Escrevi um texto sobre phishing aqui (no outro blog/site/portal/coisa que tenho mantido).
Como também queria ter aquilo aqui mas sou preguiçoso demais para escrever tudo de novo, fica aqui o link (aquele que está ali em cima... se for preguiçoso demais para ir até ali a cima, aqui fica outro link para o mesmo artigo sobre phishing).
«Um louco num lugar de topo é como qualquer homem no cimo de uma montanha: tudo
lhe parece pequeno e ele próprio parece pequeno para todos os outros.»
Mais um toque para mensagem:
Arrow sound
Tivemos de alugar um Necromancer para trazer este de volta do sub-mundo
Bater à porta
Então não é que os wallpapers do ubuntu já ultrapassaram (em popularidade) as frases motivadoras?
É natural que não haja nenhum esconjuro, ali não há nada para esconjurar.
Interrogo-me se o número de downloads do ubuntu também terá aumentado...
Ora bem, como estou sempre a esquecer-me disto e (vá-se lá saber porquê!) nunca me lembro de pôr a fonte desta cena nos favoritos, aqui fica um fix css para ter inline-block a funcionar em todos os browsers (mesmo aqueles que não suportam o inline-block):
Para aqueles que não perceberam nada do que foi dito: esqueçam isto vão mazé ver os wallpapers do ubuntu, cheios de curvas, que está a ter uma saída do caraças.
Isto foi encontrado aqui
.inlineblock li { display:-moz-inline-box; -moz-box-orient:vertical;
display:inline-block; vertical-align:top;
word-wrap:break-word; }
* html .inlineblock li { display:inline; }
* + html .inlineblock li { display:inline; }
.inlineblock li > * { display:table; table-layout:fixed;
overflow:hidden; }
ul.inlineblock{ list-style: none inside none;padding: 0px;}
Vamos lá mais uma vez tentar recuperar esta coisa.
Aqui está a nova edição do toque Darth Vader(mp3).
«Em qualquer conjunto dado de circunstâncias, o curso correcto de acção é
determinado pelos acontecimentos subsequentes.»
Ora viva!
Cá estou eu mais uma vez a dar um truque que poucas pessoas vão usar. Da última vez mostrei um script que fazia backups de websites geridos por cpanel que quase podia ser usado por pessoas que não percebiam nada de python. Agora vou mostrar a versão 2.0 do mesmo script, que pode ser usado por qualquer pessoa que saiba escrever. Sim, já não é preciso olhar para o código. A não ser, claro para o copiar, colar e guardar no computador.
Portanto, basta copiar o código python, e guardar num ficheiro de texto ao qual podem dar qualquer nome, desde que tenha extensão .py (para o windows. Em unix/linux pode ser qualquer coisa). Depois é só fazer um ficheiro de texto chamado "cpanel.accounts.txt" e atirar lá para dentro os dados das contas. Vamos ver um exemplo:
Ficheiro cpanel.accounts.txt-----------------------------
Ficheiro cpanel.accounts.txt-----------------------------
username=OMeuSite
password=AMinhaPass
domain=OMeuDominio
folder=APastaOndeVouGuardarOBackup
host=127.0.0.1:1234
dbs=soTemUmaDB
replace=yes
username=OMeuSite2
password=AMinhaPass2
domain=OMeuDominio2
folder=APastaOndeVouGuardarOBackup2
host=127.0.0.1:1234
dbs=dbPrincipal,dbSecundaria
replace=yes
Ficheiro cpanel-backup.py-----------------------------
#!/usr/bin/env python
from os import system
from datetime import date
def dbBackup(db, url, folder, replace = True):
db = db.strip()
download = "%s.sql.gz" % db
system("rm %s/%s" % (folder, download))
system("wget -P %s %s/getsqlbackup/%s" % (folder, url, download))
if not replace:
today = date.today()
newfile = "db-%s-%d%d%d.sql.gz" %\
(db, today.day, today.month, today.year)
system("rm %s/%s" % (folder, newfile))
system("mv %s/%s %s/%s" %(folder, download, folder, newfile))
def homeBackup(username, url, folder, replace = True):
if replace:
download = "home-%s.tar.gz" % username
else:
today = date.today()
download = "home-%s-%d%d%d.tar.gz" %\
(username, today.day, today.month, today.year)
system("rm %s/%s" % (folder, download))
system("wget -P %s %s/getbackup/%s" %\
(folder, url, download))
def doBackup(account):
url = 'http://%s:%s@%s' %\
(account['username'], account['password'], account['host'])
if account['replace'] == 'yes': replace = True
else: replace = False
for db in account['dbs'].split(','):
dbBackup(db, url, account['folder'], replace)
homeBackup(account['username'], url, account['folder'], replace)
def getAccounts(infile):
accounts = []
f = open(infile, 'r')
account = {}
for line in f:
line = line.strip()
if line == '##': break
if not line:
if not account == {}:
accounts.append(account)
account = {}
if line and not line[0] == '#':
pos = line.find('=')
key = line[0:pos].strip()
value = line[pos+1:].strip()
account[key] = value
f.close()
return accounts
if __name__ == '__main__':
accounts = getAccounts('cpanel.accounts.txt')
for account in accounts:
doBackup(account)
Descobri o que fazer àquelas pessoas que fumam em qualquer lado sem se preocupar se estão a matar quem está à volta. Fica aqui o truque:
Ora cá estamos nós no meu dia favorito para escrever frases motivadoras... logo que publico o post de frases motivadores do dia dos namorados, é logo uma enchente de choro e suicídios que até sinto o planeta agradecer-me por o ter livrado de mais alguns macaquinhos que o estão a tentar destruir.
Mas chega de divagações, aqui vão as frases de hoje. Sim, porque hoje vão ser três. Pensem nelas como uma sequência... frases relacionadas com vários estágios do relacionamento entre dois seres humanos (sejam lá de que sexo forem... homens... mulheres... ou qualquer outra coisa).
«Um malmequer de um amante significa mais do que uma orquídea de um amigo.»
«Mais vale um seixo dado por amor que um diamante dado por dever.»
«Aquele que ressona adormece primeiro.»
Fica em inglês porque traduzido não tem piada nenhuma:
"Yesterday is history, tomorrow is mystery, but today is a gift, thats why it's called present"
Quem não gostar de linux, prepare-se para mudar radicalmente de opinião.
Agora, com estes dois wallpapers, vou mostrar porque o lema do Ubuntu é "Linux para seres humanos"
Seguem-se os wallpapers...
Nota: vejam lá se conseguem encontrar o logotipo do Ubuntu ;)
Olha, mas fica aqui o post. E vão 3 anos, ainda é pequenino. Vamos ver como vai ser quando crescer.
E pronto passou-se mais um ano de verborreia sem sentido.
Este ano vamos ter uma festa de arromba: vamos ter um grupo de gaitas de foles, uma enorme travessa de haggis e tudo bem regado com o melhor hidromel.
Melhor que isto só aquelas paradas de aniversário das estações privadas de televisão ou ver apresentadores de noticiário a cantar...
Provavelmente poucas pessoas irão achar isto útil, portanto aqui vai:
Hoje andei à procura duma forma fácil de fazer backups dos meus websites. Aquilo tem um sistema de gestão bem conhecido, o cPanel. Mas ele obriga a fazer tudo à mão. O problema é que além de ter de me lembrar de fazer backups todos os dias (ou pelo menos de tempos a tempos) ainda por cima já vai em 3 sites e há mais um na calha.
Após uma curta pesquisa, encontrei este tutorial para fazer backups de websites com cPanel usando php mas não gostei (passwords em texto no servidor + requer ir lá buscar o backup à mão + apagar ou ter um servidor ftp para onde enviar o backup).
Portanto, arranjei a minha forma de fazer a coisa, mas com a minha linguagem interpretada favorita: Python!
Aqui vai o código com comentários úteis (mais fáceis de ver num editor com coloração de sintaxe).
Mesmo quem não perceber nada de python deve conseguir costumizar este script. Caso não consiga, pode esconjurar-me à vontade.
Ah, mais uma coisa: isto foi feito para funcionar em linux/unix. Quem estiver a usar o windows que se lixe pode tentar usar o cygwin, uma máquina virtual ou arranjar uma versão do wget para windows.
Para se conseguirem esquecer de vez que fazem backups, basta (mais uma vez, no linux/unix) criar uma tarefa cron para que o computador faça os backups sozinho.
Segue-se o código:
#!/usr/bin/env python
# primeiro, vamos importar uma bibliotecas que precisamos
from os import system
from datetime import date
# vamos buscar a data de hoje...
# porque o nome do ficheiro de backup é feito com a data de hoje
today = date.today()
#------------------------------
# aqui COMEÇAM as configurações
#------------------------------
# aqui vai o IP e porta do alojamento do cpanel
# podem copiar da url que usam para aceder ao cpanel
host = '12.345.67.89:2082'
# aqui é a pasta onde vão ficar os backups
backupsFolder = '/home/eu/backups'
o_meu_site = { # os dados sobre uma das contas
'username' :'o_meu_site',
'domain' :'o_meu_site.algures.pt',
'password' :'a-minha-super-password'}
o_site_do_meu_vizinho = { # os dados de outra conta
'username' :'o_site_do_meu_vizinho',
'domain' :'o_site_do_meu_vizinho.algures.pt',
'password' :'a-super-password-do-meu-vizinho'}
# vamos juntar as contas numa lista para fazer backups de tudo
accounts = [o_meu_site, o_site_do_meu_vizinho]
#-----------------------------
# aqui ACABAM as configurações
#-----------------------------
# ok, agora vamos percorrer a lista de contas
for account in accounts:
# indicamos a pasta de destino do backup
destinationFolder = '%s/%s' % (backupsFolder, account['username'])
# agora vamos ver onde está o backup
remoteURL = 'http://%s:%s@%s' % (account['username'],
account['password'], host)
# e vamos escrever o comando que vai lá buscar as cenas
wget = "wget -P %s %s" % (destinationFolder, remoteURL)
# primeiro vamos buscar o backup da base de dados
dbfile = 'getsqlbackup/%sdb.sql.gz' % account['username']
system("%s/%s"%(wget, dbfile))
#agora vamos buscar o backup da "home directory"
homefile = 'getbackup/backup-%s-%d-%d-%d.tar.gz' % (
account['domain'], today.month, today.day, today.year)
system("%s/%s"%(wget, homefile))
#e pronto, tá feito!
«Qualquer pessoa que faça uma contribuição significativa para qualquer campo do
saber e fique nesse campo tempo suficiente, torna-se uma obstrução para o
progresso deste - na proporção directa da importância do seu contributo
original.»
Eu sempre disse que essa consola era uma porcaria...
Roubado mas com carinho de http://www.estranhomasverdade.com/
Caros:
O Douro foi escolhido, de entre outras seis potenciais regiões portuguesas, como uma das concorrentes às Sete Maravilhas da Natureza, um concurso que agrega cerca de 250 outras regiões de todo o Mundo.
É importante para todos nós, e ainda mais, para o Turismo Nacional, a inclusão do Douro nesse grupo tão restrito de paisagens únicas e deslumbrantes.
Por isso, peço-vos um pouco (muito pouco mesmo…) do vosso tempo, para que acedam ao site http://www.new7wonders.com e que votem no Douro.
Mais importante ainda, é que divulguem este Concurso através das vossas mailing lists, para que assim possamos ter uma votação maciça e determinante.
Obrigado.
O Douro agradece-vos!
Epá, isto agora vai ser muito mais aborrecido. Não vão haver mais discursos patéticos, nada de bombas a rebentar, nada de cenas parvas em que se tenta ver através de binóculos sem destapar as lentes...
Mas pronto, coitado do homem. Já ninguém gosta dele, pelo menos não volta a ter de ir a reuniões onde ninguém o cumprimenta.
Isto, já para não falar que ele nunca mais vai correr o risco de morrer com um par de sapatos atravessados no crânio.
Portanto, talvez Obama até seja Cristo reencarnado (pouco provável, porque Ele deve ter agora 9 anos) mas de certeza vai ser muito mais aborrecido. Acho que deve ficar também lembrada esta faceta de bobo da corte do sr Bush, e não apenas a do presidente que fez uma guerra só porque estava chateado.
Antes de mais, para aqueles que não sabem o que são CSS Hacks: são técnicas para alterar a forma como se vê o estilo da página web. Costumam ser usados para conseguir o mesmo efeito em browsers diferentes.
Por vezes estes truques são necessários porque cada browser interpreta o CSS de forma diferente... outras vezes, porque os programadores dos browsers se enganaram e o browser não lê o CSS como era suposto.
Há quem advogue que não se deve usar CSS Hacks, mas enquanto não encontrar uma forma de obter os mesmos resultados com código "politicamente correcto", vai servido. Ah, outro detalhe, muitos CSS Hacks são baseados nos erros de programação dos browsers. Portanto de forma sintética:
«Um CSS Hack é um bug nos browsers que são usados para adaptar o CSS a outros bugs dos browsers.»
Posto isto, voltemos ao assunto que me levou a escrever este post.
Para todos aqueles que não são webdesigners mas as vezes trabalham com CSS (ou até para designers que não tenham isto tatuado nas costas das mãos), aqui vão uns hack para conseguir CSS que funcionem bem em todas as páginas.
Isto é no fundo um método que arranjei para adaptar facilmente CSS a vários browsers. Eu faço assim, se alguém tiver uma forma melhor, faça o favor de me esconjurar.
Eu escrevo o CSS, tal como pretendo para o browser que uso com mais frequência (Firefox 3.0 rula!). Depois, adapto para os restantes browsers sendo que IE6 + IE7 + FF3 + FF2 representam cerca de 90% dos browsers usados nos meus websites (nota: IE = Internet Explorer, FF=Firefox).
Então para introduzir os hacks eu adiciono as seguintes linhas por esta ordem exacta:
/* for FF2 (x:-moz-any-link) */
/* for FF3 (x:-moz-any-link, x:default) */
/* for IE6 and IE7 (*) */
/* for IE6 (_) */
div{
color:black;
}
div{
color:black
}
/* for FF2 (x:-moz-any-link) */
x:-moz-any-link, div{
color: white;
}
/* for FF3 (x:-moz-any-link, x:default) */
/* for IE6 and IE7 (*) */
/* for IE6 (_) */
div{
color:black
}
/* for FF2 (x:-moz-any-link) */
x:-moz-any-link, div{
color: white;
}
/* for FF3 (x:-moz-any-link, x:default) */
x:-moz-any-link, x:default, div{
color: blue;
}
/* for IE6 and IE7 (*) */
/* for IE6 (_) */
div{
color:black
}
/* for FF2 (x:-moz-any-link) */
x:-moz-any-link, div{
color: white;
}
/* for FF3 (x:-moz-any-link, x:default) */
x:-moz-any-link, x:default, div{
color: blue;
}
/* for IE6 and IE7 (*) */
div{
*color: red;
}
/* for IE6 (_) */
div{
color:black
}
/* for FF2 (x:-moz-any-link) */
x:-moz-any-link, div{
color: white;
}
/* for FF3 (x:-moz-any-link, x:default) */
x:-moz-any-link, x:default, div{
color: blue;
}
/* for IE6 and IE7 (*) */
div{
*color: red;
}
/* for IE6 (_) */
div{
_color: black;
}
**Testículo: Texto pequeno
**Abismado**: Sujeito que caiu de um abismo
**Pressupor:** Colocar pressão em alguma coisa
**Biscoito**: Fazer sexo duas vezes
**Coitado**: Pessoa vítima de coito
**Padrão**: Padre muito alto
**Estouro**: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
**Democracia**: Sistema de governo do inferno
**Barracão**: Proíbe a entrada de caninos
**Homossexual**: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
**Ministério**: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
**Detergente**: Acto de prender seres humanos
**Eficiência**: Estudo das propriedades da letra F
**Conversão**: Conversa prolongada
** Halogéneo**: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
**Expedidor:** Mendigo que mudou de classe social
**Luz solar**: Sapato que emite luz por baixo
**Cleptomanáaco**: Mania por Eric Clapton
**Tripulante:** Especialista em salto triplo
**Aspirado**: Carta de baralho completamente maluca
** Assaltante**: Um 'A' que salta
**Determine**: Prender a namorada do Mickey Mouse
*Pornográfico**: O mesmo que colocar no desenho
**Coordenada**: Que não tem cor
**Presidiário**: Aquele que é preso diariamente
**Ratificar:** Tornar-se um rato
**Violentamente**: Viu com lentidão--
«Nenhuma experiência é um falhanço completo: pode sempre servir como exemplo
negativo no futuro.»
vou colocar aqui um assunto da actualidade! Sim, afinal de contas os extraterrestres até podiam aterrar e desatar aos tiros a toda a gente que nós continuaríamos a falar das mesmas coisas estúpidas.
Portanto, agora vou falar de algo sério. Algo que tem sido comentado por profissionais (do comentário).
Falo obviamente da questão do sapato atirado a Gorge W. Bush.
Na minha opinião, isto foi uma gravíssima falha de segurança! Da próxima já sabem: toda a gente se despe à entrada e só entram mulheres jeitosas.
Notem que o individuo falhou. Muitas pessoas disseram que foi por causa do caos que se instalou mal o tipo sacou o sapato do pé (o que deixou um intenso aroma a chulé no ar), mas nós determinámos que não foi por isso.
Acertar no Sr. Bush com um sapato não é uma tarefa tão fácil como se possa imaginar. Para o provar, aqui fica um simulador adaptado do recente jogo "atira o sapato ao Bush":
Este jogo foi comodamente roubado do blog Underwire
Aqui vai o wallpaper de Natal do Ubuntu.
A todos que ainda têm medo do linux: experimentem (muito trabalho formatar o disco? Que tal uma máquina virtual à borla?).
É, para jogar é capaz de ser melhor o windows... mas os jogos já não funcionam só no windows ;)
TIREM-ME DESTE FILME... EM QUE PAÍS É QUE EU ESTOU???!!!!!
Equivalência Escolar ao 9º Ano
A decadência total !!!
Inacreditável!!!
Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfas num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal.
Curso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como 'Jogador(a) de Futebol'
Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...Sem palavras...
Procura-se macaco com óculos pretos (sem lentes), com língua afiada e um ódio particular ao um certo primeiro-ministro. Foi visto pela última vez na república das bananas, no dia 26 de Outubro. Desde então, o seu paradeiro permanece um mistério embora se pense que se encontra algures na Ásia.
Como recompensa oferece-se uma 1 sandes de atum (epá, é o que se pode arranjar... é que sobrou de ontem um bocado de atum e tinha ali uns pães da semana passada...).
| Fernando Nogueira: |
Aqui vão duas. Reparem a forma como elas se completam:
«As expectativas negativas atraem os resultados negativos.»
«As expectativas positivas atraem os resultados negativos.»
À primeira, pareceu-me que o programa da Luciana Abreu era apenas mais um bocado de lixo televisivo. No entanto, no outro dia passei os olhos por aquilo e até que não é mau. Aqui vai o segredo para conseguir ver aquela treta: desligar o som e fixar o olhar nos excelentes decotes que a apresentadora traz.
Mantendo o tema do programa, espero que (quem quer que criou aquilo) passe a ser profissional e ponha uma apresentadora mais adequada ao cargo. Vou então sugerir aqui uma menina que possui um nome igual ao programa, o que a torna dupla(ou tripla, não sei bem)mente adequada à função:
Lucy Pinder:
Ora digam lá se não dava uma apresentadora de programa para crianças muito melhor?
Tenho andado longe com um projecto. Esse projecto inclui criar um blog com conteúdos sobre carros e tecnologia automobilística. No outro dia encontrei uma cena que pus lá, mas quero pôr aqui também: o vídeo publicitário do melhor carro do mundo!
Eles andam e viram sincronizados, eles voam... é do caraças!
Ora cá está, a tão prometida frase motivadora:
«Tudo é possível se não se sabe o que se está a dizer.»
Quando Deus acabou de criar o mundo reuniu com os animais para lhes dar nomes e os distribuir pelo mundo.
Deus vira-se para um e diz:
-Tu que és grande, tens umas orelhas grandes e uma tromba grande, vais-te chamar elefante e vais para África.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta:
-E eu, e eu...
Deus não liga e prossegue:
-Tu que és enorme, vais te chamar baleia e vais habitar o Oceano.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta novamente:
-E eu, e eu...
Deus não liga e prossegue:
-Tu que tens um pescoço muito comprido vais te chamar girafa e também vais para África.
Um pequeno animal puxa pelas vestes de Deus e pergunta novamente:
-E eu, e eu...
Deus desesperado com o pequeno animal diz com uma voz trovejante:
-Tu, tu és um chato e vais pro cara*#$&.
Então não é que eu ainda estou vivo? Quem iria dizer? Vim só cá marcar o território (que é como quem diz deitar água às azeitonas) e vou outra vez "pá faina".
Um dia destes venho cá largar algo mais sólido (aka Frase Motivadora), não percam.
Os nossos agentes conseguiram o protótipo do melhor comando de todos.
Finalmente...
O que os ingleses fazem para recuperar da crise.
Os nossos governantes deviam seguir o exemplo da sua majestade Isabel II de Inglaterra.
"God save the queen"
Desta vez a frase motivadora vem com bónus...Uma imagem motivadora
Se a oportunidade não bater à sua porta, crie uma!
PARA AUMENTAR A NOSSA AUTO ESTIMA: UM ALTO
SENTIDO CRÍTICO/INTERVENTIVO NAS QUESTÕES
FILOSÓFICAS....!!!!
O EUROSTAT CONCLUÍU, ATRAVÉS DE UM INQUÉRITO A MAIS DE 100 MILHÕES DE CIDADÃOS EUROPEUS, QUE OS PORTUGUESES ERAM OS MAIS ENTENDIDOS EM FILOSOFIA E POR UMA LARGA DISTÂNCIA...
90% dos portugueses afirmam conhecer Sócrates e a sua obra.
Destes 90%, mais de metade diz que Sócrates influenciou directamente a sua vida.
Há ainda quem no inquérito manifeste opiniões apaixonadas (do tipo 'ESSE GAJO É UM FILHO DA PUTA', ou 'EU QUERO QUE ESSE CABRÃO VÁ LEVAR NA PEIDA' ou ainda 'HÁ QUEM DIGA QUE O GAJO ABAFA A PALHINHA'), o que levou o EUROSTAT a afirmar em nota de rodapé que 'OS PORTUGUESES, ALÉM DE MOSTRAREM UMA CULTURA ACIMA DA MÉDIA EUROPEIA, REVELAM UM ALTO SENTIDO CRÍTICO/INTERVENTIVO NAS QUESTÕES FILOSÓFICAS.'
Fácil de contar e de perceber.
...desculpem o grandessíssimo palavrão no fim...mas confesso que me deu uma vontade de rir difícil de conter.
Como só os brasileiros conseguem fazer... Aqui vai:
Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...
Para fazer face à crise foram emitidas novas notas de dólar, Os nossos agentes tiveram acesso a uma delas. Quem tiver uma impressora de jeito pode imprimi-las à vontadex...
«Um médico pode sempre enterrar os seus erros, mas um arquitecto só pode
aconselhar o cliente a plantar muitas flores.»
Ontem faliu um banco.
Hoje anunciou-se que está para bater as botas uma seguradora.
E que o banco central europeu vai dar dinheiro ao "pessoal".
Ao ver estas tristezas, surgiu uma dúvida na minha mente.
Coloco aqui essa questão milenar, na esperança que algum leitor iluminado saiba a resposta:
«Para onde raio está a ir o dinheiro?»
(Não é para a minha conta. Eu confirmei.)
Mais um exclusivo apenas encontrado aqui: a fonte de informação impossível.
Primeiro um pouco de história...
«Há muito tempo atrás, uma empresa criou um sistema operativo. Era uma valente porcaria mas, como os computadores eram todos uma porcaria do mesmo nível, começou a ganhar fama e a ser usado por uma quantidade crescente de pessoas. Um dia, quando o sistema operativo (com o nome copiado de uma coisa que serve para ver através das paredes: "Windows") já era largamente utilizado, os criadores da coisa decidiram começar a colocar programas adicionais, úteis, que iriam ser enviados junto com o sistema operativo. De imediato, uma série de autoridades proibiu tal iniciativa, visto que isso iria impedir outras empresas de competir na mesma área. Dessa forma, a Microsoft nunca foi capaz de dominar completamente o mundo.»
Reparem na lenta introdução de diversas aplicações web úteis, pela Google: (1) e-mail (neste momento com 7 GB de espaço e a aumentar) ; (2) processador de texto, cálculo e até de apresentações; (3) calendário; (4) blogs; (5) grupos; (6) notícias; (7) mapas; ...
A lista continua. Mais, a Google contribui largamente com vários projectos de software de código fonte aberto. Ou seja, além de usarmos as aplicações deles, as empresas de software também podem usar o código deles!
Mas isto seria uma teoria (muito mais) parva não fosse o caso do lançamento do browser da Google, o Google Chrome. O conceito por trás deste browser é uma nova forma de interagir com as aplicações web. Umas das fantásticas características deste browser é a capacidade de criar links no computador local. Quando abertas as páginas através desses links, a página é vista quase como uma aplicação local.
Os computadores, antigamente de secretária, estão cada vez mais pequenos e leves. Fala-se agora de "netbooks", portáteis feitos para navegar na internet. Em breve iremos ter rede praticamente em todo o planeta (se não mesmo em todo o planeta) e nessa altura poderemos ter máquinas pequenas e leves a utilizar recursos remotos para funcionar. Após o lançamento do browser, não tarda nada que a Google crie um sistema operativo com o único objectivo de usar o browser também criado por eles para aceder a recursos remotos. Um sistema operativo "fundido" com a rede.
Ei, parece ser uma ideia boa, como a daquela empresa... como é que se chamava? Ah, Microsoft! Pois, e eles tiveram aqueles problemas de estar a introduzir software deles no sistema operativo porque era mau para concorrência... mas a Google não terá esse problema, o software já existe. E o sistema operativo também: Google Android. Simplesmente não parece nada de especial nem parece ir vingar, pelo menos na versão actual, para telemóveis. Talvez aumentar o número de arquitecturas suportadas, adicionar a tecnologia do Chrome como algo equivalente ao explorer do Windows (ou X Windows do Linux, ou Finder do Mac OS X) e voilá! Um sistema operativo cujas aplicações são corridas num servidor, perfeito para as máquinas do futuro. E assim ficam com uma grande fatia dos sistemas operativos e claro, praticamente todas as aplicações web utilizadas.
Ah, sim, e claro que depois vêm as autoridades para fazer alguma coisa sobre o assunto. Os tipos da Google já devem ter pensado nesse assunto. Aliás, como a Google está a investir em energia é possível que em breve tenhamos não só um gigante que controla informação mas também energia: peças-chave para fazer pressão sobre as autoridades que os podem destruir.
Pronto, agora é que me vão fazer desaparecer. Se eu não escrever nada nos próximos tempos tratem de arranjar naves espaciais para fugir do planeta antes que seja tarde demais.
Nunca vi uma definição tão precisa ....
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ..
LANÇAMENTO DO DISCO: Toni Carreira.
LANÇAMENTO DO PESO: Fernando Mendes do "PESO CERTO".
LANÇAMENTO DO LIVRO: "A VERDADE (possível) DA MENTIRA (provavél) " que bateu o anterior recorde nacional de "EU CREOLINA".
LEVANTAMENTO DE TESOS: Aquilo que este governo não consegue, não sabe e não parece pretender fazer aos pensionistas e idosos do rectângulo (olimpicamente) à beira mar plantado.
SALTO À VARA: Armando Vara, cada salto, cada vitória socrática.
LANÇAMENTO DO MARTELO: Martelo, perdão Marcelo Rebelo de Sousa ainda e sempre a procurar lançar-se para uma eventual candidatura à Presidência da República.
SALTO EM INCUMPRIMENTO: José Sócrates.
TRIÁTLO: Prestação da casa, do carro e sobreviver.
VELA: O modo como a politica nacional parece ser dirigida: "Ao sabor do vento".
SALTO EM ALTURA: O preço dos combustíveis e o lucro das petrolíferas.
4 X 100 metros (estafeta): Líderes do PSD.
10000 METROS OBSTÁCULOS: Viagem Diária casa/emprego e emprego/casa dos cidadãos dos grandes centros urbanos.
NATAÇÃO: Manuel Pinho, Jamais alguém meteu tanta água, sempre que fala, como ele tem metido.
JUDO: Eu (a)judo esta Instituição de Solidariedade, aquela Organização Humanista, a outra Fundação, aqueloutra Liga de Amigos, mais uma Associação de Voluntários, uma ONG, aquele Lar, uma Sociedade Cultural, um Grupo Desportivo Infantil e um Clube de Amadores!
Entretanto o ESTADO que FAZ??
PATINAGEM ARTISTICA: Maria de Lurdes Rodrigues e Valter Lemos. Um par "único" na patinagem sobre o gelo da educação. Não apenas congelaram a qualidade como foram capazes de promover os maiores deslizes de ética. Embora ainda não tenham registado nenhuma queda grave o ensino nacional tem caído (e muito) por sua culpa directa.
GINÁSTICA ASTISTICA: Aquilo que continua a faltar ao nosso Ministério da Cultura que deveria pelo modo como funciona (mal) ter no máximo o Título de "Direcção-Geral".
ARGOLAS: aquilo que um deputado socialista do Porto visa proibir na sua próxima proposta legislativa; Depois da proibição das tatuagens e dos piercings e antes da proibição de hambúrgueres e verniz de unhas. A ASAE que se prepare que trabalho não lhe há-de faltar.
BARRAS PARALELAS: Aquilo que mais dia, menos dia, os portugueses irão ver ser-lhes tatuado, algures, no corpo. Este código irá incluir além de todas as informações de saúde, fiscais e de identificação civil, também a matricula do automóvel, o cadastro e o número da roupa interior. Em alternativa estuda-se a implantação de um "CHIP" tal como já se faz com os cães.
FUTEBOL DE PRAIA: aquilo que a nossa selecção pareceu estar a fazer no Campeonato da Europa, pelo menos nos intervalos de procurar contratos lucrativos em outros clubes! (Não é Olímpico mas podia ser).
MARATONA DE BOXE POR EQUIPAS COM TIRO OLIMPICO: Habitantes de um bairro "mediático" em confronto com os vizinhos do mesmo bairro. Uma prova por equipas em que nem sequer os eternos defensores das minorias se apresentaram a público com a "força humanista" e "bloquista" do costume.
RESULTADOS OLÍMPICOS - PORTUGAL 2008 In: IN-PROVAVELO primeiro jetpack utilizável! Só acho chato ter de andar com dois gajos a segurar na máquina.
Por razões obscuras fui parar a esta página sobre o caso McCann e li estas sábias palavras na secção de "Críticas" (o texto que quero destacar está a negrito):
Os pais têm sido criticados por deixar as suas crianças putas e maltratadas sozinhas enquanto jantavam num restaurante próximo, apesar do complexo turístico em que se hospedavam oferecer serviço de creche e um serviço de acompanhamento de crianças.[94] »
Debalde procurei na referência [94] o texto a negrito. Concordo totalmente com esta crítica, mas se calhar deviam tentar insultar menos as crianças e mais os pais.
EDITADO(31/07/08 18:56): Apercebi-me que o texto que citei acima foi alterado. Agora está «(...)deixar as suas crianças sozinhas e maltratadas enquanto jantavam(...)»
Como já disse, num post anterior: vêm aí os pcs baratuxos. Este é mais uma espécie estranha de substituto do desktop.
Este... pc, de nome efeminado, fica-se pelos 250$ (eu arredondei, na verdade é menos um cêntimo), tem metade do poder computacional (processador+ram) do EeePC (300$), mas tem o dobro da memória para guardar ficheiros. Os tipos que lançaram isto também incluem um serviço que dá 50 gigas no servidor, sem custos adicionais (ou pelo menos é o que eles dizem)
Parece ser mais uma coisa parecida com um Mac mini, mas mais fracote, pequeno e absurdamente mais barato. O mac mini mede 2''*6.5''*6.5'' (altura, comprimento, largura) e o cherry mede 1.3''*5.8''*4.2''. Mesmo assim duvido que pudesse chamar ao CherryPal um desktop de bolso porque falta saber o tamanho do transformador da alimentação. Aquilo que não se anuncia no site da Apple, é que o Mac mini e o respectivo transformado têm quase o mesmo tamanho. Por outro lado, o transformador do CherryPal pode não ser problema visto ser anuncidado como uma máquina que requer apenas 5 Watts.
Ah, tem quatro portas (vga, rede e 2 portas usb) o que o faz ideal para levar por exemplo para uma apresentação, onde o PC disponível não ser sequer capaz de correr o openoffice da pen:)
Assim que pode você tomar em sério os truques que a seguir lhes expõe para aproveitar ao máximo seu combustível e, portanto, seu dinheiro. Esperamos que lhe sejam proveitosos.
*1º.Truque: Encher o tanque pela manhã cedo. * A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas as estações de serviço têm seus depósitos debaixo terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio-dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exactamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos camiões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que a cada galão vertido na cisterna do caminhão seja exacto.
*2º Truque: Quando encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo. Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta. Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao surtir mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do vertido converte-se num cheio eficaz. Todas as mangueiras surtidoras devolvem o vapor ao tanque. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma verdadeira percentagem do precioso líquido que entra no depósito se transforma em vapor e volta pela mangueira do surtidor ao depósito da estação. Com o qual, conseguem menos combustível pelo mesmo dinheiro.
*3º. Truque: Encher o tanque antes que este baixe da metade. * Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há no mesmo. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tectos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objectivo de manter a evaporação ao mínimo.
*4º Truque: Não encher o tanque quando o posto estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois.* Se chegar ao posto de serviço e vê um camião cisterna que está repondo os tanques subterrâneos da mesma, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer em dita estação nesse momento. Ao reabastecer os tanques, remove-se o combustível restante nos mesmos e os sedimentos do fundo. Assim sendo você corre o risco de abastecer combustível sujo.
Este recorte foi obtido no dia 02/07/2008 antes de todos os exemplares deste jornal terem sido retirados de circulação:
Os nossos serviços secretos reportaram que, num esforço para recuperar a empresa, a TAP Portugal está a planear um acordo com a Mcdonalds para utilizar o óleo usado nos produtos alimentares da referida cadeia de comida rápida como combustível. O acordo inclui a inclusão de
franchisings dentro dos aviões.
Os nossos agentes infiltrados em ambas as organizações referem ainda que esta é uma medida com efeitos a médio prazo, visto que terá como efeito secundário aumentar o peso médio dos clientes. A TAP passará então a cobrar tarifas adicionais pelo peso em excesso.
O meu caro co-autor tem razão por isso mesmo deixo a seguinte sugestão
É professor e o computador onde está não tem word(tm), exel(tm) ou powerpoint(tm) para dar as suas aulas.
Esqueceu-se do portátil em casa e o computador do seu local de trabalho não vale um charuto.
Pois bem tem aqui a solução: O Open office portable
"Ah cum catano já não é a primeira vez que estes gajos me safam"
Leitor anónimo
"Aqueles dois têm umas ideias do caraças"
Manuel das iscas.
"Eh pá aquele C é uma braza."
Leitora não identificada
"O Ptaaruonn é todo bom, comia-o todo e alem disso é um gajo porreiro e tem um sentido de humor incrível"
Super Model identificada
nota: A super model era mesmo do sexo feminino.
nota2: Porreiro é uma marca registada Sócrates 2007
Esta foi difícil de encontrar, gastei dois minutos inteirinhos. Portanto, não vá eu esquecer-me, aqui vai:
Já fez (ou faz) apresentações com Powerpoint ou OpenOffice (OpenOffice rula!) ?
Alguma vez desejou desligar o projector durante a apresentação?
Nesse momento, viu-se forçado a arrancar o cabo da porta VGA do computador?
Então este truque é para si!
1) Se desejar um ecrã preto pressione a tecla 'B'.
2) Caso prefira um ecrã branco prima a tecla 'W'.
Para voltar à apresentação, basta pressionar a mesma tecla novamente.
Caso nunca tenha desejado desligar o projector, talvez seja boa ideia ligar as luzes a meio e ver quantas pessoas estão a dormir. Ah, como bónus aqui vai outro truque:
3) Não desligar completamente as luzes durante a apresentação.
