O ÚNICO site que não é um blog, alojado no blogger. É assim tipo um é pá... um..., um coijo...

quarta-feira, fevereiro 20, 2008

Coisas da bela cidade que é o Porto

Espero que esta leitura ajude os forasteiros a melhor decifrarem esta cidade secreta que Eugénio de Andrade, um seu filho adoptivo, não hesitou em considerar «a mais fechada das nossas cidades».

O b pelo v

«Se na nossa cidade há muito quem troque o b por v, há pouco quem troque a liberdade pela servidão.»

Almeida Garrett

Maravilhas e angústias

«O Porto é o lugar onde para mim começam as maravilhas e todas as angústias.»

Sophia de Mello Breyner

Como se vinga

«O portuense não gosta de Lisboa. Não gosta da polícia. Não gosta da autoridade. Da autoridade vinga-se, desprezando-a. Da Polícia vinga-se, resistindo-lhe. De Lisboa vinga-se, recebendo os lisboetas com a mais amável hospitalidade e com a mais obsequiada bizarria.»

Ramalho Ortigão

Rir desbragadamente

«E quanto ao riso, o Porto gosta de rir e de rir com uma certa insolência: ri mais desbragadamente, mais primariamente, mais saudavelmente e com mais gosto do que Lisboa.»

Vasco Graça Moura

Regaço aberto para o rio

«Afinal, o Porto, para verdadeiramente honrar o nome que tem, é, primeiro que tudo, este largo regaço aberto para o rio, mas que só do rio se vê, ou então, por estreitas bocas fechadas por muretes, pode o viajante debruçar-se para o ar livre e ter a ilusão de que todo o Porto é a Ribeira.»

José Saramago

Uma alma de muralha

«Toda a cidade, com as agulhas dos templos, as torres cinzentas, os pátios e os muros em que se cavam escadas, varandas com os seus restos de tapetes de quarto dependurados e o estripado dos seus interiores ao sol fresco, tem toda ela uma forma, uma alma de muralha.»

Agustina Bessa Luís


Invejas

«Lisboa inveja ao Porto a sua riqueza, o seu comércio, as suas belas ruas novas, o conforto das suas casas, a solidez das suas fortunas, a seriedade do seu bem estar. O Porto inveja a Lisboa a Corte, o Rei, as Câmaras, S. Carlos e o Martinho. Detestam-se!»

Eça de Queiroz

Lição de portuguesismo

«Uma ida ao Porto é sempre uma lição de portuguesismo, tanto mais rica quanto mais raramente lá se vai. É indispensável – claro! - um mínimo de contacto reiterado com esse lar da nação para nele vermos algumas das significações latentes que enriquecem a nossa consciência de práticas.»

Vitorino Nemésio

Uma família

«O Porto não é em rigor uma cidade: é uma família. Quando algum mal o acomete, todos o sentem com a mesma intensidade; quando desejam alguma coisa, todos a desejam ao mesmo tempo. Os portuenses são tão ciosos da integridade da sua cidade, como os portugueses em geral da integridade da nação.»

João Chagas

Aspecto severo e altivo

«O Porto ergue-se em anfiteatro sobre o esteiro do Douro e reclina-se no seu leito de granito. Guardador de três províncias e tendo nas mãos as chaves dos haveres delas, o seu aspecto é severo e altivo, como o de mordomo de casa abastada.»

Alexandre Herculano

Aviso aos professores

Deus nos livre desta Ministra!


O DN de hoje traz mais uma má notícia para as escolas, os alunos e os professores. A Ministra da Educação ameaça estender o conceito de "escola a tempo inteiro" aos 5º e 6º anos de escolaridade.

O senhor Albino, Presidente da Confap, rejubila com a medida. Com esta medida, ficamos mais perto do sonho da Confap:

transformar os professores em empregados domésticos dos pais.

Os alunos do 2º ciclo do ensino básico passam actualmente 39 horas por semana na escola.A dona Lurdes e o senhor Albino acham pouco. E vai daí, juntam esforços e o sonho concretiza-se:os alunos vão estar, brevemente, enfiados na escola durante 55horas semanais, ou seja, mais 16 horas do que actualmente.

O plano é assim: depois das 17 horas, as escolas do 2º ciclo passam a oferecer mais duas horas de Actividades de Enriquecimento Curricular, onde a Ministra vai enfiar a martelo a área de projecto, a formação cívica e o estudo acompanhado.

Para o senhor Albino, esta é uma boa medida. Assim, os pais podem trabalhar descansados, ir ao cinema, namorar e enfiar-se nos centros comerciais, enquanto os filhos ficam enclausurados entre quatro paredes, desafiando a paciência e a autoridade dos professores.

Ninguém contesta um modelo de sociedade e de economia que impede os pais de estar com os filhos antes das 20 horas.

A anomia e a anestesia deste Povo são tão grandes que poucos contestam uma sociedade que obriga as crianças a estarem 11 horas por dia na escola! Estou em crer que se quer fazer com as crianças aquilo que a economia já fez com muitos dos pais delas: embrutecê-las!

É provável que a Ministra ainda tenha tempo para anunciar a suprema das medidas, a mãe de todas as reformas da Educação:as escolas públicas irão passar a funcionar em regime de internato, oferecendo uma verdadeira "escola a tempo inteiro": 24 horas por dia de actividades lectivas, de enriquecimento curricular e de repouso. O senhor Albino ficará feliz e o Povo rejubilará.

Os pais vão finalmente ver-se livres dos filhos: para sempre!

E os professores verão aprovado um novo e derradeiro estatuto:

o estatuto de empregados domésticos dos pais!

Mensagem do Bin Laden

Somos, ou não somos melhores que a Al Jazeera


quinta-feira, fevereiro 14, 2008

Prendas

Para aqueles que nunca sabem o que dar a alguém e neste dia ainda não têm uma prenda para oferecer à amada: Não desespere!!! Aqui encontrará a solução para esse terrível problema.

É quase um ovo de Colombo. Não a prenda, se bem que seria engraçado dar um ovo de Colombo a alguém. Mas não, aquilo que sugiro aqui é algo melhor.

A prenda que sugiro é algo inevitavelmente útil: papel higiénico

Frase Motivadora - especial dia dos namorados

Aqui vão três frases para motivar o pessoal neste dia tão... qualquer coisa...

«As pessoas por quem nos sentimos atraídos pensam invariavelmente que
lhes fazemos lembrar alguém.»

«A carta de amor que finalmente você teve coragem para enviar será
retida nos correios tempo suficiente para você fazer figura de parvo em pessoa.»

«Os gestos românticos dos outros parecem originais e excitantes. Os
nossos parecem tolos e desajeitados.»

quarta-feira, fevereiro 13, 2008

Acontece-me cada uma...

Permitam-me que partilhe convosco esta pequena história:


Andava eu descansado da vida a viajar na minha nave espacial, quando se me fundiu o farol direito. Como estava aqui nas redondezas, decidi aterrar numa oficina portuguesa e trocar a coisa.

Antes não o tivesse feito. Assim que me apanharam aqui disseram-me logo que tinha de levar a nave espacial à inspecção senão não me podiam resolver o problema.
Achei que era garantido - "normalmente as inspecções são para os carros, portanto uma nave espacial passa na boa", pensei eu.

No entanto, quando lá cheguei, descobri que a nave espacial tinha um problema com os amortecedores: não tinha amortecedores! Em vez disso tem um campo energético que distorce o espaço-tempo de forma a eliminar todas as perturbações. Por alguma razão consideraram que tal tecnologia é ilegal.

Fui portanto de volta ao mecânico que me disse que ia ficar caro porque o meu veículo tinha sido feito noutro planeta. Além disso, tinha que colocar um novo reactor de antimatéria porque os tipos tinham-me rebentado com uma peça do referido reactor ao experimentar a nave.
O tipo encomendou então as peças e deixou-me à espera.

Entretanto, peguei na minha nave e fui comer qualquer coisa. Foi o que fiz de melhor porque encontrei um amigo meu que conhecia o tio do vizinho do primo do cão dum mecânico que, por acaso, é casado com um inspector.

Fomos falar com ele.
Devolveram-me a peça que tinham tirado do reactor de antimatéria.
A nave passou na inspecção.



Esta história é baseada em factos surreais portugueses. Qualquer relação com ela não é pura coincidência.

segunda-feira, fevereiro 11, 2008

Frase Motivadora

«Aquele que menos trabalhar terá mais crédito. »

domingo, fevereiro 10, 2008

Remédios destes...

Reino Unido lança campanha para promover sexo como remédio

(a notícia fala por si, não há mais nada a dizer)

sexta-feira, fevereiro 08, 2008

Ah, agora é nunca mais se acaba a bateria!

Cientistas conseguiram criar um engenho que, aplicado no joelho, é capaz de gerar energia enquanto se caminha. Aqui está a notícia.

«Scientists in the United States and Canada said on Thursday they have developed a unique device that can be strapped on the knee that exploits the mechanics of human walking to generate a usable supply of electricity.

It generates enough power to charge up 10 cell phones at once, the researchers report in the journal Science.»


Agora só falta inventarem ecrãs que funcionem ao sol para eu andar por aí com o portátil a colocar posts de parvoíces que ocorrem em tempo real. Seria a rubrica: «Parvoíce do momento!»

quinta-feira, fevereiro 07, 2008

Exactamente, como foi previsto há cerca de 60 anos




É uma questão de História lembrar que, quando o Supremo Comandante das Forças aliadas, General Dwight D. Eisenhower encontrou as vítimas dos campos de concentração, ordenou que fosse feito o maior número possível de fotos, e fez com que os alemães das cidades vizinhas fossem guiados até aqueles campos e até mesmo enterrassem os mortos.

E o motivo, ele assim explanou: " Que se tenha o máximo de documentação - façam filmes - gravem testemunhos - porque, em algum ponto ao longo da história, algum bastardo se erguerá e dirá que isto nunca aconteceu".

"Tudo o que é necessário para o triunfo do mal, é que os homens de bem nada façam". (Edmund Burke)

Relembrando:

Esta semana, o Reino Unido removeu o Holocausto dos seus currículos escolares porque "ofendia" a população muçulmana, que afirma que o Holocausto nunca aconteceu...

Este é um presságio assustador sobre o medo que está atingindo o mundo, e o quão facilmente cada país está se deixando levar.

Estamos há mais de 60 anos do término da Segunda Guerra Mundial.

Este e-mail está sendo enviado como uma corrente, em memória dos 6 milhões de judeus 20 milhões de russos, 10 milhões de cristãos, e 1900 padres católicos que foram assassinados, massacrados, violentados, queimados, mortos de fome e humilhados, enquanto Alemanha e Rússia olhavam em outras direcções.

Agora, mais do que nunca, com o Irão, entre outros, sustentando que o "Holocausto é um mito", torna-se imperativo fazer com que o mundo jamais esqueça.

quarta-feira, fevereiro 06, 2008

Aniversário

Faz hoje dois anos que nasceu esta aberração (refiro-me a este blog). Não sei por quanto tempo mais vai existir, mas como as coisas boas acabam depressa e as más permanecem, é possível fazer uma estimativa...

terça-feira, fevereiro 05, 2008

Frase Motivadora

«Crie os problemas para os quais só você tenha a solução.»

A razão de o médio orirente estar tão mal

sexta-feira, fevereiro 01, 2008

CURIOSIDADE - SHREK EXISTIU MESMO!

Shrek existiu mesmo! E falava 14 idiomas!


O personagem de desenho animado que é sucesso em todo o mundo foi criado

a partir de uma máscara mortuária do francês Maurice Tillet.


Poeta e actor, Tillet nasceu em 1903. Muito inteligente, falava 14 idiomas.

Na adolescência, contraiu uma doença rara, chamada acromegalia,

que causa a desfiguração de partes do corpo…

A transformação para um quase 'monstro' não o abateu. Ele emigrou para os
Estados Unidos e converteu-se num profissional da Luta livre, com o nome de
'Assustador ogre do ringue'.

Lutou até quando pôde. Morreu em 1954, aos 51 anos, de um ataque cardíaco.


Pouco antes, o seu parceiro de partidas de xadrez, Bobby Managain, pediu para
fazer um lifecast ( máscara mortuária) dele.

Tillet concordou e Bobby fez cópias em gesso da cabeça do amigo.


Uma delas foi para o Museu Internacional da Luta Livre, em Iowa. A outra foi
parar no Hall of Fame do YorkBarbell Building para mostrar os primórdios das
formas da luta livre moderna e do halterofilismo.

Foi esta réplica que serviu de modelo para a construção de Shrek.

(Ver imagens):






domingo, janeiro 27, 2008

Frase Motivadora

Esta tem duas partes, aqui vai a primeira:

«Quando uma pessoa deita mãos a uma tarefa, essa pessoa será distraída dessa tarefa pela intervenção inconsciente de qualquer outra presença (animada ou inanimada). »

E agora a parte verdadeiramente motivadora:

«No entanto, algumas tarefas são completadas, já que a presença interveniente está, ela própria, a tentar desempenhar uma tarefa, e está, evidentemente, sujeita a interferências.»

quarta-feira, janeiro 23, 2008

Humor

Abrir uma garrafa de cerveja com uma nota de um dólar

Aqui ensina a tirar uma carica de uma garrafa de cerveja sem se usar uma daquelas cenas para se tirar caricas, e eu a pensar que a nota de um dólar era para comprar uma cena dessas

Aposto que nem o McGyver se lembrava de uma destas

segunda-feira, janeiro 21, 2008

Ia a passar por perto e olha, aqui vai

Epá, nunca cá venho escrever nada... No entanto, vendo a coisa por outro prisma quando vinha cá mais vezes isto tinha menos visitas portanto acho que estou no bom caminho.

Como mais uma vez não tenho nada de jeito para dizer (presumo que ninguém se interesse por redes DTN e algoritmos de detecção de pessoas) e visto que (diz quem sabe) uma imagem vale mais que mil palavras, aqui fica uma sugestão de wallpaper (hum boa ideia, criar mais uma rubrica) azul porque eu gosto de azul:

Free Image Hosting at www.ImageShack.us

quarta-feira, janeiro 16, 2008

Frases motivadoras

Bem é pá são mais concelhos mas pronto aqui vai disto:

3 Casos Típicos de Má gestão...


Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados
de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e
come a gaja!!!

- O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
vê-los começam ás
bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e
despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente
com experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial
ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:


Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde
dorme
um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à
cama. A seguir,
encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo
a
seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com
ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não
o
evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas
dependem
disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem
não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava
a
dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina
na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do
ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar
muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes
até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a
casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou
jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada
ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças
por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa
rezando.Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico!!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência pode destruir a sua própria organização

sábado, janeiro 12, 2008

Frase Motivadora

Pois é, não devia ter comemorado tanto na passagem de ano. Mas pronto, agora que recuperei da ressaca aqui vai mais uma frase motivadora:

«Os melhores bocados de qualquer coisa são sempre impossíveis de separar dos piores bocados dessa coisa.»

quarta-feira, janeiro 09, 2008

O saber de um miudo do 2º ano



- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. *(e Fuji em Japonês)*

**

- O Papa vive no Vácuo *(Era bom!)*

**

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (*pelo
menos assim não doía tanto)*

**

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se
monotonia. *(É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim.) *

**

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir
sempre com a mamã. *(Um destino terrível.) *



- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o
vestido de noiva. *(que pena ahh)*

**

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a
um acidente grave. *(Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no
Brasil) *

**

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado
e é bom para o ambiente *(Que bom!) *

**

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não
têm de ficar com os que lhe saem. *(Com os animais de estimação também
funciona assim.) *

**

- Adão e Eva viviam em Paris *(Sim, sim lá também é Paridisiaco).*

**

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul* (Viver ao
longo do Equador deve ser divertido) *

**

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. *(Que bom saber isso)
*

**

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima *(Nunca tinha
pensado nisto)*

**

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem
nadar! *(Conseguem
sim! No óleo da frigideira) *

**

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. *(Efectivamente deve ajudar
mais)*

**

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. *(Mmm..Isto
ainda não sabia!)*

**

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas
põem os ovos e os agricultores põem as batatas. * (Nunca mais como batatas)*

**

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu
avó. *(Bem, se o avó já lá estava) *

**

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se
não os vizinhos ficavam chateados. *(E assim como terão ficado) *

**

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por
cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. * (Acho que a mim
aconteceria o mesmo ás pernas)*

**

- Um círculo é um quadrado redondo (*Tb pode ser visto assim)*

**

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um
dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
*(Um
génio)*

**

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as
escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. * (Sem comentários)*

segunda-feira, janeiro 07, 2008

Lisboa-Dakar 2009

Agora que a areia assentou, e que já ninguém quer ouvir falar no Lisboa-Dakar 2008 vimos nós avivar a chaga e oferecer as nossas sugestões, para que esta prova rainha dos ralis para o ano ocorra sem incidentes (caramba Ossama és sempre o chato do costume...)


Assim, malta dos carros e em especial Carlos Sousa propomos que deixes a equipa volkswagen e passes a andar com um carrinho, assim tipo mais musculado, uma coisa assim deste género:


Elisabete Jacinto e restante malta da pesada, sei que gostam de camiões grandes, por isso acho que vão gostar deste nosso pequeno amigo, precisam é de uma equipa maior, bem podem sempre levar os mecânicos todos convosco:

Para o pessoal das motas, não pensem que vos olvidei, assim podem sempre correr com uma destas, já deu provas em Endor, e aposto que não vos vai deixar ficar mal na areia do deserto (Ewoks não incluídos):

Todos estes veículos foram equipados com o mais moderno armamento e sistema de defesa.
Para mais informações de como adquirir estes veículos, que certamente vos iriam conduzir à vitória, por favor perguntem-nos como...

sábado, janeiro 05, 2008

Frase motivadora

"O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem carácter, nem dos sem-ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons".

Martin Luther King

domingo, dezembro 30, 2007

Frase Motivadora

«O tempo necessário para rectificar é inversamente proporcional ao tempo que foi
necessário para se provocar o dano.»

Exemplo nº 1
Leva-se mais tempo a colar as peças de uma jarra de louça do que a partir a
mesma jarra.

Exemplo nº 2
Leva-se mais tempo a perder x quilos do que a ganhar y quilos.

sexta-feira, dezembro 28, 2007

MANUAL DE TIAS

Escola

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?

É que a tia burra passa para o caderno o que a professora escreve no
quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também. A tia inteligente
não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.

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Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?
R: O pão tem miolo!
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Teste de gravidez

Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez? -
Negativo! - responde calmamente o médico.
A tia furiosa:
- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!

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Conta quilómetros

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades
porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide
pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador
de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!



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Roubo


Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!
- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente
da PSP.
Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz: - Olhe,
deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...

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Amostra

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima
do balcão. A recepcionista disse-lhe:
- Pode colocar o nome, por favor?
A tia não hesitou e escreveu: "BOSTA".

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Um olho


Duas tias passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

sexta-feira, dezembro 21, 2007

Reactor nuclear de bolso

Reactor nuclear de bolso
Diz-se que a Toshiba está a desenvolver um reactor nuclear em miniatura, feito a pensar no mercado doméstico.
Segundo o site Next Energy News, a Toshiba está a desenvolver uma nova classe de reactores nucleares em miniatura, feitos para alimentar energeticamente um apartamento ou um pequeno grupo de casas. Este modelo mede cerca de 6x1,8 metros e possui uma potência de 200 kilowatts. O reactor foi desenhado para ser seguro e totalmente automático, de modo a não sobreaquecer. A nova tecnologia usa reservatórios com lítio-6 líquido ligados a tubos verticais que alimentam o núcleo do reactor. O processo é sustentável por 40 anos, e produz electricidade a 5 cêntimos de dólar por kilowatt/hora.

A Toshiba planeia instalar o primeiro reactor no Japão em 2008, e começar a comercializar o produto na Europa e EUA em 2009.

quinta-feira, dezembro 20, 2007

Receita de peru com whisky


Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....


Ingredientes:


- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- nozes moídas



Modo de preparar:


- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como "tira gosto".

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

Cartas ao/do Pai Natal

Este ano o Pai Natal está a responder às cartas enviadas pelas crianças. Os nossos sempre zelosos Serviços Secretos capturaram uma mão cheia destas missivas*, revelando ao mundo uma faceta desconhecida do Pai Natal:


«Querido Pai Natal:
Não sei se podes, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este
ano.
Com amor Julia. »

«Querida Julia:
Tu queres que eu arruine a relação do teu pai com a secretária ???
Deixa ele divertir-se com uns seios de verdade !!!
A tua mãe tem bafo e hemorróidas. É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal. »

***


«Querido Pai Natal:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara. »

«Querida Sara:
Vai te foder ! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram
crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Acorda ! És loira ???
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:

Já há 3 anos que peço um carrinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez me trazes um !!!
Obrigado, Luis. »

«Querido Luis:
Os teus pedidos já me encheram a paciência !!!
Quando estiveres a dormir, incendiarei a tua casa. Assim terá todos os
carrinhos de bombeiros que sempre desejaste !!!
Pai Natal »

***

«Quirido Pai Natale:
Eu qria ganhare um jogo espaciale de prezente de natale.
Tenho cido um bom menino este ano.
Adoru-te,
Marco. »

«Querido Marco:
Sua ortografia é excelente !!! Pareces um índio a escrever.
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida como auxiliar de
pedreiro !!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português ?
Quanto ao jogo espacial, darei ao teu irmão, pelo menos ele sabe escrever
!!!
Um abraço,
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma playstation, um computador, uma caixa de Lego, um
cachorro, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tibúrcio. »

«Tibúrcio???
Tibúrcio????
Queres mais alguma coisa, infeliz ???
Quem foi que te deu esse nome ???
Huahuahuahuahua !!!!
Na verdade não queres porra nenhuma não é mesmo ???
Só queres atenção, não é ó bosta ???
Porque é que não pedes um nome novo ???
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Deixei embaixo da árvore de natal umas rabanadas para ti e cenouras para as
renas.
Um beijinho,
Susana. »

«Querida Susana:
Rabanadas fazem-me diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem-se na minha
cara...
Queres dar-me graxa, sua emgraxadora ???
Ao invés de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convence
a tua empregada a usar aquela mini-saia.
Um beijão,
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho..."
Espero por ti Nicolauzinho !!!
Adoro-te,
Jessica. »

«Querida Jessica:
Como és ingénua !!! Que idiota !!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que consegues ???
Retardada !!!
Pai Natal. »

***

«Querido Pai Natal:
Por favor !!! Por favor !!! Por favor !!!
Dá-me um cachorro !!!!!
Por favor !!!! Por favor !!!! Por favor !!!!
Imploro-te !
Huguinho. »

«Querido Huguinho !!!
Com este nome deves ser 'delicado', né ?
Este tipo de imploração funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado
(ops xibei-me !!! Foda-se !!! agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Vou-te dar mais um pijama !!!
Pai Natal.»


---------------------------

Quem diria que o Pai Natal se despedia das crianças com tanto carinho? Ele é «beijão», «abraços», «com carinho»... hum... isto chega a ser suspeito...


*cartas roubadas do grupo de piadas do google

quarta-feira, dezembro 19, 2007

Frase Motivadora

«Os acontecimentos que se dão por acaso tendem a ocorrer em grupos.»



Nota: os acontecimentos referidos acima são tendencialmente maus.

segunda-feira, dezembro 17, 2007

Ponto da situação

Cá estamos mais uma vez. Sinto que de cada vez que escrevo palavras para colocar online algo de invulgar acontece. Quase como se não devesse estar a acontecer. Quase como se estivesse (como em outras situações da minha vida) a distorcer as leis do Universo por forma a fazer o impossível. Hoje apercebi-me que há casamentos que duram menos do que o tempo de vida deste site. Crianças que passam menos tempo na Terra do que a janela temporal durante a qual nós temos debitado aqui estas parvoíces.

Hoje decidi consultar as estatísticas do site (muito acessívelmente colocadas no fundo da página) e verifiquei que há um padrão crescente de visitas. Não, não somos nós que levamos alegria e conhecimento aos povos dos quatro cantos da terra. O que acontece é que dos 10 visitantes médios diários, mais de 80% são desgraçados que estavam à procura de coisas bizarras no Google e vieram cá parar. Ou seja, existem apenas duas almas penadas que todos os dias visitam este canto remoto da Internet, onde a razão e o absurdo se conjugam. Interrogo-me quem serão...

Bom, mas parece que isto está para ficar. Mais uma prova de que mesmo quem não tem nada para dizer pode manter um blog a funcionar durante algum tempo. E visto que a inteligência tem limites mas a estupidez não, creio que gigantes como o Google, o Yahoo , a Microsoft (esta não por causa do Windows) irão desaparecer muito antes deste site.

domingo, dezembro 16, 2007

Carta interceptada sobre faltas ao trabalho


FALTAS - PROCEDIMENTOS ADOPTADOS A PARTIR DE HOJE.


A toda a classe docente:

Eu suprema governante da classe docente informo que a partir de hoje entram em vigor as seguintes directivas relacionadas com o regime de justificação de faltas:


DOENÇA : Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.


MORTE NA FAMÍLIA : Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO : Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO : Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO: O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS: Cirurgias nos nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A extracção ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA : Aqui pode contar com a nossa compreensão, se:


1 - informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
2 - enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias );
3 - telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite.


Grata e um bom dia...

M. D. L., ministra da educação

Coincidência..

E depois há quem diga que os nossos agentes andam a dormir, e que nós lhes pagamos dinheiro a mais...Se calhar deviamos começar a pagar-lhes!?

Frase Motivadora

«É quando se precisa de bater na madeira que subitamente se descobre que o mundo
é feito de alumínio e vinil.»

sexta-feira, dezembro 14, 2007

Uma pergunta que pode aparecer num referendo perto de si

Segundo os nossos agentes era para ser assim o referendo sobre o aborto:
Infelizmente a pergunta e as respostas eram demasiado claras e por isso este modelo foi recusado.

quinta-feira, dezembro 13, 2007

sexta-feira, novembro 30, 2007

Invenções








Para mim a melhor invenção de todas
Há coisas estapafúrdicas não há????

quarta-feira, novembro 28, 2007

Frase motivadora

O que um velho amigo disse numa conversa de café
Ah parece que foi ontem...

Pelos vistos o que ele disse escreve-se

terça-feira, novembro 27, 2007

Carta aos encarregados de educação acerca dos trabalhos de casa

As coisas a que os nossos agentes têm acesso...
É o que dá mexer no lixo...

Qual é a função do apostrofo

segunda-feira, novembro 26, 2007

Semáforos

Esta é tão óbvia que até já deve existir num planeta menos primitivo que este:

E que tal uns semáforos que comutam quando não passam veículos?
Aqui vai a situação: um cruzamento onde do lado do semáforo fechado está uma fila que vai daqui à china. Do lado que está verde nem sequer vento vem.

E que tal se a máquina, em vez de ficar uma hora parada, visse que não há nada a passar do lado verde por mais de 10 segundos e mudasse o sinal? Mais, se visse que logo a seguir à comutação chegou alguém, reduzia o tempo do lado que acabou de abrir.

Outra abordagem poderia ser colocar câmaras a verificar o tamanho das filas e a abrir e fechar os semáforos por forma a minimizar os tempos de espera. Claro que isto já ficava mais caro.

Enfim, apenas algumas ideias... acho que de vez em quando temos de fazer jus ao nome desta coisa a que chamamos site.

quinta-feira, novembro 15, 2007

Como ir para a reforma por insanidade


Ora aqui vai mais um guia extremamente útil, resgatado pelos nossos agentes sabe-se lá bem de onde:
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...



1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de
banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

segunda-feira, novembro 12, 2007

Como funcionam as juntas médicas

Depois de séculos de estudo e de muitas vidas perdidas finalmente aqui fica um esquema mais ou menos fácil de interpretar e de uma importância crucial para quem quer sobreviver às juntas médicas.
Acho mesmo que se pode comparar a importância deste esquema com a importância dos planos da "estrela da morte" para os rebeldes.


"Many Bothans died to bring us this information..."

domingo, novembro 11, 2007

Frase Motivadora

«As coisas que não são iguais a nenhuma outra são iguais umas às outras.»

domingo, novembro 04, 2007

Imagens


Com o objectivo de dar alguma cor a este site, decidi que de vez em quando vou colocar aqui uma imagem. Aqui vai a primeira:



sexta-feira, novembro 02, 2007

Escutas telefónicas

«Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e [ omitido], hospedaram-se num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando telefone, liga ao serviço de quartos e diz:


- "TU TI TU TU TU TU"

A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- "TU TI TU TU TU TU"

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.


Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e... descobre o mistério: - O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente): " two tea to 222

quarta-feira, outubro 31, 2007

Conselhos para isenção de IRS


Depois alguém me diga se resulta sff.


(Para quem não sabe inglês aqui vai a tradução:

Querido IRS
Estou-te a escrever porque quero que canceles a minha subscrição.
Por favor retira o meu nome dos teus contactos)

Cidade da Suécia que bem podia ser na margem do rio Leça

domingo, outubro 28, 2007

Frase Motivadora

Eu sei, ando longe. Era para ter escrito um post sobre os fenómenos quase paranormais que se têm dado no metro, mas agora já estou farto do teclado. No entanto, para compensar a minha ausência (vejam lá como ando desaparecido, a taxa mundial de suicídios até diminuiu cerca de 90%) fica aqui uma barrigada de frases motivadoras (tenho de recuperar o tempo perdido):

1. «Nada é tão fácil como parece.»

2. «Tudo leva mais tempo do que se julgava.»

3. «Se existe alguma possibilidade de diversas coisas correrem mal, aquela que causar maior dano será precisamente a que correrá mal.»

4. «Se você se apercebe de que há quatro maneiras de uma coisa correr mal, e se ultrapassar estas quatro, uma quinta possibilidade aparecerá imediatamente.»

5. «Deixadas a si mesmas, as coisas tendem a ir de mal a pior.»

6. «Sempre que você se decidir a fazer alguma coisa, haverá qualquer outra coisa que terá de fazer primeiro.»

7. «Toda a solução gera novos problemas.»

8. «É impossível criar alguma coisa à prova de tolos, porque todos os tolos são sumamente engenhosos.»

9. «A natureza alinha sempre com imperfeição oculta.»

10. «A mãe natureza é muito safada.»


Sendo que a lição a tirar daqui é precisamente a dada pela última frase: «A mãe natureza é muito safada.»

quinta-feira, outubro 25, 2007

Anedotas do Teal'c

Ele está de volta e com um sentido de humor excepcional















Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar. Como era o último cliente,
o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e
voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.

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