Tecnologia

Obviamente o nosso site não poderia deixar de ter uma rubrica de tecnologia. Um espaço onde pomos a descoberto as mais recentes maravilhas da ciência. Aqui fica o primeiro invento, digno de entrar para os anais da história. (literalmente)

O ESPÍRITO EMPREENDEDOR DO PORTUGUÊS...

Tempos de crise

Amigos, é com enorme pesar que comunico que por termos dado apoio a este nosso amigo e aliado Teal’c

que com as suas anedotas espectaculares nos divertiu e nos fez ir ás lágrimas de tanto rir, recebemos uma mensagem um tanto ou quanto perturbadora destes gajos:

E destes:

Que quanto a nós são todos uns palhaços que têm a mania que são deuses e que querem governar o universo, a dizer que nos vão atacar e reduzir o nosso querido planeta
a pó, e ainda por cima têm a distintíssima lata de dizer e cito “ (...) as anedotas desse shol’va não prestam para nada (…), achamos que deviam ser todos destruídos pela brigada do mau gosto (…) ” e dizem ainda que: “A culpa é toda vossa vocês motivaram nos a isto (…) ”.

Tsc Tsc Tsc sinceramente…

A princípio não levamos a ameaça a sério, mas o meu amigo Ele e eu resolvemos tirar tudo a limpo e debruçamo-nos sobre a nossa “fonte da visão” e vimos isto:

Pensamos, pensamos e pensamos mais um pouco, ponderamos, ponderamos e ponderamos mais um pouco e exclamamos praticamente em uníssono “Ehh lá isto… estes gajos não estão a brincar, isto é mesmo aqui ao virar da esquina…”

Pois bem, preparamo-nos e às nossas tropas e estamos preparados para o ataque…

Esperemos que corra tudo bem e que as nossas armas nunca fiquem descarregadas.

Contamos voltar em breve com mais anedotas mais frases motivadoras e outras tantas ideias, de que as pessoas… e fungos tanto gostam…

Eu sei...

... que houve gente que esteve a vir aqui hoje praí umas 500 vezes para ler a frase motivadora do dia (sim, fui eu...). No entanto, hoje não há frase motivadora. Isto, não só devido aos mails de ameaças que tenho recebido, mas também porque aquilo já enjoa. Assim sendo, hoje estive ocupado a percorrer o país em busca de avisos. Avisos colocados em igrejas e assim. Ora vejam:

Para todos os que tenham filhos e não o saibam, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

As reuniões do grupo de recuperação da auto-confiança são nas sextas-feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam o vossos maridos!

Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas"
Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus"

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Lembrem em suas orações todos os desesperados e cansados da nossa paróquia.

O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos o defuntos da paróquia.

O torneio de basquetebol da paróquia vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham-nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre "Oração e jejum" inclui as comidas.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

Lembrem-se que quinta-feira começará a catequese para meninos e meninas de ambos os sexos.

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

O que é um ponto rosa em cima de uma árvore?
um PINKa-pau

Frase motivadora

«Não há duas peças idênticas que se assemelhem.»

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional


*Composição sobre sexo *



A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...



Chegou a vez do Luizinho:



- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?

- Sim Sra. professora.

- Vá, lê lá então!



E o Luizinho começou a ler alto:



- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,
no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.



Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.



O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro
chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que
trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à
cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por
uma poça de água..



PUM! PUM! PUM!



O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre
de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para
o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia,
tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e
pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...



PUM! PUM! PUM!



Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas
surpreendidas...



PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.





Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.

Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...

PUM! PUM! PUM!

Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...

PUM! PUM! PUM!



Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a
sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase
recolhido. O silêncio era pesado."



FIM



O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta:

- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?



Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:



- O Johny era fodido...

Frase motivadora - especial Carnaval

«No Carnaval ninguém leva a mal, mas experimente pegar numa moto-serra e cortar um braço a alguém.»

Frase motivadora

«Confie apenas nos que têm tanto a perder como você se as coisas derem para o torto.»

Frase motivadora

«Se você é capaz de fazer a distinção entre bons e maus conselhos, então não precisa de conselhos.»

Frase motivadora

Como hoje estou bem disposto até vou por aqui duas frases motivadoras. Estou um mãos largas:

«Se se deitar uma colher de vinho num barril cheio de detritos, obtêm-se detritos.

Se se deitar uma colher de detritos num barril de vinho, obtêm-se detritos.»

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, o milionário dirige-se para os seus convidados e diz:

-Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras de água, etc.… e, quem conseguir atravessa-la a nado e chegar intacto, terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão; um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.

Mal o milionário acaba de falar, um individuo começa a nadar com uma velocidade incrível e, consegue atravessar a piscina chegando intacto. O milionário dirige-se a ele e pergunta:

-Então, qual dos prémios é que você quer?

-Eu quero lá saber do prémio, eu quero saber é quem foi o filho da puta que me empurrou!...

Frase motivadora

«Se se mexe numa coisa tempo suficiente, esta acaba por avariar.»

Frase motivadora

«Qualquer coisa acabará por funcionar, se se perder o tempo suficiente a mexer-lhe ao acaso.»

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
R: É o que tem o cu cheio de calos

As melhores participações de sinistros do ramo automóvel em Portugal

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore
que não é minha.

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

Frase Motivadora - especial dia dos namorados

Para um dia como este fica aqui uma frase apropriada ao evento social de hoje:

«Amor é quando uma mulher nunca recebe aquilo que esperava e um homem não esperava aquilo que recebe.»

Promoções em Portugal

Só para dizerem que aqui a malta do ideias não faz nadinha e não sei quê ...Andamos a caça das melhores promoções que se fazem por cá...

Anedotas do Teal'c

Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional

Um rapaz que não tinha braços, casou-se com uma mulher que também não tinha braços, e tiveram um filho.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura este bebe!!!

Frase motivadora

«Não se zangue, vingue-se. »


Esta frase foi patrocinada pelo armazém de bombas nucleares paquistanês.

Frase motivadora

Está na hora de uma nova frase motivadora. Aqui fica então:

«Nunca atribua à malícia aquilo que é adequadamente explicado pela estupidez. »

Declaração ao país

Ah pois é! Se tipos como o Sócrates têm direito de fazer declarações ao país, eu também tenho!

Quero portanto anunciar que nunca, jamais em tempo algum me apanharão a fazer um aborto nas clínicas espanholas que se estão a deslocar (como manadas de bisontes enraivecidos em debandada) para o nosso país. Sim, porque eu não sou um desses vendidos ao espanhóis! Só farei abortos em estabelecimentos portugueses.

(«um vulto aproxima-se a murmura qualquer coisa»)

Quê? Um homem não pode fazer abortos? Mas que raio de lei é essa que só liberaliza o aborto para as mulheres? São uns discriminadores! Isto são as mulheres a dominar o mundo, qualquer dia decidem que já têm reservas de esperma suficiente e começam a abater os homens!

Pequena nota sobre esta coisa do referendo

Eu cá não tenho opinião sobre isto, por mim as pessoas podem fazer o que lhes der na cabeça desde que não me chateiem. Assim sendo, serei talvez o mais indicado para dizer uma ou duas coisas sobre o assunto.
Primeiro, esta campanha foi um autêntico ziguezague de opiniões, tanto apareciam os gajos do "sim" como os do "não". Às tantas as pessoas até se devem ter começado a interrogar se o "sim" era para deixar abortar à vontade ou para prender. No entanto, devido a uma ideia... digamos, "genial" (para não dizer a coisa mais parva do século), de alguém do "não" essa diferença é praticamente nula!
Eles imaginaram que, quem ia votar, os tinha em má conta por querer prender pessoas (que por alguma razão obscura acham mais confortável abortar do que usar um contraceptivo) e desencantaram a fantástica ideia de que se o "não" ganhasse podiam alterar a lei de maneira a que sendo ainda ilegal abortar, não houvesse problemas com isso.

Ora vamos analisar a coisa:

Se o "não" ganhar as mulheres podem cometer um crime ao abortar mas não têm problemas com a justiça, consequentemente não irão presas.
Se o "sim" ganhar, as mulheres podem abortar sem crime até as 10 semanas e claro, não têm problemas com a justiça, portanto não vão presas.

Portanto, tanto faz. É votar na palavra que acharem mais bonita. Quem não tiver personalidade e disser sim a tudo, vota no "sim". Quem estiver sempre contra tudo, vota no "não". Os indecisos podem ainda fechar os olhos ou atirar uma moeda ao ar.

A nova bandeira de Portugal

Frase motivadora

Nós aqui gostamos que os nossos leitores ( exactamente sin(90º)+cos(180º), de acordo com as estatísticas) estejam motivado para enfrentar as agruras da vida. Claro que só o facto de estar a ver este texto já é uma dessas difíceis situações, e obviamente ocorreu por acaso... Mas adiante, aqui fica então uma frase para animar o pessoal:


«Quando se trabalha para resolver um problema, ajuda muito saber a resposta. »

Lei Universais...

...para Engenheiros Ingénuos do Comité de Recomendações Práticas da
Sociedade Internacional de Engenheiros Filósofos:

1. Em qualquer cálculo, qualquer erro que se possa introduzir, introduzir-se-á.

2. Qualquer erro em qualquer cálculo irá na direcção do maior dano possível.

3. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as que se obtêm nos manuais de engenharia) devem ser tratadas como variáveis.

4. A dimensão mais vital de qualquer plano ou desenho é a que tem mais probabilidades de ser omitida.

5. Se apenas uma requisição puder ser assegurada para qualquer projecto, o preço estará para além do razoável.

6. Se uma instalação de teste funcionar perfeitamente, toda a produção de unidades subsequentes funcionará mal.

7. Todas as promessas de entrega devem ser multiplicadas por um factor de 2.0.

8. As maiores alterações ao produto serão sempre requeridas quando o fabrico estiver quase concluído.

9. As peças que pura e simplesmente não puderem ser montadas pela ordem errada, sê-lo-ão.

10. As peças intercambiáveis, não o serão.

11. As especificações de desempenho do fabricante devem ser multiplicadas por um factor de 0.5.

12. As especificações anunciadas pelos vendedores devem ser multiplicadas por um factor de 0.25.

13. As instruções de instalação e de operação enviadas com o aparelho serão imediatamente deitadas fora pelo Departamento de Compras.

14. Qualquer aparelho que exija reparação ou manutenção será o menos acessível de todos.

15. As Condições de Assistência Técnica mencionadas nas especificações serão sempre ultrapassadas.

16. Se mais de uma pessoa for responsável por um erro de cálculo, ninguém terá a culpa.

17. Unidades idênticas que passaram com os mesmos resultados nos testes não se comportarão de forma idêntica quando em campo.

18. Se, na prática da engenharia, um factor de segurança for definido por meio da experiência do serviço a um dado valor, um tolo engenhoso calculará imediatamente um método para exceder o factor de segurança mencionado.

19. As cláusulas de garantia perdem a validade contra o pagamento da
factura.

Divirtam-se com o Bush

Dizem que é a proteção de tela mais famosa nos Estados Unidos.
Se "ele" ficar entalado, clique nele e arraste-o com o rato. Ou
segure-o no ar.
Gire-o bastante, pendure-o pela perna ou braço, bata com a cabeça nas bolas
etc...

Divirta-se !!!

Insira o seguinte endereço:

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

MÉDICOS EM PORTUGAL!.... Divulguem a palhaçada deste nosso "serviço nacional de saúde".

No dia 03/10/2006 num daqueles programas da manhã da SIC ou TVI esteve como convidado um indivíduo humilde, a contar uma história que ultrapassa a compreensão:

Há cerca de três anos ficou COMPLETAMENTE CEGO ao realizar uns trabalhos de soldadura. Fartou-se de ir a médicos do "serviço nacional de saúde", médicos e mais médicos, horas e horas de espera para as consultas, etc. Os médicos tinham dito que o caso não tinha cura, e que só poderia ser observado para obter ALGUMA MELHORIA em Cuba ou Espanha.

Resumindo: ele é pobre, e o nosso "serviço nacional de saúde" não se preocupou em canalizar o homem para ser visto no estrangeiro (é um direito consagrado). Desesperado, queria suicidar-se, pois não conseguia viver assim. Por acasos (felizes?) da vida, o filho é casado com uma jovem UCRANIANA, (um país pobre??? !) e através de familiares na UCRÂNIA tentou levar o sogro por CONTA PRÓPRIA para ver se poderia haver alguma esperança de recuperar a visão.

CONCLUSÃO:

Após ter chegado à UCRÂNIA foi levado de IMEDIATO nesse mesmo dia para o serviço médico para dar entrada. Às duas da tarde, fez uma cirurgia com LASER e, espantem-se! ACONTECEU ALGO DE EXTRAORDINÁRIO!!! Quando acabou a sessão laser, JÁ ESTAVA A VER O MÉDICO.

MILAGRE?????? NÃO!!! A ISTO CHAMA-SE MEDICINA E TECNOLOGIA!!!

ACRESCENTARIA QUE ALÉM DE SE EXERCER MEDICINA, HÁ RESPEITO PELO "SER HUMANO". AS PESSOAS SÃO RESPEITADAS COMO TAL.

EM PORTUGAL O DESGRAÇADO NUNCA MAIS RECUPERARIA A VISÃO! TRÊS ANOS CEGO E RECUPEROU A VISTA EM MINUTOS!!!!! O homem chorava ao contar isto (ele chegou de lá há cerca de um mês).

MAIS... NÃO PAGARAM NADA........ RIGOROSAMENTE NADA!

SÓ pagou as gotas que tem que deitar nos olhos! O homem ainda foi falar ao

Ministério da Saúde (Português), mas foi como deitar água num cesto...

Que vergonha este nosso s.n.s. (serviço nacional de saúde)!!! Que deveria ser escrito com maiúsculas (S.N.S.), mas não merece sê-lo.

Divulguem. É PRECISO DENUNCIAR ESTAS SITUAÇÕES. QUE OS NOSSOS GOVERNANTES SE SINTAM ENVERGONHADOS.

NESTE PAÍS ASFIXIA-SE UM SERVIÇO PÚBLICO, PARA SE ENTREGAR DE MÃO BEIJADA OS SECTORES MAIS RENTÁVEIS DA SAÚDE A CAPITALISTAS E GRUPOS ECONÓMICOS PRIVADOS (É VER O INVESTIMENTO QUE POR AÍ VAI NA ÁREA DA SAÚDE!!!!!!!).

Nota Importante

Acrescento que a vacina para o Cancro do colo do útero (um importantíssimo progresso médico e farmacêutico, que contou com o envolvimento de médicos portugueses da Universidade de Coimbra), foi agora colocada a venda em Portugal pelo preço de +/- 500€ . O Estado já disse que não comparticipava sequer.

Pois é. Como exemplo de referência, em França a mesma vacina é gratuita ".

Realmente. Que País o nosso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Notícias

Na primeira edição, os intervenientes deste serviço foram descritos como profissionais. Na sequência das inúmeras cartas de reclamação que recebemos, passo a corrigir: não são profissionais, são apenas uns sem-abrigo que contratámos em troca de dois tremoços e uma migalha de pão (para todos) por cada noticiário.

Hoje está nevoeiro...

...muito nevoeiro. E estava eu todo contente (na verdade não estava contente, é cedo e queria era estar a dormir) à espera do metro quando, subitamente, sinto uma mão entrar pelo bolso esquerdo do casaco.
Foi então que me dediquei a intensos cálculos: tendo em conta que tinha as duas mãos fora dos bolsos (está frio, mas com luvas não há problema), e visto que 1+1=2, a única possibilidade era ter crescido uma terceira mão durante a noite e só naquele momento ter dado conta.
Querendo examinar a minha nova mão, rapidamente a agarrei pelo pulso. Foi então que notei que o braço que coincidentemente estava agarrado à referida mão (e consequentemente ao também já referido pulso) não provinha do meu corpo. Disse então para o dono da mão:
- "Desculpe, mas você tem a mão no meu bolso."
Ao que o individuo respondeu:
- "Perdão, julguei que era o meu. O nevoeiro está tão denso..."



É incrível como mesmo um ano depois de ter sido criado, o conteúdo deste site continua a não ter piada nenhuma. É caso para perguntar: "Há coisas fantásticas não há?"

Entrevista da semana

Estou muito contente!

Isto porque hoje vamos calar os tipos do documento com 5 milhões de assinaturas que nos enviaram a implorar para deixar de debitar este lixo na internet!
Sim, porque hoje vamos mostrar a nossa influência trazendo aqui... sim, aqui mesmo («Ele aponta um "X" traçado com tinta vermelho no chão») a entidade mais importante de todo o universo!

Falo obviamente de Deus.

Exacto, hoje vamos provar que além de sermos o único blog com telejornal, também conhecemos gente importante. Há por aí muitos blogs em que as pessoas não dão erros sintáticos e gramaticais horríveis como nós, mas quando chega a altura de mostrar as coisas realmente importantes apenas conseguem dizer que trouxeram ao seu sítio um indivíduo qualquer, tipo o Papa, o Bin Laden (esta referência vai-nos valer a visita dos tipos que verificam estas "palavras perigosas" na internet eh eh) , ou o Elvis.
Mas, e Deus? Ninguém entrevista Deus! Só nós, temos os recursos e a influência para trazer aqui alguém que verdadeiramente faz a diferença...

«Ptaaruonn aproxima-se»

«Ptaaruonn» Olha... cancela aí a coisa porque Deus acabou de mandar avisar que teve um compromisso de última hora e não vai poder vir.

«Ele» Er... então... oh, que chatice. Meus caros, lamento mais vai ter de ficar para uma próxima oportunidade porque Deus não pode estar cá hoje... espera aí, mas então e aquilo de ser omnipotente???

«Faz-se um silêncio pesado.»

«Ptaaruonn» Hum... acho que fomos embarretados...