Publicidade levada a outro nível

Salvem os Ricos

Phishing mascarado de Vodafone

Ora digam lá se os tipos não são espertos:

A mensagem parece ser proveniente de msgvoz@vodafone.pt, mas isso é como eu enviar uma carta e escrever "Presidente da República Prof. Cavaco Silva" no envelope, portanto não vale a ponta dum corno.

Uma pessoa faz clique com botão direito do rato no link depois selecciona copiar ligação e cola-se no bloco de notas, o resultado é este:

http://tatiane-alves.pagebr.com/www.vodafone.pt/voice-mail.html

Hum... será que a Vodafone precisa de alojar serviços num site qualquercoisa.pagebr.com? Não me parece. Ah, e talvez o facto de ao seguir o link aparecer o pedido de download de um ficheiro executável seja um pouco estranho. Algo me diz que fazer download do ficheiro e executar o programa não vai dar bom resultado.

E, no entanto, parece que há pessoas que caem nesta esparrela.

Orá cá estamos mais uma vez

Passou-se um tempinho desde a última vez que escrevi algo por aqui. O blogger fez umas ferramentas novas, hum... hei-de experimentar isto...

Bom, mas como é habitual não tenho muito para dizer. Não que seja necessário, o Prof. Marcelo tem o hábito de dizer as coisas todas. Por exemplo, sobre a gasolina. Ontem ele começa dizer que é capaz de ser difícil provar em tribunal, mas que de facto quando os preços sobem, sobem rapidamente; e quando os preços descem, descem lentamente e menos do que subiram. O apresentador do Jornal Nacional manifestou uma certa resignação, com um desabafo do tipo «Somos sempre vítimas desta situação», ao que o Prof. Marcelo respondeu: «Qual quê?», ao mesmo tempo que sacava de uma caçadeira de canos serrados, «Vamos a casa desses ladrões e rebentamos com eles!». O apresentador ficou um pouco perplexo a princípio, mas fez sinal ao Cameraman e lá se levantaram...

Perdoem-me, deixei-me levar pela lógica de como as coisas deveriam ser. Depois do «Somos sempre vítimas desta situação», o Prof. Marcelo apenas disse algo como «Pois é» e mudaram de assunto.

Máximas dos pilotos

Aqui vai uma lista singela de máximas que todos os pilotos (deviam) sabe(r)m:

 

                                        

1. Os pax preferem comandantes velhos do que hospedeiras novas

2. Descolar é opcional; aterrar é obrigatório.

3. As três coisas mais inúteis em aviação são: a pista que ficou para trás, a altitude que ficou para cima e o combustível que ficou no camião no chão.

4. Tente manter o número de aterragens igual ao número de descolagens.

5. Um piloto é uma alma confusa que fala sobre mulheres quando está a voar e sobre vôo quando está com mulheres.

6. Pior que um comandante que nunca foi co-piloto é um co-piloto que já foi comandante!

7. Existem três regras simples para fazer uma aterragem suave; infelizmente ninguém sabe quais são...

8. Decisões acertadas vêm com a experiência e a experiência vem com decisões erradas.

9. Um avião pode desapontar um piloto, mas não pode surpreendê-lo.

10. Acredite no seu instrutor, mas mantenha sempre o seu cinto apertado.

11. Voar não é perigoso. Perigoso é cair.

12. A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximacão na final.

13. Toda a gente sabe qual é a definição de uma boa aterragem: é quando se pode sair do avião pelo próprio pé. Mas pouca gente sabe a definição de uma óptima aterragem: é quando, para além disso, se pode usar o avião outra vez.

14. Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem; aterrar é a primeira

15. A única situação em que pode achar que tem combustível a mais é quando tiver um princípio de incêndio

16. Nunca largue o avião para agarrar no microfone. Os aviões voam de acordo com os princípios descobertos por Bernoulli, não por Marconi.

17. Nunca permita que o avião o leve a algum lugar onde o seu cérebro não tenha chegado cinco minutos antes.

18. Lembre-se sempre que se pilota com a cabeça e não com as mãos.

19. Velocidade é vida; a altitude é a segurança da vida. Até hoje, ninguém colidiu com o céu.

20. Se tiver de enfrentar uma aterragem forçada nocturna, acenda os faróis para ver a área de aterragem. Se não gostar do que vir, apague os faróis.

21. A hélice é simplesmente um grande ventilador na frente do avião para manter o piloto fresco. A prova disso é que, quando a hélice pára, o piloto começa imediatamente a derreter-se em suor.

22. É bem melhor estar cá em baixo desejando estar lá em cima do que estar lá em cima desejando estar cá em baixo!

23. Esqueça tudo o que aprendeu sobre impulso, resistência, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro

Lula da Silva; "o analfabeto"

Publicado na revista "The Economist" - Lula, o analfabeto!

·         Vejam o que The Economist publicou! Situação do Brasil antes e depois. ·         Itens ·         Nos tempos de FHC   (Fernando Henriques Cardoso)  ·         Nos tempos de LULA ·         Risco Brasil ·         2.700 pontos ·         200 pontos ·         Salário Mínimo ·         78 dólares ·         210 dólares ·         Dólar ·         Rs$ 3,00 ·         Rs$ 1,78 ·         Dívida FMI ·         Não mexeu ·         Pagou ·         Indústria naval ·         Não mexeu ·         Reconstruiu ·         Universidades Federais Novas ·         Nenhuma ·         10 ·         Extensões Universitárias ·         Nenhuma ·         45 ·         Escolas Técnicas ·         Nenhuma ·         214 ·         Valores e Reservas do Tesouro Nacional ·         185 Bilhões de Dólares Negativos ·         160 Bilhões de Dólares Positivos ·         Créditos para o povo/PIB ·         14% ·         34% ·         Estradas de Ferro ·         Nenhuma ·         3 em andamento ·         Estradas Rodoviárias ·         90% danificadas ·         70% recuperadas ·         Industria Automobilística ·         Em baixa, 20% ·         Em alta, 30% ·         Crises internacionais ·         4, arrasando o país ·         Nenhuma, pelas reservas acumuladas ·         Cambio ·         Fixo, estourando o Tesouro Nacional ·         Flutuante: com ligeiras intervenções do Banco Central ·         Taxas de Juros SELIC ·         27% ·         11% ·         Mobilidade Social ·         2 milhões de pessoas saíram da linha de pobreza ·         23 milhões de pessoas saíram da linha de pobreza ·         Empregos ·         780 mil ·         11 milhões ·         Investimentos em infraestrutura ·         Nenhum ·         504 Bilhões de reais previstos até 2010 ·         Mercado internacional ·         Brasil sem crédito ·         Brasil reconhecido como investment grade

·     É pouco ou quer mais?   ·         FHC, o farol, o sociólogo, entende tanto de sociologia quanto o governador de São Paulo José Serra entende de economia. Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de miseráveis e pobres à condição de consumidores; que não entende de economia, pagou as contas de FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda empresta algum aos ricos. Lula, o "analfabeto", que não entende de educação, criou mais escolas e universidades que seus antecessores juntos, e ainda criou o PRÓ-UNI, que leva o filho do pobre à universidade. Lula, que não entende de finanças nem de contas públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 200 dólares e não quebrou a previdência como queria FHC. Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo. Embora o PIG - Partido da Imprensa Golpista, que entende de tudo, diga que não. Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem de nada, reabilitou o Proálcool, acreditou no biodiesel e levou o país à liderança mundial de combustíveis renováveis. Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, passou a ser respeitado e enterrou o G-8. Lula, que não entende de política externa nem de conciliação, pois foi sindicalista brucutu, mandou às favas a ALCA, olhou para os parceiros do sul, especialmente para os vizinhos da América Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista.. Tem fácil trânsito junto a Chaves, Fidel, Obama, Evo etc. Bobo que é, cedeu a tudo e a todos  . Lula, que não entende de mulher nem de negro, colocou o primeiro negro no Supremo (desmoralizado por brancos), uma mulher no cargo de primeira ministra, e pode fazê-la sua sucessora. Lula, que não entende de etiqueta, sentou - se  ao lado da rainha e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis. Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu falar de Keynes, criou o PAC, antes mesmo que o mundo inteiro dissesse que é hora de o Estado investir, e hoje o PAC é um amortecedor da crise. Lula, que não entende de crise, mandou baixar o IPI e levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre. Lula, que não entende de português nem de outra língua, tem fluência entre os líderes mundiais, é respeitado e citado entre as pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual. Lula, que não entende de respeito a seus pares, pois é um brucutu, já tinha empatia e relação dire C ta com Bush - notada até pela imprensa americana - e agora tem a mesma empatia com Obama. Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas um agitador, é amigo do tal John Sweeny e entra na Casa Branca com credencial de negociador, lá, nos "States". Lula, que não entende de geografia, pois não sabe interpretar um mapa, é ator da mudança geopolítica das Américas. Lula, que não entende nada de diplomacia internacional, pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes e se torna interlocutor universal. Lula, que não entende nada de história, pois é apenas um locutor de bravatas, faz história e será lembrado por um grande legado, dentro e fora do Brasil. Lula, que não entende nada de conflitos armados nem de guerra, pois é um pacifista ingênuo, já é cotado pelos palestinos para dialogar com Israel. Lula, que não entende nada de nada, é melhor que todos os outros. Alem de receber o premio de estadista GLOBAL ·         Pense, o que este homem faria, se entendesse de alguma coisa...???

Frase Motivadora

«Os maus hábitos cancelam os bons.»

Exemplo: O sumo de laranja e os cereais que você toma ao pequeno-almoço serão
cancelados pelo cigarro que fuma no caminho para o emprego e pelo chocolate que
acaba de comprar.

Frase Motivadora

«Para se obter um empréstimo, é preciso provar primeiro que não se precisa dele.»

E o povo pá?

Éh pá o outro post deixou de dar.

Frase Motivadora

«Nunca deixe que os seus superiores se apercebam de que é melhor do que eles. »

Ironia - publicidade dos bancos

Tenho mesmo de substituir o café por sono. A verdade, é que não há melhor forma de descansar o cérebro do que uma boa noite de sono. Quando se usa drogas para manter o estado de alerta, surgem distracções como esta da qual me apercebi hoje (sem dúvida porque o rácio horas-de-sono/litros-de-café está a aumentar).

Ia hoje a ouvir o rádio, quando notei um anúncio que já está a passar há... uns meses. Trata-se do mealheiro Montepio. Então diz a criancinha: «Lembram-se como o mealheiro Montepio os ajudou a aprender a poupar?», para os adultos. É engraçado, nunca se falou tanto de endividamento descontrolado e agora vem o puto dizer que o mealheiro ensinou as pessoas a poupar. Por outro lado, ele diz «Lembram-se como o mealheiro (...) os ajudou a poupar?», o que significa que:

1) As pessoas não se lembram, e como tal não poupam. Neste caso, o anúncio é inútil.

2) As pessoas lembram-se, mas dado o estado do endividamento, na verdade o raio do mealheiro não ajudou nada a aprender a poupar. Neste caso, o anúncio é inútil.

Ou seja, basicamente o anúncio é inútil.

Ferramenta de cores html

Ora cá está uma coisa que parece ser útil. Ver as cores numa tabela de cores html é chato porque pode estar incompleta. Portanto aqui está uma ferramenta que nos permite criar uma cor e ver de imediato o seu código html, tanto em formato rgb, hsb e hexadecimal.

Nota: é preciso "agarrar" a rodinha de selecção e puxá-la para onde se quer, para que ela se mova.

SCUT's

Tem havido alguma polémica por causa da coisa das vias «Sem Custos para o UTilizador». No entanto, eu sou mais apologista do «Não se zangue, vingue-se» e como tal defini a seguinte estratégia para resolver o assunto:

1) Um grupo de pessoas organiza-se, e criam um dispositivo que se pode acoplar às matrículas de automóveis de forma a que automaticamente troque a placa da matrícula.
1.1) Devido ao facto de as populações estarem em desvantagem relativamente à Autoridade, é necessário que o dispositivo inclua uma forma de autodestruição silenciosa, que não deixe vestígios.
1.2) Será preferível que a troca de matrículas seja totalmente automatizada. Isto implicaria adicionar um sistema GPS, onde se programa a localização das scuts.
1.3) Para evitar a detecção do dispositivo, a troca de ocorrer em menos de um segundo.

2) Determinam-se e fazem-se cópias das viaturas pessoais dos elementos do Governo.

3) Cada pessoa coloca uma matrícula no dispositivo, viaja através das scuts com esse dispositivo, mas sem o chip de matrícula. No momento em que se passa na scut, o dispositivo troca para a matrícula copiada, repondo a matrícula original logo após a passagem.


O resultado destes passos é os elementos do Governo ficarem com as multas todas.
Claro que este fantástico (e totalmente exequível) plano falha logo no primeiro ponto: isto é Portugal, as pessoas só pensam em si e não na fabulosa chapada que poderiam dar a uns indivíduos que acham que podem dizer umas coisas nas campanhas eleitorais e depois fazer o que lhes apetece.

Frase Motivadora

Epá, esta é mesmo verdade!

«Qualquer discussão levada suficientemente longe termina em semântica.»

Frase Motivadora

«Nenhum chefe manterá um empregado que tenha razão todas as vezes. »

Frase

"Não sei para que é que querem gastar dinheiro no TGV se podem perfeitamente oferecer um Porsche a cada português gastando menos".

Luís Campos e Cunha (ex-Ministro das Finanças e Prof da FE/UNL)

Eu quero um 911 Turbo 

Frase Motivadora

«A ineficácia e a estupidez do pessoal correspondem à ineficácia e estupidez da
gestão. »

Nova forma de roubo

Hoje recebi um e-mail com o conteúdo que reproduzo mais abaixo. Não sei se é verdade, mas parece bastante exequível. Só acho que seria mais credível se não me tivesse aparecido em letras garrafais, com cores que variam entre o preto, azul e vermelho... e com algumas partes sublinhadas. Seja como for, passo assim a mensagem, porque encher a caixa de correio das pessoas é coisa do passado.


«Nunca é demais precaver-se ....
A imaginação dos marginais não tem limites...
Fazem-te uma espera num parque ou onde quer que estejas estacionado e, depois de saíres do carro eles mudam-te a matrícula, ficando à coca até arrancares.
Depois seguem-te, ultrapassam-te e exibem-te a matrícula pela janela, como se ela se tivesse desprendido do teu carro.
Talvez fiques um pouco espantado por ver a tua matrícula ali mas, ainda sem desconfiar e porque a queres recuperar, resolves abrandar para te encontrares com quem tão generosamente parou para te apanhar e devolver a matrícula que nem reparaste que tinha caído.
Parar é tudo o que eles querem e, quando te apercebes, é tarde demais e tens sorte se não fores estrupado ou morto.
Não pares, seja por que motivo. Uma matrícula não vale nada comparado com a tua vida e integridade física.
Pensa no que está realmente a acontecer, antes de reagires. Os criminosos são espertos mas podem ser extremamente violentos quando querem conseguir alguma coisa.»

Poupar combustível

No passado Sábado, veio-me parar às mãos uns talões de desconto «até 6cênt por litro» de uma certa gasolineira com apenas duas letras no nome. Hoje apercebi-me que os ditos talões têm prazo de validade, sendo que terminam hoje.
«Ah, que pena» - pensei eu - «Dava jeito, que a gasolina está cara». Mas, será que dava mesmo jeito? Fui ao MaisGasolina obter dados das gasolineiras aqui por perto. Comparei a dos talões com a que eu costumo usar, o Jumbo:

Talões: 1,399€/L
Jumbo: 1,299€/L

É mais cara... mas com 6 cêntimos/L (0,06€/L) para descontar fica... 1,399 - 0,060 = 1,339€/L.
Hum.. não afinal não há grande vantagem. Deve ser por isso que colocam esse prazo tão curto, assim não dá tempo para pensar. Ainda para mais, o talão tem a preposição até, o que me deixou curioso. Li um pouco mais... e não é que isto tem de ser usado em abastecimentos maiores que 20L? Pesquisei um pouco e fiquei a saber que se ultrapassar os 20 começa a decrescer o desconto por litro, porque o talão afinal tem um tecto e só dá 1,20€ em cada 20L.

Moral da história: burro pobre + espertalhão rico = burro ainda mais pobre + espertalhão ainda mais rico

Frase Motivadora

«A maneira rápida de encontrar qualquer coisa é começar a procurar outra coisa
qualquer.»

Anedotas do Teal'c

*Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?*
*Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa...*

Frase Motivadora

Ora aqui está algo que poucas pessoas compreendem:

«As coisas pioram se forem submetidas a pressão.»

A crise...

"Valha-me Nossa Senhora"!!!

Esta é de facto muito interessante!

Vejam bem a peça que a Atlantis decidiu criar para comemorar a vinda do Papa ao nosso país:

A Atlantis diz que esta peça de cristal é uma representação da Nossa Senhora de Fátima.  

Como resolver os problemas económicos

Ontem, ao ver o programa «Prós e Contras», fez-se luz na minha mente e tive uma ideia para aumentar as exportações. É simples, na realidade. Trata-se de exportar o melhor que cá temos, aquilo que gera mais riqueza em Portugal. Aquilo que é produzido com grande eficiência, com trabalhadores dedicados que adoram o que fazem e nunca se cansam. Sim, meus caros. Estou a falar de exportar a nossa corrupção!

No momento que tive esta ideia achei que tinha algo. Mas logo de seguida apercebi-me que não ia funcionar. Os criadores deste produto já têm muito trabalho... e o dia só tem 24h.

Publicidade a clinica dentária

No outro dia vi isto:

Apanharam? Aqui vai o detalhe:

Exacto, falta um dente ao médico.
No entanto, apesar de bem feito, no local pude confirmar que esta não era a forma original da foto. Mas devo dizer que fica muito mais interessante desta forma, caso contrário nem ligava à publicidade. Eles deviam contratar a pessoa que riscou o dentinho do Sr.

Anedotas do Teal'c - Religião

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Frase Motivadora

«O perímetro percepcionado da cintura feminina é inversamente proporcional ao volume dos seios.»

Mais uma causa que apoiamos

«(...) a estudante Jennifer McCreight (...) resolveu criar no Facebook um grupo chamado «boobquake» (literalmente terramoto de seios) e que já conta com mais de 120 mil pessoas.

O propósito do «boobquake», segundo o estudante de genética e evolução, é «ajudar a combater a opressão das mulheres apenas mostrando o decote». O que também pode ser feito com saias ou calções mais curtos que o habitual.»

fonte: IOL diário


Vamos lá combater a opressão das mulheres. Tudo a aumentar os decotes e a subir as saias. Aliás, vou passar a andar com uma tesoura para fornecer assistência in locus...

Em caso de dúvida faz-se a dobrar

No outro dia captei a seguinte imagem:

Ok, é um pacote de uma coisa de fruta. Mas vamos ver que sabor temos aqui:

Ora cá está, não é apenas bolacha. Nem apenas bolacha e maçã. É bolacha, maçã e... bolacha.
Fica a dúvida se não será bolacha a mais, numa coisa que deveria ser sobretudo fruta.
Será que é bolacha com sabor a maçã?

Frase Motivadora

«Dê aos seus porcos e aos seus filhos tudo o que eles quiserem, e obterá bons porcos e maus filhos»


Nota: Isto também se aplica se os filhos forem uns porcos

PROBLEMAS CAUSADOS PELO DESMATAMENTO

Frase Motivadora

«Em qualquer conjunto dado de circunstâncias, o curso correcto de acção é determinado pelos acontecimentos subsequentes.»

Não tenho escrito nada...

... aqui! Sim, porque o meu trabalho leva-me a escrever muito, e não é propriamente por gostar da textura das teclas. Bom, mas tenho tempo para fazer experiências engraçadas, esta Página dos Filmes é um exemplo disso (se quiserem saber do que se trata, vejam a secção Sobre).
Criei-a com a ideia de que estando completamente ligada ao Facebook, poderia ter um crescimento explosivo de utilizadores. Boa ideia, não? Exacto, não. Ninguém ligou à coisa. Se calhar já deveria ter colocado aqui o link para divulgar, mas só agora  me lembrei de ver se alguém utilizava aquilo e vi esta desgraça. Entretanto comecei outra experiência, mas hei-de voltar à Página dos Filmes, para ver se a actualizo.

Seja como for, vou deixar aqui dois dedos de conversa sobre o que se tem passado nestes dias:

1)  O Papa e seus amiguinhos estão chateados que as pessoas falem mal da Igreja. Bom, se a Igreja não tivesse membros que "papam" criancinhas, as pessoas não tinham muito para dizer.

2) Um senhor do Público descobriu que o Sócrates fez umas asneiras quando era novo e inconsequente. Claramente esse senhor nunca errou na vida. Talvez se devesse candidatar a Primeiro Ministro. É de alguém assim que estamos mesmo a precisar! (Ora vejam só se eu alguma vez me imaginei a dizer aqui algo a favor do Socas... ao que os jornalistas chegaram!)

General Motors hy wire

Páscoa para totós

        - Pai, o que é a Páscoa?

       -  Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

        - Igual ao Natal ?

       - É parecido. Só que  no Natal comemora-se
o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me
engano,  comemora-se a sua ressurreição.

       -  Ressurreição?

       - É, ressurreição. Maria, vem  cá!

       - Sim?

       -  Explica lá ao puto o que é ressurreição
para eu poder ler o meu  jornal  descansado.

       - Bom, meu filho, ressurreição é  tornar a
viver após ter morrido. Foi o que aconteceu
com Jesus, três dias  depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos  céus.
Entendido?

       - Mais ou menos ... Mãe,  Jesus era um coelho?

       - Que parvoíce é essa?  Estás-te a passar!
Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece
que  foste baptizado! Jorge, este menino não pode
crescer assim, sem ir à missa  pelo menos aos
domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã!  Já pensaste se ele diz uma
asneira destas na escola? Deus me  perdoe!
Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

        - Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

        - É filho!  Jesus e Deus são a mesma coisa.
Vais estudar isso na  catequese. É a Trindade.
Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

        - O Espírito Santo também é Deus?

        - É sim.

       - E  Fátima?

       - Sacrilégio!!!

        - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

        - Não é o Banco Espírito Santo que fica na
Trindade, meu  filho. É o  Espírito Santo de Deus.
É uma coisa muito complicada, nem a  mãe entende
muito bem, para falar a verdade nem ninguém,
nem quem inventou  esta asneira a compreende.
Mas se perguntares à catequista ela  explica
muito bem!

       - Bom, se Jesus não é um  coelho, quem é o coelho da Páscoa?

       - (Aos  gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma
tradição. É igual ao Pai Natal, só  que em vez de
presentes, ele traz ovinhos.

        - O coelho põe ovos?

       - Chega! Deixa-me  ir fazer o almoço que eu
não aguento mais!

        - Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

        - Era, era melhor, ou então peru .

        - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro,
não é? Em que dia é que ele  morreu?

       - Isso eu sei: na sexta-feira  santa.

       - Que dia e que mês?

        - Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso?
Eu só  aprendi que ele morreu na sexta-feira
santa e ressuscitou três dias depois,  no sábado
de aleluia.

       - Um dia depois  portanto!

       - (Aos berros) Não, filho - três  dias!

       - Então morreu na  quarta-feira.

       - Não! Morreu na sexta-feira  santa... ou
terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já
me baralhaste  todo! Morreu na sexta-feira e
ressuscitou no sábado, três dias  depois!

       - Como !?!? Como !?!?

        - Pergunta à tua professora da catequese!

        - Pai, então por que amarraram um monte
de bonecos de  pano na rua?

       - É que hoje é sábado de aleluia,  e a aldeia
vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o
apóstolo que  traiu Jesus.

       - O Judas traiu Jesus no  sábado?

       - Claro que não! Se ele morreu na  sexta!!!

       - Então por que eles não lhe batem no  dia certo?

       - É, boa pergunta.

        - Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

        - Cristo. Jesus Cristo.

       -  Só?

       - Que eu saiba sim, por quê?

        - Não sei não, mas tenho um palpite que o
nome dele tinha  no apelido Coelho. Só assim
esta coisa do coelho da Páscoa faz  sentido,
não achas?

       -  Coitada!

       - Coitada de quem?

        - Da tua professora da catequese !!!

Anedotas do Teal'c

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Foda-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

NOVO VEICULO DA VOLKSWAGEN

Isto não é um brinquedo, nem um novo conceito de automóvel. É um carro só de um assento, desenvolvido recentemente, com alta aerodinâmica, provado na estrada como um carro real.

Está pronto para ser lançado como single seater (um assento) para venda em Shanghai em 2010 por apenas RMB 4,000 (US$ 600.00)! SEISCENTOS DÓLARES! Interessado? Vais ver mais... Atinge os 100/120 Km/hora, com um consumo inacreditável 0.99 litro aos 100 km (258 milhas por galão).

 

Impressionado? Ficarás totalmente depois de ler todos os detalhes abaixo sobre a alta tecnologia e era espacial dos materiais usados neste carro!!!

 

IPO 2010, o mais económico carro do mundo estará à venda no próximo ano em Shanghai

Melhor que um carro eléctrico – 0,99 litos/100

 

Capacidade para apenas uma pessoa.

Da concepção à produção: 3 anos, e a companhia é gerida a partir de Hamburgo, Alemanha.

 

Preço de venda ao público, apenas 4,000 yuans, equivalente a € 500.00.

Capacidade do tanque de gasolina: mais ou menos 6 litros).

VELOCIDADE = 100 a 120 km/hora.

 

Eficiência = 0,99 mililitros/quilómetro.

Percorre 600 quilómetros com um tanque de gasolina.

 

Não sei bem que chame a isto, mas é uma história

Gosto mais de brincar com as coisas, mas quando as situações se acumulam acaba por ser necessário falar sériamente. Existe neste mundo muitas pessoas burras, mas quero falar-vos de uma pessoa particularmente burra. Não, esta pessoa é mesmo burra. É literalmente um tronco. Quando digo isto, não o faço daquela forma jocosa a que muitas pessoas se referem a alguém. Digo-o porque é um facto, é a forma mais exacta de descrever a capacidade cognitiva da pessoa em questão.

Mas ser burro não tem nada de mal. Bem... talvez se não se pensar em querer ser médico. Mas talvez essa decisão tenha sido tomada precisamente devido à burrice que caracteriza o nosso herói. Sim, não estou a brincar, esta pessoa de que vos quero falar decidiu seguir Medicina. É uma pessoa real com um QI que, embora não tenha dados que o comprovem, deve ter dois dígitos. E decidiu seguir Medicina.

Como nenhuma escola particular lhe faria tal magia (como podem imaginar, o desempenho escolar desta pessoa era absurdamente pobre), decidiu optar por um colégio privado. Ok, pensarão vocês, mas um colégio privado tem os seus custos... e como poderia tal asno pagar? Simples, os pais acreditaram na demanda deste projecto de médico. Como podem deduzir, há um elemento genético nesta história toda... mas não vou elaborar. Passemos à frente, àquilo que me fez escrever este texto.

Entrou então para o colégio D.Dinis no Porto. Mas não teve logo a vida facilitada. Por muito "condescendentes" que eles sejam, geralmente têm regras impostas pela DREN. Mas, e notem aqui esta deliciosa ironia, a nossa personagem tem capacidade cognitiva suficiente para se insinuar e eventualmente "converter" algumas pessoas à sua causa (eu é mais matemática, física, electrónica e informática... ah, se eu tivesse passado mais tempo a socializar em vez de ler... podia ser que hoje tivesse o meu próprio negócio e estivesse a tentar entrar para Medicina).

Ora, embora não siga totalmente esta novela (tenho no entanto colocado os nossos Serviços Secretos no local a investigar o assunto, desde que soube da opção de carreira tomada por esta pessoa... imaginem que isto se forma? Mudo logo de país, não vou apanhá-lo num hospital), recentemente soube que houve um professor manifestamente "convertido", que deu notas máximas em alguns testes. Ainda mais recentemente, houve um incidente numa aula que envolveu o futuro médico. Sim, porque além de estúpidos, este tipo de gente ainda se acha mais importante que os professores. Resumindo, o idiota foi queixar-se do professor à Direcção.

De acordo com os nossos agentes (pendurados no tecto, vestidos e pintados da cor do tecto), proferiu (mais ou menos) as seguintes palavras:
«Vocês têm de ter cuidado com quem estão a falar. Porque eu tenho testes com notas que não correspondem ao meu desempenho. E se eu for fazer queixa à DREN vocês ficam muito mal.»



Presumo que comparado com muitas das jogadas que se faz por esse país fora, isto seja uma brincadeira. Possivelmente, na própria DREN haverá algo deste tipo ao qual se «fechou os olhos». Mas, ei, é o país que temos. E não há absolutamente nada a fazer em relação a isto, certo?