O ÚNICO site que não é um blog, alojado no blogger. É assim tipo um é pá... um..., um coijo...

domingo, dezembro 30, 2007

Frase Motivadora

«O tempo necessário para rectificar é inversamente proporcional ao tempo que foi
necessário para se provocar o dano.»

Exemplo nº 1
Leva-se mais tempo a colar as peças de uma jarra de louça do que a partir a
mesma jarra.

Exemplo nº 2
Leva-se mais tempo a perder x quilos do que a ganhar y quilos.

sexta-feira, dezembro 28, 2007

MANUAL DE TIAS

Escola

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?

É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no
quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente
não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

------------------------------


Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!
------------------------------


Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

------------------------------


Conta quilómetros

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades
porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide
pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador
de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!



------------------------------


Roubo


Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente
da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz: - Olhe,
deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

------------------------------


Amostra

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima
do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: "BOSTA".

------------------------------


Um olho


Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

sexta-feira, dezembro 21, 2007

Reactor nuclear de bolso

Reactor nuclear de bolso
Diz-se que a Toshiba está a desenvolver um reactor nuclear em miniatura, feito a pensar no mercado doméstico.
Segundo o site Next Energy News, a Toshiba está a desenvolver uma nova classe de reactores nucleares em miniatura, feitos para alimentar energeticamente um apartamento ou um pequeno grupo de casas. Este modelo mede cerca de 6x1,8 metros e possui uma potência de 200 kilowatts. O reactor foi desenhado para ser seguro e totalmente automático, de modo a não sobreaquecer. A nova tecnologia usa reservatórios com lítio-6 líquido ligados a tubos verticais que alimentam o núcleo do reactor. O processo é sustentável por 40 anos, e produz electricidade a 5 cêntimos de dólar por kilowatt/hora.

A Toshiba planeia instalar o primeiro reactor no Japão em 2008, e começar a comercializar o produto na Europa e EUA em 2009.

quinta-feira, dezembro 20, 2007

Receita de peru com whisky


Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....


Ingredientes:


- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- nozes moídas



Modo de preparar:


- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como "tira gosto".

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

Cartas ao/do Pai Natal

Este ano o Pai Natal está a responder às cartas enviadas pelas crianças. Os nossos sempre zelosos Serviços Secretos capturaram uma mão cheia destas missivas*, revelando ao mundo uma faceta desconhecida do Pai Natal:


«Querido Pai Natal:
Não sei se podes, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este
ano.
Com amor Julia. »

«Querida Julia:
Tu queres que eu arruine a relação do teu pai com a secretária ???
Deixa ele divertir-se com uns seios de verdade !!!
A tua mãe tem bafo e hemorróidas. É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal. »

***


«Querido Pai Natal:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara. »

«Querida Sara:
Vai te foder ! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram
crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Acorda ! És loira ???
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:

Já há 3 anos que peço um carrinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez me trazes um !!!
Obrigado, Luis. »

«Querido Luis:
Os teus pedidos já me encheram a paciência !!!
Quando estiveres a dormir, incendiarei a tua casa. Assim terá todos os
carrinhos de bombeiros que sempre desejaste !!!
Pai Natal »

***

«Quirido Pai Natale:
Eu qria ganhare um jogo espaciale de prezente de natale.
Tenho cido um bom menino este ano.
Adoru-te,
Marco. »

«Querido Marco:
Sua ortografia é excelente !!! Pareces um índio a escrever.
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida como auxiliar de
pedreiro !!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português ?
Quanto ao jogo espacial, darei ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever
!!!
Um abraço,
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma playstation, um computador, uma caixa de Lego, um
cachorro, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio. »

«Tibúrcio???
Tibúrcio????
Queres mais alguma coisa, infeliz ???
Quem foi que te deu esse nome ???
Huahuahuahuahua !!!!
Na verdade não queres porra nenhuma não é mesmo ???
Só queres atenção, não é ó bosta ???
Porque é que não pedes um nome novo ???
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para ti e cenouras para as
renas.
Um beijinho,
Susana. »

«Querida Susana:
Rabanadas fazem-me diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem-se na minha
cara...
Queres dar-me graxa, sua emgraxadora ???
Ao invés de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence
a tua empregada a usar aquela mini-saia.
Um beijão,
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho..."
Espero por ti Nicolauzinho !!!
Adoro-te,
Jessica. »

«Querida Jessica:
Como és ingénua !!! Que idiota !!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que consegues ???
Retardada !!!
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Por favor !!! Por favor !!! Por favor !!!
Dá-me um cachorro !!!!!
Por favor !!!! Por favor !!!! Por favor !!!!
Imploro-te !
Huguinho. »

«Querido Huguinho !!!
Com este nome deves ser 'delicado', né ?
Este tipo de imploração funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado
(ops xibei-me !!! Foda-se !!! agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Vou-te dar mais um pijama !!!
Pai Natal.»


---------------------------

Quem diria que o Pai Natal se despedia das crianças com tanto carinho? Ele é «beijão», «abraços», «com carinho»... hum... isto chega a ser suspeito...


*cartas roubadas do grupo de piadas do google

quarta-feira, dezembro 19, 2007

Frase Motivadora

«Os acontecimentos que se dão por acaso tendem a ocorrer em grupos.»



Nota: os acontecimentos referidos acima são tendencialmente maus.

segunda-feira, dezembro 17, 2007

Ponto da situação

Cá estamos mais uma vez. Sinto que de cada vez que escrevo palavras para colocar online algo de invulgar acontece. Quase como se não devesse estar a acontecer. Quase como se estivesse (como em outras situações da minha vida) a distorcer as leis do Universo por forma a fazer o impossível. Hoje apercebi-me que há casamentos que duram menos do que o tempo de vida deste site. Crianças que passam menos tempo na Terra do que a janela temporal durante a qual nós temos debitado aqui estas parvoíces.

Hoje decidi consultar as estatísticas do site (muito acessívelmente colocadas no fundo da página) e verifiquei que há um padrão crescente de visitas. Não, não somos nós que levamos alegria e conhecimento aos povos dos quatro cantos da terra. O que acontece é que dos 10 visitantes médios diários, mais de 80% são desgraçados que estavam à procura de coisas bizarras no Google e vieram cá parar. Ou seja, existem apenas duas almas penadas que todos os dias visitam este canto remoto da Internet, onde a razão e o absurdo se conjugam. Interrogo-me quem serão...

Bom, mas parece que isto está para ficar. Mais uma prova de que mesmo quem não tem nada para dizer pode manter um blog a funcionar durante algum tempo. E visto que a inteligência tem limites mas a estupidez não, creio que gigantes como o Google, o Yahoo , a Microsoft (esta não por causa do Windows) irão desaparecer muito antes deste site.

domingo, dezembro 16, 2007

Carta interceptada sobre faltas ao trabalho


FALTAS - PROCEDIMENTOS ADOPTADOS A PARTIR DE HOJE.


A toda a classe docente:

Eu suprema governante da classe docente informo que a partir de hoje entram em vigor as seguintes directivas relacionadas com o regime de justificação de faltas:


DOENÇA : Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.


MORTE NA FAMÍLIA : Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO : Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO : Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO: O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS: Cirurgias nos nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A extracção ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA : Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:


1 - informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
2 - enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias );
3 - telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite.


Grata e um bom dia...

M. D. L., ministra da educação

Coincidência..

E depois há quem diga que os nossos agentes andam a dormir, e que nós lhes pagamos dinheiro a mais...Se calhar deviamos começar a pagar-lhes!?

Frase Motivadora

«É quando se precisa de bater na madeira que subitamente se descobre que o mundo
é feito de alumínio e vinil.»

sexta-feira, dezembro 14, 2007

Uma pergunta que pode aparecer num referendo perto de si

Segundo os nossos agentes era para ser assim o referendo sobre o aborto:
Infelizmente a pergunta e as respostas eram demasiado claras e por isso este modelo foi recusado.

quinta-feira, dezembro 13, 2007

sexta-feira, novembro 30, 2007

Invenções








Para mim a melhor invenção de todas
Há coisas estapafúrdicas não há????

quarta-feira, novembro 28, 2007

Frase motivadora

O que um velho amigo disse numa conversa de café
Ah parece que foi ontem...

Pelos vistos o que ele disse escreve-se

terça-feira, novembro 27, 2007

Carta aos encarregados de educação acerca dos trabalhos de casa

As coisas a que os nossos agentes têm acesso...
É o que dá mexer no lixo...

Qual é a função do apostrofo

segunda-feira, novembro 26, 2007

Semáforos

Esta é tão óbvia que até já deve existir num planeta menos primitivo que este:

E que tal uns semáforos que comutam quando não passam veículos?
Aqui vai a situação: um cruzamento onde do lado do semáforo fechado está uma fila que vai daqui à china. Do lado que está verde nem sequer vento vem.

E que tal se a máquina, em vez de ficar uma hora parada, visse que não há nada a passar do lado verde por mais de 10 segundos e mudasse o sinal? Mais, se visse que logo a seguir à comutação chegou alguém, reduzia o tempo do lado que acabou de abrir.

Outra abordagem poderia ser colocar câmaras a verificar o tamanho das filas e a abrir e fechar os semáforos por forma a minimizar os tempos de espera. Claro que isto já ficava mais caro.

Enfim, apenas algumas ideias... acho que de vez em quando temos de fazer jus ao nome desta coisa a que chamamos site.

quinta-feira, novembro 15, 2007

Como ir para a reforma por insanidade


Ora aqui vai mais um guia extremamente útil, resgatado pelos nossos agentes sabe-se lá bem de onde:
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...



1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de
banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

segunda-feira, novembro 12, 2007

Como funcionam as juntas médicas

Depois de séculos de estudo e de muitas vidas perdidas finalmente aqui fica um esquema mais ou menos fácil de interpretar e de uma importância crucial para quem quer sobreviver às juntas médicas.
Acho mesmo que se pode comparar a importância deste esquema com a importância dos planos da "estrela da morte" para os rebeldes.


"Many Bothans died to bring us this information..."

domingo, novembro 11, 2007

Frase Motivadora

«As coisas que não são iguais a nenhuma outra são iguais umas às outras.»

domingo, novembro 04, 2007

Imagens


Com o objectivo de dar alguma cor a este site, decidi que de vez em quando vou colocar aqui uma imagem. Aqui vai a primeira:



sexta-feira, novembro 02, 2007

Escutas telefónicas

«Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e [ omitido], hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz:


- "TU TI TU TU TU TU"

A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- "TU TI TU TU TU TU"

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.


Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério: - O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): " two tea to 222

quarta-feira, outubro 31, 2007

Conselhos para isenção de IRS


Depois alguém me diga se resulta sff.


(Para quem não sabe inglês aqui vai a tradução:

Querido IRS
Estou-te a escrever porque quero que canceles a minha subscrição.
Por favor retira o meu nome dos teus contactos)

Cidade da Suécia que bem podia ser na margem do rio Leça

domingo, outubro 28, 2007

Frase Motivadora

Eu sei, ando longe. Era para ter escrito um post sobre os fenómenos quase paranormais que se têm dado no metro, mas agora já estou farto do teclado. No entanto, para compensar a minha ausência (vejam lá como ando desaparecido, a taxa mundial de suicídios até diminuiu cerca de 90%) fica aqui uma barrigada de frases motivadoras (tenho de recuperar o tempo perdido):

1. «Nada é tão fácil como parece.»

2. «Tudo leva mais tempo do que se julgava.»

3. «Se existe alguma possibilidade de diversas coisas correrem mal, aquela que causar maior dano será precisamente a que correrá mal.»

4. «Se você se apercebe de que há quatro maneiras de uma coisa correr mal, e se ultrapassar estas quatro, uma quinta possibilidade aparecerá imediatamente.»

5. «Deixadas a si mesmas, as coisas tendem a ir de mal a pior.»

6. «Sempre que você se decidir a fazer alguma coisa, haverá qualquer outra coisa que terá de fazer primeiro.»

7. «Toda a solução gera novos problemas.»

8. «É impossível criar alguma coisa à prova de tolos, porque todos os tolos são sumamente engenhosos.»

9. «A natureza alinha sempre com imperfeição oculta.»

10. «A mãe natureza é muito safada.»


Sendo que a lição a tirar daqui é precisamente a dada pela última frase: «A mãe natureza é muito safada.»

quinta-feira, outubro 25, 2007

Anedotas do Teal'c

Ele está de volta e com um sentido de humor excepcional















Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente,
o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e
voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

segunda-feira, outubro 22, 2007

Frase Motivadora

Programar é como fazer sexo, basta um erro para se ter de pagar manutenção para o resto da vida.

quinta-feira, outubro 18, 2007

Garfield the cat

MARQUES MENDES TENTOU ENFORCAR-SE NUM BONSAI !!
























Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem mas frustrado.

Irá tentar novamente num pé de salsa.

Mas não conseguiu chegar com o cordel ao primeiro galho.

Segundo informadores pessoais Mendes encontra-se bem mas frustrado.

Irá tentar novamente num pé de salsa.


quarta-feira, outubro 17, 2007

Frase Motivadora

«Sexo mais frequente combate a infertilidade»

Jornal Destak, página 4, 17 de Outubro de 2007

quinta-feira, outubro 11, 2007

Garfield the cat

Frase Motivadora

«Se não entende uma palavra num documento técnico, ignore-se essa palavra. O documento fará todo o sentido sem ela»

sábado, outubro 06, 2007

Frase Motivadora

«A velocidade de um veículo que se aproxima é directamente proporcional ao
comprimento da passagem de peões.»

sexta-feira, outubro 05, 2007

Garfield the cat

terça-feira, outubro 02, 2007

Frases que iluminam

Ao contrário da palavra luz que não ilumina ninguém, e ao contrário das luzes de neon que dão luz mas não iluminam o intelecto, aqui vai uma frase que para ser perfeita só faltava ser escrita em neon:

"Na sabedoria recolhida nas horas vagas eu descobri que cada experiência é um formulário da exploração. - Ansel Adams"

Problemas

No caso de alguém ter notado, existe no lado direito desta página uma secção de links. Um dos links colocados nessa área é o Iluminati Rex.
Trata-se de um site de cartoons com vista a gozar/alertar com/sobre a sociedade secreta dos Illuminati. Ora, acontece que há cerca de um ano atrás, a pessoa que tomava conta do site disse que ia fazer novos cartoons sobre a coisa e desde aí nunca mais houve actualizações. Agora a página nem sequer abre. Sinistro...

quinta-feira, setembro 20, 2007

Frase Motivadora

«O que ri por último… provavelmente não percebeu a piada.»

sexta-feira, setembro 14, 2007

Publicidade gratuita

Descobri que ter um blog afinal é uma coisa boa. Nem que seja um que é apenas lido por pessoas que estavam à procura de coisas no Google e vieram aqui parar sem saber ao certo como (coitadas, perdem a memória mal a página abre!).
É que agora posso publicitar um site que fiz. Tudo começou quando entrei de férias. Como não consigo ficar sem fazer nada, decidi explorar os meus conhecimentos de tecnologias de informação.

Após alguma programação sem direcção definida e resultados nulos, decidi conhecer as frameworks existentes por aí. As Web Frameworks são pedaços de código que se adiciona ao nosso código, para facilitar a programação das páginas web. Aprendi uma série de coisas. Por exemplo, aprendi que algumas frameworks não funcionam quando se está a trabalhar offline, com um programinha a simular o servidor da página. Foi quando descobri as conhecidas frameworks Xajax e Sajax, que me apercebi que a estratégia utilizada por elas tinham esse buraco. E como eu queria utilizar o recurso que elas forneciam, decidi criar eu a minha própria framework que faria o mesmo que as referidas acima (e mais tarde, algo mais).

E foi assim (com esta componente clonada da Xajax/Sajax) que surgiu a X Framework. O «X» é para simplificar, a ideia era ser Ajax Framework (visto usar a tecnologia Ajax... faz sentido!) mas, na minha opinião, não vale a pena perder tempo com o «Aja». Fica a framework X, ou simplesmente X. O site ainda está em versão beta da versão alfa. Se acharem o estilo muito ranhoso, queiram fazer o favor de me esconjurar aqui (Ah, esqueci-me de por um livro de reclamações no site! Logo que possa faço isso.).

Segue-se portanto o link: X Framework

quinta-feira, setembro 13, 2007

Eles andem aí

Os nossos agentes mais uma vez arriscaram a vida para nos trazerem mais uma prova de que não estamos sozinhos no universo.
Muitos morreram para nos fazerem chegar esta informação.

quarta-feira, setembro 12, 2007

O problema do fim-de-semana

Como pode ser provado por este video nem só os Humanos sofrem com o fim-de-semana


Aqui fica a prova de que o fim-de-semana é uma coisa terrivel...ou não.
Eu cá prefiro continuar a arriscar...

terça-feira, setembro 11, 2007

Frase Motivadora

«Um carro e um camião que vão em direcções opostas numa estrada deserta,
cruzar-se-ão na ponte mais estreita.»

sábado, setembro 08, 2007

Cigarros

Esta pode não salvar o mundo, mas poderia facilitar a vida a quem quer parar de fumar.

Existem máquinas de venda de cigarros. Talvez por não fumar, eu considero que essas máquinas são um desperdício de espaço. Mas, há um tipo de cigarros que até eu poderia comprar, se estivessem disponíveis: cigarros de chocolate. Imaginem só, uma pessoa quer parar de fumar mas está a comprar cigarros por causa do vício. Vendo a opção «cigarros de chocolate», muito mais facilmente escolheria algo docinho que não corroi os pulmões!

É esta a sugestão de hoje: colocar cigarros de chocolate nas máquinas de distribuição de cigarros.

sexta-feira, setembro 07, 2007

Garfield the cat

quinta-feira, setembro 06, 2007

Garfield the cat

sexta-feira, agosto 31, 2007

Frase Motivadora

Eu gosto de mudar a vida das pessoas. Tanto para bem, como arrancar uma faca cravada exactamente no meio das costas, naquele sítio onde não se consegue chegar; ou para mal, como atirar alguém completamente nu para o centro da Antártica, em pleno Inverno. Talvez por isso tenha fundado esta rubrica das frases motivadoras. No entanto, estas já se tornaram conselhos transcendentes que podem servir para resolver o mais complicado dos problemas... ou complicá-lo ainda mais... seja como for, aqui está mais uma:

«Não force, arranje um martelo maior»

segunda-feira, agosto 27, 2007

A verdadeira diferença entre professores e educadores

Numa escola estava a ocorrer uma situação inusitada:

Uma turma de meninas de 12 anos usava batom todos os dias e removia o
excesso beijando o espelho da casa de banho.

O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.

Chegou a chamar a atenção delas por quase 2 meses, e nada mudou, todos
os dias acontecia a mesma coisa....

Um dia o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de
banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o
espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.

Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu
à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".

A senhora da limpeza imediatamente pegou um pano, molhou na sanita e
passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!!!!

Sugestão a mentes avisadas:

Tendo analisado a espécie humana e verificado que esta se vai auto aniquilar, decidi aumentar a ironia desse fenómeno dando ao mundo algumas sugestões que serviriam para resolver todos os problemas. É nesse âmbito que surge esta rubrica «Sugestões».

A sugestão de hoje trata da saúde. Curar pessoas pode ser um grande problema. No tocante a vírus, começa-se já a notar que a estupidez dos homens permitiu a seres unicelulares - os vírus - superar as únicas armas existentes contra eles: os antibióticos. E o que acontece? Enquanto os vírus criados pela natureza vencem os antibióticos, o que é que os homens fazem? Criam novos vírus muito mais perigosos para usarem uns contra os outros! É o que dá não ter mais nada para fazer...

Aqui vai a sugestão de hoje: e que tal criar um vírus que destrói outros vírus? Talvez criar uma versão alterada que ataca os que possuem ADN semelhante ao seu. Não sei exactamente como fazer isso, não é a minha área. Eu é mais robots pequeninos. Um dia destes os bichos vão ter de se haver com os meus robots artilhados com armas laser. Entretanto, que tal aproveitar esta ideia?

segunda-feira, agosto 20, 2007

Estupidez

Sim, eu sei: sou um bloguista desnaturado, não ponho cá os pés há imenso tempo, isto está cheio de pó e teias de aranha. Não percebo porque raio as aranhas se deram ao trabalho de fazer teias, apesar da porcaria que aqui despejamos não há moscas nenhumas... deve ser por causa do buraco negro.

Se calhar não devia escrever estas parvoíces. Talvez o facto de estar a escrever isto às tantas da manhã com álcool a correr nas veias também não seja o mais recomendado. No entanto, apesar de tudo, o que escrevi até agora não é nada comparado com o anúncio da água das pedras sabores.

Não deixa de ter a sua piada, um grupo de animais do ártico a dizer que está a chegar calor para lá, mas que não têm nada com que se preocupar por que têm a aguinha. Talvez não tenha assim tanta piada se logo de seguida começar o telejornal onde se noticia mais um evento inútil para alertar sobre o problema do aquecimento global. Claro que isso não aconteceu, seria um azar do caraças. No entanto, sempre que vejo os bicharocos a dançar e a dizer que o calor não vai chegar lá, não consigo deixar de pensar na ironia da palhaçada que é o anúncio.

É mais um texto da treta para a secção dos sistemas possíveis e indeterminados, algo no qual este planeta se está a tornar. Pensando bem, se já se usam animais do ártico a beber água fresca com sabor e ainda têm a lata de associar aquilo às palavras «o poder da natureza é infinito», então este calhau a girar em torno duma estrela já é um sistema possível e indeterminado. Sugiro que se mude o nome de "Planeta Terra" para "Planeta Coijo".

terça-feira, julho 17, 2007

FÁBRICA DO FUTURO

Não, não demos em tarólogos nem em nada do género. Apenas viajamos atrás no tempo, para vos revelar um pouquinho do futuro.

No futuro, as fábricas só vão ter como trabalhadores um cão e um
engenheiro.
O resto vai ser tudo automatizado.
O engenheiro estará lá para dar de comer ao cão.
Perguntam vocês:
- Para que serve o cão?!
- O cão, meus amigos, está lá para não deixar o engenheiro mexer nas
máquinas!

O futuro é incerto...

quarta-feira, julho 11, 2007

Frase Motivadora

«Construa-se um sistema que até um tolo possa usar, e apenas os tolos o quererão
usar.»

segunda-feira, julho 09, 2007

Ó Cristo, vinde cá abaixo ver isto

Telejornal da sic de ontem:
«Menores oferecem sexo na internet em troca de carregamentos de telemóvel.»

Além do óbvio, esta... situação (chamemos-lhe assim) merece outro comentário:
Grandes vacas, oferecem um serviço cujos gastos não podem ser descontados nos impostos. Ladrões! Gatunos! Chupistas!

terça-feira, junho 26, 2007

Toques para telemóvel: a correcção que muitos queriam e ninguém pediu

Soube que algumas pessoas (ou qualquer outro tipo de ser vivo, não quero ser discriminador) vieram a este site em busca de toques para telemóvel. Infelizmente, o site que usámos para difundir a coisa deu o berro, por isso ficam aqui os novos links:

Para Chamadas:

> A minha quinta

> Tosse

> Fazer óó


Para Mensagens:

> Arroto

> Elefante

> Riso Maléfico

segunda-feira, junho 25, 2007

Frase Motivadora, o regresso

Já não ponho cá os pés há que tempos. Gostava de dizer que não mudou nada, mas parece-me que a audiência conseguiu deixar de ser negativa para passar a ter valores puramente imaginários... Óptimo! Não estamos nós cá para outra coisa! Para compensar vou deixar aqui duas frases para animar o pessoal, que deve estar mesmo muito em baixo devido à falta de frases animadoras:

«As coisas vão piorar antes de melhorar.»

«Qualquer situação pode sempre piorar.»

quinta-feira, junho 21, 2007

Teste para admissão à escola primária

As coisas que nós descobrimos:



A um grupo de miúdos, com idades entre os 4 e os 5 anos, perguntaram-lhes:

"Em que direcção segue este autocarro?"


Olha bem para o desenho.

Sabes a resposta?


As únicas respostas possíveis são 'esquerda' ou 'direita'.

Pensa, vá !!!

Não sabes? Desistes ?


Bem, então vou-te dizer.


Os meninos(as) responderam todos: "vai a andar para a esquerda".

Quando lhes perguntaram "Porque pensas que o autocarro vai para a esquerda" ?


Eles responderam:

"Porque não se vê a porta."



Agora sentes-te estúpido(a), não é verdade?


Eu sei... eu também.




Pantufa negra

quarta-feira, junho 20, 2007

Star Wars ! What really happened after the Deathstar blew up

É só para relembrar que estamos vivos e de boa saúde. Foi tudo culpa do gajo de preto e que sofre de asma...

terça-feira, junho 05, 2007

8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR SEMPRE NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro !
(Mãe de Ronaldinho)


- Pára de gritar !!!!!
(Mãe de Luciano Pavarotti)


3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida !
(Mãe de Bill Gates)


4º- É a última vez que riscas as paredes da casa de banho !
(Mãe de Miguel Angelo)


- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos !
(Mãe de Samuel Morse)


6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes !
(Mãe de Fred Astaire)


- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho !
(Mãe de Karl Marx)


8º- Pára de mentir, tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida ?
(Mãe de José Sócrates)

segunda-feira, junho 04, 2007

Garfield the cat

sexta-feira, junho 01, 2007

Frase Motivadora

«"Os Sopranos" à beira da Indústria Farmacêutica é uma série do canal Panda»

- Prof João Claro, 01/06/07 às 9 horas e 3 minutos

quarta-feira, maio 30, 2007

Garfield the cat

segunda-feira, maio 28, 2007

Como eu resolvia a coisa

No outro dia vi na televisão um documentário sobre baleias. Falava sobre o problema que é quando estes cetáceos (ah, apanhei este termo técnico!) encalham na costa. Isto faz com que se tenha de recrutar centenas de voluntários para ajudar a tratar e colocar de novo os bichos no mar.
O programa falava sobre a origem do problema, que se pensa ser causado por sonares dos navios de guerra. Pelo que vi, conclui que os animais devem ouvir o sonar muito alto sendo desagradável e causando hemorragias no ouvido interno, levando à morte da criatura. Então surgiu a problemática que é necessário treinar os homens com o sonar para poderem defender o seu país, mas não se pode matar animais nesse processo.

Pois... eu acho isso tudo muito bonito, mas se calhar o melhor era não haver guerra. Os nossos -100000000000 leitores vão dizer que isto é estúpido porque é sempre necessário resolver conflitos e tal, mas eu já tratei do assunto.
Se fosse eu a mandar os conflitos seriam resolvidos da seguinte forma:

- Arranjava-se um sítio isolado, sem bicharocos por perto para se desenrolar o conflito;

- Colocava-se nesse local um ringue de lama e câmaras de televisão para filmar o "conflito";

- Cada uma das nações que se desejassem bater, enviariam três representante do sexo feminino, em biquíni, com medidas anatómicas dentro de certos padrões ainda a definir mais precisamente por mim (resumindo: gajas boas);

- Uma lutadora de cada país seria colocada dentro do ringue, sem qualquer arma e após testes de doping, podendo estar organizadas em equipas;

- As equipas podem maltratar-se mutuamente até que todos os elementos de uma equipa decida desistir. A equipa com elementos não desistentes será a vencedora;

- Repete-se o processo mais duas vezes com as outras lutadoras. Nenhuma lutadora pode entrar em mais do que um combate em toda a sua vida*;

- A equipa que vencer pelo menos dois dos três combates terá ganho o conflito. Os líderes dos países vencidos estarão obrigados a cumprir com os termos de derrota previamente definidos, sob pena de lhes cair um raio na cabeça**.

* excepto se for mesmo muito boa, nesse caso pode participar num máximo de 3 combates, um em cada conflito
** se escolherem o raio na cabeça e conseguirem sobreviver não haverá mais penas, sendo necessário repetir todo o processo para resolver o conflito




E pronto, era assim que eu resolvia as coisas.
Vá lá, votem em mim nas próximas eleições. Não deixem que o facto de eu não me candidatar vos impeça de escrever no boletim de voto e meu nome com um quadradinho ao lado e colocar um "X" no quadradinho.

Nota: ah, consegui fazer tempo suficiente para não apanhar uma seca desmesurada enquanto fazia horas para uma aula. Eu sabia que este site ainda haveria de servir para qualquer coisa!

Anedotas do Teal'c

Ele está de volta, tenham medo, tenham muito, medo..., pronto vá lá só um bocadinho de receio...


No aeroporto...

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para o embarque.



Nisto aparece o piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tacteando pelo caminho.
A hospedeira da companhia encaminha-o até ao avião e, assim que volta, explica que apesar dele ser cego é o melhor piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A hospedeira, mais uma vez, informa que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da empresa e que tanto ele quanto o piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com a situação.

O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr a pista, cada vez com mais velocidade.

Os passageiros olham uns para os outros cheios de medo... O avião vai aumentando de velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase acabar e nada do avião sair do chão.



As pessoas começam a ficar em pânico!

O avião vai correndo e nada... A pista está a chegar ao fim!

O desespero toma conta de todos e começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exacto momento o avião descola subindo suavemente...



O piloto vira-se para o co-piloto e diz:


- Se algum dia o pessoal não gritar, tá tudo fodido!





domingo, maio 27, 2007

Frase Motivadora

«Uma Smith & Wesson vale mais do que quatro ases.»

sexta-feira, maio 25, 2007

Frase Motivadora

Já há algum tempo não coloco aqui uma frase animadora, por isso desta vez vão duas:

«Um homem com um relógio sabe as horas.
Um homem com dois relógios nunca tem a certeza. »

quinta-feira, maio 24, 2007

Telemarketing

Fazendo mais uma vez jus ao nome do site (que é também ele copiado de um site existente num universo paralelo) aqui fica uma utilidade cujo texto é integralmente copiado do Diz Que Disse, podendo ser encontrado aqui.
O referido texto está então aqui transcrito:

«Telemarketing: como viver com ele

Hoje em dia, ter um telefone (móvel ou fixo) não é um símbolo de status social. É, isso sim, uma licença para receber telefonemas incómodos de gente que não se conhece de lado algum. Como se já não chegasse receber telefonemas de familiares, somos também forçados a lidar com desconhecidos que nos ligam para saber se estamos interessados na promoção x ou y.

O problema é que, embora fosse fácil mandar estas empresas dar uma curva, ainda há gente com alguma educação e que não gosta de usar linguagem extrema. É uma coisa que as classes mais baixas podem não compreender mas nós, de classe média, fomos educados duma forma que não nos permite mandar alguém para o caralho, assim sem mais nem menos. Por muito que nos apeteça…

No entanto, estas chamadas também podem ser utilizadas para animar o nosso dia se estivermos devidamente preparados. Requerem apenas uma diferente abordagem.
Pense bem, o que é que as pessoas do outro lado da linha pretendem? O seu dinheiro, naturalmente. Logo, terão de o tratar como um potencial cliente, apesar de ainda não o ser. Isso dá-lhe algumas liberdades das quais pode tirar partido.

E eis algumas ideias que poderá utilizar da próxima vez que alguém lhe ligar da Intertravel (ou coisa do género) a contar das brilhantes promoções para as quais você parece - aparentemente - ter sido seleccionado a dedo.
Algumas destas sugestões são seguidas religiosamente pelo autor deste texto. Os resultados variam de pessoa para pessoa. Mas não tenha medo. Lembre-se que do outro lado da linha está um ser humano a desempenhar um papel. Ser humano esse que, tal como você, não gosta de ser incomodado por desconhecidos.

O clássico “Então e a minha promoção?”

Este é um contra-ataque que eu utilizo frequentes vezes, porque tenho a sorte (ou o azar) de trabalhar numa empresa. Sempre que me passam a chamada de alguém com uma promoção magnífica (e já me passam de propósito, os sacanas dos meus colegas!), eu contra-ataco com as promoções que a minha empresa (supostamente) está a fazer de momento. Os resultados são imprevisíveis. Já tive pessoas a rir-se, outras ficam indignadas, outras desligam-me a mim o telefone na cara, etc. Normalmente, este é o método mais eficaz para nos livrarmos depressa dos vendedores.

Sedento de informação

Esta técnica só funciona quando estamos bem dispostos e queremos dar azo à verborreia. Trata-se de requisitar tanta informação sobre o produto em causa, a ponto de nem o vendedor saber responder. Se lhe estiverem a vender viagens, experimente perguntar se lhe podem servir uma refeição macrobiótica, pois na última viagem que marcou pediu o mesmo e a companhia aérea não satisfez o prometido. Por algum motivo, esta pergunta deixa-os completamente à toa, pois quem vende as viagens não tem controlo sobre os pormenores do voo propriamente dito. Se lhe quiserem vender um cartão de crédito, pergunte se pode ter um cartão com cores personalizadas, pois o banco xpto da concorrência disse-lhe que fazia isso. Se lhe disserem que não (como é natural), faça um ar desapontado e diga que só está interessado se fizerem isso. O telefonema termina aí.

O tele-concurso

Decerto também já terá recebido telefonemas em que tem de responder a uma pergunta sobre onde passa um rio ou qual a côr das cuecas da princesa Diana na noite do acidente. Basta contra-atacar dizendo que não responde a perguntas tão simples. Só perguntas sobre física nuclear e mecânica quântica. Na cabeça do operador que lhe ligou, isto é uma resposta tão absurda que lhe provoca uma série de disparos sinápticos em zonas desconhecidas do cérebro. Quando sentir um silêncio incomodativo a gerar-se, desligue o telefone. Já não está a acontecer nada do outro lado. O operador de telemarketing encontra-se, nesse momento, a piscar os olhos intermitentemente, com um fio de baba pendurado nos lábios, e um cheiro a queimado começa a notar-se na sala onde trabalha.

O Sr. Domingos

Uma das técnicas mais eficazes e inspirada no funcionamento das grandes empresas. Se lhe ligarem para lhe vender alguma coisa, diga que é com o Sr. Domingos que têm de falar, pois você é apenas um empregado. Diga que vai passar a chamada. Em seguida, deixe a chamada pendurada durante 5 minutos. Atenda novamente. Se o operador ainda lá estiver (acontece muito de vez em quando), diga-lhe para ligar no dia seguinte pois o Sr. Domingos está numa reunião e não o pode atender naquele momento.
Já tive uma agente da Vodafone pendurada desta forma durante duas semanas. Ou o Sr. Domingos estava em reunião, ou a fazer um trabalho fora, ou a inspeccionar o armazém da empresa. E a rapariga, coitada, continuava a ligar. Até que, ao fim de duas semanas, tive pena dela e disse-lhe que o Sr. Domingos tinha sido despedido pois descobriu-se que andava a desviar fundos para uma off-shore na Isle of Man. Não sei se ela percebeu que estava a ser gozada ou se, no entretanto, desenvolveu uma relação sentimental secreta com o Sr. Domingos. O facto é que não voltou a ligar. E ainda bem, caraças! Quando eu quiser um telemóvel novo, eu sei onde eles se encontram.

Como vê, caro leitor, há pessoas que olham para um copo e vêem-no meio cheio. Outras vêem-no meio vazio. Eu vejo-o como água parada, repleta de micro-organismos nocivos e repelentes. Da próxima vez que receber uma chamada dum operador de telemarketing, não antecipe o seu muito planeado suicídio. Aproveite o telefonema como uma oportunidade de fazer a vida negra àqueles que lhe fazem a vida negra a si. Não há nada mais satisfatório.

André Toscano // 18.05.2007»

eXTReMe Tracker