Para não dizerem que aqui é só parvoices...

vou colocar aqui um assunto da actualidade! Sim, afinal de contas os extraterrestres até podiam aterrar e desatar aos tiros a toda a gente que nós continuaríamos a falar das mesmas coisas estúpidas.

Portanto, agora vou falar de algo sério. Algo que tem sido comentado por profissionais (do comentário).

Falo obviamente da questão do sapato atirado a Gorge W. Bush.

Na minha opinião, isto foi uma gravíssima falha de segurança! Da próxima já sabem: toda a gente se despe à entrada e só entram mulheres jeitosas.

Notem que o individuo falhou. Muitas pessoas disseram que foi por causa do caos que se instalou mal o tipo sacou o sapato do pé (o que deixou um intenso aroma a chulé no ar), mas nós determinámos que não foi por isso.

Acertar no Sr. Bush com um sapato não é uma tarefa tão fácil como se possa imaginar. Para o provar, aqui fica um simulador adaptado do recente jogo "atira o sapato ao Bush":




Este jogo foi comodamente roubado do blog Underwire

Wallpaper de Natal

Aqui vai o wallpaper de Natal do Ubuntu.


A todos que ainda têm medo do linux: experimentem (muito trabalho formatar o disco? Que tal uma máquina virtual à borla?).
É, para jogar é capaz de ser melhor o windows... mas os jogos já não funcionam só no windows ;)

Frase Motivadora

«Não se pode cair do chão.»

Equivalência Escolar ao 9º Ano - ou o cúmulo do ridículo!!!!

TIREM-ME DESTE FILME... EM QUE PAÍS É QUE EU ESTOU???!!!!!

Equivalência Escolar ao 9º Ano
A decadência total !!!

Inacreditável!!!
Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfas num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal.
Curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como 'Jogador(a) de Futebol'
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...Sem palavras...

Procurado

Procura-se macaco com óculos pretos (sem lentes), com língua afiada e um ódio particular ao um certo primeiro-ministro. Foi visto pela última vez na república das bananas, no dia 26 de Outubro. Desde então, o seu paradeiro permanece um mistério embora se pense que se encontra algures na Ásia.

Como recompensa oferece-se uma 1 sandes de atum (epá, é o que se pode arranjar... é que sobrou de ontem um bocado de atum e tinha ali uns pães da semana passada...).

Suspiro

PARA QUE A PLEBE SAIBA:

Fernando Nogueira: Antes -Ministro da Presidência, Justiça e Defesa Agora – Presidente do BCP Angola José de Oliveira e Costa: Antes -Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais Agora -Presidente do Banco Português de Negócios (BPN) Rui Machete: Antes – Ministro dos Assuntos Sociais Agora – Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD Armando Vara: Antes – Ministro adjunto do Primeiro Ministro Agora – Vice-Presidente do BCP Paulo Teixeira Pinto: Antes – Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros Agora – Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização!!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...) António Vitorino: Antes -Ministro da Presidência e da Defesa Agora -Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP) Celeste Cardona: Antes – Ministra da Justiça Agora – Vogal do CA da CGD José Silveira Godinho: Antes – Secretário de Estado das Finanças Agora – Administrador do BES João de Deus Pinheiro: Antes – Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros Agora – Vogal do CA do Banco Privado Português. Elias da Costa: Antes – Secretário de Estado da Construção e Habitação Agora – Vogal do CA do BES Ferreira do Amaral: Antes – Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte) Agora – Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato. Etc...etc...etc... O que é isto? Não, não é a América Latina, nem Angola. É Portugal no seu esplendor .

Cunha? Gamanço?
...e depois este ESTADO até quer que se declarem as prendasde casamento e o seu valor.

Frase Motivadora

Aqui vão duas. Reparem a forma como elas se completam:

«As expectativas negativas atraem os resultados negativos.»

«As expectativas positivas atraem os resultados negativos.»

Lucy

À primeira, pareceu-me que o programa da Luciana Abreu era apenas mais um bocado de lixo televisivo. No entanto, no outro dia passei os olhos por aquilo e até que não é mau. Aqui vai o segredo para conseguir ver aquela treta: desligar o som e fixar o olhar nos excelentes decotes que a apresentadora traz.

Mantendo o tema do programa, espero que (quem quer que criou aquilo) passe a ser profissional e ponha uma apresentadora mais adequada ao cargo. Vou então sugerir aqui uma menina que possui um nome igual ao programa, o que a torna dupla(ou tripla, não sei bem)mente adequada à função:

Lucy Pinder:



Ora digam lá se não dava uma apresentadora de programa para crianças muito melhor?

Frase Motivadora

«A glória pode ser passageira, mas a obscuridade é para sempre.»

O melhor carro do mundo

Tenho andado longe com um projecto. Esse projecto inclui criar um blog com conteúdos sobre carros e tecnologia automobilística. No outro dia encontrei uma cena que pus lá, mas quero pôr aqui também: o vídeo publicitário do melhor carro do mundo!

Eles andam e viram sincronizados, eles voam... é do caraças!

Frase Motivadora

Ora cá está, a tão prometida frase motivadora:

«Tudo é possível se não se sabe o que se está a dizer.»

Anedotas do Teal'c

Quando Deus acabou de criar o mundo reuniu com os animais para lhes dar nomes e os distribuir pelo mundo.
Deus vira-se para um e diz:
-Tu que és grande, tens umas orelhas grandes e uma tromba grande, vais-te chamar elefante e vais para África.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta:
-E eu, e eu...
Deus não liga e prossegue:
-Tu que és enorme, vais te chamar baleia e vais habitar o Oceano.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta novamente:
-E eu, e eu...
Deus não liga e prossegue:
-Tu que tens um pescoço muito comprido vais te chamar girafa e também vais para África.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta novamente:
-E eu, e eu...
Deus desesperado com o pequeno animal diz com uma voz trovejante:
-Tu, tu és um chato e vais pro cara*#$&.

AVISO

Divulga e apela à continuação da inscrição de professores e educadores
na Grande Manifestação de 8 de Novembro
TODOS NO DIA 8 DE NOVEMBRO
EM UNIDADE, OS PROFESSORES SERÃO MAIS FORTES PARA DERROTAREM A POLÍTICA EDUCATIVA DO GOVERNO
A FENPROF saúda o facto de ter sido possível chegar a acordo com três movimentos (APEDE, MUP e PROMOVA) no sentido de se realizar apenas uma grande iniciativa nacional de Professores - Plenário seguido de Manifestação, com trajecto ainda a definir - no dia 8 de Novembro. A FENPROF regista o tom construtivo e de procura de consensos e soluções que caracterizou a reunião do dia 29 de Outubro, sem prejuízo das diferenças de opinião e de análise críticas de parte a parte.
A Fenprof tudo fará para manter em aberto todas as vias de diálogo com a certeza de que a unidade de todos os professores e educadores num momento particularmente difícil assim o exige.
O Secretariado Nacional da FENPROF.
Declaração Conjunta – FENPROF - MOVIMENTOS

A Federação Nacional dos Professores, FENPROF, representada por alguns elementos do seu Secretariado Nacional, e 3 Movimentos de Professores (APEDE, MUP e Promova), representados por alguns professores mandatados para o efeito, reuniram na noite do dia 29 de Outubro de 2008, em Lisboa, com o objectivo de trocarem impressões sobre a situação que se vive hoje nas escolas portuguesas, as movimentações de professores que resultam da necessidade de enfrentar a ofensiva sobre a escola pública (e os professores em concreto) que este Governo continua a desenvolver e, concretamente - conforme constava da iniciativa que estes 3 Movimentos tomaram ao solicitar este encontro à FENPROF - , serem explicitados os motivos que levaram à convocatória de uma iniciativa pública de professores marcada para o próximo dia 15 de Novembro.

Em relação à análise da situação hoje vivida nas escolas portuguesas, às causas e objectivos dos grandes factores de constrangimento a uma actividade lectiva encarada e desenvolvida com normalidade, e à ideia de ser imprescindível pôr cobro de imediato aos principais eixos da política educativa levada a cabo por este Governo, verificou-se uma grande convergência de opiniões entre todos os presentes, nomeadamente quanto:

· à mensagem que é necessário transmitir, para todos os sectores da sociedade civil, de que a luta actual dos professores não é movida por meros interesses corporativos, já que reflecte antes uma profunda preocupação com o futuro da escola pública e com as condições indispensáveis a uma dignificação da profissão docente enquanto factor indispensável a um ensino de qualidade

· ao repúdio, veemente e inequívoco, deste modelo de avaliação do desempenho docente, à necessidade de incentivar e apoiar todas as movimentações de escola que conduzam à suspensão imediata da sua aplicação e à urgente perspectiva de se abrirem negociações sobre outras soluções alternativas, que traduzam um novo modelo de avaliação, tanto mais que sucessivos incumprimentos do ME do memorando de entendimento que foi forçado a assinar no ano lectivo anterior com a Plataforma de Sindicatos praticamente o esvaziam de conteúdo e a delirante investida na alteração da legislação sobre concursos mais não faz do que confirmar

. à recusa dos princípios fundamentais em que assenta o Estatuto de Carreira Docente imposto pelo ME aos professores, nomeadamente a criação de duas carreiras, a hierarquização aí estabelecida e os constrangimentos ao acesso e à progressão na carreira, apontando-se também a divisão arbitrária e injusta da carreira como um factor que condiciona e desacredita as soluções ao nível de avaliação do desempenho docente e não só, pelo que urge a abertura de processos negociais tendentes à sua profunda revisão;

· à rejeição de um modelo de gestão e administração escolares que visa, essencialmente, o regresso ao poder centralizado de uma figura que foge ao controlo democrático dos estabelecimentos de ensino e se assume unicamente como representante da administração educativa nas escolas.

Por último, os representantes das estruturas, assim reunidos, reafirmam a sua intenção de tudo fazerem no sentido da convergência das lutas, para incrementar e reforçar a unidade entre todos os professores e em defesa da Escola Pública.

Lisboa, 30 de Outubro de 2008

FENPROF
APEDE/MUP/PROmova

Caraças

Então não é que eu ainda estou vivo? Quem iria dizer? Vim só cá marcar o território (que é como quem diz deitar água às azeitonas) e vou outra vez "pá faina".
Um dia destes venho cá largar algo mais sólido (aka Frase Motivadora), não percam.

A ministra e a manif

Comando JVC-Macho

Os nossos agentes conseguiram o protótipo do melhor comando de todos.
Finalmente...

Dinheiro 3

O que os ingleses fazem para recuperar da crise.
Os nossos governantes deviam seguir o exemplo da sua majestade Isabel II de Inglaterra.
"God save the queen"

Frases motivadoras

Desta vez a frase motivadora vem com bónus...Uma imagem motivadora
Se a oportunidade não bater à sua porta, crie uma!

Sondagem EUROSTAT

PARA AUMENTAR A NOSSA AUTO ESTIMA: UM ALTO
SENTIDO CRÍTICO/INTERVENTIVO NAS QUESTÕES
FILOSÓFICAS....!!!!

O EUROSTAT CONCLUÍU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E POR UMA LARGA DISTÂNCIA...

90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra.

Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida.

Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas (do tipo 'ESSE GAJO É UM FILHO DA PUTA', ou 'EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA' ou ainda 'HÁ QUEM DIGA QUE O GAJO ABAFA A PALHINHA'), o que levou o EUROSTAT a afirmar em nota de rodapé que 'OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO/INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS.'

Crise do subprime para leigo entender

Fácil de contar e de perceber... à moda do Brasil

...desculpem o grandessíssimo palavrão no fim...mas confesso que me deu uma vontade de rir difícil de conter.

Como só os brasileiros conseguem fazer... Aqui vai:

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...
É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi(MBA), decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!!

Dinheiro 2

Para fazer face à crise foram emitidas novas notas de dólar, Os nossos agentes tiveram acesso a uma delas. Quem tiver uma impressora de jeito pode imprimi-las à vontadex...

Frase Motivadora

«Um médico pode sempre enterrar os seus erros, mas um arquitecto só pode
aconselhar o cliente a plantar muitas flores.»

Dinheiro

Ontem faliu um banco.
Hoje anunciou-se que está para bater as botas uma seguradora.
E que o banco central europeu vai dar dinheiro ao "pessoal".

Ao ver estas tristezas, surgiu uma dúvida na minha mente.
Coloco aqui essa questão milenar, na esperança que algum leitor iluminado saiba a resposta:

«Para onde raio está a ir o dinheiro?»


(Não é para a minha conta. Eu confirmei.)

Google, o maléfico plano para dominar o mundo

Mais um exclusivo apenas encontrado aqui: a fonte de informação impossível.


Primeiro um pouco de história...

«Há muito tempo atrás, uma empresa criou um sistema operativo. Era uma valente porcaria mas, como os computadores eram todos uma porcaria do mesmo nível, começou a ganhar fama e a ser usado por uma quantidade crescente de pessoas. Um dia, quando o sistema operativo (com o nome copiado de uma coisa que serve para ver através das paredes: "Windows") já era largamente utilizado, os criadores da coisa decidiram começar a colocar programas adicionais, úteis, que iriam ser enviados junto com o sistema operativo. De imediato, uma série de autoridades proibiu tal iniciativa, visto que isso iria impedir outras empresas de competir na mesma área. Dessa forma, a Microsoft nunca foi capaz de dominar completamente o mundo.»


Reparem na lenta introdução de diversas aplicações web úteis, pela Google: (1) e-mail (neste momento com 7 GB de espaço e a aumentar) ; (2) processador de texto, cálculo e até de apresentações; (3) calendário; (4) blogs; (5) grupos; (6) notícias; (7) mapas; ...

A lista continua. Mais, a Google contribui largamente com vários projectos de software de código fonte aberto. Ou seja, além de usarmos as aplicações deles, as empresas de software também podem usar o código deles!

Mas isto seria uma teoria (muito mais) parva não fosse o caso do lançamento do browser da Google, o Google Chrome. O conceito por trás deste browser é uma nova forma de interagir com as aplicações web. Umas das fantásticas características deste browser é a capacidade de criar links no computador local. Quando abertas as páginas através desses links, a página é vista quase como uma aplicação local.

Os computadores, antigamente de secretária, estão cada vez mais pequenos e leves. Fala-se agora de "netbooks", portáteis feitos para navegar na internet. Em breve iremos ter rede praticamente em todo o planeta (se não mesmo em todo o planeta) e nessa altura poderemos ter máquinas pequenas e leves a utilizar recursos remotos para funcionar. Após o lançamento do browser, não tarda nada que a Google crie um sistema operativo com o único objectivo de usar o browser também criado por eles para aceder a recursos remotos. Um sistema operativo "fundido" com a rede.

Ei, parece ser uma ideia boa, como a daquela empresa... como é que se chamava? Ah, Microsoft! Pois, e eles tiveram aqueles problemas de estar a introduzir software deles no sistema operativo porque era mau para concorrência... mas a Google não terá esse problema, o software já existe. E o sistema operativo também: Google Android. Simplesmente não parece nada de especial nem parece ir vingar, pelo menos na versão actual, para telemóveis. Talvez aumentar o número de arquitecturas suportadas, adicionar a tecnologia do Chrome como algo equivalente ao explorer do Windows (ou X Windows do Linux, ou Finder do Mac OS X) e voilá! Um sistema operativo cujas aplicações são corridas num servidor, perfeito para as máquinas do futuro. E assim ficam com uma grande fatia dos sistemas operativos e claro, praticamente todas as aplicações web utilizadas.

Ah, sim, e claro que depois vêm as autoridades para fazer alguma coisa sobre o assunto. Os tipos da Google já devem ter pensado nesse assunto. Aliás, como a Google está a investir em energia é possível que em breve tenhamos não só um gigante que controla informação mas também energia: peças-chave para fazer pressão sobre as autoridades que os podem destruir.



Pronto, agora é que me vão fazer desaparecer. Se eu não escrever nada nos próximos tempos tratem de arranjar naves espaciais para fugir do planeta antes que seja tarde demais.

Paraíso e Inferno.

Nunca vi uma definição tão precisa ....

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ..

Coisas: Pai Nosso Cova da Moura e "Acordo ortográfico"

Pai Nosso Cova da Moura

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

Acordo Ortográfico!!!....

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?

Frase Motivadora

«De dois acontecimentos possíveis, só o menos desejável ocorrerá.»

Faces da mulher com botox

Tenham mas é juizo...

Prognósticos Olímpicos para Portugal

Ver o restante AQUI!

_____________________

LANÇAMENTO DO DISCO: Toni Carreira.

LANÇAMENTO DO PESO: Fernando Mendes do "PESO CERTO".

LANÇAMENTO DO LIVRO: "A VERDADE (possível) DA MENTIRA (provavél) " que bateu o anterior recorde nacional de "EU CREOLINA".

LEVANTAMENTO DE TESOS: Aquilo que este governo não consegue, não sabe e não parece pretender fazer aos pensionistas e idosos do rectângulo (olimpicamente) à beira mar plantado.

SALTO À VARA: Armando Vara, cada salto, cada vitória socrática.

LANÇAMENTO DO MARTELO: Martelo, perdão Marcelo Rebelo de Sousa ainda e sempre a procurar lançar-se para uma eventual candidatura à Presidência da República.

SALTO EM INCUMPRIMENTO: José Sócrates.

TRIÁTLO: Prestação da casa, do carro e sobreviver.

VELA: O modo como a politica nacional parece ser dirigida: "Ao sabor do vento".

SALTO EM ALTURA: O preço dos combustíveis e o lucro das petrolíferas.

4 X 100 metros (estafeta): Líderes do PSD.

10000 METROS OBSTÁCULOS: Viagem Diária casa/emprego e emprego/casa dos cidadãos dos grandes centros urbanos.

NATAÇÃO: Manuel Pinho, Jamais alguém meteu tanta água, sempre que fala, como ele tem metido.

JUDO: Eu (a)judo esta Instituição de Solidariedade, aquela Organização Humanista, a outra Fundação, aqueloutra Liga de Amigos, mais uma Associação de Voluntários, uma ONG, aquele Lar, uma Sociedade Cultural, um Grupo Desportivo Infantil e um Clube de Amadores!

Entretanto o ESTADO que FAZ??

PATINAGEM ARTISTICA: Maria de Lurdes Rodrigues e Valter Lemos. Um par "único" na patinagem sobre o gelo da educação. Não apenas congelaram a qualidade como foram capazes de promover os maiores deslizes de ética. Embora ainda não tenham registado nenhuma queda grave o ensino nacional tem caído (e muito) por sua culpa directa.

GINÁSTICA ASTISTICA: Aquilo que continua a faltar ao nosso Ministério da Cultura que deveria pelo modo como funciona (mal) ter no máximo o Título de "Direcção-Geral".

ARGOLAS: aquilo que um deputado socialista do Porto visa proibir na sua próxima proposta legislativa; Depois da proibição das tatuagens e dos piercings e antes da proibição de hambúrgueres e verniz de unhas. A ASAE que se prepare que trabalho não lhe há-de faltar.

BARRAS PARALELAS: Aquilo que mais dia, menos dia, os portugueses irão ver ser-lhes tatuado, algures, no corpo. Este código irá incluir além de todas as informações de saúde, fiscais e de identificação civil, também a matricula do automóvel, o cadastro e o número da roupa interior. Em alternativa estuda-se a implantação de um "CHIP" tal como já se faz com os cães.

FUTEBOL DE PRAIA: aquilo que a nossa selecção pareceu estar a fazer no Campeonato da Europa, pelo menos nos intervalos de procurar contratos lucrativos em outros clubes! (Não é Olímpico mas podia ser).

MARATONA DE BOXE POR EQUIPAS COM TIRO OLIMPICO: Habitantes de um bairro "mediático" em confronto com os vizinhos do mesmo bairro. Uma prova por equipas em que nem sequer os eternos defensores das minorias se apresentaram a público com a "força humanista" e "bloquista" do costume.

RESULTADOS OLÍMPICOS - PORTUGAL 2008 In: IN-PROVAVEL

JetPack

O primeiro jetpack utilizável! Só acho chato ter de andar com dois gajos a segurar na máquina.

A Wikipédia é do... super-sumo

Por razões obscuras fui parar a esta página sobre o caso McCann e li estas sábias palavras na secção de "Críticas" (o texto que quero destacar está a negrito):

«Pais

Os pais têm sido criticados por deixar as suas crianças putas e maltratadas sozinhas enquanto jantavam num restaurante próximo, apesar do complexo turístico em que se hospedavam oferecer serviço de creche e um serviço de acompanhamento de crianças.^[94] »

Debalde procurei na referência [94] o texto a negrito. Concordo totalmente com esta crítica, mas se calhar deviam tentar insultar menos as crianças e mais os pais.

EDITADO(31/07/08 18:56): Apercebi-me que o texto que citei acima foi alterado. Agora está «(...)deixar as suas crianças sozinhas e maltratadas enquanto jantavam(...)»

CherryPal

Como já disse, num post anterior: vêm aí os pcs baratuxos. Este é mais uma espécie estranha de substituto do desktop.

Este... pc, de nome efeminado, fica-se pelos 250$ (eu arredondei, na verdade é menos um cêntimo), tem metade do poder computacional (processador+ram) do EeePC (300$), mas tem o dobro da memória para guardar ficheiros. Os tipos que lançaram isto também incluem um serviço que dá 50 gigas no servidor, sem custos adicionais (ou pelo menos é o que eles dizem)

Parece ser mais uma coisa parecida com um Mac mini, mas mais fracote, pequeno e absurdamente mais barato. O mac mini mede 2''*6.5''*6.5'' (altura, comprimento, largura) e o cherry mede 1.3''*5.8''*4.2''. Mesmo assim duvido que pudesse chamar ao CherryPal um desktop de bolso porque falta saber o tamanho do transformador da alimentação. Aquilo que não se anuncia no site da Apple, é que o Mac mini e o respectivo transformado têm quase o mesmo tamanho. Por outro lado, o transformador do CherryPal pode não ser problema visto ser anuncidado como uma máquina que requer apenas 5 Watts.

Ah, tem quatro portas (vga, rede e 2 portas usb) o que o faz ideal para levar por exemplo para uma apresentação, onde o PC disponível não ser sequer capaz de correr o openoffice da pen:)

Frase Motivadora

«Quanto maior e mais grandioso for o plano, mais serão as hipóteses de falhar.»

Truques para abastecer

Assim que pode você tomar em sério os truques que a seguir lhes expõe para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.

*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo. * A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio-dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos camiões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exacto.

*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor ao tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.

*3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade. * Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.

*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chegar ao posto de serviço e vê um camião cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao reabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo.

O mãozinhas

Este recorte foi obtido no dia 02/07/2008 antes de todos os exemplares deste jornal terem sido retirados de circulação:

Notícia de última hora

Os nossos serviços secretos reportaram que, num esforço para recuperar a empresa, a TAP Portugal está a planear um acordo com a Mcdonalds para utilizar o óleo usado nos produtos alimentares da referida cadeia de comida rápida como combustível. O acordo inclui a inclusão de
franchisings dentro dos aviões.

Os nossos agentes infiltrados em ambas as organizações referem ainda que esta é uma medida com efeitos a médio prazo, visto que terá como efeito secundário aumentar o peso médio dos clientes. A TAP passará então a cobrar tarifas adicionais pelo peso em excesso.

Open office versão Pen

O meu caro co-autor tem razão por isso mesmo deixo a seguinte sugestão
É professor e o computador onde está não tem word(tm), exel(tm) ou powerpoint(tm) para dar as suas aulas.
Esqueceu-se do portátil em casa e o computador do seu local de trabalho não vale um charuto.

Pois bem tem aqui a solução: O Open office portable

"Ah cum catano já não é a primeira vez que estes gajos me safam"
Leitor anónimo

"Aqueles dois têm umas ideias do caraças"
Manuel das iscas.

"Eh pá aquele C é uma braza."
Leitora não identificada

"O Ptaaruonn é todo bom, comia-o todo e alem disso é um gajo porreiro e tem um sentido de humor incrível"
Super Model identificada

nota: A super model era mesmo do sexo feminino.
nota2: Porreiro é uma marca registada Sócrates 2007

Truques para apresentações

Esta foi difícil de encontrar, gastei dois minutos inteirinhos. Portanto, não vá eu esquecer-me, aqui vai:

Já fez (ou faz) apresentações com Powerpoint ou OpenOffice (OpenOffice rula!) ?
Alguma vez desejou desligar o projector durante a apresentação?
Nesse momento, viu-se forçado a arrancar o cabo da porta VGA do computador?

Então este truque é para si!

1) Se desejar um ecrã preto pressione a tecla 'B'.
2) Caso prefira um ecrã branco prima a tecla 'W'.

Para voltar à apresentação, basta pressionar a mesma tecla novamente.


Caso nunca tenha desejado desligar o projector, talvez seja boa ideia ligar as luzes a meio e ver quantas pessoas estão a dormir. Ah, como bónus aqui vai outro truque:

3) Não desligar completamente as luzes durante a apresentação.

Toques para telemóvel (ressuscitado)

Agora com um novo site de suporte para distribuir estas pérolas em formato mp3 (e uma quantidade suficiente de utilizadores de telemóveis de tecnologia que justifica esta rubrica) aqui ficam os primeiros toques de telemóvel desta nova série:

O já conhecido toque Darth Vader.
E para surpreender os seus amigos, o toque Tempestade.

Frase Motivadora

«Há duas coisas no mundo que são universais: o hidrogénio e a estupidez.»

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado...

...............................................................– Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa...

...............................................................– "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite...

...............................................................– trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção moderna…

...............................................................– É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa...

...............................................................– fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo...

...............................................................– vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão...

...............................................................– é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço...

...............................................................– é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro…

...............................................................– é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se…

...............................................................– está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido…

...............................................................– parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa…

...............................................................– parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho...

...............................................................– pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos...

...............................................................– trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado...

...............................................................– parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem...

...............................................................– é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal...

...............................................................– é " à PORTUGUESA…"

'Ta tudo a ir c'os porcos

Depois da crise dos combustíveis, agora é o Ártico que está a desaparecer. E pelos vistos, sem aquela coisa branca a reflectir a luz do sol, isto pode entrar numa reacção em cadeia em que as coisas ficam cada vez mais quentes.

Como ainda me falta uns anos para construir uma nave espacial que me permita fugir desta frigideira, vou dar uma solução temporária: arranjar muitas bóias brancas, amarradas umas às outras e colocar no sítio onde devia estar gelo.

Aliás, para tentar reverter o processo de aquecimento podia-se espalhar mais umas quantas noutros pontos do planeta para reflectir ainda mais luz.


Pode parecer uma ideia parva agora, mas quando estiverem mesmo aflitos até isto vão tentar.

Portátil a 300 "aéreos"

Esta notícia chamou-me a atenção da chegada da coisa, e fui confirmar (simplesmente por acaso) aqui.

Isto pode não parecer nada de especial. Mas se eu fosse um reconhecido entendido nestas coisas (e não estivesse a dizer isto num site com fama tão duvidosa como este) convenceria muita gente ao dizer que um dia a maior parte dos portáteis vão ser deste tipo: baratos e ranhosos.

O único senão é a bateria, só dá para 3 horas e meia. Eu não me importaria nada de pagar mais 100 para que o portátil pesasse mais meio quilo e andar com uma máquina que durasse pelo menos 8 horas.

É giro, espero que se comprem muitos a ver se eles fazem uns melhores (ou que tragam os outros para cá) e ainda mais baratos. Nessa altura pode ser que também compre um.

Frase Motivadora

«Há coisas que não podem ser feitas, mas tudo o que pode ser feito também pode ser desfeito.»

Frase Motivadora

«Os blocos básicos de construção da matéria não ocorrem na natureza.»

Ah como isto mudou de há 30 anos para cá

Ora vejam lá se não é verdade.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que
entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer
uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo
debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os
colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto
e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a
correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia.
Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma
emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de
dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um
carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do
apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade.
Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja
o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco
que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a
tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para
entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede
o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços
inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando
aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se
trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.

Anedotas do Teal'c

Este tipo outra vez!?!? Nããããããããoooo....

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Frase Motivadora

E agora pela primeira vez nesta rubrica, um poema motivador:

«Os que querem aprender, aprenderão.
Os que não querem aprender, dirigirão empresas.
Os que forem incapazes de aprender ou de dirigir empresas criarão regras para a educação e para as empresas até morrerem.»

Ementa do dia

Gil Vicente

A obra dramática de Gil Vicente, vista por um a aluno do ensino secundário

*«Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha.» *


Esta foi a a resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente.

Combustiveis 4

A evolução do roubo.

Combustiveis 3

Encontrei um carro que finalmente faz concorrência aos carros a gasolina.

"Haviam de bebe-la aqueles chupistas..."

Combustíveis II

"Combustíveis, a saga da crise energética" chega agora ao episódio 2. Ontem apareceu no telejornal umas imagens muito americanas (frases rápidas, curtas e duvidosas) onde se apresentava um carro com um sistema que, usando água, aumentava em 50% a autonomia do veículo.

Bem, é um princípio. Claro que é um mau princípio porque isso significa que os preços podem aumentar em 50% e ficar tudo na mesma. Mas claro que não fica tudo na mesma porque se passaria a gastar água. Corrijam-me se estiver errado, mas não há uma relação entre a água e a vida neste planeta? Talvez seja só impressão minha.

Aquilo que me preocupou mais foi uma cena em que um tipo diz que o carro tem "um computador que tenta convencer o carro a não rejeitar a tecnologia". O simples facto de um computador estar a tentar convencer um carro de algo faz-me pensar duas vezes. Pronto, assume-se que eles usaram termos corriqueiros para difundir a mensagem de forma a que a maioria das pessoas percebesse. Mas o que me tirou qualquer dúvida de que aquilo era tudo uma treta foi a parte "não rejeitar a tecnologia". Então e se o computador não conseguir convencer o carro? E se o carro for particularmente teimoso? O que acontece? Normalmente espera-se que no pior dos casos aquilo simplesmente não funcione, mas o sistema estava a obter hidrogénio da água. Eu não sou químico, mas ouvi dizer que o hidrogénio costuma ser um combustível instável em concentrações acima de 4%.

Sou a favor de alternativas energéticas, mas se isto for o melhor que conseguem arranjar, o melhor é criar eu a minha própria fonte energética e usá-la para ir para outro planeta que este já está a ir com os porcos.

Combustíveis

Já cá não venho há uns tempitos... Este site tem-se mantido uma fonte inesgotável de coisas parvas e inúteis e de certo que nós queremos que assim seja - é o que dá lucro (ha!, estou a escrever isto sentado numa praia das Bahamas com uma boazona de cada lado). No entanto, visto que me tenho dedicado a fazer coisas sérias (bem, continuo a dar as minhas ideias loucas mas mesmo assim o objectivo é algo sério) agora preciso de treino para conseguir fazer apenas coisas parvas e sem qualquer utilidade. Assim sendo, é por isso que venho hoje aqui falar dos bem conhecidos combustíveis, assunto do qual se tem falado por aí.

Ora parece que os ditos voltaram a subir. Pelo menos nas bombas de gasolina, porque de acordo com a notícia seguinte (à da subida nas bombas), nas bolsas voltou a descer. Têm sido enviados uns e-mails a dizer que se toda a gente comprar noutras bombas aquilo desce. Até pode ser que sim. Quando convencer o metro a comprar "gasol" noutra bomba eu aviso.

Acho que o grande problema não é o preço dos combustíveis. É o facto de se depender deles desta forma. Reparem, o escândalo não é devido às industrias de plásticos que têm o preço aumentado da sua matéria-prima, e obviamente que isso acontece. O escândalo é devido ao facto de as pessoas precisarem de carros para se deslocar e eles se moverem a derivados do petróleo.

A solução é óbvia: arranjar uma fonte de energia alternativa. Não tem de ser necessariamente renovável. Apenas algo que divida os lucros entre dois tipos de produtores. Alguém poderia argumentar que falta a infra-estrutura, mas eu também não estou a sugerir criar um sistema de distribuição mundial do dia para a noite.

Bom, agora vou-me sentar à porta de casa com uma caçadeira no colo à espera dos assassinos dos produtores de petróleo.

A língua Portuguesa é estupenda ...

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é
que
a Rosa Lobato Faria?

E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello
.

S.O.S. Voz Amiga

Atenção isto não se passou comigo....
eu não fico deprimido facilmente


A noite passada estava deprimido.

Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).

Fui atendido por um call center no Paquistão.

Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

Frase Motivadora

«Quanto mais longe está o desastre ou acidente, maior o número de mortos e
feridos necessário para que este se torne um história que valha a pena.»

Teachers vs students

Esta vai em Inglês porque eu não gosto de coisas dobradas...

hese are real answers from an early grade school...

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, 'School ahead, go slow.'

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L.
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday, you said it's H to O.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't
have ten years ago.
WINNIE: Me!

TEACHER: Gus, why do you always get so dirty?
GUS: 'Cause I'm a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'

TEACHER: George Washington not only chopped down his
father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why
his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.

TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is
exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on
talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.