Anda tudo tristonho... tomem lá uma frase para animar:«Quanto mais longe está o futuro, melhor aspecto tem.»
Vou começar esta semana com o anúncio da secção mais popular deste... desta... enfim, cá do sítio: Alguns factos sobre o Chuck Norris. Nesta secção estão descritos alguns factos algo desconhecidos e que os nossos agentes secretos reuniram quando estavam ainda na sua infância (sim, nós começamos a treiná-los cedo... desde os 3 meses).
Esta deu-me um bocadinho de trabalho para reencontrar, portanto vou por aqui para nunca mais me esquecer.
Estes assuntos costumam entrar-me por um ouvido a 100Km/h e a sair pelo outro exactamente à mesma velocidade, mas ontem chamaram-me a atenção para este flagelo:
Que se passa?, Os grandes andam perder jogos (o Sporting até nem por isso, vai mais ou menos como de costume... ai que vêm aí os fanáticos esconjurar-me!)
Parece-me que existem três explicações possíveis para este cenário:
Hoje ficam aqui alguns factos/perguntas/sugestões do Sr João Vieira Pereira:
«(...)
1 Portugal já é um dos países da Europa que mais quilómetros de auto-estradas por habitante tem. No total existem 2613 quilómetros e já foram adjudicadas mais 419, o que nos vai colocar no segundo lugar neste ranking.
2 Estamos na cauda da Europa em termos de taxa de motorização (temos 405 carros por 1000 habitantes, valor inferior à media da UE a 27, a 25 e a 15).
3 Um número considerável das actuais auto-estradas e quase todas as projectadas não têm tráfego suficiente para justificar a sua existência (15 mil carros por dia). O investimento público é uma ferramenta importante da política económica, mas as infra-estruturas têm de servir para alguma coisa (acho eu).
4 Os consórcios estão a repartir entre eles o famoso pacote do plano rodoviário num negócio que é um Euromilhões para as empresas e um buraco para os contribuintes. O Estado assume quase todo o risco da operação. Mais de 70% do dinheiro que serão pagos é a título da disponibilidade de infra-estrutura. O resto é de acordo com o tráfego. De todos os quilómetros que vão ser construídos só 11% irão ter portagens, ou seja, mais uma vez são os contribuintes que vão pagar para que exista uma auto-estrada, por exemplo, entre Celorico da Beira e Macedo de Cavaleiros. Sem desprimor para as pessoas que moram naquela região, era necessário construir mesmo uma auto-estrada ou podia optar-se por outra solução menos cara?
5 Os privados vão começar a construir já, mas o Estado só vai começar a pagar daqui a cinco anos. Este hiato de tempo implica um custo financeiro enorme. Se imaginarmos uma taxa de juro de 5% ao ano estamos a falar de um aumento nos custos de 30%.
6 Não se sabe ao certo quanto tudo isto irá custar (Tribunal de Contas, por favor, esclareça-nos), mas contas feitas com os dados disponíveis apontam para um custo total de €20 mil milhões, o que implica um pagamento de €1000 milhões por ano às concessionárias.
7 Do custo inicial que os estudos apontavam as obras adjudicadas até agora já custam mais €1100 milhões.
8 Por tudo isto e mais, o Tribunal de Contas chumbou as duas primeiras concessões (ver página 8). (...)»
Ora digam lá que isto das obras não é uma desculpa esfarrapada para de dar uns dinheiros para o pessoal das estradas...
Ontem precisei de clonar umas máquinas virtuais... e agora é mais fácil!
Há uma maneira muito simples de sincronizar todos os vossos bookmarks com o mozilla firefox:
Basta irem a tools, add-ons e procurarem um add-on chamado xmarks;
Instalam o add-on e pedem-lhe para sincronizar todos os vossos bookmarks.
Desta maneira ficam com a vossa lista de marcadores (bookmarks) online para onde quer que vão.
Neste site, encontei uns blocos de javascript simples que permitem detectar o browser em uso.
var browserName=navigator.appName;
if (browserName=="Netscape"){
alert("Hi Netscape User!");
}
else{
if (browserName=="Microsoft Internet Explorer"){
alert("Hi, Explorer User!");
}
else{
alert("What ARE you browsing with here?");
}
}
No início era tudo: «Ai que vem aí a Gripe A! Comprem vacinas!». Agora que os Srs dos laboratórios (após esfregarem vigorosamente as mãos de alegria, claro) conseguiram criar uma vacina, o pessoal diz: «Ah, se calhar não quero vacinar-me».
Lá vão outra vez os media ter de servir de meio de venda das vacinas. Ainda hoje estavam eles no telejornal da manhã a mostrar pessoas a ser vacinadas. Como se costuma dizer: «Monkey see, monkey do», ou para quem não aprecia estas inglesices: «Macaco vê, macaco faz».
Engraçado é o telejornal ser usado para publicidade. Bah, é disfarçada, ninguém nota.. tá-se bem...
Mais uma causa apoiada por nós: a morte do Internet Explorer 6.
Está na hora deste browser bafiento, cheio de bugs e falhas de segurança morrer.
Se estiver a ler este post no Internet Explorer 6, por favor faça uma boa acção (vale 5m2 de terreno no paraíso) e instale um dos seguintes browsers:
Firefox 3.5 <= Recomendado
Chrome (só para windows)
Outra vez:
E claro, ao clicar no link do comprovativo vem um ficheiro .com que é um vírus para contaminar o pc... claro que no Ubuntu não funciona, mas funciona no Windows.
Estes tipos não desistem mesmo...Ai pois podem apostar que vou começar a ir levantar dinheiro ao multibanco para pagar. E um dia que coloquem uma taxa no multibanco, deixo de pôr o dinheiro no banco. Vão roubar outros que eu não ganho o suficiente para ser roubado.
Hoje recebi um e-mail muito giro:
Quando clico no "anexo" aparece-me uma janela a tentar guardar um ficheiro ".scr". Hum... tendo em conta que nunca ouvi falar da Hircon isto cheira mal...
Simplesmente cliquei naquela setinha azul ao lado do botão "Reply" (no canto superior direito da imagem) e escolhi a opção "Report phishing". O pessoal da Google que trate do assunto que eu tenho mais que fazer.
Nota: o «censurado por motivos desconhecidos» não tem nada a ver com o ataque de phishing, tem a ver com o software de edição de imagem que usei.
E saiu o Windows 7. Para quem quiser experimentar, pode ir à Fnac (usem o gestor de programas para desligar o processo "fnac", assim já podem usar os pcs à vontade). Resumindo, é basicamente:
O Vista, mas com máquinas suficientemente robustas para o usar (há 2 anos ainda era cedo para o vista)
+
Marketing suficiente para fazer as pessoas capazes de pensar outra coisa
+
Um par de funcionalidades estúpidas que se formos a ver não valem 200€
Ou seja, se usarem o Windows XP, comprem porque o XP é uma valente porcaria quando comparado com o Windows 7. Se usarem o Vista, não vale a pena trocar.
E porque aos pares sabe melhor:
«As pessoas que menos podem pagar renda, pagam renda.
As pessoas que mais podem pagar renda, constroem prédios.»
De acordo com as estatísticas fornecidas pelos nosso agentes secretos, este site tem tido algumas visitas.
No entanto, usando a nossa conta Google Analytics modificada pudemos constatar que isto também se traduziu em maiores volumes de suicídios. Segue-se o gráfico que evidencia esta informação:
Talvez isto signifique que os conteúdos aqui expostos são mesmo maus... naaa, é apenas uma coincidência.
Estejam atentos aos vossos supermercados.
Arrancou esta semana em Portugal um projecto pioneiro de solidariedade.
A água embalada Earth Water é o único produto no mundo com o selo do
Alto-Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (ACNUR), revertendo
os seus lucros a favor do programa de ajuda de água daquela instituição.
A nível nacional, a Earth Water é um projecto que conta com a colaboração
da Tetra Pak, do Continente, da Central Cervejas e Bebidas, da MSTF
Partners, do Grupo GCI e da Fundação Luís Figo.
Com o preço de venda ao público (PVP) de 59 cêntimos, a embalagem de Earth
Water diz no rótulo que «oferece 100% dos seus lucros mundiais ao programa
de ajuda de água da ACNUR», apresentando, mais abaixo, o slogan «A água que
vale água».
Actualmente morrem 6 mil pessoas no mundo por dia por falta de água
potável.
Com 4 cêntimos, o ACNUR consegue fornecer água a um refugiado por um dia.
http://earth-water.org/
"Todos os dias morrem seis mil pessoas devido à falta de água potável e
destas 80% são crianças. A cada 15 segundos morre uma criança devido a uma doença relacionada com a água.
Com a criação da Earth Water pretende fazer-se a diferença e melhorar estas
estatísticas assustadoras. Ao desenvolver o conceito "You Never Drink
Alone" pretende-se criar solução para a falta de água mundial.
Não esmoreça nem desista.
Trabalhe duro!
Milhões de pessoas
que vivem do Rendimento Mínimo,
Ouvi-a primeiro de manhã na rádio, depois na televisão.
Vou tentar reproduzir aqui com a maior exactidão possível a referida notícia...
Aqui vai:
Coitados...Estão no limiar da pobreza...mas só depois de terminadas as férias!
Sim, porque certamente a Cáritas não iria dar ajudas para o pessoal ir para o Algarve* (espero!)
* Os nossos agentes secretos informaram-nos que cerca de 99.9% da população foi de férias para o Algarve, portanto esta afirmação estará correcta na maior parte dos casos.
Adicionei uma contagem para a nova versão do Ubuntu ali no canto superior direito. (requer javascript)
Entretanto, e para estrearem a vossa nova versão do ubuntu, deixo aqui mais uma palete de wallpapers. Convém deixá-los já aqui para irem escolhendo...
Uma criança de dez anos, farta da avó "irritante", decidiu colocá-la à venda no eBay. A melhor oferta ia nas duas mil libras, antes de o leilão ser retirado.
A notícia é avançada pelo Daily Mail e conta a história de Zoe Pemberton, uma criança de dez anos que conseguiu 27 propostas pela avó, antes de os responsáveis do eBay terem retirado o leilão.
A criança descreveu a avó como sendo uma pessoa "irritante", embora "carinhosa" e que adora caril, chá e café. O bizarro: a avó sabia do leilão e pediu à neta para tirar a referência ao caril, trocando-a por "comida chinesa".
Qual foi a coisa mais bizarra que já viu à venda no eBay?
O «Socas» ganhou as eleições (e uma nova alcunha, pela minha parte) . Apesar da sua «extraordinária vitória», já amansou e até começou a falar em dialogar com os outros partidos. Quem diria...
Encontei este site onde se tenta mostrar uma captura de conteúdo do copiado. No meu caso não funcionou por não usar o Windows, mas como isso é usado por 99% das pessoas, fica aqui o aviso.
Aparentemente, basta copiar algo e aceder a esta página. Se tudo correr "bem", devem ver o texto copiado na página! Em baixo estão algumas indicações sobre como evitar isto no Internet Explorer.
Tenho mais que fazer, mas passo por aqui só para enunciar as várias teorias em torno deste assunto:
1) A mais simples e portanto com maior probabilidade de ser verdade: José Sócrates não queria que publicassem mais dados sobre o Freeport pouco antes da eleições e arranjou forma de acabar com a coisa;
2) A mais lógica a seguir à primeira: O PSD tratou de tudo para que as pessoas pensem na primeira teoria e não votassem no PS (pensando que as pessoas iriam votar PSD);
3) A mais rebuscada: Tudo foi feito pelos restantes partidos da oposição para que as pessoas pensassem nas duas teorias anteriores e como tal perdessem confiança quer no PS, quer no PSD.
Seja qual for a verdade (até pode nem ser nenhuma destas hipóteses!), cheira mal que se farta. O que me leva a anunciar: procura-se engenheiros/técnicos químicos/bioquímicos/electrotécnicos/informáticos com o objectivo de criar um vírus (sim, com várias tecnologias) que infecte apenas políticos corruptos.
Antes de mais, vamos lá limpar o pó que se acumulou este mês...
(limpando o pó...)
(limpando o pó...)
(limpando o pó...)
(limpando o pó...)
Ok, agora vou nomear mais alguns... monstros "senhores" que se esforçaram e conseguiram vir aqui parar (aliás, a verdadeira razão para terem feito o que fizeram foi precisamente serem nomeados para esta parvoíce).
Temos então para a categoria "Maratonista de rapto e procriação":
Josef Fritzl
O tal austríaco que manteve a filha presa durante 24 anos na cave e lhe fez 7 filhos. No entanto, apenas 6 sobreviveram (sortudo do que morreu!). Reconheceu todas as acusações, mas negou que tivesse havido violência. No fundo, é apenas um raptor incestuoso meiguinho...
Phillip Garrido (e a sua esposa Nancy, da qual não obtivemos uma imagem)
Estes apenas conseguiram manter a rapariga escondida por 18 anos (tadinhos...) e apenas lhe fizeram 2 filhos. Ainda por cima foram preguiçosos, tendo em conta a velocidade de procriação do Fritzl, estes deveriam ter feito pelo menos 5 filhos.
No entanto, e contráriamente ao Fritzl, aparentemente este casal é inocente de tudo e tem uma história "poderosa e comovente" para contar.
Facto perturbador: é de mim ou este apelido 'Garrido' é de origem portuguesa?
Recebi esta por e-mail:
«Neste sítio um ministro pode ir para a rua por um par de cornos infantis ou por uma piada de mau gosto. As roubalheiras, os negócios escuros, os compadrios, a corrupção a céu aberto e o tráfico de influências, não só são tolerados como premiados nas urnas»
Esta foi-me relatada por uma fonte fidedigna... mas apesar de ter pesquisado, não consegui encontrar uma referência.
Fica então aqui esta frase "motivadora" não confirmada:
«Os ricos só são considerados ricos quando não souberem o que fazer ao dinheiro»
- Manuela Ferreira Leite, 29 de Julho de 2009
O neurologista diz que se ele conseguir chegar até uma vitima de stroke dentro de 3 horas, ele pode reverter totalmente os efeitos do stroke... totalmente . Ele diz que o truque está em reconhecer os sinais de stroke, diagnosticar, e obter assistência medica no prazo de 3 horas, o que não é fácil.
RECONHECER UM STROKE
Lembrem-se de memorizar os "3" passos , STR . Lê e aprende!
Ás vezes os sintomas do stroke são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta de atenção significa desastre. A vitima de stroke pode sofrer danos mentais muito graves quando as pessoas mais próximas falham em reconhecer os sintomas de um stroke .
Agora os médicos dizem que pessoa pode reconhecer um stroke perguntando 3 perguntas simples:
S * Pede ao individuo para Sorrir
T * Pede ele (a) dizer (Talk) uma frase simples e coerente(ex:Está um dia lindo)
R * Pede para que levante (Raise) os dois braços.
Se ele (a) tiver problemas a fazer alguma destas três coisas chama o 112 imediatamente e descreve os sintomas a quem atender.
Novo Sinal de um Stroke -------- Põe a língua de fora .
NOTA: Outro sinal de stroke é este: Pede á pessoa para por a língua de fora... Se a língua estiver torta ou for para um lado ou para outro, isso é indicação de stroke.
«Disseram-me que dizem muito mal de mim na blogosfera e vim ver se isso era verdade. Isso não é bem assim.» Disse o nosso primeiro ministro, de acordo com esta notícia.
Na verdade há blogues onde se diz mesmo muito mal. Mas enfim, só o fazem porque têm razões para tal ;)
Na mesma página da notícia mas mais ao lado, na janela "Leia Mais" está o seguinte título: «Partidos devem utilizar fóruns, blogues e Hi5»
Quanto a isto, fiz uma pequena pesquisa e só consegui encontrar um fórum de debate sobre temas políticos.
Parece-me estranho, num mundo governado pela informação, e em que a comunicação acontece facilmente entre todos, não existir um fórum oficial de debate político. Algo como uma assembleia virtual, onde todos podem participar. Isso sim, era democracia. Todos poderiam dar a sua opinião, obviamente com confirmação de identidade. Por outro lado, tendo em conta a forma como o governo gere os assuntos no que toca à segurança de informação, talvez seja melhor não fazerem nada disto.
Aqui vai o maior post colocado até então aqui.
Trata-se de um (alegado) artigo de Miguel Sousa Tavares no Expresso que recebi por e-mail.
Ah, tendo em conta o sucesso do último movimento que lancei, aproveito para anunciar que qualquer dia vou lançar outro. Tem algo a ver com criar um vírus que só afecta políticos... se calhar dá trabalho demais...
«Esta noite sonhei com o Mário Lino.
Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga
estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.
Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma.
Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um
trânsito cerrado,
composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.
Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo
e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à
chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia,
nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos...
Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares
e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há
sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de
'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de
carro e a companhia ferroviária do Estado
perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem
há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa,
Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.
Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os
compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não
ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os
compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa,
onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.
Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar,
vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo -
porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando
era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer
coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a
crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto
principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a
trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse,
aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos
que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos
a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal!
Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!»
Para quem aprecia o visual do Chrome mas só usa Linux (ok, se já tinhamos pouca audiência então agora é em valores negativos), aqui vai uma dica:
Se quiser desfrutar da interface do Chrome no Linux, basta instalar no novo Firefox 3.5 e aplicar o tema Chromifox Extreme
Fica quase perfeito... falta o quase!
Aqui há dias recebi um telefonema anónimo de um número privado, (não, não era a pedir dinheiro para a D. Valvulina tirar um furúnculo da planta do pé esquerdo, que por ser o pé de apoio dela a impediu de ter uma carreira brilhante no andebol feminino...) mas sim para nos dar uma singela lista de nomes de pessoas que apenas por existirem aumentaram em muito a entropia do Unverso.
Pois bem aqui segue uma lista de nomeados:
Na categoria mexer onde não deve (nome aberto a discussão)
*Bernard Madoff
Presidente de uma sociedade de investimento que tem o seu nome e que fundou em 1960.
Acusado e condenado a 150 anos de prisão por uma fraude que se suspeita de alcançado mais de 50 000 milhões de dólares, o que a torna numa das maiores fraudes financeiras levadas a cabo por uma só pessoa.
Na categoria Não quero saber de desgraças ganhei e pronto (nome aberto a discussão)
*Mahmoud Ahmadinejad 
Presidente do Irão "eleito" por larga maioria, alega ter bombas nucleares e não gosta do mundo ocidental.
Na categoria Chatos do caraças (nome aberto a discussão)
*Os Mccann
Por terem abandonado os filhos e ainda serem vitimas. Aliás, por terem passado de médicos a vitimas profissionais e claro por serem um chatos do caraças...
Obrigado por nos deixarem "roubar" estas "fotos" iremos continuar a fazer o mesmo no futuro...
As originais tão no www.google.com
Dizer palavrões pode ajudar a diminuir a sensação de dor física, segundo um estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, em Inglaterra.
No estudo, liderado pelo psicólogo Richard Stephens, 64 voluntários colocaram as mãos em baldes de água cheios de gelo, enquanto diziam um palavrão escolhido por eles, conta a BBC.
Seguidamente, os mesmos voluntários deveriam repetir a experiência, mas em vez de dizer palavrões, deveriam escolher uma palavra normalmente usada para descrever uma mesa.
Enquanto falavam palavrões, os voluntários suportaram a dor por 40 segundos a mais, em média. O seu relato também demonstrou que eles sentiram menos dor enquanto falavam palavrões.
O batimento cardíaco dos voluntários foi, igualmente, medido durante a experiência e mostrou-se mais acelerado quando falavam palavrões.
Os cientistas acreditam que o aumento do ritmo de batimentos cardíacos pode indicar um aumento da agressividade, que, por sua vez, diminuiria a sensação de dor.
Para os investigadores, no passado esta situação teria sido útil para que os nossos ancestrais, em situação de risco, suportassem mais a dor para fugir ou lutar contra um possível agressor.
O que está claro é que falar palavrões provoca não apenas uma resposta emocional, mas também uma resposta física, o que pode explicar por que motivo a prática de falar palavrões existe há séculos e persiste até hoje, afirma o estudo.
"(A prática de) Falar palavrões existe há séculos e é quase um fenómeno linguístico humano universal", diz Stephens.
"Esta relacionada com o centro emocional do cérebro e parece envolver o lado direito do cérebro, enquanto a maior parte da produção linguística ocorre no lado esquerdo. A nossa pesquisa mostra uma razão potencial para o surgimento dos palavrões e porque eles persistem até hoje."
Ver artigo aqui...
F"#$%&, não é que resulta mesmo!!!
A frase acima vem desta notícia do DN sobre os dados eleitorais nas mãos da Critical Software. Trata-se de algo que «o governo garante». Qualquer pessoa, que perceba o mínimo de segurança, sabe que só que não percebe nada de segurança é capaz de garantir "segurança absoluta".
Talvez seja má interpretação do jornal. Afinal de contas o Sr José Magalhães disse apenas que «a Critical Software tem "os poderes controlados pela DGAI [Direcção-Geral da Administração Interna]"», não disse que existia segurança absoluta. Interrogo-me o que quererá ele dizer com «poderes controlados»... será que alguém na DGAI tem um dispositivo que fará explodir a Critical Software em caso de esta fazer algo que não deve? Hum... não me parece...
Ah, ele também diz que «agora a base de dados é mantida por uma única empresa enquanto antes "existiam 4600 bases de dados [freguesia a freguesia] geridas por milhares de empresas privadas, que nunca foram fiscalizadas pela CNPD [...] Acabamos com essa fragmentação"». Bem, uma coisa é certa, reduziram os custos e tempos de operação. No entanto, apesar do aparente aumento da segurança (e não duvido que a nova base de dados esteja mais bem guardada do que os anteriores fragmentos), os dados espalhados possuem a vantagem de serem mais redundantes (para sobreviver a desastres naturais), ao mesmo tempo que se garante que nenhuma entidade não autorizada terá na sua posse a totalidade da informação.
Bom, mas isto até é mais ou menos questionável. É daquele tipo de situação para a qual não há uma resposta perfeita, centralizar tem umas vantagens enquanto que a descentralização tem outras. Aquilo que é gravíssimo (e que devia levar a uma nomeação para a gala de eventos Shol'vah) é o facto de se dar acesso total a uma empresa privada. Por muitos que sejam os requisitos para a criação do sistema, não é necessário terem acesso completo. Aliás, mesmo um acesso parcial deveria ser planeado de forma a tornar anónimos os (poucos) dados disponibilizados.
Se alguém souber o responsável por isto, faça favor de dizer... para ser nomeado para a gala de eventos Shol'vah. Se recebermos muitos donativos para a gala, pode ser que até se faça um busto (talvez de um palhaço) e se envie ao vencedor por correio. Era giro.
Há uns tempos escrevi esta coisa: Google, o maléfico plano para dominar o mundo.
Há um par de semanas li que a Google está a pouco de conseguir energia renovável mais barata que carvão.
Há dias passou na televisão um notícia sobre o tal sistema operativo Android.
Hoje li uma notícia sobre o lançamento de um sistema operativo para netbooks, o Chrome OS.
Que coincidências tão engraçadas...
Eis que surge o primeiro nomeado! Como já seria de esperar é o Sr da foto ali abaixo (nota: usar aquela foto aquando da gala)
Obviamente isto tem de ser feito em condições, portanto ficam aqui os dados do nomeado:
Nome: Manuel Pinho
O que faz na vida: Aparentemente era Ministro da Economia (embora não pretendesse fazer carreira na política) e já tem uma oferta de emprego como administrador da Fundação Berardo
Razões da nomeação:
- A fantástica forma como conseguiu promover Portugal como uma fonte de mão-de-obra barata junto do governo Chinês;
- A extraordinária exactidão na sua previsão do fim da crise (antes dela começar);
- A sua capacidade de se informar sobre a situação marital dos seus colegas de trabalho;
E pronto, acho que chega. Estes campos devem ser os essenciais para classificar qualquer nomeado, sugestões vão para os esconjuros... como habitualmente.
Outra experiência, agora com o twitter: http://www.twitter.com/ktinus
Entretanto também consegui descobrir uma forma de atirar para lá
mensagens (e responder às pessoas) sem ter de por os pés na página:
plugin twitter api do pidgin.
Muito jeitoso. Agora, ao certo se o twitter serve para alguma coisa.. só
tempo dirá...
Esta já devia ter sido resolvida, mas como há pouco não conseguir encontrar a solução em lado nenhum, tive de ir a um site que já tinha feito para refrescar a memória.
Um problema comum para quem faz sites é as pessoas submeterem os seus dados (por exemplo de pagamento de um serviço) e depois, estupidamente, enganam-se e carregam na tecla f5. Isto faz com que o formulaŕio seja re-submetido (ok, alguns browsers perguntam se querem re-submeter os dados, mas muitas pessoas dizem que sim...). Ora qual é a solução? Encaminhar para uma página nova. Mesmo assim não funciona. Estava a fazer uma página com a framework CodeIgniter.
Neste caso a solução é usar a função redirect, com um parâmetro extra "refresh" para limpar os dados do envio do formulário:
Antes mesmo da campanha eleitoral, nós ja sabemos o que vai andar por aí....
NOVO CARTAZ DO PSD!
COMEÇARÁ A SER AFIXADO NA PRÓXIMA SEMANA.
Epá, o post de ontem funcionou tão bem que agora vou enviar mais um.
Só não tenho é nada para dizer...
Ah, ontem interroguei-me como é que se punham as tags nos posts quando
se envia por email, se calhar vou pesquisar isso e depois ponho aqui.
(processando)...
(processando)...
(processando)...
(processando)...
(processando)...
Ah, bolas, parece que não é possível pôr tags por e-mail, chatice...
Ainda hei-de experimentar os posts por sms, tenho uma foto para colocar
no site mas sou preguiçoso demais para passar por bluetooth para o pc e
do pc para o site.
Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto;
Mas não pode pôr um piercing.
*****
Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar;
Um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.
*****
Um marido oferece um anel à sua mulher
E tem de declarar a doação ao fisco.
*****
O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador
E demora 3 anos a corrigir o erro.
*****
Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existem 1 polícia para cada 2000 habitantes;
O Governo diz que não precisa de mais polícias.
*****
Um professor leva uma coça de um aluno
E o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
*****
O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.
No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros
E não tem local para lavar mãos.
*****
O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo
E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga
ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
*****
Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
Mas é proibido consumir droga nas prisões!
*****
No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano,
O primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, É violência doméstica!
*****
Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.
6 Presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado,
não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa
ao tribunal europeu.
*****
Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa
de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra,
Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que
estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
*****
Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem,
Não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
*****
Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
*****
Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
*****
Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.
Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS.
Para todos os investigadores que nos visitam quase diáriamente, aqui ficam algumas frases motivadoras:
«Todas as grandes descobertas são feitas por engano.»
«Quanto maiores os fundos disponíveis, mais tempo se leva a cometer o erro.»
«Nenhuma experiência é um falhanço completo: pode sempre servir como exemplo negativo no futuro.»
Desta vez não fui poupado e roubei integralmente este texto ao Ricardo Araújo Pereira. Sou tão mau que nem consigo dormir durante a noite (com o medo de estar a dormir num quarto onde está um ser maléfico, obviamente).
«Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas - e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível - Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado. O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica.
Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.
A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.
É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses. A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado. Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.»
Permitam-me este cliché, mas costuma-se dizer que uma imagem vale mais que mil palavras:
Hoje vou colocar aqui um tutorial para se ser gestor de projecto. É baseado nas dez regras de Spark para o Gestor de Projecto.
Aqui vai:
quando, acidentalmente fui parar ao canal Odisseia. Estava a passar um documentário sobre uns indivíduos na Arábia Saudita que raptam crianças para as obrigar a pedir. Um detalhe particularmente "interessante" é que alguns mutilam as crianças para que as pessoas a quem elas pedem dinheiro fiquem sensibilizadas e lhe dêem mais dinheiro. A astúcia humana não para de me surpreender... e eu até ando a aprender técnicas de inteligência artificial que é suposto imitar a inteligência humana.
Ora, isto lembrou-me de outros documentários onde se mostra este tipo de "actividade" que alguns seres humanos desenvolvem. Foi então que tive duas ideias, uma a seguir à outra.
Primeiro, lembrei-me que o Ptaaruonn se tinha lembrado que podíamos fazer uma gala de prémios no fim do ano, tal como outros sites fazem. Seria a gala de prémios Sholvah (não sei se está bem escrito mas não faz mal porque ainda é um rascunho), nome proveniente do universo Stargate.
Ocorreu-me então que podíamos criar uma gala de prémios Sholvah, que premiaria os maiores motivos existentes no nosso planeta para que caia aqui um cometa e destrua esta porcaria toda. Que tal? Seria algo estilo "As 7 maravilhas da Terra" mas ao contrário... algo mais "Os 7 podres da Humanidade".
No entanto, como isso seria giro mas não de todo produtivo, tive outra ideia, esta mais activa e com objectivos bem definidos. É capaz de parecer uma coisa meio de filme, mas a ficção imita a realidade, portanto talvez não seja tão parvo como isso.
É então o seguinte: tendo em conta que os seres humanos são tão capazes de actos tão estúpidos para bem próprio, que tal criar um grupo de pessoas capazes de resolver os problemas que referi mais acima como elegíveis para a nossa gala de eventos Sholvah?
Obviamente nada disto pode ser feito ao nível da lei. As leis proíbem que se faça aos maus aquilo que eles fazem às criancinhas... acho que tem algo a ver com umas coisas chamadas "direitos humanos". Bem, mas claro que isso também impede que haja erros e que culpe as pessoas erradas. No entanto, as pessoas verdadeiramente culpadas, ao saber quem investiga o quê acabam por se poder proteger. Portanto, acabei por chegar à conclusão, que o ideal seria criar um grupo de pessoas que pudessem encontrar os responsáveis pelos prémios Sholvah e simplesmente os fizessem desaparecer.
Teria de ser algo mesmo de filme. Por exemplo: certa noite, um responsável pela operação de raptar crianças deita-se para dormir, e no dia seguinte já ninguém o vê mais nem há vestígios nenhuns dele. Seria algo do estilo Jedi ou Templários, onde há uma religião misturada com ensinamentos de combate. Obviamente seriam infalíveis e nunca fariam desaparecer pessoas inocentes. Acho que é material para um livro giro ou um filme, mas fazia era falta isto na realidade.
Portanto, e em mote de experiência, criei um e-mail (glider (dot) velvethands (at) hotmail (dot) com) para o pessoal mandar ideias sobre isto. Caso achem que a ideia de um grupo de guerreiros monges marados é maluca demais, mandem apenas ideias para a gala de eventos Sholvah e nós depois criamos uma votação aqui no site e elege-se os maiores sete podres da humanidade. O mesmo e-mail está associado a uma conta paypal, caso alguém pretenda dar donativos. Cum raio, se toda a gente da Internet desse um euro, ficávamos com fundos suficientes para criar um exército.
O mais certo é isto acabar por se tornar um livro e/ou um filme. Seria algo arriscado demais para alguém se decidir a fazer mesmo, mas como já colocámos neste site tanta parvoíce, mais uma ou menos uma não custa nada.
Espero que pelo menos a gala de prémios Sholvah se torne realidade, isso é bem mais possível. Podem enviar os podres para o e-mail ou deixar aqui nos comentários.
Já cá não punha os pés há que tempos... está praqui uma poeirada que é só vista. Aquele Ptaaruonn não limpa isto...
Bem, mas agora só passei para deixar aqui um textinho que escrevi noutro lado. Talvez interesse a alguém: Carro Flutuante da Honda
Tenham cuidado que se os propulsores se avariam é o cabo dos trabalhos!
A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo aluno seu que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma. Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não eram 102 sacos mas sim 1 ô 2 !
A aterragem, foi filmada directamente da cabeceira da pista.
Apreciar a aterragem de um Jumbo, ali naquele local, é uma das experiências mais fantásticas que podemos ter, e faz nos pensar como é que algo tão grande e tão pesado pode voar...
Até os piratas têm medo deles. Pois parece que um grupo de golfinhos conseguiu evitar um ataque de piratas na Somália.
Ainda vamos descobrir que aquilo do filme "À boleia pela galáxia" afinal até é verdade e os golfinhos são uns extraterrestres apenas a fazer férias aqui na Terra.
fonte: tree-hunger
Há algo que gosto particularmente sobre este site. É que nós conseguimos criar aqui uma atmosfera tal (quase de Twilight Zone) que, quando escrevemos algo, acontece uma de duas coisas:
1) ninguém liga porque é apenas mais uma parvoíce num site de parvoíces;
2) ninguém liga porque, apesar de ser algo real, não nos podem levar a tribunal por divulgar algo que ninguém queria saber. Isto porque apenas estávamos a escrever uma parvoíce num site cuja credibilidade é inferior a zero. E, como tal convém estar calado para não se desconfiar que é verdade.
Ultimamente tenho ouvido aquele programa da TSF, o "Governo Sombra". Hoje, apenas ouvi um bocadinho onde se começou a dizer (já não sei quem ao certo) que o Sr José Sócrates não dá explicações sobre o caso Freeport e diz que é "é tudo uma cabala".
Faz sentido dizer isto, há muitos indícios de que algo se passou. Caramba, porque raio ele não dá explicações quando claramente existe necessidade de explicar melhor a história?
Bem, talvez existam razões para não dar essas explicações. Vamos por instantes imaginar que não há pessoas más no mundo e que o Sr Sócrates é sem sombra de dúvida inocente. Então porque não explica ele o que se passou com todos os detalhes? Estranho, não é? Obviamente ele não dá explicações porque ao fazê-lo irá divulgar informações que o irão prejudicar, que na vida política, quer na vida particular.
Imaginem que ele e o Sr Smith até tiveram um caso. Eu sei que estamos no século XXI, mas esse tipo de coisa continua a incomodar muita gente no meio político... talvez porque as pessoas do meio político nasceram numa época em que isso era crime.
Bem, talvez não seja nada disto e esta ideia seja apenas mais uma parvoíce. No entanto, era engraçado... uma história de amor... um crime ambiental... pensando bem, não era assim tão engraçado, era mais estúpido.
esqueci-me de fazer uma frase motivadora especial dia das mentiras!
Pronto, é a vida. Pró ano há mais... se me lembrar.
Esta comeu-me a cabeça... até me dar ao trabalho de pesquisar!
Em Windows habituei-me a usar o backspace para voltar a páginas que abri antes no browser. No Ubuntu (que é o que estou a usar, não sei se isto acontece noutras distros) isto não funciona assim (vá-se lá saber porquê!), portanto vou deixar aqui uns passos para resolver esta coisa no Firefox.
Aqui vai:
(1) Escrever "about:config" na barra de endereço;
(2) Clicar no botão "Prometo ser cuidadoso" ou algo assim;
(3) Escrever "backspace" na caixa de pesquisa;
(4) Agora o único item visivel deve ter como nome "browser.backspace_action". Fazer duplo clique no campo "valor" e mude o conteúdo que lá está para "0".
E já está!
Sim, aquele gajo que manteve a filha presa na cave durante 20 anos. Aparentemente vai para um manicómio. Creio ser um fim injusto. Uma sentença que me parece vagamente justa é prisão perpétua mas numa cela do tipo solitária mas com um gajo de 2,5m de altura que já não vê mulheres há muito tempo...
A justiça humana tende a revelar uma terrível falta de imaginação. Ei, isto quase que dava uma frase motivadora.
«A justiça humana tende a revelar uma terrível falta de imaginação.»
Naa, não me parece.
Mais um toque de telemóvel que o irá levar a ser amado ou a apanhar uma tareia
leão marinho
