O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado...

...............................................................– Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa...

...............................................................– "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite...

...............................................................– trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção moderna…

...............................................................– É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa...

...............................................................– fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo...

...............................................................– vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão...

...............................................................– é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço...

...............................................................– é pior que um cigano;
- Se alguém é agarrado ao dinheiro…

...............................................................– é pior que um judeu;
- Se vê alguém a divertir-se…

...............................................................– está a gozar que nem um preto;
- Se vê alguém com um fato claro vestido…

...............................................................– parece um brasileiro;
- Se vê uma loura alta e boa…

...............................................................– parece uma autêntica sueca;
- Se quer um café curtinho...

...............................................................– pede uma italiana;
- Se vê horários serem cumpridos...

...............................................................– trata-se de pontualidade britânica;
- Se vê um militar bem fardado...

...............................................................– parece um soldado alemão;
- Se uma máquina funciona bem...

...............................................................– é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal...

...............................................................– é " à PORTUGUESA…"

'Ta tudo a ir c'os porcos

Depois da crise dos combustíveis, agora é o Ártico que está a desaparecer. E pelos vistos, sem aquela coisa branca a reflectir a luz do sol, isto pode entrar numa reacção em cadeia em que as coisas ficam cada vez mais quentes.

Como ainda me falta uns anos para construir uma nave espacial que me permita fugir desta frigideira, vou dar uma solução temporária: arranjar muitas bóias brancas, amarradas umas às outras e colocar no sítio onde devia estar gelo.

Aliás, para tentar reverter o processo de aquecimento podia-se espalhar mais umas quantas noutros pontos do planeta para reflectir ainda mais luz.


Pode parecer uma ideia parva agora, mas quando estiverem mesmo aflitos até isto vão tentar.

Portátil a 300 "aéreos"

Esta notícia chamou-me a atenção da chegada da coisa, e fui confirmar (simplesmente por acaso) aqui.

Isto pode não parecer nada de especial. Mas se eu fosse um reconhecido entendido nestas coisas (e não estivesse a dizer isto num site com fama tão duvidosa como este) convenceria muita gente ao dizer que um dia a maior parte dos portáteis vão ser deste tipo: baratos e ranhosos.

O único senão é a bateria, só dá para 3 horas e meia. Eu não me importaria nada de pagar mais 100 para que o portátil pesasse mais meio quilo e andar com uma máquina que durasse pelo menos 8 horas.

É giro, espero que se comprem muitos a ver se eles fazem uns melhores (ou que tragam os outros para cá) e ainda mais baratos. Nessa altura pode ser que também compre um.

Frase Motivadora

«Há coisas que não podem ser feitas, mas tudo o que pode ser feito também pode ser desfeito.»

Frase Motivadora

«Os blocos básicos de construção da matéria não ocorrem na natureza.»

Ah como isto mudou de há 30 anos para cá

Ora vejam lá se não é verdade.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que
entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer
uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo
debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os
colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto
e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A
sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a
correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia.
Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma
emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de
dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um
carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do
apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade.
Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter
chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja
o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco
que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a
tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para
entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede
o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços
inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando
aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se
trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.

Anedotas do Teal'c

Este tipo outra vez!?!? Nããããããããoooo....

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak english?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

Frase Motivadora

E agora pela primeira vez nesta rubrica, um poema motivador:

«Os que querem aprender, aprenderão.
Os que não querem aprender, dirigirão empresas.
Os que forem incapazes de aprender ou de dirigir empresas criarão regras para a educação e para as empresas até morrerem.»

Ementa do dia

Gil Vicente

A obra dramática de Gil Vicente, vista por um a aluno do ensino secundário

*«Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha.» *


Esta foi a a resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente.

Combustiveis 4

A evolução do roubo.

Combustiveis 3

Encontrei um carro que finalmente faz concorrência aos carros a gasolina.

"Haviam de bebe-la aqueles chupistas..."

Combustíveis II

"Combustíveis, a saga da crise energética" chega agora ao episódio 2. Ontem apareceu no telejornal umas imagens muito americanas (frases rápidas, curtas e duvidosas) onde se apresentava um carro com um sistema que, usando água, aumentava em 50% a autonomia do veículo.

Bem, é um princípio. Claro que é um mau princípio porque isso significa que os preços podem aumentar em 50% e ficar tudo na mesma. Mas claro que não fica tudo na mesma porque se passaria a gastar água. Corrijam-me se estiver errado, mas não há uma relação entre a água e a vida neste planeta? Talvez seja só impressão minha.

Aquilo que me preocupou mais foi uma cena em que um tipo diz que o carro tem "um computador que tenta convencer o carro a não rejeitar a tecnologia". O simples facto de um computador estar a tentar convencer um carro de algo faz-me pensar duas vezes. Pronto, assume-se que eles usaram termos corriqueiros para difundir a mensagem de forma a que a maioria das pessoas percebesse. Mas o que me tirou qualquer dúvida de que aquilo era tudo uma treta foi a parte "não rejeitar a tecnologia". Então e se o computador não conseguir convencer o carro? E se o carro for particularmente teimoso? O que acontece? Normalmente espera-se que no pior dos casos aquilo simplesmente não funcione, mas o sistema estava a obter hidrogénio da água. Eu não sou químico, mas ouvi dizer que o hidrogénio costuma ser um combustível instável em concentrações acima de 4%.

Sou a favor de alternativas energéticas, mas se isto for o melhor que conseguem arranjar, o melhor é criar eu a minha própria fonte energética e usá-la para ir para outro planeta que este já está a ir com os porcos.

Combustíveis

Já cá não venho há uns tempitos... Este site tem-se mantido uma fonte inesgotável de coisas parvas e inúteis e de certo que nós queremos que assim seja - é o que dá lucro (ha!, estou a escrever isto sentado numa praia das Bahamas com uma boazona de cada lado). No entanto, visto que me tenho dedicado a fazer coisas sérias (bem, continuo a dar as minhas ideias loucas mas mesmo assim o objectivo é algo sério) agora preciso de treino para conseguir fazer apenas coisas parvas e sem qualquer utilidade. Assim sendo, é por isso que venho hoje aqui falar dos bem conhecidos combustíveis, assunto do qual se tem falado por aí.

Ora parece que os ditos voltaram a subir. Pelo menos nas bombas de gasolina, porque de acordo com a notícia seguinte (à da subida nas bombas), nas bolsas voltou a descer. Têm sido enviados uns e-mails a dizer que se toda a gente comprar noutras bombas aquilo desce. Até pode ser que sim. Quando convencer o metro a comprar "gasol" noutra bomba eu aviso.

Acho que o grande problema não é o preço dos combustíveis. É o facto de se depender deles desta forma. Reparem, o escândalo não é devido às industrias de plásticos que têm o preço aumentado da sua matéria-prima, e obviamente que isso acontece. O escândalo é devido ao facto de as pessoas precisarem de carros para se deslocar e eles se moverem a derivados do petróleo.

A solução é óbvia: arranjar uma fonte de energia alternativa. Não tem de ser necessariamente renovável. Apenas algo que divida os lucros entre dois tipos de produtores. Alguém poderia argumentar que falta a infra-estrutura, mas eu também não estou a sugerir criar um sistema de distribuição mundial do dia para a noite.

Bom, agora vou-me sentar à porta de casa com uma caçadeira no colo à espera dos assassinos dos produtores de petróleo.

A língua Portuguesa é estupenda ...

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é
que
a Rosa Lobato Faria?

E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello
.

S.O.S. Voz Amiga

Atenção isto não se passou comigo....
eu não fico deprimido facilmente


A noite passada estava deprimido.

Liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).

Fui atendido por um call center no Paquistão.

Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

Frase Motivadora

«Quanto mais longe está o desastre ou acidente, maior o número de mortos e
feridos necessário para que este se torne um história que valha a pena.»

Teachers vs students

Esta vai em Inglês porque eu não gosto de coisas dobradas...

hese are real answers from an early grade school...

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, 'School ahead, go slow.'

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L.
TEACHER: No, that's wrong.
GLENN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday, you said it's H to O.

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't
have ten years ago.
WINNIE: Me!

TEACHER: Gus, why do you always get so dirty?
GUS: 'Cause I'm a lot closer to the ground than you are.

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'

TEACHER: George Washington not only chopped down his
father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why
his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.

TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is
exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on
talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.

Comunicado - Ultima Hora

"O Banco Central Europeu e a Organização Mundial de Saúde, revelaram que as notas de 500 euros contêm um a substância altamente cancerígena.

Em comunicado, o Governo de José Sócrates já garantiu que os trabalhadores portugueses estão totalmente fora de perigo!"

Coisas...

(Exame Nacional do Ensino Médio) 2006.



As frases dos alunos e os comentários dos professores:



(Já de acordo com as normas do novo acordo ortográfico ou segundo os autores destas frases talvez, quem sabe, orográfico ou outra enormidade do género)




"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
______________________________

__




"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
________________________________




"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
________________________________




"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!)
________________________________




"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
________________________________




"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a
ninguém individualmente ."
(?)
________________________________




"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
________________________________




"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
________________________________




"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)
________________________________




"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
________________________________




"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
________________________________




"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
________________________________




"O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós
temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
________________________________




"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds
Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(pelamordedeus !!!)
________________________________




"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
________________________________




"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)
________________________________




"... provocando assim a desolamento de grandes expécies raras."
(é a depressão animal, né?)
________________________________




"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

________________________________




"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus! Haja pára-raio!)

________________________________




"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

________________________________




"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro.



O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo.



No dia em que roubarem nosso céu , ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
________________________________




"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
________________________________




"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imagine bacias da BIC.)
________________________________




"Eu concordo em gênero e número igual ."
(Eu discordo!)
________________________________




"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma
verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e
depredação de si próprio."
(Muito sensato!)
________________________________




"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)
________________________________




"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
________________________________




"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que maravilha!)

Frase Motivadora

Vem aí a queima das fitas! Para todos os finalistas, aqui vão duas frases que certamente os vão animar:

«O livro ou revista científica mais vitais para que se possa acabar a tese de
licenciatura não existirão na biblioteca da Faculdade.»

«Se estiverem disponíveis, a página mais importante terá sido arrancada.»

Frases motivadoras

Ok pronto é mais uma história com moral do que uma frase motivadora:

Wallpaper

Aqui vai um wallpaper roubado do website http://www.artofgregmartin.com/

Frase Motivadora

«Se se desmontar e voltar a montar uma coisa vezes suficientes, acaba-se por
ficar com duas dessas coisas.»

Injustiça Feminina da Língua Portuguesa.

A sociedade feminina portuguesa e demais lusófona pode-se queixar do tratamento machista, pela negativa, espalhado na gramática portuguesa
(no vernáculo popular).

Alguns exemplos:

Cão= melhor amigo do homem
Cadela= puta

Vagabundo= homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro= homem forte
Vaca= puta

Pistoleiro= homem que mata pessoas
Pistoleira= puta

Aventureiro= homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira= puta

Menino de rua= menino pobre, que vive na rua
Menina de rua= puta

Homem da vida= pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida= puta

Tiozinho= irmão mais novo do pai
Tiazinha= puta

Puto= criança, menino
Puta = puta

Políticos=homem que trata de politica, estadista
As mães deles= putas

Isto nem com o novo acordo ortográfico lá vai...

Avaliação dos professores (uma espreitadela ao futuro)

Frase Motivadora

«Nunca faça truques com as cartas para as pessoas com quem costuma jogar póquer.»

Jornais

Há alguma tempo que tenho vindo a assistir a um crescimento da variedade de jornais gratuitos nos transportes públicos. Já tinha percebido que a publicidade custeava os jornais, mas (apesar da publicidade fazer sentido) nunca tinha percebido o que fazia com que tanta gente os lesse, dado que os portugueses têm a fama de ler pouco.

Hoje fez-se luz: conclui que, para garantir o lucro, os editores dos jornais devem povilhar os ditos com algum tipo de narcótico que que passa através da pele até ao sangue. Daí as pessoas continuarem a ler.

Faz sentido e é a explicação mais simples portanto deve estar correcta.

Frase Motivadora

«O lugar onde você se senta depende de quem você conhece. »

Como resolver o problema dos telemóveis

Mais uma sábia sugestão, desta vez sobre o polémico caso dos telemóveis. Esta foi-me enviada pelo Ptaaruonn (tive de fazer copy-paste da lista de colaboradores para escrever o nome dele) mas apenas porque ele não tem os conhecimentos técnicos necessários para colocar esta pérola de sabedoria online. Fica então aqui esta sugestão.

Frase Motivadora

«Não se preocupe com o que os outros pensam de si, eles estão demasiado ocupados a preocupar-se com o que você pensa deles.»

Gandas oportunidades-Novo programa do governo

Mais um vídeo extremamente elucidativo e de grande importância...

Cruzamento de dados em 2019

Estive a espreitar no nosso poço mágico (daqueles que em vez de ter água tem chocolate derretido) e é isto que nos espera no futuro...
Como é óbvio os nomes e as moradas não são fictícios...


- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página "Receitas Gulosas com Soja" da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Chiça.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!


Depois não digam que eu não avisei!

(Pizza com tofu e rabanetes...medo...)

Frase Motivadora

«Se você fizer uma coisa bem uma vez, alguém lhe há-de pedir que a volte a fazer.»

Apoio aos Professores

Apoio aos Professores

Dado que os nossos agentes nos têm bombardeado com toneladas de informações acerca da opressão feita à classe docente, achei por bem criar um cantinho de apoio:

Aqui vai uma ideia de plano de recuperação para uma aluna a meu ver irrecuperável:

"

Plano de Recuperação

Aluna nº 1; Turma: 1;

Nome: MARIA DE LURDES RODRIGUES

Enc. Educação: Ela própria

Morada: Avenida 5 de Outubro, nº 107, 1069-018 Lisboa

Dificuldades diagnosticadas:

· Deficiente capacidade de relacionamento interpessoal (tem dificuldade em olhar as pessoas de frente, não respeita opiniões diferentes da sua, distorce a realidade à medida dos seus interesses;

· Falta de pré-requisitos (deveria saber algo sobre a escola e sobre o seu modo de funcionamento antes de começar a dizer que está tudo mal e produzir legislação em catadupa e antes de ser demonstrada a sua necessidade);

· Deficiente domínio da Língua Portuguesa (confunde a palavra “Professor” – nome comum concreto, com os adjectivos “malandro”, “incompetente”, “baldas”, “ocioso”, entre outros.

Propostas para a recuperação da aluna:

· Frequentar workshops sobre relacionamento interpessoal – recomenda-se em particular o desenvolvimento das capacidades de ouvir os outros, pensar pela sua cabeça e agir em seguida;

· Leccionar aulas numa escola do ensino público onde poderá demonstrar as suas brilhantes qualidades de condutora de jovens, professora, confidente, amiga e, por fim, mãe…

· Relacionar-se com membros dessa classe marginal que são os professores para estudar a origem das suas limitações e comportamentos desviantes, de modo a apresentar alternativas válidas para a sua integração como cidadãos de pleno direito, na sociedade.

O Director de Turma: Hélder Figueira

"

Frases motivadoras

Pronto ok não é uma frase, é um vídeo motivador.

Frase Motivadora

«Nunca discuta com um louco: as pessoas poderiam não se aperceber da diferença.»

Novo curso de equivalência ao 9.º Ano

Uma política de sucesso escolar (e não de abandono escolar)...por tudo isto, a muita 'sabedoria' dos alunos...tanta reunião, tanta fundamentação...para isto?!!!! são só facilidades...depois, os professores... são os maus da fita...QUE RAIVA!!! QUE TRISTEZA, ser hoje PROFESSOR...

Novo curso de equivalência ao 9.º Ano....NA LINHA DAS NOVAS OPORTUNIDADES E LICENCIATURAS EM ENG

Inacreditável!!! Pelo menos diverte-nos um pouco...

Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfas num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal.

Curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como "Jogador(a) de Futebol"
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...

Sem palavras...

Frase Motivadora

«Se as pessoas se escutassem mais, falariam menos.»

Frase Motivadora

Algumas pessoas têm-me atirado fruta podre na rua. Eu sei que é costume, mas tem sido mais do que o habitual. Aliás, a fruta costuma estar podre e com bicho mas desta vez até o bicho estava podre. Quando notei esse detalhe apercebi-me que algo estranho se passava e fui perguntar-lhes o porquê de tal comportamento.

Descobri então que aparentemente as pessoas não acreditam que as minhas frases motivadoras são de facto motivadoras! Bem, tenho de remediar isso (pelo menos nesta frase):

«Pesquisas suficientes tenderão a apoiar a sua teoria.»

Conselhos para bons condutores

Os bons condutores só conduzem...

Coisas da bela cidade que é o Porto

Espero que esta leitura ajude os forasteiros a melhor decifrarem esta cidade secreta que Eugénio de Andrade, um seu filho adoptivo, não hesitou em considerar «a mais fechada das nossas cidades».

O b pelo v

«Se na nossa cidade há muito quem troque o b por v, há pouco quem troque a liberdade pela servidão.»

Almeida Garrett

Maravilhas e angústias

«O Porto é o lugar onde para mim começam as maravilhas e todas as angústias.»

Sophia de Mello Breyner

Como se vinga

«O portuense não gosta de Lisboa. Não gosta da polícia. Não gosta da autoridade. Da autoridade vinga-se, desprezando-a. Da Polícia vinga-se, resistindo-lhe. De Lisboa vinga-se, recebendo os lisboetas com a mais amável hospitalidade e com a mais obsequiada bizarria.»

Ramalho Ortigão

Rir desbragadamente

«E quanto ao riso, o Porto gosta de rir e de rir com uma certa insolência: ri mais desbragadamente, mais primariamente, mais saudavelmente e com mais gosto do que Lisboa.»

Vasco Graça Moura

Regaço aberto para o rio

«Afinal, o Porto, para verdadeiramente honrar o nome que tem, é, primeiro que tudo, este largo regaço aberto para o rio, mas que só do rio se vê, ou então, por estreitas bocas fechadas por muretes, pode o viajante debruçar-se para o ar livre e ter a ilusão de que todo o Porto é a Ribeira.»

José Saramago

Uma alma de muralha

«Toda a cidade, com as agulhas dos templos, as torres cinzentas, os pátios e os muros em que se cavam escadas, varandas com os seus restos de tapetes de quarto dependurados e o estripado dos seus interiores ao sol fresco, tem toda ela uma forma, uma alma de muralha.»

Agustina Bessa Luís

Invejas

«Lisboa inveja ao Porto a sua riqueza, o seu comércio, as suas belas ruas novas, o conforto das suas casas, a solidez das suas fortunas, a seriedade do seu bem estar. O Porto inveja a Lisboa a Corte, o Rei, as Câmaras, S. Carlos e o Martinho. Detestam-se!»

Eça de Queiroz

Lição de portuguesismo

«Uma ida ao Porto é sempre uma lição de portuguesismo, tanto mais rica quanto mais raramente lá se vai. É indispensável – claro! - um mínimo de contacto reiterado com esse lar da nação para nele vermos algumas das significações latentes que enriquecem a nossa consciência de práticas.»

Vitorino Nemésio

Uma família

«O Porto não é em rigor uma cidade: é uma família. Quando algum mal o acomete, todos o sentem com a mesma intensidade; quando desejam alguma coisa, todos a desejam ao mesmo tempo. Os portuenses são tão ciosos da integridade da sua cidade, como os portugueses em geral da integridade da nação.»

João Chagas

Aspecto severo e altivo

«O Porto ergue-se em anfiteatro sobre o esteiro do Douro e reclina-se no seu leito de granito. Guardador de três províncias e tendo nas mãos as chaves dos haveres delas, o seu aspecto é severo e altivo, como o de mordomo de casa abastada.»

Alexandre Herculano

Aviso aos professores

Deus nos livre desta Ministra!

O DN de hoje traz mais uma má notícia para as escolas, os alunos e os professores. A Ministra da Educação ameaça estender o conceito de "escola a tempo inteiro" aos 5º e 6º anos de escolaridade.

O senhor Albino, Presidente da Confap, rejubila com a medida. Com esta medida, ficamos mais perto do sonho da Confap:

transformar os professores em empregados domésticos dos pais.

Os alunos do 2º ciclo do ensino básico passam actualmente 39 horas por semana na escola.A dona Lurdes e o senhor Albino acham pouco. E vai daí, juntam esforços e o sonho concretiza-se:os alunos vão estar, brevemente, enfiados na escola durante 55horas semanais, ou seja, mais 16 horas do que actualmente.

O plano é assim: depois das 17 horas, as escolas do 2º ciclo passam a oferecer mais duas horas de Actividades de Enriquecimento Curricular, onde a Ministra vai enfiar a martelo a área de projecto, a formação cívica e o estudo acompanhado.

Para o senhor Albino, esta é uma boa medida. Assim, os pais podem trabalhar descansados, ir ao cinema, namorar e enfiar-se nos centros comerciais, enquanto os filhos ficam enclausurados entre quatro paredes, desafiando a paciência e a autoridade dos professores.

Ninguém contesta um modelo de sociedade e de economia que impede os pais de estar com os filhos antes das 20 horas.

A anomia e a anestesia deste Povo são tão grandes que poucos contestam uma sociedade que obriga as crianças a estarem 11 horas por dia na escola! Estou em crer que se quer fazer com as crianças aquilo que a economia já fez com muitos dos pais delas: embrutecê-las!

É provável que a Ministra ainda tenha tempo para anunciar a suprema das medidas, a mãe de todas as reformas da Educação:as escolas públicas irão passar a funcionar em regime de internato, oferecendo uma verdadeira "escola a tempo inteiro": 24 horas por dia de actividades lectivas, de enriquecimento curricular e de repouso. O senhor Albino ficará feliz e o Povo rejubilará.

Os pais vão finalmente ver-se livres dos filhos: para sempre!

E os professores verão aprovado um novo e derradeiro estatuto:

o estatuto de empregados domésticos dos pais!

http://ramiromarques.blogspot.com/2008/02/os-professores-esto-caminho-de-se.html

Mensagem do Bin Laden

Somos, ou não somos melhores que a Al Jazeera

Prendas

Para aqueles que nunca sabem o que dar a alguém e neste dia ainda não têm uma prenda para oferecer à amada: Não desespere!!! Aqui encontrará a solução para esse terrível problema.

É quase um ovo de Colombo. Não a prenda, se bem que seria engraçado dar um ovo de Colombo a alguém. Mas não, aquilo que sugiro aqui é algo melhor.

A prenda que sugiro é algo inevitavelmente útil: papel higiénico

Frase Motivadora - especial dia dos namorados

Aqui vão três frases para motivar o pessoal neste dia tão... qualquer coisa...

«As pessoas por quem nos sentimos atraídos pensam invariavelmente que
lhes fazemos lembrar alguém.»

«A carta de amor que finalmente você teve coragem para enviar será
retida nos correios tempo suficiente para você fazer figura de parvo em pessoa.»

«Os gestos românticos dos outros parecem originais e excitantes. Os
nossos parecem tolos e desajeitados.»

Acontece-me cada uma...

Permitam-me que partilhe convosco esta pequena história:


Andava eu descansado da vida a viajar na minha nave espacial, quando se me fundiu o farol direito. Como estava aqui nas redondezas, decidi aterrar numa oficina portuguesa e trocar a coisa.

Antes não o tivesse feito. Assim que me apanharam aqui disseram-me logo que tinha de levar a nave espacial à inspecção senão não me podiam resolver o problema.
Achei que era garantido - "normalmente as inspecções são para os carros, portanto uma nave espacial passa na boa", pensei eu.

No entanto, quando lá cheguei, descobri que a nave espacial tinha um problema com os amortecedores: não tinha amortecedores! Em vez disso tem um campo energético que distorce o espaço-tempo de forma a eliminar todas as perturbações. Por alguma razão consideraram que tal tecnologia é ilegal.

Fui portanto de volta ao mecânico que me disse que ia ficar caro porque o meu veículo tinha sido feito noutro planeta. Além disso, tinha que colocar um novo reactor de antimatéria porque os tipos tinham-me rebentado com uma peça do referido reactor ao experimentar a nave.
O tipo encomendou então as peças e deixou-me à espera.

Entretanto, peguei na minha nave e fui comer qualquer coisa. Foi o que fiz de melhor porque encontrei um amigo meu que conhecia o tio do vizinho do primo do cão dum mecânico que, por acaso, é casado com um inspector.

Fomos falar com ele.
Devolveram-me a peça que tinham tirado do reactor de antimatéria.
A nave passou na inspecção.



Esta história é baseada em factos surreais portugueses. Qualquer relação com ela não é pura coincidência.

Frase Motivadora

«Aquele que menos trabalhar terá mais crédito. »

Remédios destes...

Reino Unido lança campanha para promover sexo como remédio

(a notícia fala por si, não há mais nada a dizer)

Ah, agora é nunca mais se acaba a bateria!

Cientistas conseguiram criar um engenho que, aplicado no joelho, é capaz de gerar energia enquanto se caminha. Aqui está a notícia.

«Scientists in the United States and Canada said on Thursday they have developed a unique device that can be strapped on the knee that exploits the mechanics of human walking to generate a usable supply of electricity.

It generates enough power to charge up 10 cell phones at once, the researchers report in the journal Science.»

Agora só falta inventarem ecrãs que funcionem ao sol para eu andar por aí com o portátil a colocar posts de parvoíces que ocorrem em tempo real. Seria a rubrica: «Parvoíce do momento!»

Exactamente, como foi previsto há cerca de 60 anos

É uma questão de História lembrar que, quando o Supremo Comandante das Forças aliadas, General Dwight D. Eisenhower encontrou as vítimas dos campos de concentração, ordenou que fosse feito o maior número possível de fotos, e fez com que os alemães das cidades vizinhas fossem guiados até aqueles campos e até mesmo enterrassem os mortos.

E o motivo, ele assim explanou: " Que se tenha o máximo de documentação - façam filmes - gravem testemunhos - porque, em algum ponto ao longo da história, algum bastardo se erguerá e dirá que isto nunca aconteceu".

"Tudo o que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem nada façam". (Edmund Burke)

Relembrando:

Esta semana, o Reino Unido removeu o Holocausto dos seus currículos escolares porque "ofendia" a população muçulmana, que afirma que o Holocausto nunca aconteceu...

Este é um presságio assustador sobre o medo que está atingindo o mundo, e o quão facilmente cada país está se deixando levar.

Estamos há mais de 60 anos do término da Segunda Guerra Mundial.

Este e-mail está sendo enviado como uma corrente, em memória dos 6 milhões de judeus 20 milhões de russos, 10 milhões de cristãos, e 1900 padres católicos que foram assassinados, massacrados, violentados, queimados, mortos de fome e humilhados, enquanto Alemanha e Rússia olhavam em outras direcções.

Agora, mais do que nunca, com o Irão, entre outros, sustentando que o "Holocausto é um mito", torna-se imperativo fazer com que o mundo jamais esqueça.

Aniversário

Faz hoje dois anos que nasceu esta aberração (refiro-me a este blog). Não sei por quanto tempo mais vai existir, mas como as coisas boas acabam depressa e as más permanecem, é possível fazer uma estimativa...

Frase Motivadora

«Crie os problemas para os quais só você tenha a solução.»

A razão de o médio orirente estar tão mal

CURIOSIDADE - SHREK EXISTIU MESMO!

Shrek existiu mesmo! E falava 14 idiomas!

O personagem de desenho animado que é sucesso em todo o mundo foi criado

a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.

Poeta e actor, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas.

Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia,

que causa a desfiguração de partes do corpo…

A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os
Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de
'Assustador ogre do ringue'.

Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco.

Pouco antes, o seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para
fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.

Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.

Uma delas foi para o Museu Internacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi
parar no Hall of Fame do YorkBarbell Building para mostrar os primórdios das
formas da luta livre moderna e do halterofilismo.

Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

(Ver imagens):