SMS de Natal

Aqui vão algumas mensagens para enviarem por SMS. Este é apenas um excerto de uma lista muito maior, se quiserem mais, é só clicar no link.

«

1) Meus caro, digo-vos isto com tristeza. Este ano não há presépio: a vaca está louca e não se segura nas patas; os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo; a nossa senhora e o são José foram meter os papeis para o rendimento mínimo; a asae fechou o estábulo por falta de condições e o tribunal de menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico... E antes que me tirem as mensagens à borla aproveito para desejar um Bom Natal e um Feliz Ano Novo.

2) Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati, Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da loja dos chineses!

3) No natal e a data de se estar com as pessoas de quem se mais gosta e tempo de partilhar o que a vida tem de melhor. Que este natal haja saúde, paz, amor, e muita alegria!!! A TODOS UM FELIZ NATAL E UM BOM ANO NOVO!!!

4) Se fores... vai mais longe! Se fizeres... faz diferente! Se rires... ri até chorar! Se sonhares... sonha mais alto! Se arriscares... arrisca tudo! Se pensares... pensa por ti! Se saíres... sai da rotina! Se mudares... muda tudo! Se contares... CONTA COMIGO!!! Feliz Natal & Bom Ano Novo!!

5) Hoje falei com um anjo que me disse para escolher uma coisa útil e não um brinquedo. Como eu te considero um brinquedo, lamento informar mas não te vou por na minha lista. De qualquer maneira: Feliz Natal

6) Coitado do pai natal com a idade já não consegue fazer tudo. Por isso este ano ficou de os presentes entregar e encarregou me das mensagens de natal enviar. OH!! OH!! OH!! BOM NATAL!

7) Feliz Natal. Boas entradas, um Ano Novo em grande. Feliz aniversário, bom carnaval e uma Páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia do pai e da mãe. Goza bem o São João, o Santo António e os restantes feriados. E excelente férias… Pronto, já está tudo despachado.

8) Gostava de ser um anjo para te guardar, uma luz para te iluminar, uma estrela para te guiar e um sino para a tua atenção chamar. Um Grande Natal e um Excelente Ano Novo!

9) Já que nesta época se fala em sentimentos nobres, nada mais adequado que valorizar a amizade! Uma mensagem, não vale muito, mas a lembrança vale tudo! Feliz Natal!

10) Queres ver o Pai Natal a fazer amor?
Mais para baixo…
Mais para baixo…
Mais para baixo…
Então tu ainda acreditas no Pai Natal?

»

Frase Motivadora

O fanatismo é a antecâmara da estupidez.

Frase Motivadora

«Os problemas complexos têm respostas simples, fáceis de compreender e erradas.»

Criar utilizadores no Mac OS X... usando o terminal

Ora cá vai mais um truque que certamente será utilizado pela maioria dos nossos leitores no seu dia-a-dia.

Estas instruções são para Mac OS Leopard, para outros troquem o ponto pela barra.

Nota: UTILIZADOR deve ser trocado pelo nome de utilizador... bem como outras palavras em maiúsculas.

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR UserShell /bin/bash

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR RealName "NOME_REAL_DA_PESSOA"

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR UniqueID 503

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR PrimaryGroupID 1000

sudo dscl . -create /Users/UTILIZADOR NFSHomeDirectory /Users/UTILIZADOR sudo mkdir /Users/UTILIZADOR

sudo passwd UTILIZADOR

Caso pretendam que este utilizador tenha direitos de administração (coisa que deve ser seriamente ponderada...):

sudo dscl . -append /Groups/admin GroupMembership UTILIZADOR

Estou aborrecido...

Não, eu não estou aborrecido. Quem esteve foi o Sr Celso Ferreira há uns tempos.

E então disse para com os seus botões: «Já sei, vou gastar 1 milhãozinho de euros para me animar. Mas em quê?»

Ele ainda pensou em criar uma empresa para gerar empregos, mas logo de seguida lembrou-se: «Oh isso é uma seca, o que era mesmo fixe era fazer aqui em Paredes (a segunda capital de Portugal) um mastro com uma bandeira gigante de Portugal! Está decidido!»

Este é mais um momento discretamente registado pelos nossos omnipresentes Serviços Secretos.

E por isso mesmo, vou aqui nomear mais um para a gala de eventos shol'va!

Sr Celso Ferreira

Nomeado para a categoria «Toda-a-gente-suga-o-dinheiro-público-também-quero»

Pela sua fantástica desculpa esfarrapada para queimar 1 milhão de euros.

Bohemian Rhapsody by the Muppets

Para assinalar os 18 anos da morte do mítico vocalista
dos Queen, os Marretas lançaram uma versão de Bohemian
Rhapsody, que é já um dos vídeos mais visto do
YouTube.



\m/ Rock on!! \m/

Frase Motivadora

«Um furacão pode arrasar uma cidade, mas não consegue cozinhar um bolo.»

Ah, afinal a guerra é necessária...

Sintam só esta: «Barack Obama frisou durante discurso de aceitação do Nobel da Paz, em Oslo, que a guerra é necessária(...)»

Certamente que ele também disse que a guerra era necessária para lutar pela paz... esperem lá, necessária!? Eu pensava que o melhor era resolver conflitos sem recorrer à guerra. Bom, mas o que sei eu? Não ganhei nenhum prémio nobel...

Shit happens

Ora cá estamos nós, mais um dia animado... um iceberguezito com 140Km quadrados desprendeu-se da Antárctida e vem alegremente em direcção á Austrália. Enfim, coisas do dia-a-dia.

Ele havia era de vir cá para Portugal, depois apanhava uns ventos, uma onda atirava-o ao ar... e ia cair nas cabeças de certas e determinadas pessoas.

Ah, que engraçado, coloquei aqui dois problemas de educação!

Um refere-se à falta de educação de carradas de pessoas e que as impede de viver num planeta sem abusarem dele. O outro refere-se ao problema de educação que leva algumas pessoas a abusam do seu poder no sistema de educação... pensando bem, o segundo problema de educação vale a dobrar! Pronto, já não faço mais nada hoje...

Frase Motivadora

«Nunca há tempo para fazer as coisas bem, mas há sempre tempo para as fazer.»

Mais um passo do google para dominar o mundo

Páginas web em 3 tempos
http://sites.google.com/?hl=pt-PT&tab=w3&pli=1

Tradutor instantâneo

Um tradutor instantâneo e que por vezes até reconhece as línguas
WOW !!!! espectáculo!!!

nota: Não vale a pena por textos muito grandes porque não os digere bem.
palavrões e outros insultos são traduzidos com uma precisão extraordinária.

nota 2: o WOW de cima não tem nada, mas mesmo nada a ver com aquele jogo que tem uns tipos a saltar e a fazer magias...

IRONIA DO PLANETA.

90 Pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...

Frase Motivadora

Mais uma pérola de experiência pessoal... de alguém...

«Quanto mais inócua parece uma modificação, mais longe irão as implicações e mais

planos terão de ser redesenhados.»

Ironia

Para quem não sabe, há umas coisas chamadas «Minas Anti-Pessoais» que servem para fazer rebentar pessoas. Aqui há uns tempos, umas pessoas lembraram-se de propor um tratado para banir a produção e utilização dessas minas.

É muito engraçado, eu estive a ler o tal tratado e ele diz: «Sabendo nós que na guerra vale tudo, queríamos pedir-vos [ó senhores da guerra], que quando estivessem a tentar matar-se uns aos outros, não usassem minas anti-pessoais para o efeito. Por favor, pode ser? Pode?»

E parece que o pessoal está a aderir. Bem, mais ou menos... há alguns países que não vão na cantiga, como por exemplo os Estados Unidos e a China. Parece que as minas anti-pessoais são muito importantes para a segurança destes países, coitados não têm mais armas... Mas também são superpotências, não vão aderir a uma coisa que um tipo qualquer se lembrou de fazer.

Um vulto aproxima-se e sussurra algo ao ouvido

Hã? Ai isto é acompanhado pelo Programa Prémio Nobel da Paz? Epá, se calhar até é algo mais ou menos importante. Eu sei, porque este ano foi premiada uma pessoa importante com esse prémio, o Sr Barack Obama. E ele é importante porque é o presidente de um país qualquer importante... como é que se chama...? Ah, sim, Estados Unidos. Como é que não me lembrei? É um daqueles países que não assinam o tratado das minas anti-pessoais...

Novas oportunidades

Frase Motivadora

Anda tudo tristonho... tomem lá uma frase para animar:

«Quanto mais longe está o futuro, melhor aspecto tem.»

Mais uma semaninha, mais uma voltinha...

Vou começar esta semana com o anúncio da secção mais popular deste... desta... enfim, cá do sítio: Alguns factos sobre o Chuck Norris. Nesta secção estão descritos alguns factos algo desconhecidos e que os nossos agentes secretos reuniram quando estavam ainda na sua infância (sim, nós começamos a treiná-los cedo... desde os 3 meses).

Aparentemente, algumas pessoas acham aqueles factos engraçados/chatos/ofensivos e como tal deixaram algumas observações denotando essa opinião.

Como fazer condições if em bash

Esta deu-me um bocadinho de trabalho para reencontrar, portanto vou por aqui para nunca mais me esquecer.

Geralmente uso isto para testar o número de argumentos passados ao script bash:

if [ "$1" == "" ]; then

echo "usage: script.sh <first-arg>"

exit

fi

O problema surge quando há mais do que um argumento, essa é que não me lembrava como era:

if [ "$1" ="" ] || [ "$2"="" ] ; then

echo "usage: script.sh <first-arg> <second-arg>"

exit

fi

Ou seja, a operação OR é executada pelo operador || entre cada uma das expressões:

[ expr1 ] || [ expr2 ]

A operação AND é executada pelo operador &&, colocado entre expressões:

[ expr1 ] && [ expr2 ]

Pensando bem, é muito parecido com C. A única diferença é a colocação de parêntesis rectos, para o script não pensar que o que está lá dentro são comandos.

O que é que se passa com o futebol?

Estes assuntos costumam entrar-me por um ouvido a 100Km/h e a sair pelo outro exactamente à mesma velocidade, mas ontem chamaram-me a atenção para este flagelo:

Que se passa?, Os grandes andam perder jogos (o Sporting até nem por isso, vai mais ou menos como de costume... ai que vêm aí os fanáticos esconjurar-me!)

Parece-me que existem três explicações possíveis para este cenário:

1. As autoridades andam mais atentas aos subornos dos árbitros. Os dirigentes pensaram: «Pronto, agora vamos portar-nos bem» e passaram a jogar limpo;
2. A vida está má. O preço do suborno de um árbitro aumentou consideravelmente e, como a vida está má, os clubes não podem pagar;
3. Houve uma legalização dos subornos aos árbitros. Como agora é legal, todos pagam e como tal o jogo é mais justo.

Já ouvi falar de desculpas esfarrapadas, mas isto é ridículo

Hoje ficam aqui alguns factos/perguntas/sugestões do Sr João Vieira Pereira:

«(...)

1 Portugal já é um dos países da Europa que mais quilómetros de auto-estradas por habitante tem. No total existem 2613 quilómetros e já foram adjudicadas mais 419, o que nos vai colocar no segundo lugar neste ranking.

2 Estamos na cauda da Europa em termos de taxa de motorização (temos 405 carros por 1000 habitantes, valor inferior à media da UE a 27, a 25 e a 15).

3 Um número considerável das actuais auto-estradas e quase todas as projectadas não têm tráfego suficiente para justificar a sua existência (15 mil carros por dia). O investimento público é uma ferramenta importante da política económica, mas as infra-estruturas têm de servir para alguma coisa (acho eu).

4 Os consórcios estão a repartir entre eles o famoso pacote do plano rodoviário num negócio que é um Euromilhões para as empresas e um buraco para os contribuintes. O Estado assume quase todo o risco da operação. Mais de 70% do dinheiro que serão pagos é a título da disponibilidade de infra-estrutura. O resto é de acordo com o tráfego. De todos os quilómetros que vão ser construídos só 11% irão ter portagens, ou seja, mais uma vez são os contribuintes que vão pagar para que exista uma auto-estrada, por exemplo, entre Celorico da Beira e Macedo de Cavaleiros. Sem desprimor para as pessoas que moram naquela região, era necessário construir mesmo uma auto-estrada ou podia optar-se por outra solução menos cara?

5 Os privados vão começar a construir já, mas o Estado só vai começar a pagar daqui a cinco anos. Este hiato de tempo implica um custo financeiro enorme. Se imaginarmos uma taxa de juro de 5% ao ano estamos a falar de um aumento nos custos de 30%.

6 Não se sabe ao certo quanto tudo isto irá custar (Tribunal de Contas, por favor, esclareça-nos), mas contas feitas com os dados disponíveis apontam para um custo total de €20 mil milhões, o que implica um pagamento de €1000 milhões por ano às concessionárias.

7 Do custo inicial que os estudos apontavam as obras adjudicadas até agora já custam mais €1100 milhões.

8 Por tudo isto e mais, o Tribunal de Contas chumbou as duas primeiras concessões (ver página 8). (...)»

Ora digam lá que isto das obras não é uma desculpa esfarrapada para de dar uns dinheiros para o pessoal das estradas...

Clonar máquinas virtuais com a VirtualBox

Ontem precisei de clonar umas máquinas virtuais... e agora é mais fácil!

Basta escolher a opção "File>Export Appliance" e pronto, a VirtualBox cria um ficheiro que descreve a máquina e outro que descreve o disco virtual. Depois é só usar a opção "File>Import Appliance" e o software cria uma máquina com as características (e uma cópia do disco guardado) da máquina exportada.

Para quem não sabe porque raio pode precisar de clonar uma máquina virtual... bem, eu uso para fazer um servidor linux sem ter uma máquina independente, mas podem sempre querer levar a máquina virtual numa pen (com o Windows) para usar um pc personalizado em qualquer lado. Há uma versão portátil da VirtualBox aqui. Agora com a aceleração 3D até é capaz de dar para jogar qualquer coisa...

Sincronizar bookmarks no firefox

Há uma maneira muito simples de sincronizar todos os vossos bookmarks com o mozilla firefox:
Basta irem a tools, add-ons e procurarem um add-on chamado xmarks;
Instalam o add-on e pedem-lhe para sincronizar todos os vossos bookmarks.
Desta maneira ficam com a vossa lista de marcadores (bookmarks) online para onde quer que vão.

Browser & Javascript

Neste site, encontei uns blocos de javascript simples que permitem detectar o browser em uso.

Podia copiar tudo, mas fica aqui apenas um exemplo só para detectar o tipo de browser

var browserName=navigator.appName;
if (browserName=="Netscape"){
    alert("Hi Netscape User!");
}
else{ 
    if (browserName=="Microsoft Internet Explorer"){
        alert("Hi, Explorer User!");
    }
    else{
        alert("What ARE you browsing with here?");
    }
}

Gripe A

No início era tudo: «Ai que vem aí a Gripe A! Comprem vacinas!». Agora que os Srs dos laboratórios (após esfregarem vigorosamente as mãos de alegria, claro) conseguiram criar uma vacina, o pessoal diz: «Ah, se calhar não quero vacinar-me».

Lá vão outra vez os media ter de servir de meio de venda das vacinas. Ainda hoje estavam eles no telejornal da manhã a mostrar pessoas a ser vacinadas. Como se costuma dizer: «Monkey see, monkey do», ou para quem não aprecia estas inglesices: «Macaco vê, macaco faz».

Engraçado é o telejornal ser usado para publicidade. Bah, é disfarçada, ninguém nota.. tá-se bem...

Morte ao Internet Explorer 6!

Mais uma causa apoiada por nós: a morte do Internet Explorer 6.

Está na hora deste browser bafiento, cheio de bugs e falhas de segurança morrer.

Se estiver a ler este post no Internet Explorer 6, por favor faça uma boa acção (vale 5m2 de terreno no paraíso) e instale um dos seguintes browsers:

Internet Explorer 8

Firefox 3.5 <= Recomendado

Opera 10

Chrome  (só para windows)

Mais Phishing

Outra vez:

E claro, ao clicar no link do comprovativo vem um ficheiro .com que é um vírus para contaminar o pc... claro que no Ubuntu não funciona, mas funciona no Windows.

Estes tipos não desistem mesmo...

Taxa nos pagamentos com cartão

Ai pois podem apostar que vou começar a ir levantar dinheiro ao multibanco para pagar. E um dia que coloquem uma taxa no multibanco, deixo de pôr o dinheiro no banco. Vão roubar outros que eu não ganho o suficiente para ser roubado.

Phishing

Hoje recebi um e-mail muito giro:



Quando clico no "anexo" aparece-me uma janela a tentar guardar um ficheiro ".scr". Hum... tendo em conta que nunca ouvi falar da Hircon isto cheira mal...

Simplesmente cliquei naquela setinha azul ao lado do botão "Reply" (no canto superior direito da imagem) e escolhi a opção "Report phishing". O pessoal da Google que trate do assunto que eu tenho mais que fazer.


Nota: o «censurado por motivos desconhecidos» não tem nada a ver com o ataque de phishing, tem a ver com o software de edição de imagem que usei.

Windows 7 ena....

E saiu o Windows 7. Para quem quiser experimentar, pode ir à Fnac (usem o gestor de programas para desligar o processo "fnac", assim já podem usar os pcs à vontade). Resumindo, é basicamente:

O Vista, mas com máquinas suficientemente robustas para o usar (há 2 anos ainda era cedo para o vista)
+
Marketing suficiente para fazer as pessoas capazes de pensar outra coisa
+
Um par de funcionalidades estúpidas que se formos a ver não valem 200€

Ou seja, se usarem o Windows XP, comprem porque o XP é uma valente porcaria quando comparado com o Windows 7. Se usarem o Vista, não vale a pena trocar.

Anedotas do Teal'c

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

Frase Motivadora

Se o leite foi derramado, o gato bebe-o.

Frase Motivadora

E porque aos pares sabe melhor:

«As pessoas que menos podem pagar renda, pagam renda.
As pessoas que mais podem pagar renda, constroem prédios.»

Estatísticas

De acordo com as estatísticas fornecidas pelos nosso agentes secretos, este site tem tido algumas visitas.
No entanto, usando a nossa conta Google Analytics modificada pudemos constatar que isto também se traduziu em maiores volumes de suicídios. Segue-se o gráfico que evidencia esta informação:





Talvez isto signifique que os conteúdos aqui expostos são mesmo maus... naaa, é apenas uma coincidência.

Frase Motivadora

«A glória pode ser passageira, mas a obscuridade é para sempre.»

Earth water

Estejam atentos aos vossos supermercados.





Arrancou esta semana em Portugal um projecto pioneiro de solidariedade.
A água embalada Earth Water é o único produto no mundo com o selo do
Alto-Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (ACNUR), revertendo
os seus lucros a favor do programa de ajuda de água daquela instituição.

A nível nacional, a Earth Water é um projecto que conta com a colaboração
da Tetra Pak, do Continente, da Central Cervejas e Bebidas, da MSTF
Partners, do Grupo GCI e da Fundação Luís Figo.

Com o preço de venda ao público (PVP) de 59 cêntimos, a embalagem de Earth
Water diz no rótulo que «oferece 100% dos seus lucros mundiais ao programa
de ajuda de água da ACNUR», apresentando, mais abaixo, o slogan «A água que
vale água».

Actualmente morrem 6 mil pessoas no mundo por dia por falta de água
potável.
Com 4 cêntimos, o ACNUR consegue fornecer água a um refugiado por um dia.

http://earth-water.org/

"Todos os dias morrem seis mil pessoas devido à falta de água potável e
destas 80% são crianças. A cada 15 segundos morre uma criança devido a uma doença relacionada com a água.

Com a criação da Earth Water pretende fazer-se a diferença e melhorar estas
estatísticas assustadoras. Ao desenvolver o conceito "You Never Drink
Alone" pretende-se criar solução para a falta de água mundial.

Frases motivadoras

Não esmoreça nem desista.

Trabalhe duro!

Milhões de pessoas

que vivem do Rendimento Mínimo,

sem trabalhar, dependem de você.

Ontem saiu uma notícia interessante

Ouvi-a primeiro de manhã na rádio, depois na televisão.
Vou tentar reproduzir aqui com a maior exactidão possível a referida notícia...
Aqui vai:




Coitados...Estão no limiar da pobreza...mas só depois de terminadas as férias!
Sim, porque certamente a Cáritas não iria dar ajudas para o pessoal ir para o Algarve* (espero!)


* Os nossos agentes secretos informaram-nos que cerca de 99.9% da população foi de férias para o Algarve, portanto esta afirmação estará correcta na maior parte dos casos.

Mais wallpapers do Ubuntu

Adicionei uma contagem para a nova versão do Ubuntu ali no canto superior direito. (requer javascript)
Entretanto, e para estrearem a vossa nova versão do ubuntu, deixo aqui mais uma palete de wallpapers. Convém deixá-los já aqui para irem escolhendo...

Compre uma avó no eBay

Uma criança de dez anos, farta da avó "irritante", decidiu colocá-la à venda no eBay. A melhor oferta ia nas duas mil libras, antes de o leilão ser retirado.

A notícia é avançada pelo Daily Mail e conta a história de Zoe Pemberton, uma criança de dez anos que conseguiu 27 propostas pela avó, antes de os responsáveis do eBay terem retirado o leilão.

A criança descreveu a avó como sendo uma pessoa "irritante", embora "carinhosa" e que adora caril, chá e café. O bizarro: a avó sabia do leilão e pediu à neta para tirar a referência ao caril, trocando-a por "comida chinesa".

Qual foi a coisa mais bizarra que já viu à venda no eBay?

E pronto

O «Socas» ganhou as eleições (e uma nova alcunha, pela minha parte) . Apesar da sua «extraordinária vitória», já amansou e até começou a falar em dialogar com os outros partidos. Quem diria...

Campanha Eleitoral

Cuidado com o copy+paste

Encontei este site onde se tenta mostrar uma captura de conteúdo do copiado. No meu caso não funcionou por não usar o Windows, mas como isso é usado por 99% das pessoas, fica aqui o aviso.
Aparentemente, basta copiar algo e aceder a esta página. Se tudo correr "bem", devem ver o texto copiado na página! Em baixo estão algumas indicações sobre como evitar isto no Internet Explorer.

Jornal Nacional da TVI

Tenho mais que fazer, mas passo por aqui só para enunciar as várias teorias em torno deste assunto:

1) A mais simples e portanto com maior probabilidade de ser verdade: José Sócrates não queria que publicassem mais dados sobre o Freeport pouco antes da eleições e arranjou forma de acabar com a coisa;

2) A mais lógica a seguir à primeira: O PSD tratou de tudo para que as pessoas pensem na primeira teoria e não votassem no PS (pensando que as pessoas iriam votar PSD);

3) A mais rebuscada: Tudo foi feito pelos restantes partidos da oposição para que as pessoas pensassem nas duas teorias anteriores e como tal perdessem confiança quer no PS, quer no PSD.

Seja qual for a verdade (até pode nem ser nenhuma destas hipóteses!), cheira mal que se farta. O que me leva a anunciar: procura-se engenheiros/técnicos químicos/bioquímicos/electrotécnicos/informáticos com o objectivo de criar um vírus (sim, com várias tecnologias) que infecte apenas políticos corruptos.

O que é preciso é saudinha....

Obrigado Herman por me auxiliares com um título tão adequado.

Agora a questão é:

Saudinha ou Shol´vah


http://www.youtube.com/watch?v=P33L_6vGRBI&feature=quicklist

Gala de Eventos Shol'vah - mais uns energúmenos

Antes de mais, vamos lá limpar o pó que se acumulou este mês...
(limpando o pó...)
(limpando o pó...)
(limpando o pó...)
(limpando o pó...)
Ok, agora vou nomear mais alguns... monstros "senhores" que se esforçaram e conseguiram vir aqui parar (aliás, a verdadeira razão para terem feito o que fizeram foi precisamente serem nomeados para esta parvoíce).


Temos então para a categoria "Maratonista de rapto e procriação":


Josef Fritzl



O tal austríaco que manteve a filha presa durante 24 anos na cave e lhe fez 7 filhos. No entanto, apenas 6 sobreviveram (sortudo do que morreu!). Reconheceu todas as acusações, mas negou que tivesse havido violência. No fundo, é apenas um raptor incestuoso meiguinho...




Phillip Garrido (e a sua esposa Nancy, da qual não obtivemos uma imagem)



Estes apenas conseguiram manter a rapariga escondida por 18 anos (tadinhos...) e apenas lhe fizeram 2 filhos. Ainda por cima foram preguiçosos, tendo em conta a velocidade de procriação do Fritzl, estes deveriam ter feito pelo menos 5 filhos.
No entanto, e contráriamente ao Fritzl, aparentemente este casal é inocente de tudo e tem uma história "poderosa e comovente" para contar.

Facto perturbador: é de mim ou este apelido 'Garrido' é de origem portuguesa?

Frase Motivadora

«Se quiser apanhar o inimigo de surpresa, não avise que está a caminho.»

Frase Motivadora

Recebi esta por e-mail:

«Neste sítio um ministro pode ir para a rua por um par de cornos infantis ou por uma piada de mau gosto. As roubalheiras, os negócios escuros, os compadrios, a corrupção a céu aberto e o tráfico de influências, não só são tolerados como premiados nas urnas»

Frase Motivadora...?

Esta foi-me relatada por uma fonte fidedigna... mas apesar de ter pesquisado, não consegui encontrar uma referência.
Fica então aqui esta frase "motivadora" não confirmada:

«Os ricos só são considerados ricos quando não souberem o que fazer ao dinheiro»
- Manuela Ferreira Leite, 29 de Julho de 2009

RECONHECER UM STROKE (AVC)

O neurologista diz que se ele conseguir chegar até uma vitima de stroke dentro de 3 horas, ele pode reverter totalmente os efeitos do stroke... totalmente . Ele diz que o truque está em reconhecer os sinais de stroke, diagnosticar, e obter assistência medica no prazo de 3 horas, o que não é fácil.

RECONHECER UM STROKE
Lembrem-se de memorizar os "3" passos , STR . Lê e aprende!

Ás vezes os sintomas do stroke são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta de atenção significa desastre. A vitima de stroke pode sofrer danos mentais muito graves quando as pessoas mais próximas falham em reconhecer os sintomas de um stroke .


Agora os médicos dizem que pessoa pode reconhecer um stroke perguntando 3 perguntas simples:
S * Pede ao individuo para Sorrir
T * Pede ele (a) dizer (Talk) uma frase simples e coerente(ex:Está um dia lindo)
R * Pede para que levante (Raise) os dois braços.

Se ele (a) tiver problemas a fazer alguma destas três coisas chama o 112 imediatamente e descreve os sintomas a quem atender.

Novo Sinal de um Stroke -------- Põe a língua de fora .

NOTA: Outro sinal de stroke é este: Pede á pessoa para por a língua de fora... Se a língua estiver torta ou for para um lado ou para outro, isso é indicação de stroke.

Sócrates: «Dizem muito mal de mim na blogosfera»

«Disseram-me que dizem muito mal de mim na blogosfera e vim ver se isso era verdade. Isso não é bem assim.» Disse o nosso primeiro ministro, de acordo com esta notícia.

Na verdade há blogues onde se diz mesmo muito mal. Mas enfim, só o fazem porque têm razões para tal ;)

Na mesma página da notícia mas mais ao lado, na janela "Leia Mais" está o seguinte título: «Partidos devem utilizar fóruns, blogues e Hi5»

Quanto a isto, fiz uma pequena pesquisa e só consegui encontrar um fórum de debate sobre temas políticos.
Parece-me estranho, num mundo governado pela informação, e em que a comunicação acontece facilmente entre todos, não existir um fórum oficial de debate político. Algo como uma assembleia virtual, onde todos podem participar. Isso sim, era democracia. Todos poderiam dar a sua opinião, obviamente com confirmação de identidade. Por outro lado, tendo em conta a forma como o governo gere os assuntos no que toca à segurança de informação, talvez seja melhor não fazerem nada disto.

O maior post deste site

Aqui vai o maior post colocado até então aqui.
Trata-se de um (alegado) artigo de Miguel Sousa Tavares no Expresso que recebi por e-mail.
Ah, tendo em conta o sucesso do último movimento que lancei, aproveito para anunciar que qualquer dia vou lançar outro. Tem algo a ver com criar um vírus que só afecta políticos... se calhar dá trabalho demais...

«Esta noite sonhei com o Mário Lino.

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga

estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.

Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma.

Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um

trânsito cerrado,

composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.

Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:

- É sempre assim, esta auto-estrada?

- Assim, como?

- Deserta, magnífica, sem trânsito?

- É, é sempre assim.

- Todos os dias?

- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.

- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?

- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.

- E têm mais auto-estradas destas?

- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo

e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à

chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia,

nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.

- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?

- Porque assim não pagam portagem.

- E porque são quase todos espanhóis?

- Vêm trazer-nos comida.

- Mas vocês não têm agricultura?

- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.

- Mas para os espanhóis é?

- Pelos vistos...

Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:

- Mas porque não investem antes no comboio?

- Investimos, mas não resultou.

- Não resultou, como?

- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares

e tudo, mas não resultou.

- Mas porquê?

- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há

sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de

'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de

carro e a companhia ferroviária do Estado

perde centenas de milhões todos os anos.

- E gastaram nisso uma fortuna?

- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem

há cinquenta anos...

- Estás a brincar comigo!

- Não, estou a falar a sério!

- E o que fizeram a esses incompetentes?

- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa,

Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.

- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?

- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.

Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.

- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?

- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os

compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não

ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os

compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa,

onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.

- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?

- Isso mesmo.

- E como entra em Lisboa?

- Por uma nova ponte que vão fazer.

- Uma ponte ferroviária?

- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.

- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!

- Pois é.

- E, então?

- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.

Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.

- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...

- Não, não vai ter.

- Não vai? Então, vai ser uma ruína!

- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar,

vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo -

porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.

- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?

- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!

- E vocês não despedem o Governo?

- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando

era governo...

- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?

- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.

- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?

- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.

- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?

- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.

Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer

coisa que tinha ficado para trás:

- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?

- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.

- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?

- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.

- Não me pareceu nada...

- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a

crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.

- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto

principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?

- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a

trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.

- E tu acreditas nisso?

- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?

- Um lago enorme! Extraordinário!

- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.

- Ena! Deve produzir energia para meio país!

- Praticamente zero.

- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!

- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.

- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?

- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse,

aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.

- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?

- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.

Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:

- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?

- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos

que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos

a ser pobres e enlouqueceremos de vez.

Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:

- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal!

Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!»

Chrome no Linux...quase

Para quem aprecia o visual do Chrome mas só usa Linux (ok, se já tinhamos pouca audiência então agora é em valores negativos), aqui vai uma dica:

Se quiser desfrutar da interface do Chrome no Linux, basta instalar no novo Firefox 3.5 e aplicar o tema Chromifox Extreme

Fica quase perfeito... falta o quase!

Shol'vah mais uma batelada de nomeados

Aqui há dias recebi um telefonema anónimo de um número privado, (não, não era a pedir dinheiro para a D. Valvulina tirar um furúnculo da planta do pé esquerdo, que por ser o pé de apoio dela a impediu de ter uma carreira brilhante no andebol feminino...) mas sim para nos dar uma singela lista de nomes de pessoas que apenas por existirem aumentaram em muito a entropia do Unverso.

Pois bem aqui segue uma lista de nomeados:

Na categoria mexer onde não deve (nome aberto a discussão)

*Bernard Madoff
Presidente de uma sociedade de investimento que tem o seu nome e que fundou em 1960.
Acusado e condenado a 150 anos de prisão por uma fraude que se suspeita de alcançado mais de 50 000 milhões de dólares, o que a torna numa das maiores fraudes financeiras levadas a cabo por uma só pessoa.


Na categoria Não quero saber de desgraças ganhei e pronto (nome aberto a discussão)

*Mahmoud Ahmadinejad Presidente do Irão "eleito" por larga maioria, alega ter bombas nucleares e não gosta do mundo ocidental.

Na categoria Chatos do caraças (nome aberto a discussão)

*Os Mccann
Por terem abandonado os filhos e ainda serem vitimas. Aliás, por terem passado de médicos a vitimas profissionais e claro por serem um chatos do caraças...

Obrigado por nos deixarem "roubar" estas "fotos" iremos continuar a fazer o mesmo no futuro...
As originais tão no www.google.com

Dizer palavrões é bom...

Dizer palavrões pode ajudar a diminuir a sensação de dor física, segundo um estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, em Inglaterra.

No estudo, liderado pelo psicólogo Richard Stephens, 64 voluntários colocaram as mãos em baldes de água cheios de gelo, enquanto diziam um palavrão escolhido por eles, conta a BBC.

Seguidamente, os mesmos voluntários deveriam repetir a experiência, mas em vez de dizer palavrões, deveriam escolher uma palavra normalmente usada para descrever uma mesa.

Enquanto falavam palavrões, os voluntários suportaram a dor por 40 segundos a mais, em média. O seu relato também demonstrou que eles sentiram menos dor enquanto falavam palavrões.

O batimento cardíaco dos voluntários foi, igualmente, medido durante a experiência e mostrou-se mais acelerado quando falavam palavrões.

Os cientistas acreditam que o aumento do ritmo de batimentos cardíacos pode indicar um aumento da agressividade, que, por sua vez, diminuiria a sensação de dor.

Para os investigadores, no passado esta situação teria sido útil para que os nossos ancestrais, em situação de risco, suportassem mais a dor para fugir ou lutar contra um possível agressor.

O que está claro é que falar palavrões provoca não apenas uma resposta emocional, mas também uma resposta física, o que pode explicar por que motivo a prática de falar palavrões existe há séculos e persiste até hoje, afirma o estudo.

"(A prática de) Falar palavrões existe há séculos e é quase um fenómeno linguístico humano universal", diz Stephens.

"Esta relacionada com o centro emocional do cérebro e parece envolver o lado direito do cérebro, enquanto a maior parte da produção linguística ocorre no lado esquerdo. A nossa pesquisa mostra uma razão potencial para o surgimento dos palavrões e porque eles persistem até hoje."

Ver artigo aqui...

F"#$%&, não é que resulta mesmo!!!

«Governo garante segurança absoluta»

A frase acima vem desta notícia do DN sobre os dados eleitorais nas mãos da Critical Software. Trata-se de algo que «o governo garante». Qualquer pessoa, que perceba o mínimo de segurança, sabe que só que não percebe nada de segurança é capaz de garantir "segurança absoluta".
Talvez seja má interpretação do jornal. Afinal de contas o Sr José Magalhães disse apenas que «a Critical Software tem "os poderes controlados pela DGAI [Direcção-Geral da Administração Interna]"», não disse que existia segurança absoluta. Interrogo-me o que quererá ele dizer com «poderes controlados»... será que alguém na DGAI tem um dispositivo que fará explodir a Critical Software em caso de esta fazer algo que não deve? Hum... não me parece...

Ah, ele também diz que «agora a base de dados é mantida por uma única empresa enquanto antes "existiam 4600 bases de dados [freguesia a freguesia] geridas por milhares de empresas privadas, que nunca foram fiscalizadas pela CNPD [...] Acabamos com essa fragmentação"». Bem, uma coisa é certa, reduziram os custos e tempos de operação. No entanto, apesar do aparente aumento da segurança (e não duvido que a nova base de dados esteja mais bem guardada do que os anteriores fragmentos), os dados espalhados possuem a vantagem de serem mais redundantes (para sobreviver a desastres naturais), ao mesmo tempo que se garante que nenhuma entidade não autorizada terá na sua posse a totalidade da informação.

Bom, mas isto até é mais ou menos questionável. É daquele tipo de situação para a qual não há uma resposta perfeita, centralizar tem umas vantagens enquanto que a descentralização tem outras. Aquilo que é gravíssimo (e que devia levar a uma nomeação para a gala de eventos Shol'vah) é o facto de se dar acesso total a uma empresa privada. Por muitos que sejam os requisitos para a criação do sistema, não é necessário terem acesso completo. Aliás, mesmo um acesso parcial deveria ser planeado de forma a tornar anónimos os (poucos) dados disponibilizados.

Se alguém souber o responsável por isto, faça favor de dizer... para ser nomeado para a gala de eventos Shol'vah. Se recebermos muitos donativos para a gala, pode ser que até se faça um busto (talvez de um palhaço) e se envie ao vencedor por correio. Era giro.

Google, o maléfico plano para dominar o mundo - parte 2

Há uns tempos escrevi esta coisa: Google, o maléfico plano para dominar o mundo.
Há um par de semanas li que a Google está a pouco de conseguir energia renovável mais barata que carvão.
Há dias passou na televisão um notícia sobre o tal sistema operativo Android.
Hoje li uma notícia sobre o lançamento de um sistema operativo para netbooks, o Chrome OS.
Que coincidências tão engraçadas...

Novo nomeado para a gala de eventos Shol'vah

Eis que surge o primeiro nomeado! Como já seria de esperar é o Sr da foto ali abaixo (nota: usar aquela foto aquando da gala)

Obviamente isto tem de ser feito em condições, portanto ficam aqui os dados do nomeado:

Nome: Manuel Pinho
O que faz na vida: Aparentemente era Ministro da Economia (embora não pretendesse fazer carreira na política) e já tem uma oferta de emprego como administrador da Fundação Berardo
Razões da nomeação:
- A fantástica forma como conseguiu promover Portugal como uma fonte de mão-de-obra barata junto do governo Chinês;
- A extraordinária exactidão na sua previsão do fim da crise (antes dela começar);
- A sua capacidade de se informar sobre a situação marital dos seus colegas de trabalho;


E pronto, acho que chega. Estes campos devem ser os essenciais para classificar qualquer nomeado, sugestões vão para os esconjuros... como habitualmente.

Festas da minha terra...

Não consegui lembrar de um título mais iztupido...

Ah e tal... criei uma conta no twitter

Outra experiência, agora com o twitter: http://www.twitter.com/ktinus
Entretanto também consegui descobrir uma forma de atirar para lá
mensagens (e responder às pessoas) sem ter de por os pés na página:
plugin twitter api do pidgin.
Muito jeitoso. Agora, ao certo se o twitter serve para alguma coisa.. só
tempo dirá...

php: evitar dupla submissão de formulário

Esta já devia ter sido resolvida, mas como há pouco não conseguir encontrar a solução em lado nenhum, tive de ir a um site que já tinha feito para refrescar a memória.

Um problema comum para quem faz sites é as pessoas submeterem os seus dados (por exemplo de pagamento de um serviço) e depois, estupidamente, enganam-se e carregam na tecla f5. Isto faz com que o formulaŕio seja re-submetido (ok, alguns browsers perguntam se querem re-submeter os dados, mas muitas pessoas dizem que sim...). Ora qual é a solução? Encaminhar para uma página nova. Mesmo assim não funciona. Estava a fazer uma página com a framework CodeIgniter.
Neste caso a solução é usar a função redirect, com um parâmetro extra "refresh" para limpar os dados do envio do formulário:

redirect('controlador/funcao_que_chama_a_vista', 'refresh');

Para quem é mais purista e usa php em "bruto", lá terá de ser a função header:

header('refresh: 0; url=http://www.example.net');

Pronto, da próxima vez que precisar já sei onde hei-de ir para relembrar... o pior é que provavelmente nunca mais vou esquecer...

Novo Cartaz do PSD

Antes mesmo da campanha eleitoral, nós ja sabemos o que vai andar por aí....
NOVO CARTAZ DO PSD!
COMEÇARÁ A SER AFIXADO NA PRÓXIMA SEMANA.

mais um mailzito

Epá, o post de ontem funcionou tão bem que agora vou enviar mais um.
Só não tenho é nada para dizer...

Ah, ontem interroguei-me como é que se punham as tags nos posts quando
se envia por email, se calhar vou pesquisar isso e depois ponho aqui.

(processando)...
(processando)...
(processando)...
(processando)...
(processando)...

Ah, bolas, parece que não é possível pôr tags por e-mail, chatice...
Ainda hei-de experimentar os posts por sms, tenho uma foto para colocar
no site mas sou preguiçoso demais para passar por bluetooth para o pc e
do pc para o site.

Um post a partir do e-mail

Que grande maluqueira, isto de postar por e-mail... bem, na verdade já tinha pensado nisto para um site todo maluco +- blog... mas falta-me cascalho para contratar pessoal portanto ficou na gaveta.

Bem, mas agora com isto de postar por mail, vou colocar aqui uma coisa que me enviaram por e-mail. Originalmente tinha umas cores, vamos ver como fica quando chegar ao blog.
Aqui vai:

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
 

 

Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto;

Mas não pode pôr um piercing.

*****

 Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar;

Um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.

***** 

Um marido oferece um anel à sua mulher

E tem de declarar a doação ao fisco.

*****
 
 O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador

E demora 3 anos a corrigir o erro.

*****
 
 Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existem 1 polícia para cada 2000 habitantes;

O Governo diz que não precisa de mais polícias.

 

*****
 
 Um professor leva uma coça de um aluno

E o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

*****
 
 O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.

No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros

E não tem local para lavar mãos.

*****

O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo

E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
 ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

*****
 
 Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,

 Mas é proibido consumir droga nas prisões!

*****

No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano,

O primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
 

Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.

Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, É violência doméstica!

*****

Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.

6 Presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
 não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa
 ao tribunal europeu.

*****

Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
 de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,

Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que

estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

*****

Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem,

Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

*****

Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
 constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

*****
 

Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil,
 se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

*****
 

Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.

Se fosse drogado, não pagava nada!
 
 
 Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.

Frase Motivadora

Para todos os investigadores que nos visitam quase diáriamente, aqui ficam algumas frases motivadoras:

«Todas as grandes descobertas são feitas por engano.»

«Quanto maiores os fundos disponíveis, mais tempo se leva a cometer o erro.»

«Nenhuma experiência é um falhanço completo: pode sempre servir como exemplo negativo no futuro.»