«Não se preocupe com o que os outros pensam de si, eles estão demasiado ocupados a preocupar-se com o que você pensa deles.»
Mais um vídeo extremamente elucidativo e de grande importância...
Estive a espreitar no nosso poço mágico (daqueles que em vez de ter água tem chocolate derretido) e é isto que nos espera no futuro...
Como é óbvio os nomes e as moradas não são fictícios...
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
(Pizza com tofu e rabanetes...medo...)
Dado que os nossos agentes nos têm bombardeado com toneladas de informações acerca da opressão feita à classe docente, achei por bem criar um cantinho de apoio:
Aqui vai uma ideia de plano de recuperação para uma aluna a meu ver irrecuperável:
"
Plano de Recuperação
Aluna nº 1; Turma: 1;
Nome: MARIA DE LURDES RODRIGUES
Enc. Educação: Ela própria
Morada: Avenida 5 de Outubro, nº 107, 1069-018 Lisboa
Dificuldades diagnosticadas:
· Deficiente capacidade de relacionamento interpessoal (tem dificuldade em olhar as pessoas de frente, não respeita opiniões diferentes da sua, distorce a realidade à medida dos seus interesses;
· Falta de pré-requisitos (deveria saber algo sobre a escola e sobre o seu modo de funcionamento antes de começar a dizer que está tudo mal e produzir legislação em catadupa e antes de ser demonstrada a sua necessidade);
· Deficiente domínio da Língua Portuguesa (confunde a palavra “Professor” – nome comum concreto, com os adjectivos “malandro”, “incompetente”, “baldas”, “ocioso”, entre outros.
Propostas para a recuperação da aluna:
· Frequentar workshops sobre relacionamento interpessoal – recomenda-se em particular o desenvolvimento das capacidades de ouvir os outros, pensar pela sua cabeça e agir em seguida;
· Leccionar aulas numa escola do ensino público onde poderá demonstrar as suas brilhantes qualidades de condutora de jovens, professora, confidente, amiga e, por fim, mãe…
· Relacionar-se com membros dessa classe marginal que são os professores para estudar a origem das suas limitações e comportamentos desviantes, de modo a apresentar alternativas válidas para a sua integração como cidadãos de pleno direito, na sociedade.
O Director de Turma: Hélder Figueira
Uma política de sucesso escolar (e não de abandono escolar)...por tudo isto, a muita 'sabedoria' dos alunos...tanta reunião, tanta fundamentação...para isto?!!!! são só facilidades...depois, os professores... são os maus da fita...QUE RAIVA!!! QUE TRISTEZA, ser hoje PROFESSOR...
Algumas pessoas têm-me atirado fruta podre na rua. Eu sei que é costume, mas tem sido mais do que o habitual. Aliás, a fruta costuma estar podre e com bicho mas desta vez até o bicho estava podre. Quando notei esse detalhe apercebi-me que algo estranho se passava e fui perguntar-lhes o porquê de tal comportamento.
Descobri então que aparentemente as pessoas não acreditam que as minhas frases motivadoras são de facto motivadoras! Bem, tenho de remediar isso (pelo menos nesta frase):
«Pesquisas suficientes tenderão a apoiar a sua teoria.»
Espero que esta leitura ajude os forasteiros a melhor decifrarem esta cidade secreta que Eugénio de Andrade, um seu filho adoptivo, não hesitou em considerar «a mais fechada das nossas cidades».
O b pelo v
«Se na nossa cidade há muito quem troque o b por v, há pouco quem troque a liberdade pela servidão.»
Almeida Garrett
Maravilhas e angústias
«O Porto é o lugar onde para mim começam as maravilhas e todas as angústias.»
Sophia de Mello Breyner
Como se vinga
«O portuense não gosta de Lisboa. Não gosta da polícia. Não gosta da autoridade. Da autoridade vinga-se, desprezando-a. Da Polícia vinga-se, resistindo-lhe. De Lisboa vinga-se, recebendo os lisboetas com a mais amável hospitalidade e com a mais obsequiada bizarria.»
Ramalho Ortigão
Rir desbragadamente
«E quanto ao riso, o Porto gosta de rir e de rir com uma certa insolência: ri mais desbragadamente, mais primariamente, mais saudavelmente e com mais gosto do que Lisboa.»
Vasco Graça Moura
Regaço aberto para o rio
«Afinal, o Porto, para verdadeiramente honrar o nome que tem, é, primeiro que tudo, este largo regaço aberto para o rio, mas que só do rio se vê, ou então, por estreitas bocas fechadas por muretes, pode o viajante debruçar-se para o ar livre e ter a ilusão de que todo o Porto é a Ribeira.»
José Saramago
Uma alma de muralha
«Toda a cidade, com as agulhas dos templos, as torres cinzentas, os pátios e os muros em que se cavam escadas, varandas com os seus restos de tapetes de quarto dependurados e o estripado dos seus interiores ao sol fresco, tem toda ela uma forma, uma alma de muralha.»
Agustina Bessa Luís
Invejas
«Lisboa inveja ao Porto a sua riqueza, o seu comércio, as suas belas ruas novas, o conforto das suas casas, a solidez das suas fortunas, a seriedade do seu bem estar. O Porto inveja a Lisboa a Corte, o Rei, as Câmaras, S. Carlos e o Martinho. Detestam-se!»
Eça de Queiroz
Lição de portuguesismo
«Uma ida ao Porto é sempre uma lição de portuguesismo, tanto mais rica quanto mais raramente lá se vai. É indispensável – claro! - um mínimo de contacto reiterado com esse lar da nação para nele vermos algumas das significações latentes que enriquecem a nossa consciência de práticas.»
Vitorino Nemésio
Uma família
«O Porto não é em rigor uma cidade: é uma família. Quando algum mal o acomete, todos o sentem com a mesma intensidade; quando desejam alguma coisa, todos a desejam ao mesmo tempo. Os portuenses são tão ciosos da integridade da sua cidade, como os portugueses em geral da integridade da nação.»
João Chagas
Aspecto severo e altivo
«O Porto ergue-se em anfiteatro sobre o esteiro do Douro e reclina-se no seu leito de granito. Guardador de três províncias e tendo nas mãos as chaves dos haveres delas, o seu aspecto é severo e altivo, como o de mordomo de casa abastada.»
Alexandre Herculano
Deus nos livre desta Ministra!
O DN de hoje traz mais uma má notícia para as escolas, os alunos e os professores. A Ministra da Educação ameaça estender o conceito de "escola a tempo inteiro" aos 5º e 6º anos de escolaridade.
O senhor Albino, Presidente da Confap, rejubila com a medida. Com esta medida, ficamos mais perto do sonho da Confap:
transformar os professores em empregados domésticos dos pais.
Os alunos do 2º ciclo do ensino básico passam actualmente 39 horas por semana na escola.A dona Lurdes e o senhor Albino acham pouco. E vai daí, juntam esforços e o sonho concretiza-se:os alunos vão estar, brevemente, enfiados na escola durante 55horas semanais, ou seja, mais 16 horas do que actualmente.
O plano é assim: depois das 17 horas, as escolas do 2º ciclo passam a oferecer mais duas horas de Actividades de Enriquecimento Curricular, onde a Ministra vai enfiar a martelo a área de projecto, a formação cívica e o estudo acompanhado.
Para o senhor Albino, esta é uma boa medida. Assim, os pais podem trabalhar descansados, ir ao cinema, namorar e enfiar-se nos centros comerciais, enquanto os filhos ficam enclausurados entre quatro paredes, desafiando a paciência e a autoridade dos professores.
Ninguém contesta um modelo de sociedade e de economia que impede os pais de estar com os filhos antes das 20 horas.
A anomia e a anestesia deste Povo são tão grandes que poucos contestam uma sociedade que obriga as crianças a estarem 11 horas por dia na escola! Estou em crer que se quer fazer com as crianças aquilo que a economia já fez com muitos dos pais delas: embrutecê-las!
É provável que a Ministra ainda tenha tempo para anunciar a suprema das medidas, a mãe de todas as reformas da Educação:as escolas públicas irão passar a funcionar em regime de internato, oferecendo uma verdadeira "escola a tempo inteiro": 24 horas por dia de actividades lectivas, de enriquecimento curricular e de repouso. O senhor Albino ficará feliz e o Povo rejubilará.
Os pais vão finalmente ver-se livres dos filhos: para sempre!
E os professores verão aprovado um novo e derradeiro estatuto:
o estatuto de empregados domésticos dos pais!
Para aqueles que nunca sabem o que dar a alguém e neste dia ainda não têm uma prenda para oferecer à amada: Não desespere!!! Aqui encontrará a solução para esse terrível problema.
É quase um ovo de Colombo. Não a prenda, se bem que seria engraçado dar um ovo de Colombo a alguém. Mas não, aquilo que sugiro aqui é algo melhor.
A prenda que sugiro é algo inevitavelmente útil: papel higiénico
Aqui vão três frases para motivar o pessoal neste dia tão... qualquer coisa...
«As pessoas por quem nos sentimos atraídos pensam invariavelmente que
lhes fazemos lembrar alguém.»
«A carta de amor que finalmente você teve coragem para enviar será
retida nos correios tempo suficiente para você fazer figura de parvo em pessoa.»
«Os gestos românticos dos outros parecem originais e excitantes. Os
nossos parecem tolos e desajeitados.»
Permitam-me que partilhe convosco esta pequena história:
Andava eu descansado da vida a viajar na minha nave espacial, quando se me fundiu o farol direito. Como estava aqui nas redondezas, decidi aterrar numa oficina portuguesa e trocar a coisa.
Antes não o tivesse feito. Assim que me apanharam aqui disseram-me logo que tinha de levar a nave espacial à inspecção senão não me podiam resolver o problema.
Achei que era garantido - "normalmente as inspecções são para os carros, portanto uma nave espacial passa na boa", pensei eu.
No entanto, quando lá cheguei, descobri que a nave espacial tinha um problema com os amortecedores: não tinha amortecedores! Em vez disso tem um campo energético que distorce o espaço-tempo de forma a eliminar todas as perturbações. Por alguma razão consideraram que tal tecnologia é ilegal.
Fui portanto de volta ao mecânico que me disse que ia ficar caro porque o meu veículo tinha sido feito noutro planeta. Além disso, tinha que colocar um novo reactor de antimatéria porque os tipos tinham-me rebentado com uma peça do referido reactor ao experimentar a nave.
O tipo encomendou então as peças e deixou-me à espera.
Entretanto, peguei na minha nave e fui comer qualquer coisa. Foi o que fiz de melhor porque encontrei um amigo meu que conhecia o tio do vizinho do primo do cão dum mecânico que, por acaso, é casado com um inspector.
Fomos falar com ele.
Devolveram-me a peça que tinham tirado do reactor de antimatéria.
A nave passou na inspecção.
Esta história é baseada em factos surreais portugueses. Qualquer relação com ela não é pura coincidência.
Reino Unido lança campanha para promover sexo como remédio
(a notícia fala por si, não há mais nada a dizer)
