Não tenho escrito nada...

... aqui! Sim, porque o meu trabalho leva-me a escrever muito, e não é propriamente por gostar da textura das teclas. Bom, mas tenho tempo para fazer experiências engraçadas, esta Página dos Filmes é um exemplo disso (se quiserem saber do que se trata, vejam a secção Sobre).
Criei-a com a ideia de que estando completamente ligada ao Facebook, poderia ter um crescimento explosivo de utilizadores. Boa ideia, não? Exacto, não. Ninguém ligou à coisa. Se calhar já deveria ter colocado aqui o link para divulgar, mas só agora  me lembrei de ver se alguém utilizava aquilo e vi esta desgraça. Entretanto comecei outra experiência, mas hei-de voltar à Página dos Filmes, para ver se a actualizo.

Seja como for, vou deixar aqui dois dedos de conversa sobre o que se tem passado nestes dias:

1)  O Papa e seus amiguinhos estão chateados que as pessoas falem mal da Igreja. Bom, se a Igreja não tivesse membros que "papam" criancinhas, as pessoas não tinham muito para dizer.

2) Um senhor do Público descobriu que o Sócrates fez umas asneiras quando era novo e inconsequente. Claramente esse senhor nunca errou na vida. Talvez se devesse candidatar a Primeiro Ministro. É de alguém assim que estamos mesmo a precisar! (Ora vejam só se eu alguma vez me imaginei a dizer aqui algo a favor do Socas... ao que os jornalistas chegaram!)

O fim do debate sobre o casamento Gay

Creio que depois deste vídeo, não há mais nada a discutir sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo.


Casamento Gay - For more funny videos, click here

Ontem estava todo descansado a ver televisão...

quando, acidentalmente fui parar ao canal Odisseia. Estava a passar um documentário sobre uns indivíduos na Arábia Saudita que raptam crianças para as obrigar a pedir. Um detalhe particularmente "interessante" é que alguns mutilam as crianças para que as pessoas a quem elas pedem dinheiro fiquem sensibilizadas e lhe dêem mais dinheiro. A astúcia humana não para de me surpreender... e eu até ando a aprender técnicas de inteligência artificial que é suposto imitar a inteligência humana.

Ora, isto lembrou-me de outros documentários onde se mostra este tipo de "actividade" que alguns seres humanos desenvolvem. Foi então que tive duas ideias, uma a seguir à outra.

Primeiro, lembrei-me que o Ptaaruonn se tinha lembrado que podíamos fazer uma gala de prémios no fim do ano, tal como outros sites fazem. Seria a gala de prémios Sholvah (não sei se está bem escrito mas não faz mal porque ainda é um rascunho), nome proveniente do universo Stargate.
Ocorreu-me então que podíamos criar uma gala de prémios Sholvah, que premiaria os maiores motivos existentes no nosso planeta para que caia aqui um cometa e destrua esta porcaria toda. Que tal? Seria algo estilo "As 7 maravilhas da Terra" mas ao contrário... algo mais "Os 7 podres da Humanidade".

No entanto, como isso seria giro mas não de todo produtivo, tive outra ideia, esta mais activa e com objectivos bem definidos. É capaz de parecer uma coisa meio de filme, mas a ficção imita a realidade, portanto talvez não seja tão parvo como isso.
É então o seguinte: tendo em conta que os seres humanos são tão capazes de actos tão estúpidos para bem próprio, que tal criar um grupo de pessoas capazes de resolver os problemas que referi mais acima como elegíveis para a nossa gala de eventos Sholvah?

Obviamente nada disto pode ser feito ao nível da lei. As leis proíbem que se faça aos maus aquilo que eles fazem às criancinhas... acho que tem algo a ver com umas coisas chamadas "direitos humanos". Bem, mas claro que isso também impede que haja erros e que culpe as pessoas erradas. No entanto, as pessoas verdadeiramente culpadas, ao saber quem investiga o quê acabam por se poder proteger. Portanto, acabei por chegar à conclusão, que o ideal seria criar um grupo de pessoas que pudessem encontrar os responsáveis pelos prémios Sholvah e simplesmente os fizessem desaparecer.

Teria de ser algo mesmo de filme. Por exemplo: certa noite, um responsável pela operação de raptar crianças deita-se para dormir, e no dia seguinte já ninguém o vê mais nem há vestígios nenhuns dele. Seria algo do estilo Jedi ou Templários, onde há uma religião misturada com ensinamentos de combate. Obviamente seriam infalíveis e nunca fariam desaparecer pessoas inocentes. Acho que é material para um livro giro ou um filme, mas fazia era falta isto na realidade.

Portanto, e em mote de experiência, criei um e-mail (glider (dot) velvethands (at) hotmail (dot) com) para o pessoal mandar ideias sobre isto. Caso achem que a ideia de um grupo de guerreiros monges marados é maluca demais, mandem apenas ideias para a gala de eventos Sholvah e nós depois criamos uma votação aqui no site e elege-se os maiores sete podres da humanidade. O mesmo e-mail está associado a uma conta paypal, caso alguém pretenda dar donativos. Cum raio, se toda a gente da Internet desse um euro, ficávamos com fundos suficientes para criar um exército.


O mais certo é isto acabar por se tornar um livro e/ou um filme. Seria algo arriscado demais para alguém se decidir a fazer mesmo, mas como já colocámos neste site tanta parvoíce, mais uma ou menos uma não custa nada.
Espero que pelo menos a gala de prémios Sholvah se torne realidade, isso é bem mais possível. Podem enviar os podres para o e-mail ou deixar aqui nos comentários.

Combustíveis

Já cá não venho há uns tempitos... Este site tem-se mantido uma fonte inesgotável de coisas parvas e inúteis e de certo que nós queremos que assim seja - é o que dá lucro (ha!, estou a escrever isto sentado numa praia das Bahamas com uma boazona de cada lado). No entanto, visto que me tenho dedicado a fazer coisas sérias (bem, continuo a dar as minhas ideias loucas mas mesmo assim o objectivo é algo sério) agora preciso de treino para conseguir fazer apenas coisas parvas e sem qualquer utilidade. Assim sendo, é por isso que venho hoje aqui falar dos bem conhecidos combustíveis, assunto do qual se tem falado por aí.

Ora parece que os ditos voltaram a subir. Pelo menos nas bombas de gasolina, porque de acordo com a notícia seguinte (à da subida nas bombas), nas bolsas voltou a descer. Têm sido enviados uns e-mails a dizer que se toda a gente comprar noutras bombas aquilo desce. Até pode ser que sim. Quando convencer o metro a comprar "gasol" noutra bomba eu aviso.

Acho que o grande problema não é o preço dos combustíveis. É o facto de se depender deles desta forma. Reparem, o escândalo não é devido às industrias de plásticos que têm o preço aumentado da sua matéria-prima, e obviamente que isso acontece. O escândalo é devido ao facto de as pessoas precisarem de carros para se deslocar e eles se moverem a derivados do petróleo.

A solução é óbvia: arranjar uma fonte de energia alternativa. Não tem de ser necessariamente renovável. Apenas algo que divida os lucros entre dois tipos de produtores. Alguém poderia argumentar que falta a infra-estrutura, mas eu também não estou a sugerir criar um sistema de distribuição mundial do dia para a noite.

Bom, agora vou-me sentar à porta de casa com uma caçadeira no colo à espera dos assassinos dos produtores de petróleo.

Como eu resolvia a coisa

No outro dia vi na televisão um documentário sobre baleias. Falava sobre o problema que é quando estes cetáceos (ah, apanhei este termo técnico!) encalham na costa. Isto faz com que se tenha de recrutar centenas de voluntários para ajudar a tratar e colocar de novo os bichos no mar.
O programa falava sobre a origem do problema, que se pensa ser causado por sonares dos navios de guerra. Pelo que vi, conclui que os animais devem ouvir o sonar muito alto sendo desagradável e causando hemorragias no ouvido interno, levando à morte da criatura. Então surgiu a problemática que é necessário treinar os homens com o sonar para poderem defender o seu país, mas não se pode matar animais nesse processo.

Pois... eu acho isso tudo muito bonito, mas se calhar o melhor era não haver guerra. Os nossos -100000000000 leitores vão dizer que isto é estúpido porque é sempre necessário resolver conflitos e tal, mas eu já tratei do assunto.
Se fosse eu a mandar os conflitos seriam resolvidos da seguinte forma:

- Arranjava-se um sítio isolado, sem bicharocos por perto para se desenrolar o conflito;

- Colocava-se nesse local um ringue de lama e câmaras de televisão para filmar o "conflito";

- Cada uma das nações que se desejassem bater, enviariam três representante do sexo feminino, em biquíni, com medidas anatómicas dentro de certos padrões ainda a definir mais precisamente por mim (resumindo: gajas boas);

- Uma lutadora de cada país seria colocada dentro do ringue, sem qualquer arma e após testes de doping, podendo estar organizadas em equipas;

- As equipas podem maltratar-se mutuamente até que todos os elementos de uma equipa decida desistir. A equipa com elementos não desistentes será a vencedora;

- Repete-se o processo mais duas vezes com as outras lutadoras. Nenhuma lutadora pode entrar em mais do que um combate em toda a sua vida*;

- A equipa que vencer pelo menos dois dos três combates terá ganho o conflito. Os líderes dos países vencidos estarão obrigados a cumprir com os termos de derrota previamente definidos, sob pena de lhes cair um raio na cabeça**.

* excepto se for mesmo muito boa, nesse caso pode participar num máximo de 3 combates, um em cada conflito
** se escolherem o raio na cabeça e conseguirem sobreviver não haverá mais penas, sendo necessário repetir todo o processo para resolver o conflito




E pronto, era assim que eu resolvia as coisas.
Vá lá, votem em mim nas próximas eleições. Não deixem que o facto de eu não me candidatar vos impeça de escrever no boletim de voto e meu nome com um quadradinho ao lado e colocar um "X" no quadradinho.

Nota: ah, consegui fazer tempo suficiente para não apanhar uma seca desmesurada enquanto fazia horas para uma aula. Eu sabia que este site ainda haveria de servir para qualquer coisa!