tasca da esquina a emborcar bjeca atrás de bjeca?”
A sério eu sei que estão a trabalhar e tal, mas é que isto irrita até o mais santo. Não é?
De vez em quando permito a mim mesmo descer das nuvens e observar o que se passa neste mundo. E de cada vez que o faço dou de caras com fenómenos deveras interessantes, aqui está mais um:
No outro dia estava calmamente a andar de carro quando após alguns solavancos provocados pelos buracos da estrada, decidi examinar com atenção o tipo de objectos que nos provocam abanões nos carros, e que muitas vezes nos fazem descrever trajectórias nas estradas que nos poem em risco de ser parados por suspeita de embriguez.
Ora o que verifiquei é que os buracos são bem grandes. Em certos casos são tão grandes que cheguei a ponderar se não se tratariam de crateras provocadas por meteoritos. Faria mais sentido que assim fosse, porque não estou a ver como é possível que os pneus de borracha dos carros façam semlhantes buracos, tão largos e tão profundos.
E isto é estranho, porque os buracos não nascem do nada, portanto alguém tem de os fazer. Alguém decidido a destruir os amortecedores dos infelizes automobilistas. Alguém que durante a noite deve percorrer as estradas portuguesas com a maquinaria necessária. Talvez alguém como Jack, o estripador. Só que neste caso o criminoso apenas ataca estradas. Ou então talvez seja uma gigantesca conspiração de alguma obscura união de mecânicos do país. Todos juntos destroem as estradas para que as pessoas gastem mais nas oficinas.
Ainda dentro do mesmo assunto, encontrei outros objectos que não sendo buracos provocam sintomas semelhantes aos dos buracos: as tampas de saneamento.
Acho absolutamente brilhante a forma como elas são colocadas nas estradas. As tampas estão posicionadas no pavimento em posições calculadas com exactidão por forma a que qualquer veiculo que tente viajar na faixa da direita apanhe sempre com elas. Não adianta tentar passar com as tampas debaixo do carro, porque se o tentarmos fazer estaremos a ocupar duas faixas ou então estaremos a raspar a roda na berma. São génios que fazem isto, é o que vos digo. E estes génios devem estar mais uma vez associados ao lobi dos mecânicos e já agora também às gasolineiras, porque uma trajectória cheia de curvas para evitar os obstáculos causa um aumento do consumo de combustível.
Bem que eu tinha lido qualquer coisa sobre domínio da sociedade em qualquer lado...
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade formada ou simplesmente uma
tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- "The Pentagon" tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades formadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2=11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 =11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, a
soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 =11
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4=11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centenária número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004.
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 =11
E AGORA o mais arrepiante:
VERMELHICES, tem 11 letras... foi criado no dia 01.05.2002 e colocado online à 1 hora.
Somando os algarismos dá: 0+1+0+5+2+0+0+2+1 =11
E a brilhante conclusão de tudo isto é:
Bin Laden é benfiquista desde pequenino!!!!!
..e o Benfica não ganhava o campeonato há 11 anos!!!
