«A probabilidade de alguém se perder é directamente proporcional ao número de vezes que a pessoa a quem se pediu indicação diz "não tem nada que enganar". »
Isto é um excerto de uma conversa gravada pelos nossos espiões junto do primeiro ministro:
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."
Nós prezamos os nossos leitores (mesmo que eles nos atirem frequentemente granadas pelas janelas adentro). De tal forma, que temos vindo a incluir aqui vários dicionários que permitem aos visitantes dos vários cantos do globo (que vêm aqui ter devido àquele buraco negro que fiz quando tentei fazer um planeta seguindo o tutorial do Ptaaruonn) ter uma ideia sobre o significado de várias palavras na língua lusa. No entanto, temos vindo a esquecer uma parte importante de pessoas mesmo deste nosso país. Falo obviamente das Pitas! Assim sendo, para que compreendam o conteúdo absurdo do nosso site, aqui fica o Tradutor de Pitez, uma brilhante iniciativa da Comunidade Portugal-a-Programa.
«Qualquer objecto que se procure será encontrado no último lugar onde for procurado.»
Esta frase foi patrocinada pela caixa de pesquisas no lado direito deste mesmo site.
Há ainda neste mundo alguns nichos de mercado por explorar. Hoje tomei conhecimento de mais uma dessas fontes de fortuna que está a ser desaproveitada: máquinas de venda de preservativos nas estações do metro (e quiçá outras formas de contraceptivos... talvez um kit de aborto "faça você mesmo"!).
Isto porque já tenho notado alguns casais que se enroscam durante a viagem. Provavelmente não passam a coisas mais sérias porque, que chatice, não trouxeram um preservativo. Não falo do casalinho que está na carruagem vazia ao fundo, falo do casal que está a viajar em pé, com o veiculo todo cheio e as pessoas comprimidas como sardinha em lata. Falo do casal que se senta no banco da frente, ou mesmo no banco do lado no qual viajamos.
No entanto, a culpa poderá ser de quem concebeu o metro. Note-se que o referido transporte possui em cada extremo uma zona dedicada a passageiros com necessidades especiais. Com essa área sem cadeiras a zona fica assimétrica, visto que do outro lado há cadeiras. Proponho então que se removam esses assentos (conferindo novamente a simetria à carruagem) e se coloque uma cama!
Assim sendo, a actividade seria mais agradável, e poderia chegar a situações que motivassem alguns olhares. É que manterem-se nos beijos é um pouco egoísta. Ao menos mostrem algo para os outros apreciarem! Ah, obviamente teria de haver um controlo de qualidade sobre as mulheres que usassem esse serviço, sendo (obviamente) dada prioridade a casais unicamente constituídos por elementos do sexo feminino. Afinal de contas vivemos numa sociedade machista.
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com umas sapatilhas Adidas de 100 EUR ou com uma carteiraa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para
que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.
5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.
6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
8. O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita.
Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo
mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos,
insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana.
Eng SOOCRATESSSSSSSSS
( Primeiro Ministro)
Mais um momento de culinária de grande qualidade (NOTA: Por favor clique em cima da figura para vizionamentalizar esta bela receita)
«Primeiro, as verdades.
O Norte é mais Português que Portugal.
As minhotas são as raparigas mais bonitas do País.
O Minho é a nossa província mais estragada e continua a ser a mais bela.
As festas da Nossa Senhora da Agonia são as maiores e mais impressionantes
que já se viram.
Viana do Castelo é uma cidade clara. Não esconde nada. Não há uma Viana
secreta. Não há outra Viana do lado de lá. Em Viana do Castelo está tudo à
vista. A luz mostra tudo o que há para ver. É uma cidade verde-branca.
Verde- rio e verde-mar, mas branca. Em Agosto até o verde mais escuro, que
se vê nas árvores antigas do Monte de Santa Luzia, parece tornar-se branco
ao olhar. Até o granito das casas.
Mais verdades.
No Norte a comida é melhor.
O vinho é melhor.
O serviço é melhor.
Os preços são mais baixos.
Não é difícil entrar ao calhas numa taberna, comer muito bem e pagar uma
ninharia.
Estas são as verdades do Norte de Portugal.
Mas há uma verdade maior.
É que só o Norte existe. O Sul não existe.
As partes mais bonitas de Portugal, o Alentejo, os Açores, a Madeira,
Lisboa, et caetera, existem sozinhas. O Sul é solto. Não se junta.
Não se diz que se é do Sul como se diz que se é do Norte.
No Norte dizem-se e orgulham-se de se dizer nortenhos. Quem é que se
identifica como sulista?
No Norte, as pessoas falam mais no Norte do que todos os portugueses juntos
falam de Portugal inteiro.
Os nortenhos não falam do Norte como se o Norte fosse um segundo país.
Não haja enganos.
Não falam do Norte para separá-lo de Portugal.
Falam do Norte apenas para separá-lo do resto de Portugal.
Para um nortenho, há o Norte e há o Resto. É a soma de um e de outro que
constitui Portugal.
Mas o Norte é onde Portugal começa.
Depois do Norte, Portugal limita-se a continuar, a correr por ali abaixo.
Deus nos livre, mas se se perdesse o resto do país e só ficasse o Norte,
Portugal continuaria a existir. Como país inteiro. Pátria mesmo, por muito
pequenina. No Norte.
Em contrapartida, sem o Norte, Portugal seria uma mera região da Europa.
Mais ou menos peninsular, ou insular.
É esta a verdade.
Lisboa é bonita e estranha mas é apenas uma cidade. O Alentejo é especial
mas ibérico, a Madeira é encantadora mas inglesa e os Açores são um caso à
parte. Em qualquer caso, os lisboetas não falam nem no Centro nem no Sul -
falam em Lisboa. Os alentejanos nem sequer falam do Algarve - falam do
Alentejo. As ilhas falam em si mesmas e naquela entidade incompreensível a
que chamam, qual hipermercado de mil misturadas, Continente.
No Norte, Portugal tira de si a sua ideia e ganha corpo. Está muito
estragado, mas é um estragado português, semi-arrependido, como quem não
quer a coisa.
O Norte cheira a dinheiro e a alecrim.
O asseio não é asséptico - cheira a cunhas, a conhecimentos e a arranjinho.
Tem esse defeito e essa verdade.
Em contrapartida, a conservação fantástica de (algum) Alentejo é mpecável,
porque os alentejanos são mais frios e conservadores (menos portugueses)
nessas coisas.
O Norte é feminino.
O Minho é uma menina. Tem a doçura agreste, a timidez insolente da mulher
portuguesa. Como um brinco doirado que luz numa orelha pequenina, o Norte dá
nas vistas sem se dar por isso.
As raparigas do Norte têm belezas perigosas, olhos verdes-impossíveis,
daqueles em que os versos, desde o dia em que nascem, se põem a escrever-se
sozinhos.
Têm o ar de quem pertence a si própria. Andam de mãos nas ancas. Olham de
frente. Pensam em tudo e dizem tudo o que pensam. Confiam, mas não dão
confiança. Olho para as raparigas do meu país e acho-as bonitas e honradas,
graciosas sem estarem para brincadeiras, bonitas sem serem belas, erguidas
pelo nariz, seguras pelo queixo, aprumadas, mas sem vaidade. Acho-as
verdadeiras. Acredito nelas. Gosto da vergonha delas, da maneira como coram
quando se lhes fala e da maneira como podem puxar de um estalo ou de uma
panela, quando se lhes falta ao respeito. Gosto das pequeninas, com o cabelo
puxado atrás das orelhas, e das velhas, de carrapito perfeito, que têm os
olhos endurecidos de quem passou a vida a cuidar dos outros. Gosto dos
brincos, dos sapatos, das saias. Gosto das burguesas, vestidas à maneira, de
braço enlaçado nos homens. Fazem-me todas medo, na maneira calada como
conduzem as cerimónias e os maridos, mas gosto delas.
São mulheres que possuem; são mulheres que pertencem. As mulheres do Norte
deveriam mandar neste país. Têm o ar de que sabem o que estão a fazer. Em
Viana, durante as festas, são as senhoras em toda a parte. Numa procissão,
numa barraca de feira, numa taberna, são elas que decidem silenciosamente.
Trabalham três vezes mais que os homens e não lhes dão importância especial.
Só descomposturas, e mimos, e carinhos.
O Norte é a nossa verdade.
Ao princípio irritava-me que todos os nortenhos tivessem tanto orgulho no
Norte, porque me parecia que o orgulho era aleatório. Gostavam do Norte só
porque eram do Norte. Assim também eu. Ansiava por encontrar um nortenho que
preferisse Coimbra ou o Algarve, da maneira que eu, lisboeta, prefiro o
Norte. Afinal, Portugal é um caso muito sério e compete a cada português
escolher, de cabeça fria e coração quente, os seus pedaços e pormenores.
Depois percebi.
Os nortenhos, antes de nascer, já escolheram. Já nascem escolhidos. Não
escolhem a terra onde nascem, seja Ponte de Lima ou Amarante, e apesar de as
defenderem acerrimamente, põem acima dessas terras a terra maior que é o
"O Norte".
Defendem o "Norte" em Portugal como os Portugueses haviam de defender
Portugal no mundo. Este sacrifício colectivo, em que cada um adia a sua
pertença particular - o nome da sua terrinha - para poder pertencer a uma
terra maior, é comovente.
No Porto, dizem que as pessoas de Viana são melhores do que as do Porto. Em
Viana, dizem que as festas de Viana não são tão autênticas como as de Ponte
de Lima. Em Ponte de Lima dizem que a vila de Amarante ainda é mais bonita.
O Norte não tem nome próprio. Se o tem não o diz. Quem sabe se é mais Minho
ou Trás-os- Montes, se é litoral ou interior, português ou galego? Parece
vago. Mas não é. Basta olhar para aquelas caras e para aquelas casas, para
as árvores, para os muros, ouvir aquelas vozes, sentir aquelas mãos em cima
de nós, com a terra a tremer de tanto tambor e o céu em fogo, para
adivinhar.
O nome do Norte é Portugal. Portugal, como nome de terra, como nome de nós
todos, é um nome do Norte. Não é só o nome do Porto. É a maneira que têm e
dizer "Portugal" e "Portugueses". No Norte dizem-no a toda a hora, com a
maior das naturalidades. Sem complexos e sem patrioteirismos.
Como se fosse só um nome.
Como "Norte".
Como se fosse assim que chamassem uns pelos outros.
Porque é que não é assim que nos chamamos todos? »
Só faltam as costoletas, uma variante genética das saudosas costeletas
e agora tão em uso na ementa dos nossos "ristaurãs". É que umas vêm
das costelas outras das costólas.
E falta também o célebre apracer ou então num apracestes? que vem do
apracimento da Virgem numa praça Novo Dicionário de Língua Portuguesa
- Parte humm
Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim
ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos
praticamente um tijolo no cimento.
Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca
se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
Destrocer - Torcer várias vezes.
Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja.
É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não
quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de
qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
(Esta, em especial, dá-me ataques de fúria!)
Entropelar- Tropelar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termo que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para
que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular.
Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:
Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer
casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.
E ne migos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mê - A forma mais práctica de articular a palavra MEU e dar um ar afro
à língua portuguesa, como Bu ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mê
Tio.
Nha- assim como Mê, é a forma mais práctica de articular a palavra
Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mê Tio e Nha
Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro- Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para
deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por
mim acho um bom númaro!
Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de
futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de
uma forma rápida.
Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre
soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados
da sociedade.
Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem dúvida o
Stander de Automóveis.
Tlou, Tli e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de
Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores.
Atender o telefone e dizer "Tlou" é uma experiência aconselhável a
qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo - Juntamente com o "é assim", faz parte das grandes evoluções da
língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para
nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem
certo. É assim... Tipo tás a ver?
Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para
o vosso mail. Esta era escusada...
Alguns exemplos prácticos...
O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tlou?". Do lado de lá
responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução...
Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou
uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro
que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mê tio
que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da
nha tia...
Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei
que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem
tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entrope ei quando
tentava tirar um livro duma parteleira. Não me consegui alevantar
logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não
foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e
esqueci-me da nota na pastelaria. Tava no carro e destroci logo para
voltar. O gajo na pastelaria é que não a queria deslargar. Prontus!
Agora é xensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente
disse:" É assim... Eu também sou distraído. Ontem entalei o meu dedo
no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em
vez de pasta de dentes! Ha! Ha! Ha!" Ela respondeu: "Ha! Ha! Ha!"
Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na
resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não
esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite
sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" "Escolhi sim. Vou levar-te
ao Mê restaurante favorito". "Ha! Ha! Ha!" Riu ela. E ele respondeu:
"Ha! Ha! Ha!".
P.S.: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de
importância única para a cultura portuguesa.
Ao que parece a tvi vai lançar uma coisa dessas outra vez. Segundo consta vão estar lá uns tipos inteligentes. Não faço ideia quem serão, mas o simples facto de estarem a participar nessa treta deixa-me muitas dúvidas sobre a referida "inteligência".
«Originalmente, SPAM, foi o nome dado a uma marca de presunto picante (Spieced Ham) enlatado fabricado por uma empresa norte-americana que vende o produto desde 1937. É curioso como o nome de uma marca de comida enlatada se tornou sinónimo de uma das piores pragas da Internet.
Tudo se explica quando o grupo de comediantes Monty Python, num sketch de televisão “Monty Python´s Flying Circus” , na década de 70 (ver vídeo), encena uma cena surreal num restaurante em que todos os pratos do menu incluíam SPAM. A empregada de mesa descreve aos clientes os prato, repetindo a palavra “spam” para sinalizar a quantidade de presunto que é servida em cada prato. Enquanto ela repete “spam” várias vezes, ouve-se um coro de Vikings cantar uma canção, cuja letra se reduzia praticamente à palavra “spam”. Naquela cena, “spam”, era algo não desejado, que estava em todo o lado e dificultava a comunicação.
Assim, alguns utilizadores começaram a relacionar a irritante e repetitiva música “spam”, com as mensagens também irritantes e repetitivas que bombardeiam as nossas caixas de correio electrónico mandadas por alguns utilizadores que anunciam produtos ou ideias. Assim, entre o SPAM dos Monty Python e o SPAM que diariamente invade as nossas caixas do correio, só existe em comum o exagero e a insistência.
Geralmente os spams, têm um carácter apelativo e na grande maioria das vezes são incómodos e inconvenientes, tornando-se assim num problema grave, pois as mensagens são mandadas continuamente, e é possível que a nossa conta de correio electrónico ultrapasse a respectiva quota e comecemos a perder mensagens realmente importantes. É difícil avaliar a quantidade de SPAM em circulação, mas sabe-se que tem vindo a aumentar continuamente.
A liberdade de expressão dá às pessoas o direito de se expressarem livremente, mas não lhes dá o direito de obrigar os outros a ouvi-lo, que é o que os Spammers fazem. Assim, quem quiser publicitar alguma coisa, deverá suportar por si os custos e não deixar as despesas e o incómodo para os destinatários.»
Nota: Este significado foi encontrado neste tópico do fórum do EstranhoMasVerdade.
Mais um episódio da nossa rubrica de culinária, extremamente útil para pessoas que vivem sozinhas, ou para quem simplesmente não precebe patavina de tachos...
Pois, o antigo layout parecia ter um problema qualquer associado à colocação de comentários. Não que alguém precisasse disso, mas achei que seria bom que funcionasse... nunca se sabe quando é que alguém poderá precisar de insultar umas pessoas e queira aproveitar. Agora vamos tentar recuperar a boa imagem que habituámos tanta gente, e talvez melhorar um pouco.
Depois de séculos e séculos de intensa pesquisa (alguns segundos de iluminação divina, vá) chegámos à brilhante conclusão do verdadeiro significado da palavra "coijo" (ouvem-se coros de anjos a cantar aleluia... e um enorme raio de Luz divina ilumina-me enquanto escrevo estas sábias palavras):
Coijo- Substantivo comum (sim, a antiga nomenclatura é que era, quais TELEBS qual carapuça), ou próprio (conforme a ocasião em que é utilizado) designa uma palavra ou coisa da qual não se está completamente ciente da ... da... (ponho uns óculos de sol nos meus olhos sensíveis porque esta luz divina começa-me a ferir a vista) designação; Forma também usada frequentemente na vida comum para se nomear um indivíduo do qual nos olvidamos do nome, ex: " Ó Manel bistes o Coijo?? ,O mocho da estrebaria...bá" .
Vocábulo também frequentemente utilizado nas ciências para designar uma indeterminação, ex: sistema possível e indeterminado, (aqueles sistemas que têm uma infinidade de soluções) pode ser designado por "sistema possível e coijo", ou então relacionado com outros resultados indeterminados, como resultados infinito/infinito,... também designados por resultados coijo.
Ora aqui vai um excepcional exemplo do uso do vocábulo "coijo".
Ficamos a aguardar o prémio Nobel... ou como lhe gostamos de chamar, o Coijo...
Pedimos desculpa pela ausência, mas os produtores do telejornal morreram numa explosão e tivemos de os clonar.
Depois de o conhecermos temos de reconhecer que o individuo tem um sentido de humor excepcional
-A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
-Oh que horror! E a segunda?
-a segunda morreu com uma pancada na cabeça.
-Ah!... Como foi isso ?
Não queria comer os cogmelos...
«Se consultar os peritos suficientes, acabará sempre por confirmar qualquer opinião.»
